桂花的香气

算不得是早秋了吧！但好像明明还是早秋，依然可以简单地穿着一件单衣出行。约合着该有三四天了吧，清晨的路边已经能闻到浅浅的花香，是久别的桂花的香气，不甚浓郁、不甚宣烈。好像和它阔别了很久没再联系，是的，因为去年我们没见面。

细细回想好像从没对桂花产生过特别的情感，只是单纯的喜欢它的味道。老实说连它的样子都谈不上喜欢，那么小而碎，叶子也那么硬，一点都不柔软。花蕊颜色也不绚烂，轻易就会凋落。若论起喜欢它，其香应该是对它唯一的情感！可是对它产生特殊感情的转折点，却是生命里的一次始料未及。

于是当今年的花香悠悠的穿堂而至、沁入心脾，心里忍不住涌起涟漪。

去年中秋将至，也如今年一般，桂花早早地如期开放，生活中处处溢着芬芳。我所生活的城市任何一个路边和小区里无处不见其身影，无论走到哪里身旁都萦绕着香气，那是一份幽香伴着宁静。但这份惬意恰恰是在去年离我而去。

如果每一个人都有一次机会让时间倒退；如果每一个人都可以拥有一次改变的机会；如果每一个人都可以有一次机会擦去生命中的不好，我会毫不犹豫都给你。

当那一次意外突然发生，懵懂的我似乎还没看清事态，没弄清楚是什么状况的我看见你半躺在床上。那一刻还以为和以前一样，只是个小事故。后来慢慢听起其他人的言语，看你略动未动的唇角，我知道：很严重。你怕吓到我，所以你一直假装好像没什么；你怕我哭，所以你不和我多说话；你怕我担心，所以从不跟我说起你的情况。你不知道，我不愿你担心我，所以我骗你我不怕黑；我不愿看见你忍着疼痛还假装无所谓的宽心，所以我不去问你，只从侧面打听；我不愿你躺在那里还想着我一个人回家该怎么办，所以我每天故意说工作很忙、有时间再去看你，然后每隔一天就去看你。

年轻的我们都在实现的残酷中慢慢成长。你的身影在我心中一直是钢铁巨人，永远不会倒下，永远在阳光下伫立，永远是我最脆弱的时候首先想到的依靠。那一天在我转身进入那个门，看见你半躺在那里，浑然不知轻重的我在心里还悄悄嘀咕：中午差点被你老婆那个电话吓死。等我知道全部的来龙去脉，等我知道我有多无知，等我知道身有伤势的你只能日夜那么半躺着的时候，等我反应过来遇到的这一切，才发现眼泪根本不能解决什么。

从医院回家的第一个晚上，看着空荡荡的房子，眼泪还是没能忍住，顺着脸颊流下，一行一行……从无知到无力，我学会一点点前进，不让你看出我的懦弱。我尝试勇敢却学不会勇敢，每一晚都无力地叹息，不知道明天还会遇到怎样棘手的问题。虽然我知道我并不能为你做点什么有决策性的事情，但心里始终无时无刻都提醒着我自己：此刻应该强大。

中秋节那一天，是你出事的第四天。我没能请到假，因为过两天是你动手术的日子，我要把时间空出来放在那一天。那天上班的时候，中午趁着半小时午休，匆匆吃完饭，急忙忙绕了附近两个蛋糕店，可惜的是没能找到小时候你给我买的那种月饼。店员说太迟了，一出来就被卖光了。可我不死心，晚上下班之后依旧跑了好几家蛋糕店，终于还是落了空。一家一家都失望的时候，我问我自己：爸爸喜欢吃那种口味吗？答案是我不确定。因为从小到大，都是你捡我喜欢吃的买，而我似乎从未在乎过你的喜好。但那一次我想买到的决心越来越强烈，好像能让你们看到我把它们带到你们面前，就能证明我有多厉害似的。可惜的是，我没有带它们过去，只能带上两个石榴。

在一起草草吃过饭以后，妈妈便催我回家，说晚了她不放心。那晚我依旧是强忍着眼泪笑着和你们说再见，我不想回家，不愿意看见你们不在的房间那么大、那么空。刚出了院门，和妈妈挥了手，我没敢和前几次一样回头看高楼下的身影。眼泪没有缓冲一下子决堤，模糊双眼。我一边擦、一边忍、一边往家骑。在路上的时候，天已经全黑了，路灯照亮整个世界，也照进心里。为了忍住眼泪只能抬头，正是那不经意的一个举动，泪水更加凶猛。头顶上那轮明月，没映出团圆、没映出快乐、没映出幸福。

推开门静默的换了鞋子，然后傻傻的站在门口，不知道往哪里走。客厅的沙发好像旧了许多，他们的房间好像也旧了许多，只有我的房间在等待我。而我却一点都不想进去……

不知道要干什么的我按照以往妈妈的惯例打开了电视。可是在等晚会开始的时候，发现家里并没有准备任何有关中秋节的物品，这时候才想起要准备些什么已然晚了。蓦地记起往年妈妈都会折两支桂花放在客厅，那晚我也学着妈妈折了两支放在电视机上，闻着花香，然后不能控制的心纠在一起，痛起来……最后吐出了所有，空空的睡了一夜。

好在一切都往好的方向发展，即使中间有困难，有难过的时光……

现在回忆起来，只有爱，没有悲伤。

如果每一个人都有一次机会让时间倒退，我希望时间回到1年前，那天你正好休息；如果每一个人都可以拥有一次改变的机会，我希望机会可以停在那个早上你没接到电话；如果每一个人都可以有一次机会擦去生命中的不好，我希望能擦去你所受的飞来横祸；这一切可以希望的机会我会毫不犹豫都给你，就像你爱我从不言语却未曾停歇。