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不能说的错误

作者: 秋枫上的绿雏菊2015/09/07随感

最近比以前少了很多耐心了,对客户,对同事,对家人。很容易就激动,生气。其实就是气自己,干脆想着不说话算了,但是怎么可能,这份说不清喜欢还是不喜欢的工作怎么允许,弄得我更加烦躁、迷茫。想发个心情在朋友圈,却也要考虑是不是会让朋友圈里的客户对自己产生不好的印象,从而对我的专业和人品信任度降低。矛盾失落的心情,让我觉得自己这是在过着什么样的生活。来这座城市已经快一年半了,现在才明白她和我之前待的城市的区别。这里是大却也小,热闹却也安静。大的我碰不到一个熟悉的人,小的我透不过气;热闹的我听不见自己的心声,安静的我想大声地嚎哭。

出来大学3年了,玩的好的闺蜜也丢的差不多了。每次聊天都只能找那么一个人,有时候我觉得自己在她面前都快成了一个怨妇了,不好意思了,只能打电话给妈妈了,但是又不能把自己的烦心告诉她,只能问她在干什么,吃饭了没有,吃什么菜,最近家里没什么事吧,最后我没什么事,挂了啊。这种时候,觉得自己就是个悲剧,好想找个地方嚎啕大哭一顿。问我为什么要哭,我自己也不知道,只知道心好累,空落落的。

我的脑袋里仿佛装了好多为什么,不断的找答案,但是一个也不满意。这些浪费了我的时间,耗费了我的精力。我想找个出口,却不知道能不能通向我想要的目的地,现在之前的我一直在徘徊,不敢迈进任何一个出口。因为到了我这个时候,被传统的固定思维束缚,害怕承认自己之前的错误,也害怕再犯错误。

但是,只要活着生活就在继续,每个人都有每个人的使命,我想只要是在努力生活不放弃生活就可以了,不管最后的结果是什么样,不一定最后每个人都要像马云一样才算成功,才算没有白活过吧。

这是我暂时找到的出口,虽然不能肯定是不是正确,也不坚定。但是我想先走下去,不想再只在原地徘徊了。接下来我想做的事情就是立马去做我脑海中一直想做的——

即使出发了也要带上一个人的微笑和善良!

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