无限循环

最近又开始变得麻木，有时麻木到我都忘了自己究竟是个什么样的人。与任何人的交往都保持着一种礼貌的距离，没有掏心掏肺的付出，也没有得到热烈的回报，这样淡淡的情谊，让我隐隐感到不安。

我知道自己有一个致命的缺点，一旦触及感情，必然变得优柔寡断。这一点时常让我困惑不已，我不知道即使遭遇了一次又一次冷落，自己究竟在坚持什么？一次又一次的苦口婆心换来的又是什么？但是最让我难以释怀的是即使知道这个人根本不值得我这么做，却还是放不下。但是哪里又是不值得，那些都是我爱的家人、朋友，但是他们为什么可以随意用他们自己听到都会觉得受伤的语言来中伤我呢？我想我可能只是希望得到一点点的尊重，但是我并没有到达可以受人尊重的地步。于是我想终止这样无限循环的怪圈，为我，也为他们。

我常常想起初三那一段煎熬的时光。其实我也曾经听到众人的掌声，我也曾经向他们敞开心扉。真正到了那千夫所指的一天，我傻的可以的一个个问道：

“你相信我是这样的人吗？”

“他本人说的，当然是真的。”

那便是信了。

我真的不知道我在他们眼里是怎样的卑贱竟然可以做出这样的事！然而我是怎样的人，我自己也并不了解。但有一点却是明确的：除非我失去了思考的能力，我绝不会做出任何伤天害理之事。所以我不曾饮酒，不曾麻醉自己来换得一时的贪欢。我这二十年来，做错过很多事，即便到今天，这些错误也还时时提醒着我。但上大学以来我才发现我做的最错的一件事就是把所有人都看的太美好，美好到所有人都可以和我成为朋友。可我虽这样告诉自己，却还是抱着一丝侥幸一丝期待。

我有时在想，如果这一切都不曾发生过，我又会是怎样的人？没有如果，即便我并不喜欢现在的自己，但这一切都催促着我不断进步。这些失去的虽然曾经让我痛苦万分，现在却也试着看淡。有时我会觉得自己很可悲，但是即便现在将全世界送到我手中，我大致也不会快乐。

我想将我的这份真心，留给现在爱我的和我爱的，以及最终会陪伴着我走到最后的人。但这只是一个美好的想象，或许我可以继续活在梦里，醒来后继续坚强，继续坦荡。