这个寒冬，长不过心寒

夜已深了，思绪很乱，心情很糟，不知从何说起，跟何人说起。稍作整理，写下这些文字，寥以释解这憋闷了许久的情怀。

右手边是喜欢自由之姿熟睡的大女儿，还不到五岁的她自从有了弟弟便一日比一日懂事听话了，多少天没让我哄着抱着睡觉了？记不得了，只记得每天晚上只要给她一个背，她便抱着或者贴着我的背睡着了。因为她知道，每到这时，他的弟弟也要开始睡觉了，而，幼小的他更她需要我的陪伴和哺喂。本来想生小儿子的目的很单纯，只是为了给女儿一个血肉相连的手足，来陪伴她未来没有我们的日子。可是后来却因儿子更小，更娇弱，更易生病，把我几乎全部的精力都放在了他身上，留给女儿的却只剩下无奈和坏脾气……真的是无奈，以为儿子出生时的几分钟窒息，导致他的缺血缺氧性脑病不得不做一个疗程又一个疗程的治疗，又因为我们的大意，让他得了重症肺炎……两个孩子，都因为这种种的不幸受到了很大的伤害。而对这种伤害，我却无能为力。甚至连给他们看病的钱，我也拿不出。我不知道，女儿的心脏还能承受多久，更不知道，儿子的脑病到底会怎么样……我做了什么？我能做什么？每日的忏悔和自责有用吗？更没有人能帮我……像深陷海底这样的无助和窒息感日日夜夜的缠绕着我，让我无法呼吸，无法面对温暖的阳光。多少次，我抱着儿子现在七楼的阳台上往外看，试图一跃而下，可又舍不得这么离开，我还有女儿，还有父母……这些亲情让我暂时恢复一点理智。可是我害怕，害怕哪天我的理智被冲动和无助压抑打败……后果会怎么样？老天爷，我做错了什么，你竟用最狠毒的手段来对我？他们是我的命，你不如直接取走我的命，给他们一个温暖平安的人生。

如今的我，再也不想回想过去，再也不愿提及情和爱，我只要他们的病快点好起来，我愿用我的一切开换！