因为偏爱，所以一意孤行

感冒了。
比较突然比较重的那种。
换做以前吃药打针吊瓶应该已经轮了一个遍了。
这回纯靠睡。
实在躺得头晕眼花胸闷恶心。
我最近又是这么一副睡眠质量。
更痛苦了。
每次想你在做什么的时候都希望能点到即止。
想得太绵长又把自己弄得很难过。
我这种每天每夜都能编一出电影的脑子其实真的很难控制得住。
无论如何都是我输。
你过得好我并不高兴。
你过得不好也不能安慰到我什么。
洗澡的时候想起大概在13年的时候写过一条微博。
当时看了一篇文字，觉得自己的所思所想被概括得一针见血。
那时候说，你们中的很多人一辈子都不会遇见你梦想的真爱。只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人，互相饲养。
我好像在很久以前就抱着这样的心态了。
什么样的才算真爱呢？
你爱他，可他不爱你。那他算不算你的真爱呢？
如果非要两情相悦的才叫真爱，那你怎么保证你的真爱在遇到你之前不会和阿猫阿狗将就去了呢？
那如果遇到了已经和阿猫阿狗过着日子生了小阿猫和小阿狗但又和你两情相悦的还叫不叫真爱呢？
人这么自私的物种，无论如何做决定都是在为自己着想吧。
你是如此。其实我也不例外。
所以事到如今我都放不掉是因为你是迄今为止唯一一个我设想过结婚的人。
设想过一起过将来的人。
我和你说过，我的观念里，结婚不是一件一定要准备好了才会去做的事情，而应该是某天早上起来发现自己想结婚就可以去做的事情。
大概也因为这样才会被你说天真吧。
一个28岁的姑娘，结婚谈的不是条件不是家庭而是早上起来的心血来潮。
可我乐意这样。
就像你哪哪都不好，可我喜欢。
无论什么时候都觉得我喜欢，我爱，就够了。
当然现实总会打自己耳光。声音嘹亮。
它说谁叫你不长记性。
我和你谈责任啊，担当啊的时候，以为你的辩解多少应该是朝着为什么不能负责为什么没有担当方面去的。
结果你仰起头问我，责任是什么玩意？
好比你教育一个小孩，告诉他人生来都是自由的，爱干什么干什么。但是自由也是相对而言的，自由也是有框架的。
小孩笑笑拿起一把刀捅在你胸口，说那我就爱干什么干什么去啦。
所以道德绑架的事情真的应该少干点。
每次看Alex发星座运程都是看完天蝎再看一看处女。
成了习惯。借此来发挥想象揣度你接下来的一周即将面临什么事情。
特别不可靠可又没有其他途径供我获取想象的蛛丝马迹。
偶尔还会担心哪一天你想联系我了却忘了我的号码该怎么办。
就像担心哪天太阳在天上呆腻了想下来可下边没有大的地儿。
这段日子最明显的问题大概就是老得很快吧。
其实我只有26周岁啊，虽然再过小半月医院的单子上都得明目张胆地打上27岁的年龄了。
回过来说年纪这种东西不过是来记录你到底过了多少悔不当初的日子。
不是说生活就是用来后悔的吗？
无论选了哪条路，总要留下很多后悔在那条没有被自己选择的路上。
我大概就是因为意识到了这样，才时常觉得不如死了划算。