青春的前半生--成功最开始的样子就是坚持

我本身是一个文科生，虽然大学的时候阴差阳错的选了一个理科性的专业，但是骨子里喜欢的东西是不可能改变的，我热爱着诗词文章，从未觉得枯燥。

有段时间工作上的琐碎比较频繁，等到某一天的时候拿出笔记本去看看自己曾经记录的点滴，发现好多都是断篇了。用的本子倒是不少但是都是断断续续的记录上几天或者几周然后就会遗忘，等想起来的时候就会重新开始另一本笔记本。看来在我自己的回忆里我的青春也是相当不完整的呀。

其实做什么事情不是如此，坚持这个东西很多人都说过，但是很多人又做不到。人们都说二十一天会培养出一个习惯，不管好的还是坏的，但是我发现我们最需要培养的坚持是哪怕十个二十一天都不一定会成功的。

现在的潮流，都是多一事不如少一事，都是那样太累了，都是，唉，算了吧。然后就算了。

我是很喜欢去回忆过往的，倒不是说现实让我恐惧到逃避而沉迷在过去不敢出来，过往亦是生命里不可或缺的组成，我们的成功和失败都会变成过去，我们的高兴与伤感都会变成过去，我们的幸福与哀伤同样也会变成过去。时间就像是一个魔术师一样，眨眨眼的功夫就可以让一秒前憧憬的未来变成现在嘴里遗憾的曾经。

我真的是很怀念过去，越是小时候的自己越明白自己想要的是什么，简简单单的快乐，简简单单的你我，在哪个时候我们更能明白坚持的意义与乐趣，我们明白想要什么想要怎么做，而不是像现在一样，会在脑海里自我脑补出各种各样的理由。

我想起以前的自己不知道理由为何物。想起高中做为校队的三年，好像除了因为受伤之外从未缺席过一天的训练，你说累么？我会很肯定的告诉你很累，累到什么程度？训练完我们站起来的时候腿都在打颤，回宿舍上楼的时候必定是两只手拽着楼道里的栏杆把自己挪上去的，如果是在冬天，我们的衣服上很可能还会出现冰这种东西，但是一年两年三年的也那么坚持下来了，虽然时时哀求教练说很累休息一天什么的，但是这些自己都当作是玩笑的话从来没有付出过类似的行动，那会儿的自己想着要好好努力，在市运会上拿一个对得起自己的成绩，要考一个好的体育院校。真的是当作一个梦想来做的。

有的朋友曾经和我说那是你喜欢呀，我笑笑不语，你去问问周围那些很努力的人，有几个人会喜欢辛苦？那些学霸们每天24小时最起码有十八个小时是坐在教室里的座位上，拿着笔去不停的学习，他们喜欢那样枯燥的生活么？同事里那些较短时间内就可以升职拿着高薪的，那个不是很努力每天跑前跑后，经常加班到深夜，回到出租屋内还要规划好明天所有的事，难道他们每天愿意靠着浓茶和咖啡去提神，愿意在公车地铁上站着睡着么？

所有的努力所有的坚持不都是为了一个结果么。

原来我喜欢的过去更多的是喜欢我已经丢掉的那种努力，那种三年如一日的坚持，为梦想而不放弃。

想起以前的一个高中同学，那会是高三，四月份体测，所以准备每天会早起晨练，第一天闹钟五点响的，感觉怎么着也不想起，最后好不容易眯着眼起来，感觉就像被放完血似的难受，穿着篮球服去操场跑步，然后发现不远处的教学楼里的灯已经亮了好几间教室，餐厅里也有人开始用早餐，学校七点半的早读，八点开始上课，现在就有人开始了呀。

我没有跑步进了教室想看看是谁。

原来是小Y同学。平时也比较聊得来，属于那种很朴素很文静的那种姑娘。

我问她，这么早啊，几点来的？

她说四点坐在这里的。

当时我就震惊了，四点。我昨天晚上十一点多来教室拿忘记的水杯的时候，她还和几个同学在做一份新的英语卷子按照她倔强的性格不做完压根不会动。而现在她的桌子旁边的垃圾袋里放着装过包子的塑料袋，桌角的水杯已经不冒热气了。

我问她你每天都是那么早来教室？

她头也不抬的说对呀，那种理应如此的语气让我一瞬间觉得羞愧，虽然我是体育生，主修方面的侧重点不一样，因为学习她甚至可以申请不去上体育课，但是她的刻苦让我为刚才自己咬牙切齿的起床而感到愧疚。没有任何一分的成绩是偶然的，

就像小Y一样。如果我不是因为那天早起我还会像以前那样在七点半进教室的时候以为她也是刚来没多久并且一直以为下去，而在我乱想的空档教室里又陆陆续续的进来几个人，都是班级里学习很好的人。所以小Y同学每次全班第一的成绩不是我想象的那样以为。这个世界上永远会有人比你更加努力，而且是很多，这是我那时候才开始以为的一句话。

从那之后一直到体测前几天的恢复体能状态开始，我也会在每天七点半的早读之前给自己安排将近三个小时中度训练和二十分钟的早餐，在我体测的时候也毫无悬念的通过，市运会的时候作为主力，也一样没有给母校丢脸，所有的一切成功或者说收获光靠努力或者光靠坚持有时候也是不太灵的，努力和坚持应该是相辅相成相促的结合，并且会有一种叫做梦想的东西把他们牢牢的订在一起。

但是就算如此的努力并且坚持去做了的时候并不代表百分百，因为我们的以为真的会给我们一种错觉，我们觉得自己都这么努力，其他人也就莫过于此了吧。

人永远会很用心的去爱自己，可怜自己。

我们的潜意思从来不会告诉我们别人有多努力，多疯狂的去进步，同样别人也不会告诉你，你应该去怎么做，我们都在这股时间的浪潮里划着自己的帆船，这种跨度给了我们足够的视觉落差，等到别人把我们甩出了好远我们依然不自知，依然会觉得我划的已经很快了，我们看到的都是后面的影子。

时至今日，我依然能很清晰的记起那天早晨，虽然还属于夏天的分属但是天还有点灰暗，几朵白云也被染上了墨汁，层层的向远处飘去。太阳抠出一点点缝隙想把一天的钟敲响，田径场上的青草叶已经快托不住露滴，餐厅里亮着烛火般的灯光，窗户上映出点点晃动的影子，而小Y就静静的坐在那里，课桌的上的书摞起高高的形状，遮住了她的侧脸，桌角的水杯开着盖子，而她一如往日上课时我看到的那样拿着笔，安安静静的做着一份高考的模拟卷子，窗外的那点点阳光碰到教室内刺眼的日光灯也不再敢进来，那时那刻，她手里书写时沙沙的声音帮我唤醒了整个学校的早晨，她就像一个女神一样，散发着光芒，微笑的看着我，告诉我，要赶快努力哦。

后来高考完后，她被一所远方的一本大学录取，也变的更加魅力四射。有时候我们依然还会聊起高中的一些人和事，一起去回忆曾经的那段日子，我们会交换彼此的日记本去读读当时的内心，虽然相隔将近两千公里，但是我知道她只是换了一个地方继续努力去了，她的早晨永远不会像我这样的孤单。

记得有一次我问起她，高中三年你每天都是那样，你是怎么做到的，又为什么那么努力？

她微微一笑说，你不也是一样的么？就算是受伤了也一样会去训练，而且市运会的时候我们也都看到了不是么。

但是那怎么能一样？我本来就是体育生，要凭借这个去考一个好的大学，而且我从来没有在四点的时候起来过呀！然后加上一个哭笑不得的表情。

然后过了一会儿小Y 才告诉我，我们都听过青春不应该被辜负的话，也都经历过不被理解的孤独，我曾经也很多次的想过放弃，我相信你肯定也有过这样的想法，而且也肯定有过苦着脸很肯定的说今天一定不去训练了的话然后时间到了依然会头也不回跑去操场，换了衣服就开始一圈圈的撒泼对吧，所以我们都是一样的，所有努力和坚持都不过是为了心中坚持的那个梦想，当时是考一个好的大学，以后就会是一个好的工作，再以后就是给父母一个好的晚年，就算你会磕磕绊绊的走，但是你肯定不会停下来的对吧。

她说完我就又开始惭愧了，因为努力也好坚持也罢我正在慢慢的丢失。

再后来，她给我看了段她高中时写在日记里话“

有时候感觉真的很想放弃，努力学习，坚持读书，每天晚睡早起的，这些通通都见鬼去吧，但是每当我这样想的时候我就问我自己怎么去考梦寐以求的武大，怎么去那里去看满满的樱花树。我所热爱的东西允许我去放弃么？我的梦想和未来允许我不努力不坚持么？那么多人都在努力，那么多比我优秀的人都在比我更努力，我为什么要停下来，我做的又多好？想要放弃真的太容易了，懒惰和侥幸会像毒药一样让我上瘾，会让自己找到无数的理由去可怜我自己，这种自顾自怜到底会让我变成多恶心的寄生虫？我偷偷的允许自己休息一天，是不是就会出现第二天第三天？是不是慢慢的我就觉得每天早起学习是有病？是不是就会去觉得那些很努力的人是傻子？我讨厌那样的自己和别人，如果随随便便的就能成功，那么哪里来的梦想这个名词，我们每天追求的生命的意义岂不是很可笑？我想要的只是我希望的那种，在微雨清晨的时候可以优雅的坐在那里品茶尝香，可以从容淡定而不必为那些可怜的恩格尔系数天天的伤脑筋，我看到过的这样的悲剧太多了，青春年华，我不会说轻松是留给死人的话，最起码我不会那么告诉我自己，我只会看着我最开始想要的东西然后再去努力再去坚持，那是我的梦想，我梦里都舍不得的地方，我愿意放弃整个花季风景的岁月生活。所以加油吧自己！

再后来的小Y是一个完美的结束和开始。

心里总要有点想念的东西才好啊，最起码也要告诉你自己不愿意放弃的内心，告诉他你想要去的是哪里，不要让他迷路，白白磨耗激情，白白辛苦，不然岁月走过图的是什么呢？