安静美文

安静的写字

文/金州

能安静的写字其实是一件很幸福的事情，至少我如此觉得，但其实这并不容易，不是没时间，便是没有心情，心情这个所在挺重要的。如同饿了吃糠比蜜甜，情人眼里出西施，其实我没吃过蜜，我不是很爱吃甜的。

人们说，人心中的味道，说酸甜苦辣，我似乎都没有过，我不知道为什么如此说，酸也是我很不喜欢的味道，我从来不吃醋的，甜我也不喜欢，觉得腻，苦我也不喜欢，我不吃苦瓜，我爸爸爱吃，辣我只能说不厌烦，也不很喜欢辣。我也不觉得心中有过类似味道。

要让我说心中的滋味，我觉得更多的可能是热和凉。

人们说世态炎凉，我觉得世态不是炎凉，世态是酸甜苦辣，人心是热凉。

这可能是我看法的问题。我想起看到人们谈爱情，多有人说，爱情不是两个人的结合，是两个家庭的结合。我奇怪这什么看法。批驳我都懒的，我想起多年来我一直疑惑的一个问题，当年一个师姐讲的人的价值为了让家人幸福，还是身边的人幸福，我思考过好久，今天觉得她是错的。这种错，恰如当年的共产主义，出发点很好，为了大家的时候结果大家反而都受到损害了。人人从自私的角度，反而大家都好了。比如我不想别人侵犯我，我就思考不会去侵犯别人。

很多非常损害自己也损害他人的观点被以道德的名义自我认可甚至推广到别人。就如冷漠代替了激情，麻木代替了活力。真的优雅不是看起来的麻木和冷漠。真的优雅是一种活力，是温暖的激情。这就让我想起我一贯的原则，躲开郁闷的人，能躲开就躲开，得想办法忘记，最好是尽量别认识，别遇到。如果万一遇到了，又非常阴差阳错缔结了一定的感情了，那就想着她的美好吧。

早上倒是忽然想起x很多，忽然想，其实可以当当年暗恋的人对待，当是什么都不可能联系到了，那么想想就好。既然挡不住，不如疏导了。X这个符号就有问题，插。我迷恋她或许真不是美色了，如今她也老了。即使我抛弃一切去追求她，她也不大可能和我有缘分的，除非上天特别特别特别的非要促成，我看上天没这个意思。我也几乎接近抛弃一切过。所以这事不说了。当是她魅力过人吧。也祝她幸运，虽然这玩意儿她也不知道。我几乎所有的时候都不想着对得起人，我要对得的不过是我自己的心。写到就祝福下吧。

世间是一个荒谬的体系，但在这种荒谬里，有些美妙的闪亮的核心。尽管没有结果，就像人海中偶然的一眼。别想着能再遇到。也别只为那一眼。有时候不知是放开是永远，还是握紧是永远。又想起那个很傻屄的例子，说握着沙子越紧越握的少吧，不知发明这句话的家伙，真的握过没，你自己握握就知道了。这不是海绵握出水那么简单。似是而非，最是害人。就想起伽利略的比萨斜塔。

今天看了上海的村子，汽车坐的真疲惫，我发现我好像不适合坐车，尤其是小车那种，公交车估计还行。那村子倒是让我想起其他的感觉来，如同我故乡的村子一样，似乎都没有了活力，我故乡的还好一点，村子本来是以活力见长的，如同一无所有的人最是应该快乐，因为没有这个，你还有什么啊。村子也被城市感染了，我不知该怎么说这个情况，有些人，之所以能做某种选择，是有某种实力的，比如上海的优雅，接近于冷漠，但它反而是上海的一种优雅。说的城市，如果村子也如此有这种冷漠的优雅，那就连好的也失去了。我不知该怎么说这个情况，城市文明，通过普及的媒体在侵犯到一切地方，但并不是所有的地方都能支撑起城市文明的。这如同高难度的做爱，应该是有一定刺激和快感的，但只有年轻人，且柔韧度比较好的男女才能享受，其他人群你这么做，可能连做爱的温馨都没有了。但这种影响似乎是不可阻挡的。人，绝大多人不大可能改变时代的，只能保持自己。就像我明白的道理不可能每个人都懂，人人都如此也麻烦。也不可能人人都如此。这种看似讲不明白的道理，其实是最基础的玄机。想想都明白，讲出来却麻烦。

不扯淡了。明天早起，备几个图片吧。一直说徐泾夜景，没备过。我备图片是这些一天我或许忘记了，是我的记忆的钥匙。多看书。写字要等心情，多写好点的文字，否则白白浪费了精力和心情，要有趣，要神奇。

一直很安静

文/冥王心上

我一直不快乐，来自最亲人的伤害，让我长期生活在痛苦和孤独里。我常常想，如果我不是生活在这样一个家庭里，我会不会更快乐一点，更人见人爱一点，活得更自在一点。我一直很渴望一个完整的充满爱的家。

可终究，追寻而不可得……

我总想躲得远远的，对家，很少有渴望，更多的时候，我一人活得更好。

他们之间，从来只有争吵。很久之前，我就明白，没有爱的婚姻，不仅是对自己的不负责任，还是对下一代的不负责任。因此，在潜意识里，我把自己置身于责任之下。一直中规中矩。我尽力做到最好，不拖累任何人。太明白总是让我活得很累。但不可否认，我在最好的年纪，错过了无数的风景。我的生活，由自己掌控。总觉得还是个孩子，有时候，却思考着很深奥的问题。人这一辈子，不为别人，只为自己。

我是懦弱的，很多事情，都没有去尝试，很多问题，不想去面对。

哪有人是十全十美的呢。

我习惯了一个人，习惯了真实和安静，渐渐伪装，我反而不习惯。

我很羡慕，那些有梦想有方向的人，我始终在挣扎徘徊，始终不知道自己爱什么。这种迷茫才是痛苦的根源。我被给予殷切的期望，却总感觉自己无能为力。我有时会想，十年后，和现在又会有什么区别呢。最多有自己的家庭和孩子，有一份护士的工作。而我始终找不到自己，找不到我所钟爱的事业。那么，我还是没有成长。

人这一生，只不过是个逐渐成熟的过程。过自己想过的生活就是好。可我何时才能不被别人所束缚，去自私地寻找自己的生活，我多么想大声地哭，大声地笑，肆意地喊叫，原谅我还是个没长大的孩子……

我不是你，我不懂你的苦。可我心疼你，珍惜你，陪你哭，陪你笑，别的，我还做不到。我会养你，会帮你，会爱你，弥补你这一生所求而不得的东西。

为自己活，我一直这样想。为别人活，注定不会太幸福。

我到世上来，又是在追求什么？

世界，没有我想象的美好。我听到的、看到的，不知从何时起，变得不再那么纯碎。我一直逼着自己世故，如今，仍然幼稚。很多事情，越想做越事与愿违。

坚持，总是好的。我看得到希望。更想自己能知道方向。

突然想到，我只是比你多个家，我所承受的是情感上的负累，终其一生。

爱情，可以如此安静而美好

文/赵依依

2015年3月8号在红红的陪同下，我做了人生极大的决定---嗯！纹身！纹一个Queen！看谁还敢欺负我！完事激动地不得了，觉得自己忒了不起了，姐也是有纹身的人啦！

朋友问我，Queen是“皇后”的意思不？我说不是，是“女王”的意思，因为皇后得有皇上才算皇后，而女王不管有没有男人，那都是女王！解释完后，顿时对自己崇拜地五体投地，忒忒忒忒霸气了！

本命年的我，一直都很不顺，感情不顺，工作不顺，连写一篇论文翻译，都能连续死机…但是，还是按捺住脾气，熬了一个又一个通宵，熬得眼圈乌黑，两腮肿痛，终于完事。所以，为了奖励自己，准备叛逆一次。

想当年高一的时候鼓足勇气去打耳洞，结果打完左耳，疼得死活不干了。就那样带着一只耳洞，足足过了五年，才迫不得已去打了右耳，凑成一对。因为喜欢Queen这个单词，喜欢它的发音，喜欢它象征的意义，喜欢它给予人的那种难以形容的力量与勇气。所以，那么胆小怕疼的我，还是奋不顾身地去纹了，希望它能成为我身体的一部分，给我一种永恒的力量，那种我所欠缺的，所渴望的力量。

陪同我去的红红，本说好了，一起纹的。但在决定纹之前给男友打了个电话，男友坚决不同意，她竟就乖乖地不纹了，顿时让我很感动。这对小情侣，至今我只见过三次，但对我的帮助和影响却不亚于三年的好友。看着他们，让我认识到，原来爱情可以那么安静而美好，让我重新对这个世界充满希望，希望我也可以有那么一位贴心的男友，两人嘻哈打闹，同甘共苦，心贴心地度过一年、两年、三年、四五年，直到一辈子，还是彼此最亲的人。那样，多好。

红红说起男友，总是满脸的幸福，让身边的人都觉得暖暖的。那男孩我见过，叫齐鑫，内蒙的男孩。第一次见面，说实话，不太喜欢，觉得他有点傻、有点二、有点大大咧咧。第二次见面，他带去了他的媳妇儿---红红。结果我发现：呵呵，一对二货。那次印象最深的便是饭桌上，有人玩笑说：“齐鑫啊，你媳妇儿双下巴。”那一瞬间，我都觉得尴尬。结果那姑娘把头一低，硬是把下巴挤出个褶皱，乐呵呵地来一句：“可不是嘛，你看！”就那么一瞬间，我喜欢上了这姑娘。

红红告诉我，他和齐鑫是在西餐厅认识的，那时候她做服务员，齐鑫去吃饭，就那么遇见了。姑娘一米七八的身高，高挑、漂亮、还是个大学生；男孩初中毕业便开始上班工作混日子，于是这中间有了一个gap。红红说吃饭的当天，他死皮赖脸问她要了号码，而后狂追不舍。起初，她不喜欢他。我问她为什么？她竟来了一句：“他长得多丑啊！”给我笑得肚子疼。后来，红红回去读大学，齐鑫不放心，愣是在她大学的附近找了个房子，住了半年，陪了半年。红红经常和妈妈聊电话，那时长途电话还挺贵，但她的手机却一直不停机，一查话费多了好几百，全是齐鑫给充的。要知道，那小伙儿不是什么钻石王老五，也不是什么富二代。但他有一百就一定会再借一百，全给红红花。后来，姑娘感动了，爱上了他。齐鑫说，红红吃了太多苦，以后跟他，他不会再让她吃一丁点苦。齐鑫说，别的姑娘有的，我会让你都有。齐鑫说了太多太多感人的话，而更感人的是，他说的他都做到了。后来为了不让媳妇儿吃苦受累，他辞去工作，开始创业做生意。男孩争气，虽然生意上免不了磕磕碰碰，但总体上还是蒸蒸日上的。于是小两口的日子越过越好，后来还养了条狗，一家三口不亦乐乎。

齐鑫总说红红傻，不是忘这就是忘那。因为怕她总喝饮料，所以花了四百多买了个保温杯，让她出门随时带着，喝起来干净、卫生，他才放心。齐鑫总说他媳妇二，但却去哪儿都带着，分分钟都离不开她似的。就拿今天说吧，分开这么短短一天，两人电话就没停过。估计齐鑫是讨厌死我了，硬是占用了他媳妇儿一整天。他忙完工作，回到家里煮好牛肉，带好狗狗，便开始一遍一遍地催红红回家。看着他们，顿时矫情地有点想哭。倒不是因为自己单身，感慨命运多舛。而是感动，发自肺腑的感动。让我忍不住为这一对有点傻、有点二，却彼此那样稀罕，那样幸福生活着的小情侣而感到幸福。

这个世界上有钱的人很多很多，他们有他们的生活，我触不可及，却并不羡慕。而他们两这样彼此依赖的小日子，眼下的我虽然一样触不可及，但却好生羡慕。忍不住在心里感慨：这样的日子，真好…

而我知道，我也会遇到那么一个对的人，他将会是我的King，我将会是他的Queen，彼此独立，却相互依赖到没你不行。

那一刻，我将安静离开

文/白丁北京

淡淡友情满衣袖，红尘蓝颜两相就

—题记

是谁，在回不去的时光里喁喁私语。很久以后，那些放肆的欢笑，感动的阳光，澎湃的泪水，刻骨的眷恋，温暖的目光，铭心的悲伤，温柔的心碎，在夏季温暖的阳光中，统统染上模糊的轮廓，变成记忆中遥远的一部分。我不再提起，你不再提起，没有人再提起。

有人说爱情是零度的冰，友情是零度的水，也许我们是最好的冰水混合物。走到一起后，升温，化为友情的水；降温，结成爱情的冰。不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧。我们是朋友，是知己，是亲人，我们的爱比过友情胜过爱情类似亲情。

我们是世人所称的知己，知晓对方心底的秘密，掌握对方的一切。总在生命最难启齿的时刻伴你左右，总在充满暗淡之时被你的光明笼罩。

时光流水，飞逝无情，终究带去属于我们的时光。

乘上火车，便不由得想起我们的故事，平淡自然，却随和幸福。

那年，迎春花正值开时，你稚嫩的小手牵起了我，信誓旦旦说要保护我，并许了我一生的承诺，彷徨中略过一丝羞涩，无以言致，从此你我便姐弟相称。

那年，茉莉的香气已遍布人群，你伴我走过回家的夜路，黑暗的袭击变得异常温暖，你如骑士的身影终令我难以忘却。

那年，落叶干枯之际，你缕去我发梢上的落叶和。我并肩走在路上散步，我们幻想未来，也许我们会一直在一起。

那年，雪花飘零不定，你拉起人群中不知所措的我，挤出人流紧紧牵住。就是那时，看着舞台中央的你，我笑的那么开心，看着获奖的你，我显得那样骄傲。

那年，我抱着你送的的娃娃哭泣不止，那年，你的不知所措取得我的破涕为笑，那年，那些年，过多别离，不曾多次相见，那年，那些年，我们一起走过。

时间过得真的好快，我感觉不到它的速度，没有任何东西可以追上它。一眨眼，便只剩2个月。要离开了，之后，也可能回忆，也可能思念，有机会的话，还可能在异地相遇。细数着我们故事， 想着即将分离的那天，抑或许依然是平淡自然的吧，我会安静离去，带着我们的记忆。

也许多年后，我们会回想着那些回不去的岁月。饮着离别的酒酿，那里面有着对过去的充实岁月的怀念和感恩，更有淡淡的离愁和别绪。不舍悄然在心里扎着根，泪花在年轻而坚毅的眼眸里打着转，将顺着睫毛滑下，又狠心地将它收回，终于没有落泪，没有人看见我们感伤的一面，不再有你那熟悉的面孔，也不再有你那曾经熟悉的话语，更没有你那曾经如此熟悉的陪伴。曾经熟悉得不能再熟悉的联系方式，静默地黯然在日子的某一个角落里。就这样，让我安静的离开你，抱歉当初的誓言，抱歉选择了离你而去。

有时候，很迷茫的去看前方，明明知道那片海没有你在，却还要固执的踏上火车去追逐那个属于我的地方。原谅我的自私，害怕总是真实的存在，精彩的孤单总是陪伴着我们。终究该明白：不能再在原地徘徊，不能再固执的守着不会回来的，不能再挣扎着看着你的不精彩。我们都该为了未来而拼搏，抑或许我的选择会令你心痛不已，我何尝又不是。这么多个漫长的日子，这悠悠的岁月，绮婉如歌。辗转的年华，像一幅渐渐退色的风景画，而我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续平淡地走在这风风雨雨的人生路上。再次踏上火车的时候，你我必定平静微笑，这是我对你最后的留恋。在没有你的城市，在没有我的地方，我们依然会平静如初 ，坚定信念。就让我带着这份平静安静的离开，离开这个有你的地方。

最后，让我骄傲起来，我勇敢的骑士，你的公主必将在另一个城市发光发亮。

我们的时光，短暂而热烈，独特而华美，宛若流星，倏然划过人生的天空，而那道印痕，却将深深地嵌入生命。短暂，所以珍贵；独特，所以永恒。

晚安，我会很安静的

文/不忘初心

夜幕慢慢落下来，思绪就飘像了远方。

远方，那繁华的地带，灯火璀璨的那边似乎从来没有停息下来的时候。

轻捧着一杯咖啡，热气萦绕升起夹杂着香醇，这时候喜欢闭上眼轻轻呼吸，就像每个空气分子都在跳跃。

这样的夜，不是应该这样安静吗？

回想当初，青涩的脸上总是挂着浅浅的微笑，据说有酒窝的女生都是幸运的，所以我就一直这么相信着。

飘窗的帘子是我自己亲自挑选的款式，我说过以后要是有了家一定要布置成自己喜欢的样子。终于，现在可以站在这里眺望远方，想着曾经，看着那片灯海。

以前，喜欢穿普通的T恤，因为那样很舒服，然后快乐的像只小鸟一样穿越人来人往的城市。年轻时候的我好像特别享受那种骑车出没城市各个角落的快感，感受那种迎着风冒着雨顶着烈日难熬的幸福感。我有我自己的步伐，等着用专属自己的姿态盛开。

难得是知足常乐，小时候我们要是有颗糖一定是藏着一个人细细品尝慢慢回味的，那时候多好，没有那么多撑不起来的冠冕堂皇的欲望。而现在，复杂而混乱的生活已经令我们头疼不已，再没有那种简简单单的生活了。

手中的咖啡已经凉了大半，香味却还在鼻尖。

现在我能真正享受的只有这安静的夜了。这样的状态总能带给我内心的平静，抚平我心里的不安和动荡，像一片宁静的海。

门口那条河，在月光的映衬下显得格外的清浅，水波潆洄，河边树影斑驳如婆娑起舞的少女。这条河就这样静静流淌，流向未知的远方，一往直前，从不倒流。人生大抵也是如此吧，只得往前走，即使不知道前方是否路途坎坷荆棘遍地，即使会手足无措，半路迷途。

每每想及如此，心里不免会有点感慨。生活给了我们太多责任和负担，扛在肩上的人永远是顾不及擦汗和喊累的，硬着头皮也要撑下去。

也不是寂寞，三五好友时常约着见面，但总感觉少了些什么，是的，生活总有个空缺。表面的风光和热闹总是虚幻的泡沫，一吹，就散。

咖啡竟然一口没喝就已经凉透了，此时此刻已再没有半点美丽的心情品尝了。安静的夜，是上天最好的恩惠。

忽然下起了雨，淅淅沥沥，洋洋洒洒。在雨夜入睡，应该很不错吧。

晚安，我会很安静的。

后来，我们都安静了

文/朱自立

落花过后，春天远去了；没有蝉音，夏季依然来了。

初夏的天气，让人有些躁动。每天的生活，在夜深时分才会宁静下来。这时候，沏一杯新采的春茶，翻翻小说，敲些文字，倒也略有几分小资情调；若再点上一支香烟，吞吐几口云雾，便就飘飘不知所以然，赛似活神仙了。

窗外，夜色是迷人的，月光也柔曼，窗外马路上汽车的鸣叫声却是聒噪的，与月色不和谐的，这经常让我感到遗憾。

晚风总能给人安慰，打开一扇窗，让她进入房间，过滤我的心肺，清新我的思维，聒噪少许就不再猖狂了。这时候，总有一些碎碎的思想，不经意间在夜色的间隙里闪烁，来不及捕捉，便一闪而过，像烟花燃放一样。这种感觉是极其微妙的，毫无预兆的，容易让人走火入魔的。

然而，对于一些问题我是不大情愿花力气深入思考的。因为我内心常常有一种顾忌，我怕有那么一天，我会像尼采一样在大街上抱住一匹马，大声哭叫：“我的受苦受难的兄弟啊！”我更怕像海子一样患上“精神分裂症”，从“面朝大海”到卧轨自杀，走上生命的不归路。其实，我的顾虑又是多余的，一则我的思想永远达不到他们的高度，二则我的骨子里缺少自杀的勇气和信心。

尼采的世界不会有人懂，所以人们说他是个疯子；海子的苦恼无人感同身受，所以人们说他自杀是为了女人。这都是不太合适的说法，疯子写不出《查拉图斯特拉如是说》这样的撼世杰作，女人又何曾左右了海子生命的全部。是孤独，是绝望，还是把个世界看得过于清晰，才使他们觉得生活失去了意义。是天堑鸿沟，是万丈深渊，还是高山流水知音难觅，让他们对这个世界不再有清醒的留恋。

虽如此，我究竟还是会思考的。一个人静静地发呆，看似风平浪静，实则汹涌澎湃，像蓄积的火山，像一触即发的冰裂。有时候，一些问题想明白了，便也豁然开朗了；有时候，却是怎么也抚不平捋不顺，思来想去终也不知究竟。

远方的以为朋友听完我电话里的诉说，也沉默不语。我的困惑，也成了他的困惑。后来，我们再通电话，就不说这些a沉默的话题了。我说，洛阳的牡丹花开了。他说，西安这几天有些热。这样，我们能谈很久。最后，我说，睡吧。他说，睡。

就这样，我试着安静，不再多说话了。随着想的事情少了，烦恼也就少了。我尽量减少不必要的人际交往和应酬，把时间结余下来，用来消遣或者说浪费。

再后来，我就真的不爱说话了。好像回到了原先，又感觉从来就是如此。我惊讶我的改变，同时又有几分欣喜。不爱说话，或许是成长的一种表现。

如果真是这样，就让安静从此成为我的一种习惯。