遗憾的散文

心有遗憾

文/红色记忆

心有遗憾，也就是近一个月来的事情。

什么遗憾？就是未能拍摄到时下最美丽的，被称为“翠盖佳人”的荷花。对于一个喜欢摄影，对荷花情有独钟，盼星星盼月亮终于盼到这个时节的人，能不说是一种遗憾吗？

开始，是母亲生病住院，我除了上班就是陪护母亲。这个时候去拍照，是不现实的，也是根本不可能的。如果此时置母亲的生病于不顾，而想当然地去拍荷花，那我这个自封的孝子岂不成了摆设，成了笑柄，成了我人生史上的一大污点。这是不可，万万一可的！

这个时候，对于荷花的念想，也就只有存在于想象之中的红莲绿荷，清香四溢了。

接下来，是孩子中考，明知急不得，也帮不上忙，但我还是尽可能守候在孩子身边，多陪伴他，照顾好他的饮食起居，让他放心看书，安心复习。作为一个父亲，我也只能做到这些了。看着束之高堂的相机，再看看人家博客里那些娇艳无比荷花，我心痒痒的。也仅限于此。因为问题的孰轻孰重，是泾渭自明，一目了然的。

考试结束后，为了孩子身心彻底放松，就让孩子跟他母亲一起西安旅游去了，相机也带走了。西安可是中国七大古都之首，有着丰富的文化底蕴和悠久的历史，至于人文景观，那更是不胜枚举的多得去了。怎么着也要留下一些影像做个纪念，一是纯属留念，二是让孩子对祖国大好河山有一个深层次的认识和思考。

与此同时，我脑海中，不时地浮现出这样一番景象，清风徐来，荡漾着新鲜的荷香和清凉的水汽，沁人心脾。

终于，迎来了属于自己的时间，拍摄荷花才提到了议事日程。我把相机取出来，拂去上面的尘埃，电池充足了电，镜头清洗了一遍又一遍，接连 “咔嚓、咔擦”的试了几下，效果不错，感觉甚好，现在是万事俱备只欠东风，我得意极了。

还有什么比做一件自己喜欢的事更令人开心的呢！

只是，连日来天空不作美，每天不是小雨淅沥沥的下个不停，就是铅灰色的一片，原来的那种蓝天白云天成了美好的回忆，取而代之是令人厌烦的黄梅天，灰蒙蒙的天空像一条吸足了水份的棉絮，沉甸甸的。天空缺少了透亮，对于拍摄是个软肋，尤其对于那些鲜艳而又娇嫩的荷花来说，尤其如此。

我犹豫了，再等等吧，反正有的是机会！

有一天，去食堂就餐，有同事问我，你怎么还没去拍摄荷花啊，再不去的话，荷花就全谢了。我嘴上尽管在说，不会吧，哪有这么快就凋谢啊！心里却又在想，荷花快谢了，得马上行动，赶紧，越快越好。

今晨，我5点半起床，进过简单的梳洗，拿几块饼干充了点饥，权当是给肚皮一个交代后，然后，骑上电瓶车，开足了马力向目的地出发。

阴晦的天空了无生机，这多少让我有些心凉。对于这次专程前去拍摄荷花，我并没有抱多大希望，因为再好的花朵在这样相对恶劣的天气下也拍摄不出什么好效果来，何况这娇嫩的荷花。我第一时间给自己的预期下调了目标值，这是必要的，也是明智的。

先是到了南湖渔村对面的水塘，里面一池的荷叶，荷花却难得一见，怎么会这样，莫不会荷花真的全都谢了不成，抑或说今年是个小年，荷花本身不多，也说不定，谁知道呢。

心有不甘的我又转身赶去南湖边，希望那里能给我带来意想不到的惊喜。

谁知到了那里，狭长的河道上也是尽一色的荷叶，寥寥无几的几朵荷花，让人跟觅宝似的。快看，荷花！有人叫了起来。我快步上前一看，果不，有一朵荷花，正盛开着，也已快临谢了，但总算见到了荷花，不枉此行。

之后，我沿着河岸兜了一圈，仔细寻找，荷花太少了，少得可怜，相对于一河青叶，绝无仅有的几朵荷花，几乎可以忽略不计。

临走的时候，我又回过头去，看了看那些长势旺盛的荷叶，以及那忽略不计的几朵荷花，不由得一声哀叹，唉，这荷花，怎么说不见就不见了呢！

七十年的爱情，留在心里永成遗憾

文/佚名

那年，他7岁，她6岁。

他们是同学和邻居。他们每天背着包一起上学，牵着小手一起放学，下雨的时候同撑一把伞。她长得很漂亮，男生们都喜欢和她在一起。可是他们表达喜欢的方式总是很奇怪，他们揪她的手背扯她的头发，她疼得直哭。他就会忽然出现在她身边，对所有男孩子说：“她是我妹妹，不要欺负她！”

做勇士是要付出代价的，他因为她而被一群男孩揍了一顿，却得到他想要的结果，他们从此不再欺负她。就这样，他们一路走来，到了中学。他已经是个高大英俊的大男生了，而她，却显得平凡了。美丽的女生们都希望把他旁边的她换成自己，可是谁也取代不了。这么多年以来，每天早晨他都是骑着单车载她去上学。他们约定，将来考学也要同一所学校，这样他可以继续照顾她。

他很优秀，有很多爱慕者，她常常被迫做着邮差的工作，那些女孩子总是要在给他写情书之后拜托她递给他。他从来不看，总是扔在一旁，满不在乎！她很小心地问他：“你看那些信没有？”“看了！”他漫不经心地回答。“那你喜欢不喜欢那些女孩子之中的某一个？”“不喜欢？”她给信的次数多了，问的次数也多了，他对她大发雷霆：“以后不要给我看这些信了！你别那么多事！”她委屈地对他说：“你让人一点安全感都没有！”然后就怒气冲冲地跑了。

高三毕业了，她没有和他考同一所学校，而是相隔那么远地分开。那年，他19岁，她18岁。偶尔暑假回来，在同一个院子里相逢，他会问：“在学校还好吗？有没有人欺负你？”她淡淡地说：“还好啊，我也不是那么好欺负的！”

看着她的背影，一种难言的伤痛像小老鼠一般慢慢啃噬着他的心。她妈妈说，她留在那座城市了，有个很疼很爱她的男朋友。他微笑着祝福她，却满心落寞。

大学毕业那年，他回来时身边多了一个女孩。那是他的女朋友，说不出有多可爱，只觉得女孩身上有种与她相似的习性。可是那年，她偏偏一个人回来了，当他们在大街相遇的时候，她看着他身边拽着他手臂的女孩子笑着说：“身边的位置终于有人了！”他尴尬地对身边的人介绍说她是他的妹妹。

他用哥哥的语气问：“还有一个人呢？怎么没有陪你回来？”“他？”她冷笑一声，“早分手了！他和你一样有太多女孩子喜欢，我一点也感觉不到安全感！”她捻了捻头发，对他身边的她说：“不过，我哥哥可是个很好的男人哦，他一旦爱上了谁，一定会一辈子用心去爱的！”女孩子羞涩地笑着说：“他就是有太多的追求者，以前我跟他是好朋友，很多女孩子见我们关系不错，就叫我帮她们送信给他，后来我自己也写了一封……”听到这里，她的脸色突然惨白，黯然地对他们说：“对不起，我有点不舒服，我要回家休息一下！”他看着她失态地离开，突然感觉到了些什么。

回到家中，趁着女朋友陪妈妈做饭的间隙，他在书柜的角落找到那堆尘封多年的情书，他一封封地寻觅着，他总感觉到这里面一定有她写的。他终于在最后一叠里找到那张写着她秀美小楷的淡蓝信封，他懊恼得跌坐在地上。“其实我一直希望自己不是你妹妹，虽然你一直都用爱妹妹的方式来爱我，可是只有我自己知道，我希望能一辈子坐在你的单车后座上，希望能永远听你说你要保护我，希望你对我的每一个承诺都能实现。我希望你能看到这封信，而你对我的态度，与我对你的态度，都会由这封信决定。你不喜欢我，我自然不会死死纠缠的，我会安静地躲开，要多远，就躲多远……”眼泪滑落在纸上，仍然无法赶走那种爱她却又伤她的痛。第二天，他想去找她，拿着那封信。可是走到了她的家门前，却又迟疑了。

他能辜负跟着他回到家乡的女朋友吗？她从在学校开始，就—直照顾着他，她对他的爱，用她的话来说，就是没有了他，她会死！他不能辜负对自己死心塌地的女人。那几个晚上，面对女朋友，他没有任何兴致。他想了很多，第二天，他抱着女朋友说：“对不起……”可是，当他再次去她家的时候，她的妈妈却告诉他，她已经离开了，工作安排在了另外一个城币，离这里更远的地方。几个月后，他简单地收拾了行李，去了她所在的城市，当他出现在她面前的时候，她被吓呆了。

他笑着抱紧她：“我来带你回家！”“可是……”她举起自己的右手，那上面戴着一只订婚戒指：“我准备结婚了！”他惊讶地看着她，怎么会这么快？不过几个月的时间，她就要嫁人了！“你知道吗？我一直最爱的女人是你，那封信也是我刚刚发现的……”“别说了！”她长叹口气，“你应该对她负责，不能因为一封信就辜负别人……就像我，也需要回报他一样，所以我选择嫁给他！”她说得那样决绝，他听得肝肠寸断。

那一年，他26岁，她25岁。

她结婚了，留在了她丈夫所在的城市；他也结婚了，妻子是个简单贤惠的女人。他的父母生病没人照顾，他妻子比他还要热心。

她再回来的时候，虽然丈夫陪伴左右，可是仍然不敢直视他。于是，他们常常是，她陪他的妻子聊天，而他却和她的丈夫十分投契。他们聊的话题，仍然是他们小时侯的糗闻趣事，只是那种心情却没有了太多的甜蜜与回忆，他们要顾及身边的那两个深爱着他们的人。他们唏嘘，各自身边的人也感动着。原来时间真的会让爱更刻骨。

那年，他32岁，她31岁。

后来，每年她都要和丈夫回来过年，每年都和他们家一起吃团圆饭。他的孩子管她叫姑姑，她的孩子管他叫舅舅。他们之间的感情仿佛真的回到了最初的兄妹。

到了各自的孩子都要上大学的年纪，他赶紧给远方的她打去电话：“妹妹，你们那边有什么好点的大学，我想让孩子考那里，这孩子太不听话，老惹他妈妈生气，我叫他过去读书，你也好帮我监督监督！”她在电话里却笑了起来：“是吗？我还想让我孩子考你那里呢！我们家这孩子也不听话，不服她爸爸的管教，这丫头说只想听舅舅的……”她顿了顿，说：“不如这样，让他们都考同一所学校吧，这样他们兄妹彼此有个照顾，我们去看他们的时候还可以一起将两个孩子都管教一下。”他握电话的手抖了一下，心被拉回了多少年前。

孩子们在父母的安排下考进了同一所学校。他对儿子说：“你要好好地照顾妹妹，不能让任何人欺负她！”她对女儿说：“以后不要惹哥哥生气，不要老给哥哥惹麻烦。”

也许早已经有了预感，当他和她接到儿子女儿的电话说要结婚的时候，他们都笑了。孩子们的婚礼上，他坐在她的旁边，看着彼此两鬓斑白，他温柔地说：“我们最后还是成为一家人了！”她点点头，脸上带着疲倦的微笑：“只是等得太久了，只是最后在一起的却是我们生命的延续。”

那年，他67岁，她66岁。

后来，他被诊断出患了癌症。他绝望了，对所有人都排斥着，拒绝吃药拒绝治疗，他的情绪完全失控，看见妻子儿子媳妇就是破口大骂。妻子站在病房门外，心疼地叹了口气，对儿子说：“给你姑姑，不，是你岳母打个电话，你爸爸的毛病，只有她能治得了！”当她敲开他的病房门，她只说了一句话：“你要是还想再见到我，就听医生的话，吃药化疗；要是不想，那我马上就走，以后你是死是活我都不管了！”他看着她，却放声痛哭起来。

……

她站在他的墓前，眼里已经没有了泪水。

墓园凄凄无人，一阵风抚过她斑白的发丝，像是他的回应，也像是他的哭泣。

原来爱情，留在心里只会永远成为遗憾。

那年，他77岁，她76岁。

遗憾

文/一剪梅

一些东西，随着时间，我逐渐地忘记了，包括曾经以为痛彻心骨的，也忘记了，或许那事本身就没有那么重要。

可是，这两天看一本书，书中的一个主人公喜欢读书，是个图书销售，她对酒有独特的感受。看着，感动着，许多记忆也复活了。

酒，我是有记忆的。第一次喝酒是在学校，可都是啤酒，和朋友在一起，从来没有酒醉的时候。工作了，一次一个人吃饭喝酒，仅仅一瓶啤酒，我走路就如同踩在云端，且两脸彤红，很想睡觉。可之后又被同事拉去相亲，一年后就结婚生子两年后离婚，很痛苦的一段日子，实在熬不住了，如果看书也不能帮我度日，就一个人买酒喝酒。

突然有一天，眼眶像是给谁打了一拳，木木的疼，第二天，第三天的早上，右眼模糊，吃中午饭走路都成了问题，下午四点钟，头开始不能左右转动。恐惧全部攫住了我，好在有家人的陪伴，尤其是我的姐姐，我走出了那段失明的日子。

此后，隔断时间，我会小喝一番。直到遇见了科，他说我的病属于免役系统的问题，刺激性的东西不能碰，比如大蒜比如酒，你以后不能喝了，就算是为着孩子，你一点都不要碰！

所以，大概有五六年了吧，我再也没喝过酒，即使很怀念喝酒的味道和感觉，我不会再喝了。不能喝酒算是我的一件憾事。

还有一件，我不能碰凉水，即使是在酷暑天，我一碰就走路障碍。起初我不相信，可有一次在漂流之后，衣服湿透了，回家立刻就出问题了。然而，我是那么爱水，喜欢被水冲涮的感觉，也想游泳，可都不得不停止。记得一次好不容易去了海边，别人都在浅滩嬉戏玩水，而我只能看着。科看着不忍，在漂流的时候，给我买件一次性的雨衣披上才让我过了一把玩水的瘾。虽不能酣畅淋漓，可依然感谢他，他虽然不是十全十美且有很多问题，可能让我安心这就足矣，谁的人生能是十全十美的呢？

所以，不能嬉水，又是一憾事！

当然，生活中的憾事不仅仅是着两样，还有很多，可是我都要把它们存放在心里吗？那样岂不是让自己太沉重，让别人太压抑。因此，生活中的遗憾，许多我选择遗忘，或者密封，或许很多年之后，可能是杯佳酿。

遗憾着的美丽

文/刘燕

去某个陌生的城市旅游，走着走着，在街头小巷发现了一个美丽的店铺，是售卖工艺品的，我一眼就相中了挂在墙上的一个精美小摆件。喜滋滋地让店主拿下来准备买下它，谁知道一问价钱，竟然是高到我无法接受的价格。我把小摆件放在手心里把玩许久，想了半天，终究还是无法痛下决心花高价买下，就只好忍痛割爱了。

回到家里，哪怕已经过了许久，我心里却一直记挂着那个小摆件。多少次在心里暗想，要是当时狠下心来，把它买下来就好了。无数次想像如果当时买下来，如今有它陪伴，赏玩它的愉悦心情，心里就越发不快乐了。但当我眼角的余光无意中瞥到上次旅游买回来的一个白瓷小花瓶时，我那颗悔恨的心终于平静下来。

白瓷小花瓶是上次旅游买回来的，当时的我对它也是宝爱异常。买回来后的很长一段时间，我都把它放在精美的玻璃柜里，每日勤擦拭，甚至不许别人动它。可是时日渐久，当我对它失去最初的热情与兴趣后，它也就沦为一件普通的器物了。相反，这次旅游没有买成的小摆件，因为不可得，它的美丽模样，倒是一直深深镌刻在我心里，偶有闲暇，它美丽的身影就不时浮上心头，我在心里默默地赏玩了它无数遍。

对比这两件同样曾经为我所钟爱的器物，我的心头突然浮现出一句话：因为遗憾，所以美丽。再一细想，生活中甚至生命中的许多人和事，可不正是如此。有个已婚的女友，却在婚后，遇到了她人生中最为情投意合的人，遗憾的是，对方当时也有了女朋友。两人无奈之下，只好保持距离，让彼此做一生真诚相惜的朋友。但正因为没有在一起，他们俩人都极力维持在对方心目中的美好模样，让一段原本倾心的爱情成为一曲悠远醇香的友谊之歌。曾经遗憾的错过，反而成全了彼此生命中最珍贵的过往。

因为距离，所以美丽，生命中的人和事，都是如此。我们曾经遗憾错失了一个合意的爱人，一件珍贵的器物，一份有前途的工作，甚至是一次改变命运的机会，都因为在我们潜意识里，错过的它们如许美丽与神奇，我们才会在心里永久地记住它们的模样，如果当真相遇或拥有，反而并不珍惜了。有时候，错失也不一定是坏事，正是因为有了遗憾，所以在心里永远为他们保留最美的模样。

关于三天的遗憾

文/没有皮蛋没有粥

之所以说是三天，是因为这种感觉太短暂，不知哪一该起的，也不知哪一刻将终止，就将这段时间命名为三天吧。

人这一辈子总会留下很多遗憾，比如没来一场说走就走的旅行，比如来不及见亲人最后一面，比如在最美好的年龄没有告诉那个她自己最真的感情，比如没有在雨中痛快淋漓地哭到歇斯底里。

有些遗憾只在于曾经，在以后的日子里一切都来得及；有些遗憾只能在某个特点的时空才能梦想成真，一旦错过，此生不在。自从懂事，从未想过自己去清华北大，至于每年过年烧高香心中默念的着清北，想必也是心非口非。到高中，到大学，在最有进取心的六年，我也依旧没有想过去清北这种幻梦。清北太远、太模糊、太神圣，以致一想便觉得是亵渎。风华六年，没有特别努力，也没有自甘堕落，平平庸庸，随波逐流，一路竟也顺风顺水，从没遇到什么大的挫折和教训。

关于读研，小冉哥一直怂恿我去考人大，连这我也觉得我是做不到的，时至今日，我想现在要让我去统考，想必连财大都是考不上的，何况人大。就想平平易易简简单单的留在武大就心满意足了。拖延症让我在能否保研这一事上始终颤颤惊惊，保不了，考就更难了，考不上秋招也错过了。

所幸顺利取得推免资格，虽然名次不高。那时也依旧没想过保研保去清北人复，还是想着如果学院要我就留在武大吧。至于后来学院态度不确定，南开厦大也迟迟没有消息，我一度想过算了吧，随便哪个985要我就去哪吧，哪怕中南财大，也是可以接受，现在想想也是可笑。

当曾经齐肩的他们已经陆陆续续地去了那些遥远、模糊、神圣的地方：清北人复上浙南 ；当同来武大的来厦大的复试同学嘻哈闲聊，我看着他们的本科学校，我就突然发现留在原地的除了一个躯壳，已无其它。是因为嫉妒，是因为神圣面纱的撕扯，是因为心底优越感的覆灭，还是一直就存在的心有不甘？就在这么些天这么些日子特别特别特别地想去清华北大，越有这个念头，越拿对现在所处环境的不满去扩张我对清北的欲望。突然感觉，作为学生，读了这么多年书，当了这么多年别人口中的别人家的孩子，不能去清北读一读书，该是多么痛苦与遗憾的事，向来没有名校情结，随遇而安而且最近又已经厌倦读书和学校生活的我，在这短短的三天里充满着对清北的渴望。多想抓住它，抓住原本就在眼前的它，也午有人觉得武大已经很好了，但也午就像许多朋友那样：不愿将就。

记得三四年前，小马哥说一直有一个遗憾就是自己教书这么多年，没有带出一个清华北大的学生，我想如果我在这过去的三年，哪怕只是用上高中一半的劲，是不是现在就可以站在清华园门下告诉我的老师，这里就是水木清华。

我在这里有三天的遗憾，关于清北，关于没有虚荣的渴望。

三天已经过去了，坐在火车上，将回熟悉的武汉，离开厦门，离开火车，我的遗憾，我在这三天最美的梦与最美的遗憾也都留在了海浪里，留在了轰隆的火车上。

很快就要确定下一站的旅途了，武大、厦大或是其它，过了三天，我也就没有遗憾了，因为我知道那么多人在更平凡的地方做着更朴素更执着地坚持与努力，而很快我也将和他们一样，平凡着，努力着，没有骄傲，没有自卑，没有遗憾，也没有悲伤。