温柔的文章

愿被世界温柔相待

文/清仰晨光

外面阳光下的雪景，美得耀眼，还有几只小鸟的啼叫，默默里应是庆幸，寒冬里这样温馨的时刻。逆风如解意，总会想起这样的一句诗，都是期待和希冀。因为15年的日子，过得没有了知觉。

有时候真的很渴望能有一份平和的心境去面对喧嚣的世界，都说简单的是世界而复杂的是人心，想得多了，就是这样吧。从容一点，淡定一点，不那么焦躁，不那么的功利，也许无形之中的意识已经被烙上了相反的印记，哪怕喝醉都会痛苦，就是这个原因吧！终究还是习惯了在黑夜一个人安静待着的时光了。若是寂寥，听听歌敲敲文字也算是一种惬意了。凌乱了的时光，真的不知道如何梳理，从哪里开始整理，不想这样的颓废下去。

可能真正会回忆或是怀念2014那一年的时间还没有到，所以不会感觉到什么，只是隐隐的不安，不安了。记不得太多了，想起的就再回想吧！如果说到待在重庆很热，那么最热的一天应该是7月初的一天吧。那一天说是自习室要关，跟着学霸室友去教学楼五楼去上自习，学校已经放假了，自习室只有我和她，那么大的教室，开着全部的风扇，可还是汗流不止。也可能是心里根本没有办法平静吧，那一天很是煎熬，最后还是坚持到了晚上十点。要不是有她，真的会奔溃的，又热又不能回家，一个人还要学习，所以一直都记着。真的很谢谢她的坚持，也为自己感动。

七八月份的天气是对身体最大的考验，而内心真正的痛苦也许便会在天气渐渐转好的时候来到吧。九月到十月，真的开始没有信心开始害怕，整个人都被否定了。也有小伙伴说真正体会到了考研的辛苦，因为内心会越来越敏感越来越脆弱，哪怕一丁点小事都会很计较。总在开玩笑的说，女生嘛，心眼小，所以斤斤计较了。其实，自己呢，不也是那样麽，忍不住在被子里掉眼泪。别人眼中的自己，似乎过得很平凡很淡定，不过，内心呢却是很在意，不过就藏在心里了。没有必要吧，真正懂你的人会感受到这些的。

还打电话给那些一直都想守候下去的朋友的。当跟他们说起晚上有时候12点才要开始准备回自习室的时候，他们难以置信，以为大学了不用这样拼命的。那时候也就自嘲的说说，同寝的室友还没有回呢，不算晚，不知道这样的作息时间是不是有点太拼，不过庆幸的是还有小伙伴一起陪着你，自习室孤零零的几个身影里满满的都是梦想。梦想，说得有点奢侈，但是很确定这一次比高考更加的清楚自己的目标，知道自己是为了什么的。所以无论结果怎样都会为自己有这样一次经历而深感幸运的。还是会想念自习室那里傍晚时候一抬头天就变黑的感觉，时间过得很有意义。

一个人的梦想，也许很小，但真的可以支撑起她的全部。也忘不了，一个陕西的姑娘，晚上12点的时候一个人走回在校外租的房子的事，真的很感动。传闻中，学校不安全的事还是很多的，她却毅然的说没事，只是为了多学一会。不知道，我们这样坚持的结果是好是坏，想起这些画面时全是力量全是对未来的笃定。

有时候觉得天意吧，自习室坐的时候说坐坐第一位吧，万一考试的时候就是第一位呢，真的很神奇，考试时候如愿了，就当做是先见之明了吧。这样的日子在14年用月计算着也用日计算着，最后用吃饭的速度计算着。与同伴相比，自己还是学渣了，有时候自卑得有点自负可又不甘心，不想就这么的不如别人，矛盾也就这样在内心挣扎了。理性的想，和别人一模一样又能怎样呢，只不过是一种冲动罢了。不肯原谅当时的自己，如果再勤奋一点，再努力一点呢，或许会更好一点。学姐说只要坚持下去，就一定能考上的，我很相信，也很不信。

还有很多的点点滴滴隐约的闪现在脑海，再整理吧！14年，虽然辛苦，还是很幸福，总会有深爱自己的人的安慰，联系得少了问候变得匆忙了，可是鼓励和肯定却一直都在，在别人眼里，为了某人，内心来讲，还有一部分为了自己的虚荣心吧！局外人才能看得清吧！呵呵！

逆风如解意的话，还是愿世界能温柔待我。不想辜负那样辛苦的付出，也不想泪流满面的面对那些残忍的不想看到的结果。当一个人的天空真的要坍塌的时候，所有都会变得苍白无力的！这样的祈求，愿上苍能懂！愿我可以被世界温柔相待！

清樱素简 愿猫咪温柔待我

文/飘雨桐

终于挨到周五，我整个人都要散架了！值日不是轻松的事情，还要跟着个傻乎乎的领导。幸好，只是周一下了雨。其他时候都是阴天，十分照顾我这个老人家。否则，还要没完没了的站岗。猴儿们说，就跟着我才能顺利清场。不是我负责的那天，其他老师影子都没见。连门卫，紧张中都能略带笑容。

看到母亲传来的，春分那次的郊游图。不修身的衣服，累赘中显得没那么苗条。想到那天的匆匆忙忙，我都觉得不好意思。幸好有你，一直在提醒我要控制情绪。若说是脾气上来，管她是谁都无法收敛。心直口快并非罪过，但不分场合不理对象那就是错。这些年，吃亏无数。可依旧，没有学会乖巧。

四月，悦漪绾缘。关于聚散，选择随缘。以前，还会自我安慰：天下无不散之筵席。现在，合久必分、分久必合都起不到麻痹作用。在不在一起都好，能够爱的狠狠去爱。再之后，聚轮不到自己控制、散倒是最容易不过的结局。你看这只猫咪，安安静静的望着樱花。那片香雪海，也总有落尽的一天。

这几天，都是走路回家。穿过整个小区，总能见到一两辆车上趴着猫咪。很懒，懒得留意走过路过的甲乙丙丁。偶尔，我会逗弄它们。我喵一声，它们也会喵一声。我再喵，它们也不甘示弱。第三次，它们不搭理我了。心底在笑，这算是来自外界的温柔相待。虽然，我不确定下次见到的还是不是它。

请相信，偶然性带着必然因果。遇见，属于别后的重逢。

累，需要好好休息。和全世界说晚安，愿猫咪温柔待我……

那些被我忽略的温柔岁月

文/陈陈陈却尘

我从小就是一个有野心的孩子。我梦想着早日离开这个荒凉的小村庄，梦想着走出那座荒芜的大山，走到那个繁华的城市，在那里安个家，看霓光闪烁，车来车往的繁荣。梦想着做一个受人瞩目的人。

于是乎，我日以继夜的运转，马不停蹄的奔跑。我一心想要往前跑，我没有哪怕一秒的时间回头看一下我的父亲，看一下承载着我童年记忆的小村庄，看一下我的阿咪。我不敢停下来，我怕我一停下来，就追不上奔跑的梦想，追不上匆忙的城市；我怕我一停下来，就会失去追梦的资格，就会一直平庸；我怕我一停下来，就会看到许多蔑视的目光。我不敢，我不甘！

所以，我放下我的父亲，我的村庄，我的阿咪，不管不顾的往前跑。我想，他们一定会理解我的。我想，没事，等我成功了，定会好好待他，弥补这些时光的忽略。我天真的以为，父亲会一直在那里微笑地等我。却不知道，岁月从来都是狠心的，它早在我前行之时，染白了父亲那头黑发，皱褶了父亲那张英俊的脸。我只知道，我要追求梦想。我只知道，我不能平庸。我只知道这些······

那个疲惫的冬夜，我顶着寒风，拖着疲惫的身躯，穿梭在拥挤的人潮中。当我迈着沉重的脚步回到住处时，我惊讶的发现父亲抱着一个蛇皮袋，蜷缩在门前的一个角落。阿咪，睡在他旁边。我看着熟睡中的父亲，原来，他满头的青丝已变得雪一般白。原来，他那英俊的脸庞，已爬满皱纹。原来，他那曾为我遮风挡雨的强壮身躯，已变得那样瘦小。原来，岁月已催老了我的父亲。我不禁的低声啜泣，低低的对熟睡中的父亲道歉。对不起，我居然错过了你那么多的岁月，我居然让你这么孤单。

听到我的啜泣声，父亲猛的睁开眼睛，惊慌失措的站起来，拉住我的手，着急地说：“闺女，咋了？谁欺负你了？不哭啊，不哭。你看，爸爸给你带了你最爱吃的红薯来给你呢，还带了你的啊咪来看你。”父亲说完嘿嘿的笑了。我把父亲和阿咪带进屋子里。我红着眼睛对父亲说：“爸，您再等等，我还有一些事未完成，再过一段日子就可以陪您了，好吗？”父亲愣了一下，笑着说：“没事，爸好着呢，你尽管去追求你的梦想吧。我会一直在家等你的。你放心去吧。”我泪眼婆娑地点点头。而阿咪却眯着眼睛，不肯看我。父亲没有逗留，坐了一会儿，就抱着啊咪走了，我还沉浸在我的梦想中。没有察觉到父亲眼里的悲伤与落寞。阿咪自始至终都不愿看我一眼。我想，别担心，他们都会好好的。

我从来都没有想过，时间真的会那样不讲人情，它就那样带走了我亲爱的父亲。我坐在门口哭得撕心裂肺，可是，父亲却再也没有出现在我跟前安慰我。他真的永远的离去了。

我从城里搬了回家，家里很简陋，只有一张桌子，三张竹椅，一张木床。但是，这些都是父亲亲手做的。我仍能记得父亲在做这些家具时的幸福笑脸，记得我在旁边欢乐的玩耍。可是，这些日子都不再回来。

曾经，我和父亲一起在院子里的大树下一起荡秋千；曾经，我和阿咪一起在繁星闪烁的夏夜听父亲讲牛郎与织女的凄美故事；曾经，我和父亲一起在田野里放飞我们做的风筝；曾经，我和父亲一起在大雨里狂奔，一起欢笑，一起悲伤；曾经，我和父亲一起在凌晨穿梭与村庄的小巷，一起哼着歌谣······那是多么温柔的岁月，多么温馨的回忆。而我，却在生活中迷失，忽略了那些美好，忽略了我的父亲，忽略了我的阿咪，忽略了我的村庄。

可是，对不起，我没能及时去珍惜，让他那么孤独。如果时光的沙漏能够倒回那时，我定会好好珍惜，好好陪伴我的父亲，好好的给他温暖。

我愿活得越来越温柔

文/Yvonne_W狂想曲

救赎只有自我救赎，任何其他人都无法帮你完成救赎。

或许是从小爱看武侠片影响的了，自小便有四处闯荡的心。初中时，班里的同学多才多艺，各有强项，唯独觉得自己什么都不会，仅有的还算不错的学习，心知并不强，那时起，就有了厌学的倾向，并从此一发不可收拾。原本该专心读书的期间，却愈加感到自己的渺小和无助，并试图反抗这种束缚的枷锁。反抗的结果，大概就是学习成绩始终没有起色吧。

接下来的大学，原本以为会是新生，没想到却成了黎明前的黑暗，周围的人和事，让我越发的痛苦和纠结，并更加坚定了反抗原有束缚的决心，要彻底改变以前？自卑、随波逐流、弱小的生活状态，要自己掌控自己的生活和命运！

为此，考研的时候报了看起来就高不可攀的RD，并为之二次、备考。失败后，辗转多个工作场合，期间也有参加公考，最终都输给了一颗想要四处闯荡？、不肯屈服的心。

今年年后，终于南下闯荡了。或许，闯荡这个词语并不适合我。因为我的状态没有一点点闯的味道。更多的是体验什么是生活，怎样创造生活，享受生活。这几个月，活明白了许多。生活状态不会因为换了个时间空间就会自动的发送改变，传说中的那些遇到了贵人改变了自己的生活云云，确实有，但是很难发生在我身上。我所有经历的一切，如柏邦妮所说：遇到的每个人都是来度我的，都在教化我救赎只有自己才能完成！

最近，一心想要切断联系的大学生活一点点的渗透进了现在的生活，我是多么的抗拒。以前就老是做梦梦到不想见到的人，被拉入他们建的组的当天晚上，再次梦到了那帮同学。或许看着他们一个个的步入稳稳的幸福，终归会感到自惭形秽，尽管那不是我的追求。

任何状态下的生命，上天都没有剥夺你幸福的权利。曾经不懂这些，以为小时候生活的不幸都是钱闹的，现在一个人生活，才越发的体会到，生活是创造出来的，不管钱多钱少，都需要用心去经营生活。

小时候看了太多弱小的一面，形成的内向的性格加上原本自身自卑的部分，？一直不管奢求爱情。到了大学，奢求更多的变成了不满和不敢，不满身边异性同学的青涩和弱小，不敢接受一份没有保障的爱。与同性同学间的关系，夹杂着各种算计，终因价值观念的差异渐行渐远，直到现在各自安好即是最好。大学的生活，是暗黑的四年。将原本温柔的我，打磨的越发的刻薄、充满戾气。并带着开始丢掉戾气的自己进入了社会。一路走来，跌跌撞撞，不断的接受现实，接受无能的自己，同时不肯放弃梦想。算是值得高兴的事吧，因为在追梦的道路上，也留给了爱情一丝的机会。去年七夕，突破自我的告白，虽以失败告终，却给了自己正视异性和爱的勇气。并逐渐明白，自己是一个没有爱的能力的人，自私，不懂爱，不会爱，既不敢付出，更不敢接受。现如今，一个人在外的日子，要学的太多太多，职场上要学会处人处事，事业上要思考怎样更进一步，而生活上，要学会精彩生活，丰富自己。这一切的一切，都是自我救赎。

与其性格温柔，我更愿活得温柔！无论经历过怎样的黑暗、磨难，棱角可以磨掉，但一颗心不能被硬化。心，需是温柔的，温柔的看待这个世界，温柔的对待身边的人和事，？用心底淌出的似水柔情滋养自己，滋养生活，滋养身边的小宇宙。

我愿活得越来越温柔。

愿你被温柔对待

文/石绿花青

那一年春节，在婆婆家守岁。娘家是不坚持这个传统的，过年只要吃好了就都好。婆婆家是要守岁的，一般都是打牌，那天好像是会打牌的中途有事走了一位，三缺一，牌局就提前散了。于是婆婆招呼我们都去睡觉，人多床少，于是我和这个自己叫了几年“妈妈”的人第一次，如此亲密的头挨着头睡在一起。

说实话挺拘束的，想必她也这么觉得，所以我们在黑暗中听着彼此有些局促的呼吸，沉默，却都没睡着。我想起了自己的娘，如果是她，我可以抱着她，甚至像儿时一样用头蹭她的下巴。婆婆没有女儿，恐怕旁边多了一个小辈儿的女人，她更不适应吧。

突然，她似乎轻咳一声，然后趁着这一刻沉默打破的机会，开始说她儿子，从他小时候开始，说了好些我之前知道或不知道的事。我静静的听着，仿佛能看到那个像猴子一样调皮的小男孩，一路走来，变成我熟悉的这个男人。然后婆婆话锋一转，开始数落他的不是，说的都是缺点，似有责备，实则满含担忧之意。那时他正经历人生的一个转折，前途未明，我顿时明白了她欲语还休的心意。黑暗中，我握住她拍着我胳膊的手，她也握住我，那一刻，我们真的有了像是母子般的亲切感觉。我相信，此后的数年来，之所以婆婆对我百般包容，与那一晚我们达成的默契，不无关系。

谁人没有过去？在我们还不是夫妻的时候，他说过自己学生时代的初恋，寥寥数语，我已了然。不知道别的女人对此通常是什么感觉，我有点感动。因为人生的际遇交错，我们从春天走来，于盛夏相遇，花开灿然，枝叶相拥，没有过去的洗礼，如何能懂得珍惜？！尊重他的曾经，也收藏自己的过往，怀着感恩之心，与有缘人，共此后漫长时光。

我今日所亲爱之人，原本并不是我的，今后也未必一直是我的，在遇到之前或之后，他有自己的道路与风景，那风雨或艳阳，我没有见过，却与我有关。当他朝我纯真的笑，背后有善良的公婆对他的抚育家教；当他不问是非向我道歉哄我开心，背后有曾经的女孩对他的历练；当他平静的包容、默默的欣赏，是之前遇到过的人和事使他具备的修养。我所得到之人，在此之前，绝不是我的功劳，在此之后，也并非全是我的修为。

他曾是且永远是母亲的宝贝。他曾是别的女孩心头最大的牵挂，或许直到现在，那个也已中年的女人还会在心底为他留着一个位置，偶尔想起，甜酸苦辣，仍有当年的余味。岁月变迁，风霜浸染，不是所有人，都会相忘于江湖。 大多数人，并没有彼此互为最初，且终生不渝的幸运……有多少爱恋，只能遥遥相望，就像月光撒向海面……

我们回首岁月，岁月中有什么？无非就是那些我们曾经的人，和与他们共过的事。 隔开时光最能检验人性的真假善恶，也最能柔化我们的内心。母亲放开小儿子的手，把他交付给另一个女人，从此他最真实的笑与泪，将属于她了。曾经相爱的人在路口决别，从此对方的悲欢便与他人分享。这就是岁月，此消彼长，无痕有味。

我配合他去关爱自己的母亲，也放任他去怀想过去的情感（虽然似乎从来没有过），甚至还会尊重他或许将来有一天，不再爱我。只因为，人生多艰，相聚不易，当我们今天还以为一切唾手可得尽在掌握，或许明天风流云散的序幕就已悄然拉开。当我们相信情到深处就能永远在一起，听不到，风中的叹息……

楼上的夫妻常常打架，时间久了，邻里从最初要报警到完全充耳不闻。听着他们从重重的关上房门，到恶语相向，到半夜一个起来专门重重的脚步扰乱对方的睡眠，到大打出手……就像一幕戏剧，反复演绎了十几年，却不落幕，直教看戏的人，都倦了。不明白，是什么让他们决定就这样，把婚姻当做最堂皇的借口，如此互相伤害。

若干年前，曾经很奇葩的在午夜接到一个男人打错的电话，喝醉了酒，不知道他要打给谁，任我说了好几次“您打错了”，他仍然固执的诉说着老婆因为喝酒把他拒之门外，他喝酒是为了生意，赚钱是为了养家，信不信他一会儿就去马路中间撞汽车，信不信狗日的婆娘明天就被车撞死……你死我活的诅咒，在借酒撒疯的时刻，希望他是真的打错了电话，而不是无人可诉，只好随意乱拨一个电话。可恨之人，亦有可怜之处。

外已是淅沥的秋雨，相比浓烈的盛夏，层层秋凉总宜人。褪去了激情的岁月，余下的，就是绵长的相守，绵长是什么？是温柔。温柔二字，是彼此相待的真谛，是锦瑟年华的沉淀，是面对无常人世的唯一假面。

网上有位达人发个话题：如果让你对曾经爱过的人，说一句话，你会说什么。翻看数以千计的回复，怨偶固然各有说辞，情长却无非一句：愿你被温柔对待。

观之莞然，何必曾经。当怀此心，以共朝夕。

或许为了某一刻执拗，我们会错失良人；或许为了某一段生计，我们会选择违心；或许什么原因也没有，我们糊里糊涂就走过了繁花似锦之地。只是记住，今日便是明日之曾经，就够了。

如果有一天，很可能没有那一天，我能与他曾经的女孩相遇，那时能相视一笑，我可以告诉她：你爱过的人，无论你是否还牵挂，他很好。

如果有一在，很可能没有那一天，我能与我爱过的人再相遇，我只希望，这些年，他被人温柔对待。

那一年春节的深夜，我在婆婆耳边对她承诺：只要我和他在一起，必会尽我所能，温柔以待。

岁月静好，就是你我，温柔相待。即便这温柔，只是曾经。

当你温柔，却又力量

文/小灰灰姐姐

坚果，外表禁致坚硬，内心营养丰盈。这是初识学姐的感觉。

学姐时常告诉我你呀要做一个女汉子。这个世界很残忍，高压之下，要么幸福，要么不幸。不管哪一个社会构想，从来都不相信弱者的眼泪。当你明白，喜欢的东西依然喜欢却可以不去拥有，害怕的依然害怕却能勇敢面对，就已经成熟了。

原来学姐也和我们一样，年少的时候，一心想得到爱情，当时的“爱情“如信仰一般笃定地埋藏在心中，然而现实生活中，感情往往不堪一击，满目疮痍。强势的她在爱情面前也成了弱势群体，曾以为那是轰轰烈烈，铁马冰河。到头来什么都没有，只是那个人在心底会沉寂很多很多年，或许更久。

如果不是真实的发生在身边，我总感觉自己在听一个故事，沉浸其中唏嘘不已。

有时候，对一个太好，并非是一件好事。

学姐闺蜜婚礼上，他们认识了，那时学姐还未毕业。所谓一见钟情，应该就是遇到了你心里的那个人吧。男生主动追求她，一年的异地并未影响两人的感情。毕业后学姐在某学校当辅导员，为了更靠近他，她努力考上了研究生，在研一几乎把别人三年要做的完成了。辞了工作，她不顾家人的反对，毅然去了他的城市。没有家人，没有朋友，她要为自己的事业撑起一片天。

他们工作都很忙。一个周一半的时间都在出差，无论多么晚，她都会赶在周六前回家，不想错过周末和他在一起的时光。二十来岁的姑娘，对自己喜欢的人掏心掏肺，很不得把自己的心剥开来奉献给他，逛商场，她很少会给自己选衣服，省吃俭用给他买喜欢的东西。每次出差，她帮他整理行李，等他回来，为他削好水果准备丰盛的饭菜。

他很依赖她，也很信任她。

有良心的男的会变得软弱，没良心的会变成豺狼，豺狼会用铁石心肠粉碎你对美好的憧憬。

十二月的北京寒风刺骨，那天正好下暴雨。照样是出差，她提前完成了工作，订了机票回去。不想打扰他休息，她没有告诉他。寒风中等了三个小时，她才回到家。哪知惊喜变成惊吓，男友出轨前女友，背叛了她。

她身心疲惫，万念俱灰。含泪离开。

失去了爱情，丢掉了工作，身边的朋友们，一个个结婚生子，也许不是和自己最喜欢的人，却也过得幸福。只有她兜兜转转还没有一个可以考虑结婚的对象。她心里依然是喜欢他的，偶尔，她会入梦，勾起她对青春的怀念。我嘲笑她估计再也找不到你这么蠢的人了。

两个互相吸引的人走在一起，从柴米油盐开始，爱便成了一道奢侈的午后茶。

有的被抛弃，有的成为弃之可惜的鸡肋。

人在慢慢成长，也慢慢变得挑剔和浮躁，面对各种诱惑，从一而终似乎很难。

感情不是一味付出就能收获同等的回报，她心知肚明。通常女生的感情隽永深长，男生却是浓烈而短暂。爱情，是她一个人的事情，是她一个人心中的花开花谢。

回来的那一年，她需要麻木，让自己逐渐在这种流淌的时光中找回健康的自我。得知他快结婚了，她彻底清醒了，和过去做了告别，即使再喜欢不舍又怎么样。

无论道路多泥泞，庆幸自己还是走上了正途。是青苔，就会见光死。

看到学姐这么乐观天天给我们正能量，也是满满的温暖。成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。