回忆性散文

一张照片引起的回忆

文/理想之路可能漫长

前不久，我把老家二爹家的大女儿加为好友，在她的空间里，发现了一张照片，回忆的潮水，铺天盖地而来……

那是一张发黄的照片，但对我来说，它的意义非同一般。照片里有一个人，那就是我们家抱养的孩子——我的大姐！看到她，我就心酸得厉害。大姐，已经慢慢地淡忘在我的记忆里，或者说我刻意让自己淡忘，因为那是一段屈辱的历史，更是一段心酸的往事……

可怜的善良得无法形容的大姐。大姐的一生就是一个悲剧，我是这么认为的，也许大姐不这么认为，那我就不知道了。

大姐的身世之谜。大姐一出生就离开了亲生父母，被二姨抱养。二姨养了一段时间好像不想养了，这时由于妈妈生养了好几个哥哥姐姐都夭折了，当时农村有“压怀”一说，所以大姐就来到了我家。

从记事起，大姐就是妈妈最得力的助手，每天都忙得团团转。她和妈妈一起操持着家务，我从来没见她好好地休息过。记忆中她没怎么读过书。可能，她知道自己是抱养的，所以一直很乖巧懂事。

之后，她远嫁河南。虽然，婆家不富裕，但他们夫妻恩爱，我一度为她感到幸福。不久，他们分家了，他们开始一步步为自己幸福的小窝打拼。姐姐，是操持家的好手，除了操持家务，还在家养蚕挣钱；而我的姐夫，外出打工，就这样，他们很快盖起了三间大红砖房。在记忆了，那时的姐姐整个人都散发出幸福的光芒。幸福的大门，似乎正向他们敞开。他们很快有了爱的结晶，一儿一女，上天如此眷顾，每个认识姐姐的人都为她高兴。

之后，姐姐的公公婆婆老了，还有两个儿子未成家。于是，就让姐夫和他二弟，各管一个弟弟。姐夫，当时选择了当时还在上学的四弟，因为他是家里的老大，他要负起家里的重担。姐姐二话不说，就和姐夫一起开始供他四弟读书，因为她的孝和善。于是，本来的四口之家，现在变成了五口。灾难，开始慢慢靠近姐姐，而这毫无征兆，我们都没有嗅到危险的味道。

姐姐家的负担，开始加重。他们除了要为一家的生计更辛苦地打拼，而且还要供四弟读书，直到他成家另立门户为止。

姐姐，逐渐苍老了。一年又一年，他们终于供四弟上完了学，还没等他们喘口气，三弟又跑来闹。因为她三弟要结婚，没房子，二弟不管，她的公公就让姐姐家负责。当时，姐姐家准备盖楼房，我记得当时父亲也在她家帮忙。至于家里的长长短短，姐姐都是烂到肚子里，从来不跟我们家人讲。

就在那年，姐姐红红火火盖房子的那年，那象征着姐姐从此摆脱贫穷的一年，那象征着姐姐逐渐走向幸福的一年，姐姐却失去了自己的生命。

那时，我正在县上读高中，一学期回家一次。每次，我回家，父母都很高兴。唯独那次，我一回家，就感觉家里气氛非同一般，但又不知道哪里不对劲儿。那是，2000年的冬天，我永远忘不了那一年。

那天，回家的第一个晚上，我去邻居家玩。邻居，告诉我，天大的一个“笑话”：我的大姐没有了。晴天霹雳，眼泪打转，晕头转向，心头仿佛压上了一块重重的石头。那一段日子，我如生活在梦中一般。

一段时间之后，妈妈告诉了我真相。原来，老爹去姐家帮忙之前，他们的婆媳关系已经闹得不可开交，就因为姐夫的三弟结婚要住姐姐们的房子。姐姐不愿意，但姐夫是孝子又不敢违拗父母之意，于是一直拖着。老爹去了，姐姐连这件事提都没提，可能是怕家人操心。于是，矛盾愈演愈烈。有一天，老爹到街上选材料，而家里正上演着可怕的一幕：那天，姐姐的公公又来闹事，拉着姐夫一顿暴揍，姐夫不还手，姐姐心疼自己的丈夫，就上去拉架。谁知，已经气火攻心的公公，拿起砖头开始打姐姐，姐夫仍然没做任何事，眼睁睁地看着自己的父亲，把自己的老婆打得头破血流。老爹在路上听到消息，疯狂往家赶，看到那个场面，竟无一人，把姐姐往医院送。老爹开始召集人，抬着姐姐往医院“飞奔”，走在半路，姐姐血流不止，没到医院，已经没了呼吸。年纪轻轻，就这样离开了人世。这件事，对爸妈的打击，非常大，他们一下子，苍老了许多。但凡认识姐姐的人，都开始记起姐姐的好来，没有一个人与姐姐红过脸，除了她的公婆。这就是，发生在农村的血案。由于，凶手是姐夫的亲爹，姐夫选择了沉默。

老爹奔走了一段时间，为姐姐伸冤，无奈证据不足，无果而终。

我的姐姐，娘家婆家的功臣，就这样永远地离开了人世，告别了她的亲人。丢下了她以死相救的老公，一双可爱可怜的儿女，她的爸爸妈妈、兄弟姐妹，所有的烦恼，她，就这样，走了。不知道，在最后的一刻，她心里在想着什么？有没有埋怨自己的丈夫？我知道真相后，一度非常记恨姐夫，因为我觉得都是他的懦弱害死了姐姐，而且他怎么能忍心，眼看着姐姐被打死而不阻止，不抢救？

一个善良的极好的人就这样走了，一个美好而幸福的家庭就这样破碎了。

又过了一段时间，听说她婆家三弟出车祸了，婆婆死了，公公瘫了。一切皆有定数。是不是他们忍受不了良心的谴责，才有这样的结局？但是，我的姐姐多无辜啊！人啊，一定要行善啊！

从小家里穷，我们没钱拍照，所以家里没有姐姐的什么遗物。姐姐，慢慢地从我们的记忆中淡化。没想到，姐姐曾经照过相，她的笑容一下子刻到了我的心里。姐姐，谢谢你给我们无私的爱，谢谢你为我们做的一切，我会永远记住你，在心里。

风中的回忆之荪草湖

文/风中的回忆

荪草湖是我初中三年语文老师苏苗院的网名，他是我几十年读书生涯中最为钦佩的老师之一。

我有幸成为他师范毕业后初登三尺讲台的第一届学生，在我的印象里，那时的苏老师很腼腆，不太爱说话，但是却是一个受同事羡慕和同学称赞的“大才子”。

苏老师的字秀气飘逸，让我们这群向往王羲之龙飞凤舞的懵懂少年目瞪口呆，惊叹老师的字真是潇洒漂亮。于是我们班男同学以及少部分女同学轰轰烈烈进行“书法培训”包括我在内，每节语文课老师黑板上秀气的字变成我们临摹的字帖，以至于我们班同学开学刚几天，语文书上空白处上已经写满了苍头小楷。后来整理书籍的时候我发现我临摹的字比起整本书的内容是有过之而无不及。但是老师讲课的内容也和他清秀的字迹一样深刻的印在脑海里。苏老师也常常夸奖我们班同学聪明，不仅成绩好，而且字写得漂亮，我知道他在夸奖我们的同时，心中也充满了一份欣喜。苏老师常常对我们说：“字如其人，人如其字，做人要和写字一样，做一个堂堂正正得人。”如今，我也已为人师表，我依然用老师的话勉励我的学生。虽然我从来没有正式的跟老师学书法，但是我心里认定是苏老师让我的字有了质的飞跃。因为我这个人比较懒散，在中师时没有认真的上过书法课，以至于毕业出来写的字还停留在初中毕业的水平。记得有一次学区到我们学校调研，主任听了我一节课，评价完毕之后，悄悄的问了我一句是否有学过书法，我就对他说是跟苏老师学得，他听后称赞苏老师的字写得真好。

苏老师不仅是我们全校公认的“书法家”，还是我们心中的“大作家”。以前的作文课，他经常和我们一起写，而且还给我们读了许多他自己发表的文章，其中有忠厚老实让我们深深动容的《驼爷》；凄美的黄昏下一断令人心碎的《默恋》……都在我们心底深深的播撒下了文学的种子。所以每当我发表了一篇文章时，都会在心底默默的感谢苏老师，他对文学的执着与热忱至今仍深深感动着我。

苏老师上课非常认真，并且讲解课文时很深入，常常用他自己独特的讲解深深的拨动我们内心的琴弦，让人痴迷，很受同学们的欢迎，特别女生对苏老师更是奉为偶像。下课时，我们经常帮老师拔白头发，这时调皮的我们就会问老师，头发是否为女生而白，每每这时他腼腆的脸上总是会掠过一丝羞涩的笑容，然后一本正经的对我们说：“小孩子不要胡言乱语。”而后我们继续的拔并且喃喃自语“一根，两根，三根……”有一次，学校调来了一位英语教师，很苗条，也很漂亮。于是一些胆大的女生在一个晚自习，和老师开起了玩笑“老师那个英语老师很漂亮，和你很配，你要加油啊，我们全班同学做你后盾。”老师听完这句话，脸上的红晕在灯光照射下显得格外炫目。过了不久这位英语老师调走了，这件事情才告一段落。

老师给我的另一大惊喜是像他这样优秀得“才子”还竟然有一副令人嫉妒得好嗓子。听他第一次唱歌是在一节语文课上，刚好那天上余光中的《乡愁》，老师不经意间说有人为这首诗谱了曲，我们硬要老师唱给我们听，老师推辞了一番，还是拗不过我们，酝酿了一下，突然他那和“老狼”极其相似得磁性的声音震慑了我们，听着老师深情地演唱，渐渐得晶莹的泪滴不知不觉润湿了我们的眼眶，当他唱完之后，班级里响起了一阵热烈的掌声。我那时候对自己说有这样的老师真幸福。后来我们缠着老师给我们唱歌，他都没有答应。直到毕业晚会上，老师为我们唱了一首郑少秋的《摘下满天星》，我们静静的聆听，仿佛明天我们手捧星星而后串连成一个美丽星环献给我们钦佩的语文老师，让他为我们感到骄傲自豪……

可是…… ，事与愿违，那一年的夏天，那一年的中考是老天最残忍的安排。我们辜负了老师的希望。时至今日，对于苏老师我仍有一份深深的自责，深深的愧疚，自责当时自己的失常，愧疚于老师知道成绩后那一脸的彷徨。

虽然和老师经常见面，但是每次面对他时，我总是茫然，太多的话想对老师说，却又欲言又止。好想能够和老师面对面的诉说，解开心中的沉沉枷锁。好想再一次为老师拔去那头上印刻着岁月的发丝。

或许正如老师所说的，岁月如风，逝去的日子如梦，青春从我们的指尖悄然地滑落，我们都已不再年轻，就让这淡淡的回忆伴随着夏天的风一起吹过我们曾经的纯真年代。

夏天美在回忆里

文/唯洛

夏日妄想症，是2012年夏天得的不治之症，每到夏天总是不由自主想起2012年夏天那场不算恋爱的恋爱，以及那个近在咫尺又远在天边的人。

“夏天只能美在回忆里，因为想得起晴朗想不起热。”这是我刷微博这么久看到的最戳中内心的一句话。北京的天气热的恐怖，在阳光下走着仿佛皮肤就以肉眼可见的速度变黑，整个人都要被烤化。在没有空调的八人寝里坐在床上啃西瓜，抱怨着青岛多凉快啊，我带着炫耀的语气和舍友们说：“白天不是很晒，晚上海边风也很舒服，有一次晚上我和LSH去海边……啊！不说他啦！”然后这个话题戛然而止，继续低头吃西瓜。

雨天其实是我最喜欢的天气，躺在床上半梦半醒的听雨声是再惬意不过的事情。军训时突如其来的风雨中断了训练，带回的时候雨点已经开始大滴大滴落下，同学们嬉笑着往回跑。我一个人，不小心走错了路，迷失在了回忆中。郊区的风雨，竟然那么像海边的台风，像我们第一次单独出去时那天的风雨。一人一把伞，说要去海边看海浪拍岸，却没有走到海边就原路返回。在门洞里等雨停，他并没有要走的意思，我也没有。可是雨渐渐停了，我们没有不走的理由。缓缓地走上那个大上坡，慢慢地踱步到学校门口，他把我送到家门口，然后自己回家。这时，天空已经放晴。

这样想想，真的记不起那年夏天的热，满满的记忆都是他他他。可惜啊，夏天总是一去不回。他与我在一起的时光像随之而来的秋天一样短暂，秋去冬来，大雪掩盖了一切我在他心中的好，却没能带走我的回忆。

昨夜在床上躺着玩手机，不知怎么就想起我表白的情景。发了条视死如归的表白短信，然后捧着手机呆呆地等着他的回信，他问我：“没有结局你也愿意么？”“恩，I want to know the answer.”“My answer：YES.”就算过了这么久这个经典桥段还是在我脑海中，而且它似乎与泪腺相连。

哭得像小孩，却没有小孩初生牛犊不怕虎的豪气。小心翼翼的聊天，唯唯诺诺的问题，夸赞他还是那么学霸，客套的寒暄让我不敢相信这就是和我一起并排看星星的人，不敢相信他就是给我那么多记忆的人。偶尔的聊天似乎很多话题不能触碰，找不到以前谈天说地的快意无限。见面？命运真是讽刺，多少情侣因为异地恋劳燕分飞，我们俩却不约而同的来了北京，下个学期在一个区，地铁不用半小时。如果他在外地，也许我会宽心，可是他就在北京，和我在一个城市，见一面却那么那么难。距离从来不是问题，人才是。

我们约定考复旦、学化学，上海与我们千里之遥，而且我似乎离它越来越远，在爸妈的反对下，我报了奇怪的专业，你呢，拖着半截的梦想学了化学，我以为我们计划好的未来总会实现，可是我现在自己都不知道未来在哪里，更不知道你的未来在哪里，唯一知道的只是，你的未来里不会再有我。我们约定听WESTLIFE的演唱会，可是在去年还是前年他们也解散了。我们约定去马尔代夫，不知道你知道么，那是度蜜月的地方，据说还有五十年马尔代夫就要被水淹掉了。五十年，够不够让我把你从记忆中抹去？

我看的电影、读的书、听的歌都那么小众，却总与你聊得开，自你之后再也没有碰到过与我有那么多共同爱好的人。只是错过了终究没有办法回来。那年夏天做在海边刷微博时，你要我给你看，我不给，你问我是不是写了我喜欢的男生，你猜遍几乎我们班每个男生，可是就是没想到是自己。直到现在你也没加我微博，我却想要用这个你完全看不到的渠径，和你说那三个字。

爱情仅存在回忆里

文/小小鸟

趴在窗户上看你在楼底下骑着摩托出门，终于有一种解放的轻松，尽管我的腮边还挂着两串泪，尽管我又会很孤独的度过这一天，我不在乎，我宁愿总是这样孤独，好过我们在一起互相生出的厌倦。

是从什么时候开始，我厌倦甚至恐惧和你在一起？曾经，我们冲破重重阻隔，为了海誓山盟走到一起，以为轰轰烈烈的一场爱情，必定会如童话故事里的结局那样：从此过上了幸福的生活。可是，一切，都不是那么回事。

回yi沙漏，这是我百度贴吧里的名字，我想，回忆里的沙漏，把我们的一些琐碎过滤，展现在我的眼前，我曾经怀念过往，或者说我怀念爱情。我的爱情太过匆忙，还没来得及享受便早早夭折。

你只知道我是一个女人，可是你早已忘记女人的一切喜恶，我所做的一切，在你眼里，一文不值。我很后悔，我真的很后悔，虽然很多人都说，不要后悔，做过的，就不要说后悔，可是，我真的后悔。

每一天我都在承受着压力，当然你也在承受，可是，我承受你所承受的压力之外，还要多承受出你带给我的埋怨和指责的压力，为此，我痛苦不堪。

想过离开，想过死去，可是，我没有权利。

这辈子做人这么辛苦，也许就是为了偿还上辈子欠下的债，我还得咬牙挺着，挺到我挺不到的那天，中间，我究竟需要承受多少心灵上痛苦的折磨，我不敢想象。

我多希望，你对我没有那么多的指责，没有那么多的暴躁，没有那么多的冷漠，我多希望，你轻轻的给我一个怀抱，我只要一个怀抱，一个怀抱就足以给我充电的动力，我会得到很大的安全感，我会很知足的幸福起来，我很简单的。

我对你说这些的时候，你却是抱着我的身体在发泄着男人的欲望，我叫喊，我反抗，我歇斯底里，你却狠狠的低吼：贱！不到你身边来时你说不搭理你，到你身边来你就叫我走开！你就是贱！贱！

我无语哽咽，呆呆的木头一样的瞪着天花板，难道这就是传说中的男人是用下半身思考的动物吗？

既然如此，我还求什么？我开始后悔，后悔找男人，为什么女人要嫁人呢？男人这样的思想，女人不就是一种工具吗？帮忙生孩子的工具，帮忙做家务的工具，帮忙挣钱的工具，帮忙做爱的工具，帮忙男人撒气的工具···

恨极了男人，我开始喜欢自己独处。我深深的喜欢孤独，喜欢静静房间里，空气里弥漫的寂寞味道，想着一切可笑的、悲哀的、高兴的、迷茫的事，独自品味，觉得心寒了，就张开双臂环绕自己，不也是可以有一个拥抱吗？

回忆沙漏，将那些过往剪辑成片段，留刻在脑子里，时时拿出来用心丈量温馨，用情感受丢失的爱，然后就如将死的耄耋老人，感受生的印记和死的无奈。

《相爱十年》的电视剧一直在更新，老是不知道结尾，可是现在看的我心中翻滚，你看，多么美好的爱情，都是会经历那么多的暗淡，我只能成熟的说句：无所谓，一切，无所谓。

我们的回忆

文/浅草365

我们有着很多很多的回忆，抑或美好抑或悲惨，我的故事里永远都有你，你的故事里也永远都有我。

前段时间，忘了是几号了，晚上，我们三在看电视，我又很八卦的问起我是么时候出生的，恨不得你们告诉我，到底是哪分哪秒我降临到了人世间，你们切磋了良久，说东东是啥时出生的，我嘛就不记得了，哎，你两的回答着实让我失望了一番，可老爸的一句话让我瞬间心如刀绞“你妈生你的时候，大出血，差点都没命了”！我最最亲爱的雪梅妈妈，这辈子我都要对你好，你和老爸是我心中最最重要的人！

喜欢筷子兄弟的那首《父亲》，每次KTV必点，老爸给我撑起了一片天，但是是你的鼓励与支持让我毫无顾虑的肆意的去走我自己的人生，我是你们的骄傲吗？答案是一定会的。我们在一起惊了太多太多的泪水与欢笑，我们不仅仅是亲人，更多的我是你的闺蜜，你把你的酸甜苦辣都会时不时的吐槽给我，我也会把我的某些小秘密找点不那么重要的部分跟你调侃下，呵呵，

记得每次回家，都是我觉得最幸福的时候， 你和老爸提前就张罗着吃啥好，经常是我吃的撑的蹲在地上，你总是坐在床上，指挥老爸给我找消食片，这深深的无言的爱，让我何以回报！从深圳回来的火车上，我就一直想你做的韭菜粉条包子，我就忍不住发短信给你，我说要吃，回到家都晚上了，当然手机没电，早关机了，你看到我，恨不得吃了我，你看看我给你打了多少电话，你不断训斥我，可还是立马去厨房给我下饺子，张罗着拿肉丸子，红薯丸子，炒菜呀……我像饿狼似的连手都不洗了，恨不得拿手直接抓，家里真的好温暖，而你弄得饭是我一辈子都吃不厌的。

时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我怕你和老爸不在我身边，真的怕！记得那天看《大丈夫》 ，当晓珺看到老妈不在了，那哭的撕心裂肺，我瞬间就还怕了，早上，我把手从我的被窝慢慢的伸到你的被窝，就那样紧紧地搂着你，你拍着我说要起来了，我还一直在跟你磨蹭，"哎呀，谝一会，不急不急"，我要牢牢记住你身上的味道，记住那种抱着你的温暖感觉！每次和你们睡觉，我是数不出的滋味呀，那次回家，你问我睡哪？我目不转盯的盯着电视，随口说了句：“你和老爸的呼噜声一个接一个，哎呀，我还是不凑热闹了，回我房间睡”。真没想到你像小孩似得低着头这样说：“和妈都睡不了几天，还不睡”。我瞬间恨不得扇自己一巴掌，就这么一个老妈，在哪里去找这么好的老妈，自己还这么不体贴点。尽管你和老爸的呼噜声依旧此起彼伏，可每次我都会和你们凑凑热闹，挤在一起，那天突发奇想，把你们的呼噜声录下来，我还添油加醋的来了几句，第二天放给你们，把人能笑死。

现在就喜欢两个动作，一个就是从侧面拥着你的肩，你会时不时的把脸蹭到我的脸上，那种感觉让我感觉我真的需要给你一个坚实的肩膀让你依靠，另一个就是从后面给你一个大大的长长的拥抱，我撇着脚，十足的女汉子，你走到哪，我抱到哪，还不时的逗逗你，可趴在你的肩上，真的好踏实。

我们的故事太多了，想写也写不完，说不尽的回忆，我感谢你，真的很感激你给我的这一切，让我勇敢的毫无顾忌的去追寻我的梦想。

老妈，我爱你，真的很爱你！

只是一点回忆

文/前一酱

不停地张望，车站有个单薄的身影格外显眼。已是九月天，风中混杂着这个北方城市夏末的逗留的暑气和初秋的寒意。要等的人还没有到，低头无奈伸手抓乱耳际的长发，又立刻慌张地理顺，抬头继续张望。看着那辆公交车由一个模糊的小点渐渐变大，缓缓驶来，等到终于能够辨别车号时，嘴角不觉上扬，

终于，从公交车上下来的人，看到那张期待已久的面庞，同样一脸灿烂，仿佛温暖了整个世界。

好久不见，女孩轻声说。

好久不见，他笑着答道。

他穿过半个城市，来到她的学校，只需要一个小时，但是这一个小时，他走了一年。

一年前的他们，还是毕业班的学生，不约而同地在高考之后选择了同一个城市。因为有那么多相同而且珍贵的回忆，他们理所当然的走到了一起。男生在大一的时候努力成为全校第一，以换取唯一一个去女生所在学校交流的机会。他们有半年的时间可以在一起。

天是一望无际的蓝，他随着她走在树下，享受着穿行在阳光中的感觉。女孩也只是静静地走着。忽的觉得这场景似曾相识，抬头便能看到清澈的眼神，隐隐约约有阳光在舞蹈，那瞬间仿佛流转了时光。

他和她是高一上学期的同班同学。那时他们都并不熟络。男孩的同桌是班上学习最好的男生，长相清爽帅气。女孩和男孩座位之间隔着一条过道，她在他的右前方。女孩每次从这条过道走到她的座位，眼神都会不自觉的瞟到男孩那边，但最后仍然会定格在男孩的同桌身上。最初，男孩并没有引起女孩的注意，女孩也是。

如果不是那次，女孩好像根本不会发现世界上还有那个男孩。

他们学校有禁止学生使用手机的命令。一天下午最后一节自习课，女孩手机突然响起来了。女孩吓得都顾不上看是谁打来的电话就急忙摁了挂断，装作什么事都没有继续自习。男生在听到女生手机响的第一声就目光锁定在女生的位置，铃声正是他最喜欢的乐队五月天的一首并不怎么知名的歌，而这首歌恰好是他的最爱。不经意间也发现，他和女生的手机是一样的。而他以为这些事女生永远不会知道。

女生的有个室友和男生是初中的同班同学，他们关系非常好。一天晚上，那个女孩在玩女生的手机突然说：“那个男生跟你用的是同一款手机。”“哪个啊？”女孩不经意的问了一句。“就是我初中同学，坐在张学霸旁边的那个。”“是么？”女孩有点感兴趣了，她还是相信缘分的。“恩，我看过他的手机。”女孩默默的笑了一下。“哦对了，他也喜欢五月天，没准比你还疯狂。”“……”女孩不语，渐渐地，男孩在女孩心里，有了些不同，不同于他的只会学习的同桌，不同于班里其他的男生。

下半个学期文理分科。文科一向不错的女生稳稳当当地进入文科实验班，男生则进了理科班。本来以为他们两个从此不会有交集，然而故事才刚刚开始。

回忆

文/耀眼残阳辉

青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔；四季的雨飞雪飞，让我心醉却不堪憔悴；轻轻的风轻轻的梦，淡淡的云淡淡的泪，淡淡的年年岁岁……不知不觉我已到了大二下半学期了，在我亲爱的大行知已经生活两年了，我依然深情地爱着这片土地。

曾经我带着灿烂的笑不会悲伤，曾经我做着艰难的数学题依然嘴角上扬，曾经我熬过了多少白天和黑夜……因为我向往着我的大学生活，祈祷着永恒的完美。无论是学业还是爱情，或是梦想，我都矢志不渝的坚持着它的美好，于是我用执着而坚定的目光眺望着那未知而又遥远的前方，隐约看到希望在闪光……

这样也许痛苦，但我会一直带着微笑，闻着书香，畅想大学的美好时光！

终于，轻轻地我走了，带着我的纯粹的梦想，淡然地笑容中，坚韧珍惜，亦或是顾盼不舍，前行……前行……我来到了我的大学。

清晨伴随着第一缕阳光，我奔跑在足球场上，释放着我的青春；早上，在清脆的上课铃声中，陪伴我的是——手中那本自己喜欢的书；午饭，和舍友有说有笑的谈论着上课的内容，自然也不乏对哪个女生的赞美；晚上，在自习室看看一天学习过的内容，预习下明天该学的内容，也过得充实；回到宿舍，我们会无边无际的畅想着未来的美好生活，有时也会八卦那一对一对的情侣……

不知不觉半个学期过去了，再美好的东西也会消失；再坚强的意志也会随时间的流逝而一点一点的消失殆尽……此时宿舍已经有3台电脑了，他们生活在游戏的世界之中，并且各种请假，各种迟到，到最后的各种旷课……而我也变了，不到上课，决然不会提前起床，不到下课，盼望下课的心情早已高涨。有时间，我会待在宿舍，“呆”在宿舍。我没有电脑，我不玩游戏，我会抱着手机，似乎无聊到了极致，空虚到了极致……

突然，我觉得我如果一直没有目标，没有理想，那我跟咸鱼又有什麽区别呢？翻看手机相册，无意中我看到了高中时的照片，那时我还是一个青涩无畏的少年。那时我没有恋爱的沉醉，没有毕业的离别，没有一路奔波的笑里带泪，也没有渐渐浮出的成熟和疲惫，此刻我追忆过去，我畅想未来……似乎前方的路开始清晰，而我也渐渐找准了自己的目标…

于是在后面的日子里，我不断努力，也许有失败，有痛苦，又辛酸，但又有什麽可怕的，因为我的目标很坚定，我上大学的初衷是不变的，那就是深造自己，增加自己的无可替代性，让自己的人生之路更加平坦一些……

时间的脚步不会乱了我的节奏，匆匆忙忙中，有失败，也有成功。我要让我的生命有意义，要倔强地对待我的梦想，那不是顽固，亦不是盲目，不过是一种永不妥协的姿势，在这人云亦云的世界里，有个性的人才能生存，我怕的不是路途的坎坷，而是怕自己没有一颗足够强大的心！

我相信我也会有一颗强大的心，哪怕是终会一败，我也会坚持，坚持，走在自己的人生之路上！

老家的回忆

文/Aekous_flower

没有人烟的地方，久了人类生活的痕迹也越来越淡。下午回老家看一看，我记不得有多久没回来过了，但不管怎样，这毕竟是我生活了十多年的地方，这里的一草一木都会触动我内心最深处的回忆，就仿佛童年的事好像发生在昨天一样历历在目。

爷爷还住在这里，由二伯照顾。爷爷的小屋旁边是我家，房屋看起来是荒凉失修的模样，红漆木的厅门也显得锈迹斑斑，唯有那把锁是新的，暗示着偶尔还会有人回来修葺一番。堂屋旁边的侧屋屋顶已经坍塌掉，我侧头探过去的时候还在怀疑是否会有猛兽从里面冲出来。庭院也没有记忆中的那么大了，靠近南墙的花园中栽了两颗白杨，也再不是记忆中的小树苗，小白杨早已冒过屋顶，直充云霄，树比人长的快！最让我感慨的是大门口的那颗万年青，当年在马路上随手捡起的小树苗，无心插在土里它竟然活了，而且长势异常茂盛，看着它我心里异常感慨，这棵万年青见证了这个村子的兴衰，也见证了我的成长。

把水果食品放下，和爷爷聊了一会，我准备离开，心血来潮，决定不按原路返回，我选择了以前熟悉的靠近村子东边的一条路回家，路上经过了已然变为富婆的云云家，可惜我们再也回不到过去的友谊了。徐岗小卖铺早已易主，门口坐着几个又熟悉又陌生的老年人面孔，可惜我也已经分不清按辈分该如何称呼他们，只得埋头路过。咦，儿时印象中的大河怎么变得这样小了？一定是记忆出现了偏差，小时后河水清澈，它缓缓的流淌，小伙伴们在这钓鱼摸虾充满了欢乐，至今它都仍常常出现在我的梦里，梦中我和儿时的玩伴们回到这里淌水捉鱼，汀汀的河水伴着稚嫩的童声久久地在村子里回荡～～阿鹤家的超市也已经关闭，但好像还有人住的样子，没有搬迁走。我一路骑行向南，途径小军家，大龙家，都早已没了人烟。

突然迎面看到阿进骑着电动车过来，我们相视无言，彼此带着惊愕的表情擦肩而过，一会到了离村的大马路上，又看到阿豹带墨镜骑摩托车酷酷的驶过，还有卫星的老婆载着他往村子里赶，我儿时的伙伴呀！我们仍然记得彼此依稀的模样，名字也没有忘掉，却又为何却又如此生远？碰面只剩下惊鸿一瞥和一个错愕的表情……到了村口，道喜家的野味馆还是记忆中的模样，只有它没有变了，几间小屋临河而建，庭院始终用纱围着以防蚊虫，整个房屋外围只有一块绿色的招牌上写着它是一家野味馆，别处全然看不出来，和普通庭院没什么两样，这让我想起了一个真理，越是低调的地方东西越好吃，酒香不怕巷子深嘛，可惜我从来没有去吃过，听妈妈说那是专门招待领导干部吃饭的地方。

回来的路上两旁都是笔直的水杉和小白杨，这也算是我家乡的特色吧，记忆中一直有它们，它们在晚风中随风摆动，好像在说，阿影你回来啦！不要忘了故乡哦！一定要再回来！我心里默默答应，放心吧这是我的家乡，叶落归根，我还会再回来的！她们仿佛似乎听到了我的心声，树叶哗啦啦响得更厉害了，就连盛开的紫薇花也开心的笑了。

秋雨霏霏展开夏天的回忆

文/岛妈

今天是9月19日，周五夜晚，此时的帝都细雨霏霏。因为明天参加单位运动会早上六点钟就要出发，和同事们换了一个班，也终于有时间静下心来悉数刚刚过去的这个夏天，让记忆在霏霏秋雨中一点点散开，和着十二层办公室外面的灯火，或明或暗。

大鹿岛是6月底结束在多哈的暑期课程回国的。七月初去了一趟福建，之后就是在毕马威一个月的实习。看着小伙子西服革履、背着笔记本去上班，同着他“同事”“会议”之类的工作用语，顷刻间觉得儿子长大了。

这个夏天我们一家五口大多数时光是在新家度过的，因为姥姥姥爷在家操持，我一个夏天没有机会做饭，衣来伸手、饭来张口的日子轻松自在，尤其是大鹿岛，对姥爷的手艺赞不绝口，临走时上秤达到了150斤，岛爸说比他自己上大学的时候重很多。

因为世界杯，这个夏天让我们的生活多了许多共同话题，我们一家人围坐在新家大电视前，尤其是小组赛时候，喝着功夫茶、吃着零食，观看比赛，我喜欢的德国队、大鹿岛支持的美国队，以及岛爸支持的阿根廷队，每次有他们的对决，都是我们全家赌球的时刻。有时候困得不得不去睡觉，第二天一睁眼睛总有一个人问：昨天谁赢了？

大鹿岛还和岛爸一起回家看望了爷爷奶奶，在家住了一个星期。中秋节期间，大鹿岛爷爷、大姑一家来到北京，爷爷住在了新家，他也喜欢我们的小院子，说好了有时间过来住一段。

八月底，大鹿岛返校了。我们又恢复了平静的生活，姥姥姥爷又把精力发在了改善我和岛爸的饮食上，变着花样做我们喜欢吃的，我们也尽量在周末陪老人出去走走，上上周去了奥林匹克森林公园，上一周去了天津。

在天津，我们就住在中山路步行街边上，在意式风情园我们带着老人坐着观光车游览天津城，品尝狗不理包子，晚上逛夜市。第二天还去了岛爸的母校天大和姥爷年轻时去过几次的水上公园，大家都很高兴。回来后，岛爸还给儿子写了一封信，谈了再次返校的感受，字里行间充满了殷殷期望。

入秋以后，我再次剪短了头发，有人说好看、也有人说难看，无所谓了，反正好看难看，只要明年再次长发披肩，就是大鹿岛归来的日子了。今天中午，岛爸发来微信，上面是和儿子的聊天记录，有儿子同学对于苏格兰公投的看法、有儿子得到一个一学期实习机会的消息等等，小伙子一切安好，我们心中便是晴天。

外面的小雨一直在下，秋风起、秋渐浓，美丽的夏天过去了，但是美丽的回忆将永远留在我们心中。我爱这个夏天，我爱和这个夏天有关的每一位亲人，我想说：和你们在一起，真的很幸福！