关于感情的文章

所谓感情，以及离别

文/无弦琴

不曾想，设想中那场毕业时才会发生的离别竟然来得如此快，如此早，如此突然。用此文，纪念我数日来的心情，以及今晚那莫名的忧伤。

人一旦动了感情，事情便会变得不同。

比如，当你喜欢上一个人，喜欢上一样东西，喜欢上一份工作，你面对她的时候就会不一样。

曾经，你只要看到她的身影，内心便是欣喜的，哪怕这个身影陪伴在别人的身旁，就像张爱玲说的，“遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”。那一刻，我们感觉到自己是如此卑微，可是，内心，却又是如此充盈。爱，带来一切，伤痛，占有，彷徨，但我们更迷恋它带来的快乐，幸福，拥有。

曾经，我们贪恋橱窗中的那一件饰物，在路过时，总让我们驻足难返，于是它便成为了你的一个念想。然后有一天，终于将它带回家，却发现无处安放，就像我们的青春，更像我们的爱情。带着，怕脏了；藏着，怕丢了。爱得深了，怕伤，伤得深了，怕痛，痛得深了，怕忘。有时甚至很怀念它静静地躺在橱窗里时，自己停留的眼神。终究，是淡了，终究，是散了。但它一定会在我们心灵的某一个深处，留下不可磨灭的印记，并在任何时刻，随意地发作。

曾经，这只是一份工作，你付出你的时间，精力，来换取支撑自己梦想的金钱，以及荣誉。但是，如果你工作的对象是孩子，是有血有热，有情有感的孩子，你的工作就具有了不同的意义，那是在与生命交往，在与青春作伴，在与未来相约。这一切，又怎能是那些冰冷的分数可以衡量的。可是，我们偏又生活在这样的一个时代：好高骛远，急功近利。他们总是在权衡，权衡手中的砝码与升迁的关系，权衡付出的是否与得到的相等，权衡结果是否值得过程的等待，权衡爱与被爱哪个划算，就像权衡今天我用十块钱是买鱼还是卖肉，就像权衡我今天穿哪件衣服更能吸引她，就像权衡说哪句话可以让她快乐。

今夜，我的内心充满了悲伤，这悲伤，与我喜欢的人有关，与我喜欢的东西有关，与我喜欢的工作有关。我，很难过，可是，我无能为力，言语，有什么用？关心，有什么用？你不在我身边，哪怕我喝醉，哪怕我放声歌唱，哪怕我声嘶力竭，我只是想让你知道，我爱你！我给不了你要的，我陪不了你去的，我猜不透你想的，可是，我爱你，我像爱生活一般地爱着你。但现实如此残酷，爱，只带来伤害。

明天，我将与你们告别，此刻，我难过得一句话都说不出口，我无法想象明天该如何与你们见面。我们总是在说再见，是啊，再见，有多少再见，是再也不见？有多少后会有期是后会无期？也许，我们只是把分别提前，我们只是把离开置顶，可这一下，却让我们，心如刀割。

“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：‘哦，你也在这里吗？’”

遇见你，如此美好！

有些感情，这一辈子都无法轻放

文/念暖

当想要把一切凌乱归于平静的时候，我放弃了微信与QQ，回到了偏爱的微博。大致是我所有的凌乱与宁静，在博客里才能被最好的安放，所以偏爱了与之相关的微博。

「如果我的自私，曾不小心惊扰你」

如果我的自私，曾不小心惊扰你。那么，对不起。

每个人都是自私的，如果可以选择，没人愿意伟大。看到这么一句话。

但是还是要道歉，给别人，给自己。人生在世，没有一件事情可以说是绝对的做得对，或做错了。只是看的角度不同，所以，对错因不同人的价值观、世界观、爱情观的不同而改变。

有人对我说对自己和心爱的人诚实点，所以，我要写下一些自己一直否认的事情。

对不起，我的自私变成了一座高山，压到了你，让你喘不过气。所以，这样的结果，除了欣然接受，我别无他法。你给我了我答案，我唯一的选择，只是安静的离开。虽然，我是怨的，对你多一点还是对自己多一点，我已然糊涂。

也对不起那些爱我的人，是我太放纵自己，看着自己沉沦在那些难过里，才会一步一步的走到今天这样难以自拔的情绪里。我一直以为，某个阶段的放纵能让自己彻底醒悟，可却很清醒地看着自己沉沦。

「除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物」

一如当年。

原以为，曾经有过类似的经历，自己这次能够很好地释放，可是当各方面压力来袭，当自己不断地因为一些小压力的叠加，而渐渐放大所有的压力。才发现，自己原来是那么的懦弱。

对，就是懦弱。

将最初导致如今这般情绪的根本原因稀释，把沉沦的借口与理由都分散在其他的压力上。

八个月，期间断断续续的大多数的夜晚，都是让电脑、电视机、手机有点动静的开着，伴着入眠。还开始让其他压力也导致这样的情况出现。

其实，一直压抑着真的很难受，一直一直的都很难受，告诉不了自己我很棒，因为就是很难受，很想哭，不想压抑自己了。事实就是这样，我不坚强，很懦弱，除了棉被，我已经想不到任何温暖的事物。

曾因为内心的难受说“以红颜之身，求薄命此生”，也曾怨念深重的表达“不曾入君心，君意之凉薄，至多也只是一场‘不心疼的喜欢’。我已不入君之怀，但请君也别再入我梦！”之类的心情。

可是，最后的最后，我还是难以自我调节这一场，早在预料之中的痛。

尽管曾经也有过那样的难眠状态，也曾经自己调整好过。可是，这一次，我没有躲过。

「忘记曾经所有的被辜负，别让心底的柔情随时间老去」

曾经因为从未经历，所以太在乎。这一次，看穿所有的一切，但还是很在乎。原来不是我放大了情感，是太重视，可能这一辈子都无法轻放。

有些感情就是一辈子都无法轻放的，尽管让自己体会到这一份份感情的人的身影会慢慢淡化，但是那一份感觉可能这一生都无法消逝。

爱情，亲情，友情，“生命”（那些难以命名的感情），如果不能很好地安放，怕是我这辈子都难以均衡感情与事业。因为无法很好的安放，所以陷入了像现在这般的沉沦。

为了缓解自己的状态，所以想着慢慢的找到原因，一个个的解决。

约了职业咨询师，对于未来道路的选择，渐渐地开始明确，但是却依旧没有缓解自己难眠的状态。但是非常感谢的是，让我对于自己喜欢的工作有了一些憧憬与念想。不管是不是理想状态，都会努力去将一切实现。

然后，要做的是，躲过那些无形之中的精神追杀。去见疗愈师，化解心底的伤痛。

「如果一直都只是念暖，就不会南眠」

记忆中的那些话多伤人啊，我这么倔的人都不曾说出口，那个将自己的爱的方式强加在我身上的人，就那么轻易的脱口而出。我只是想在这个复杂的社会，这个让人烦恼的世界，找到一种能让自己开心与累（泪）并存的生活方式。

我只是，想活我自己，想过我自己，想做我自己。

谢谢爱我的人，从远方致电给我，给我点明与化解一些情绪。你的正能量让我感到，人生就该这么每天打满鸡血的生活。

更谢谢娜娜，一位陌生的朋友，虽然不明白我到底发生了什么事情，但是从她的话语里，从她的骨子里透出来的光与力量，一种生命的力量，一种做自己的自由的力量，让我哭了。

情不自禁的哭了。

我羡慕她那样的状态，但她也让我明白，总有一天，我也会是那样的人。

一如我选择的名字，暖暖。

不需宣之于口的感情

文/半夏她图

这个二月，的确是应该感恩的。

2015年的2月，这个无一例外一年之中最短的一个月，这次带给我的感觉却截然不同。并不全因为这个二月期待已久的寒假的来临，还有羊年的到来。

这次的寒假，没有选择呆在家里，而是选择了去做兼职，也许在很多人眼里看来是不切实际的，因为别人都期待着过年回家团聚，而我却偏选择了往外走，想要锻炼一下自己，这并不是我第一次做兼职，但却真的是我第一次在放寒假里做兼职。

所以我说，这个二月，是应该要感恩的。

对于我找工作的期间，yan一直陪着我，帮助我，一直觉得，有她在我身边是我莫大的福分。她可以把什么都帮我安排好，用她自己历练过的现在来帮助什么都不知道的我。所以每每看着她轻车熟路的做某事时，我甚至不敢想象最初的她是怎么熬过来的，如何让自己适应着这座城市，现在的我，身边有她，而她当初可是谁也不会细微帮助的呀！想到她，心里总是满满的幸福，对她更有着满满的感恩。

这次的工作是之前从未接触过的行业，第一天上班时的战战兢兢，幸好遇见很好的她们。

第一眼就给人好感觉的佳佳，小雪，还有那个后来才发现的老乡小婷。

这次的工作确实需要也接受着她们太多的帮忙，从最初的懵懵懂懂到现在的驾轻就熟，离不开她们的帮助，而因为她们，工作对我而言，不辛苦，我是对于第一印象特别注重的人，而她们，真的太好太好，性格什么的都是，所以才会如此真心的待我吧，即使，我们彼此对于对方都只是生命中一不小心的过客而已。

工作就快要结束了，时间总是在我们不知不觉中悄然消逝，最开始以为，时间还是没那么快过去的，可是现在，却真真实实的过去了，也许，这些可爱的人，以后我都没有机会再见，但是和她们经历过的事情足够我刻在心底，也许，这次兼职，我真的没有赚到什么工资，但是从这里面学到的东西很多都是用钱也买不来的，所以呀，可爱的你们，谢谢。

这个二月，我从学校回到家里，开始真的假期生活。

这个二月，我收到了桫椤欧尼的礼物，很开心很开心。而那个信封没收到，是唯一的遗憾。

这个二月，最后的一天，就是今天，买给妹的礼物到了，虽然还没在她手上，是她爱的，知道她一定会喜欢。

这个二月，今天，yan结束了一份兼职工作，开始重新回到中青旅继续工作，该为她好好加油的。

这个二月，yan和jc在一起的，我很希望他们幸福。

这个二月，你仍有太多的行程，只是幸好春节有个小假，能够让你陪着家人度过。

这个二月，春晚没有你的消息，所以minoz们都认同那句话：“只有2014年的马年春晚叫春晚，其它的春晚都只能叫做回忆的钥匙“ 所以我们靠着以前的视频以及你的消息度过每一天每一天。

爱你的一直在，愿你爱的也不会离开。我爱你名字的一笔一划，爱你生命里的一颦一笑。

对你们，是不需宣之于口的感情，因为，你们在我心中，对我而言，很重要很重要。

再见，二月。你好，三月。

三月才见面的金钟大，你好！

放下感情的条件

文/绿垠

最近老是听到身边的朋友说好想谈恋爱，感情空虚寂寞，除了工作时忙碌没让心那么难过，一到不忙的时候就会有莫名的惆怅与失落，总是想找个人谈恋爱，或许内心会充实一些，而且年龄也不小了，再不谈恋爱就结不了婚了。朋友们的担忧确实情有可原，毕竟在我们这个年纪，有些朋友的孩子都上小学了。但是如果因为感情的空虚或者家人的逼迫而像只猎豹那样四处寻找猎物，说不定到头来浪费时间与感情，而且内心因为达不到目标而更受伤，或者被寻找的猎物所伤。

其实在我们的生活当中，不管男性或女性都会遇到这样的问题。很多人都会在心里构建一个对象的图像，比如男的要求对象是朴素大方，脾气好，或者身材好，温柔娴淑，再者是知书达理，有个性等等。女性要求对象是温文有礼，或者成熟稳重，多财多金，或者是温暖体贴等等。有些人一旦发现目标满足了他的某一标准就急着献殷勤，最后却发现这里有矛盾，那里不合或者是对方根本就没兴趣交往。甚至有些人为了吸引对方而表现出对方喜欢的标准，最后因为不能做真正的自己受压抑并开始爆发产生矛盾，导致对方以为他变了，其实他只是做回了自己。甚至有一些人因为年龄大了，为了应付父母而勉强自己跟不喜欢的人结婚，导致最后的生活比一个人时过得更困难，并且消耗着两个人的能量，疲惫不堪。不是说我们不可以对未来的对象有任何条件，有条件有愿景是好的，那样可以为你吸引这样的人来到你身边，但是却不能强求，不能随便因为某个人符合某一条件就心花怒放，还得把握对方是不是真的适合跟你在一起，能有好沟通，能互相给对方带来正面的能量。

有些人总是在感慨为什么老一代的人感情这么简单，生活了一辈子，哪怕再多的矛盾也总能过下去，几乎没有离婚这回事。而且还比喻老一辈的感情出了问题，修修补补就好了，现在的感情出了问题就要换新的。虽然看似有理，可是往深层次想，在六七十年代，人们的生活水平不高，有时候生计都已经成问题，教育水平不高，甚至有些几乎没有接受家庭以外的教育，只有家庭灌输的当时的社会环境观念，基本生活有保障就行。谁还有时间去管开心不开心，委屈不委屈，家里家外一大堆事情要忙，从早到晚，根本就没有时间去考虑自己要的是什么。有些人的婚姻都是家人做主，喜欢不喜欢，有没有能力反抗，几乎很少人会考虑这个问题，都是长辈说了算。也有一些人心里不喜欢，但是也不会想到离婚，最多就不理另一半，也照样过一辈子，不离婚至少有一份保障，有个家可以住，老来有人照顾，如果离了婚会被别人说闲话，而且也不一定能再嫁个更好的，也不确保自己有没有能力一个人找生计。

我们要相信自己并不会因为没有另一半就感情空虚，孤独寂寞。只要我们把自己照顾好了，内心丰盈了，自然而然就会召唤适合的另一半到来。不要因为自己被太多条件限制住了，就让自己在感情的世界里疲惫不堪。