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描写冬天的文章

2020/04/17好文章

冬天的阳光

文/桐华落地

我喜欢冬天的阳光洒下那种沁人心脾的温暖,能把梦中的潮湿抚干,能把记忆的角落照遍,不需要她发芽,只需要她在每个冬日,能温暖我们的记忆,能让疲倦和奔跑停息下来,轻轻的依靠在柳树边,听阳光晒开的声音,听远方梦里的歌声。

走在静静的老街上,午后的阳光慵懒的躺在经年的青瓦上,不经意间透下斑驳的影儿。微风轻轻的掠过,一种久违的温暖在胸中缓慢的释放。仿佛是几个世界的宁静一下子就走到了眼前。暖洋洋的,闲适的感觉弥漫了整个心间。

依街的店铺懒洋洋的在微风中酣睡着,偶尔一两个行人靠近,像是打破了她的梦境,慵散的撑了个懒腰。几声嘀咕之后,又恢复了平静,又继续她未完的憩息。一只灰黄的小狗也无精打采的倦窝在油黑的廊柱墩上,偶尔伸舌咂巴一下,像是回味刚才可口的饭食。即使走进它,它也无意发出警告,只是淡漠,慵意盎然地瞅你半小眼,像猫儿一样,无心去关你的世界。

“月台上的人在想,列车要带我去何方,校对好时间马上就出发……”不远处飘来一阵低吟熟悉的歌声。一个电脑维修铺的门虚掩着,一个约摸35岁左右的男人,斜靠在窗户边的转椅上。温暖的阳光,流浪的歌声,让他的睡意丛生。恍惚间,他已背上行囊,留下忧伤,朝人群中挥了挥手,依然把背影留给了凝望的双眼。“弄错了的车站,快带我离开这个伤心的地方”

老街的尽头,是连续着种满柳树的河岸。阳光打在发黄的柳叶上,一阵微风吹过,也有几片透茎的黄叶随风飘落,记忆如同着飘落的叶儿,寻根却未有根。也是同样的冬日,靠在校园那枯老的柳树旁,望着波光粼粼的水面。心思总是一坛发不完的酒,无论是经年累月,还是风霜雨雪,记忆总是如同这温暖的冬天,又一次回到这柳树边。

这个冬天,雪依旧

文/桂香满园

冬天见不到雪,人会很寂寥,那些山间的景物也一样寂寥。一切的喜欢,都会是美好的沦陷,我甘愿把自己沦陷在那白茫茫的世界里。

日子素而不淡,几本闲书为友,一缕炊烟相伴,再有个知心知肺的朋友,也算是尘世一份缱绻的风情。喜欢把自己隐藏在文字中,包括那些秘密也一样,灵魂常常安宁于那些与文字纠缠的时光,一份尘世独自的清欢与愉悦。

总是在等一场雪的发生,来丰美我枯瘦的语言。这个等待已不在是秘密。记得那晚我问你,会下雪吗?你不言语。只是一遍遍在文字里倾吐往事的殇,原来每一颗忧郁的种子里面都会有一段伤魂的痛。不过你跟我说起那晚你看见的雪时,我知道,你内心还是感觉到美好和希望的,虽说雪散尽后会有一丝薄凉浸入时间之外。但雪也给你带去片刻精神上的丰饶,不是吗?

夜静如水,我的梦境被打扰,有雪的声音飘进来,亦幻亦真,好像又是在你述说的那个情节里,我不愿睁开眼,任由思绪在梦境里跟着雪花飞舞。

下雪了,在我还来不及梳理思绪的时候,雪悠然而至。一朵朵飘落人间的雪,宛如从天而降的花朵。此刻,我不用细心打扮自己,雪就是最美的化妆品,迎着雪行走本身就是一件很诗意的事。雪花纷纷落下,带着幽幽的凉意,翩翩的舞姿,落在我的发梢上,衣衫里,我摊开双手,想要抓住它蹁跹的模样,它却不置可否地飘着。一朵朵雪花堆积成一座白色的花园,花园里的花瞬间开到荼蘼,一个童话般银白的世界。

把自己交付给雪是一件多么美妙的事,暂且搁下那些放逐的心事,与雪肌肤相亲。一袭素衣也可点燃世间的风情,雪花满天飞舞,恍如春光乍现,我闭着双眼,端坐在雪中,任由思绪跟着雪花飞舞,我只管独醉。雪花装扮着小城,像一副笔墨清逸的写意画。

太过华丽的的景物总是令人不安,此刻的雪,就像一簇蓝色的火焰,安静却悸动着,燃尽了这个冬天颓废的时光。此刻的你,伫立窗前,伴着茶杯里氤氲的雾气,将那些心结都融化在雪花里。

独享雪景是奢侈的,她打来电话约我前往,好一阵欢喜之极,跟她来到湖边,她带我去看一座破败在时光里的老屋,看见屋顶上那簇被雪覆盖的枯草,我们都被深深震撼到了,或许凋残的美更慑人心魂吧!她说她喜欢冬天,可以让心冷静下来,思考一些问题。

湖边廊桥上铺有一层厚厚的雪,踩在上面咔嚓作响,我们一边走一边说那声音好听,稍不注意脚下一滑 ,我俩差些摔倒,随即又抓紧双手哈哈大笑。其实,她内心也是喜欢这样让心沸腾起来的感觉,像飞翔一样。看见前面堆着一个可爱的雪人,我们又一阵欢呼,请旁人帮我们拍了张合影,看着合影美美的样子,我们又一次尖叫起来,时光仿佛回到了童年。

雪不知何时停下的,湖边好安静,湖面很清洌,像是也受了一场雪的洗礼。红色的山茶花在雪的映照下,透出一股火焰般的热情。腊梅的倒影在水中清瘦着,暗香浮动。我们一起侧耳聆雪滚落下来打在柳条上的声音,犹如天籁,那种声音是任何乐器都演奏不出的,就这样,一路有柳条的地方,我们都会去聆听,像听着一个音乐会。

来到露天广场,有大片未被踩踏的雪地,我们跑过去,拿出她的公主伞,随性在雪地上写下我们的名字,雪里的一切都会很美,此刻,包括那两个印在雪地上的名字也独有一番况味。没有了雪,我们同唱着那首《回到旧时光》的歌曲,漫步湖边,好像在回想刚才的雪。

又一次从合欢花树下走过,我已不再期许遇着开放的合欢花。我又何必着急于一棵树是否开花呢?就像我又何须为这个冬天遇不到 一场雪而惆怅呢?望着那一树的洁白,我想,这个冬天快过去了吧!

开往冬天的地铁

文/少年PF

岁月就像一条河流,左岸是一些令人无法忘却的回忆,右岸是值得紧握的璀璨年华,而中间流淌着的,是我年年岁岁淡淡的醒悟。

这一年,走过许多地方,有过任性,有过冲动。无论是不顾老师的反对,逃课去大连北京,还是在一个周末内走过七个城市。这些与我而言,都是一笔宝贵的人生经历,行走过一些地方,感受着一些感受。哪怕只是一个脚印,都是在见证着成长。

在行走的过程中,慢慢发现,旅行的意义并不是告诉别人“这里我来过”。而是一种改变。旅行会改变人的眼界,让人的目光变得更加长远。在旅途中,看到不同的人有不同的生活方式,发现并不是每个人都按照自己的方式存活在这个世界上。进而,人的心胸才会变得更宽广,才会以更好的心态去面对自己的生活。

最好的旅行,是在一个陌生的地方发现一种久违的莫名的感动。而最好的前往,便是心有所属。

这一年,感受过许多令我难以想象的痛楚。

腰部受伤,让自己足足在床上躺了一个多月。而因此落下的病根,也许是一辈子。有些侯,时常会想自己年纪轻轻就……昨夜梦见健康的自己,站在球场上,聆听胜利的呐喊。

现在想来,觉得其实也还好,至少我还可以站起来。

一直都以笑脸面对生活,也许该说“逼迫”着自己笑着面对着得与失,抑或悲与喜。以达到“宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒”的境界,然而毕竟只是一介平凡人。人总是会被情绪所影响,潜移默化。把握理性与感性之间的尺度,这是一门现实的学问。

前几天看完余华的《活着》,一个人对于苦难的承受能力,一个人对世界乐观的态度。人活在这个世界上,是为活着本身而活着的,而不是为了活着之外的任何事物所活着。

人生存在这个世界上最重要的,便是活在当下。

这一年,离开过一个女孩,她身上有着所有的优点;遇见过一个女孩,有着从前熟悉的味道;心里却一直放不下一个承诺。2012我不知会遇见你。

突然发现怀念一个人最好的方式,便是不再联系。

恋爱是一种华美的形式。是一次奢侈的偶然路见的烟花大会。你怎么能够知道自己什么时候能够遇见这盛会?而当你经过的时候,它刚好在你的头顶爆发。有些人也许从来没有遇见过,也从来没有想象过。有些人遇见过多次,也知道它是什么样子。无非这些区别而已。

你若深爱,请在时光中并肩行走;你若放弃,请在原谅中挥手彻底。

对于我自己,一直都特别想知道他人是怎样看待自己?

我所能够知晓自己的那部分我,我知道自己只会做自己,却不懂得怎样去做人。

就像马皓轩那样,他总有着自己特有的个性。也许就是因为这样,总能够从他身上看到小时候的自己。

而我们的不同,也许是时间和经历让我学会了适时的安静。

回想着,这所发生的一切,也许都是冥冥之中所注定的……

时间倒影映出成长的轨迹,而回忆便是脑海中无数个倒影。我在努力地做着,拼命地追赶,在追求中把握自己的年华,在一个个小小的成就中庆幸光阴没有虚度。在自己的倒影和年华中不断向前,也相信时间不只是将一切带走,也会将一切记录、沉淀。

在新的一年,祝福身边的人越来越好。

我坐在开往冬天的地铁上,不再见!

上一个冬天

文/黒木旋

有些事情已经过去那么久了,可若是忽然想起,却依稀还像昨天,痛也罢,泪也罢,想忘记,真的好难。

这个冬天,一半济南,一半黑龙江,不想说冷暖那些没有意义的言语。

前几天发烧了,很久没那样难受的发烧了,她还是那样,对我--,真希望是自己一个人在外面发烧,这样起码可以给自己一个安慰,是妈妈不在身边,她如果在,一定会担心的不行,一定会细心照料,不能告诉她,那样她会担心,看这篇文章的人或许应该能想象现在我是怎样的苦笑。今天,午饭后,她把一袋感冒药递到我手上,我什么也没说,默默的接着,说真的,我的心温暖了好久,开心了好久,好久……最近身体真的不太好,前天吐得很厉害,昨天吃什么都恶心反胃,直到今天还是咳嗽的很厉害。今天,刚刚,我看着镜子里的自己,看了好久,扪心自问:你为什么总是这么弱?就这几天就可以变得憔悴?我不愿意看到自己苍白的脸,消瘦的面容,90斤的体重,我没和别人说我的状况,我要的是坚强,我要的是我一直很好。

可是,我真的真的真的好难受,有谁知道呢?有谁会在意呢?前段时间找回了原来的qq号,翻着自己原来的记忆,那是一个怎样坚强的姑娘,每句话都铿锵有力,那是一个怎样决绝的姑娘,一个人走过荆棘,拒绝所有伸过来的手,拒绝自己认为所有的不真诚,那些以爱为名的分担,毅然决然,她心底有多苦,没人知道。她只是个姑娘,她真的没有那么坚强,她只会装作无所谓,一个人在安静的夜晚默默的流泪。

去年冬天,很冷很冷的冬天,依稀那是一个早上,我再也受不了那凌辱的没有根据的过分严重没有尊严的羞辱,我做了什么?就这样没有自尊?他说的好多我都忍了,你们没法想象的耻辱,可那句话从他嘴里说出来的时候我一辈子都忘不了,我记得我问他,不敢相信这是一个父亲对女儿说的话,我愣愣的问他,眼泪从眼角滑落,他定睛看着我,又重复了一遍,何为自取其辱?我转身问她:你听见了吗?你听见了吗?眼泪奔涌,换来的又是什么呢?那天上学路上忘了是怎么走过去的,我身体里有很多水吧,很多,因为那几天,它们总是往外流,呵呵。第一天晚上去了瑶瑶家里,他打电话去学校闹,我第二天很自然的成了焦点,应该谢谢那时候同学们的装傻,让我没有那么不自然。

你试过在黑龙江零下二十几度的晚上一个人在街上漫无目的的走吗?当我在街头一遍又一遍的走着,手渐渐麻木,温热的液体从眼角滑落,那天的星星很美,是在嘲笑我吗?你试过像在车站里过夜吗?被很多人当做怪物一样的看,猜测着你身上发生过什么样的故事,试过吗?没有人担心你,没有人在意你会去哪里。现在提起这些,我真的可以不痛不痒吗?可以原谅,但真的忘不了,原谅是真的,忘不了也是真的。朋友,我记得你,免我露宿街头,因为这些事,我真的不愿意和别人说,你发现我眼角的红。为了找我冻得僵硬的手,我记得。

我想我永远忘不了那些眼泪,绝望无助的眼泪。我讨厌自己的眼泪。

那天晚上,第一次看见我你往前走了那么远来接我,怕我再次逃跑是吗?一边走向你,一边流泪,我是无奈的向前走,无奈的接受,百感交集的心情,千百个不愿意,可我只能接受,因为我什么都不是,像个寄生虫一样只能依靠别人生活,活得没有自尊也是理所当然,因为我生的卑微,就注定要承受这些,因为我没有能力,那段路第一次那么长,我的脚步第一次那么沉重,我的眼泪第一次那么廉价,因为你们给了我生命,那么,你就可以怎样对我都理所当然,家里的透明人,你们发泄怨气的工具。那时候我发誓:以后不要依靠任何人,自己想要的,要自己给自己。但是,我还是爱你们的,真的。拿着早已千疮百孔破败不堪的心爱着你们。

回去之后,很久很久,我没有说话,很久很久,我没有吃饭,我的胃病,我的自我封闭,我的一切,谢谢你们,我最爱的人。

祈盼一个有雪的冬天

文/野菊芬芳

冬至过去了,转眼间,元旦也过去了,雪却依然没有消息,连雨的足音也很杳然。

想象一个没有雨没有雪的冬天,比想象一个有雨有雪的冬天更为艰难。于是,我开始想念雨雪,想念“子夜的风雨,如一个巨大的孩子,在不合时宜的黑夜里醒来,开始游戏和喧闹”,想念白雪覆盖的山林,和林中的茅草屋。

没有雪的冬天,心是荒芜的,而世界是喧嚣的。手机里不断收到商场打折的短信,网页上不断闪动着淘宝的促销广告,它们一起撩拨着本就躁动的心。我们的生活里早已没有了诗歌,没有了音乐,只有数不尽的秀场和冲动的欲望;夜,也已不再安静,空气中弥漫的浮尘搅动着城市的呼吸,使无数的心灵迷失。我的心也早已迷失,迷失在繁华的街道。

于是,想象一个有雪的冬天。

空气中先是有了一股潮湿的味道,到子夜,雪便来了,一如子夜的风雨;不过,她没有游戏和喧闹,她簌簌而来,像一个安静而羞涩的姑娘。她不想惊动你的梦,而梦,因她而甜美,夜,也因她而安静。清晨,你从梦中醒来,你立即嗅出了雪的气息。拉开窗帘,你看到了一个洁净的世界,一个凝固了的世界。你还看到窗外早行人的脚步不再匆忙,小轿车行驶的速度也不再焦躁,大家似乎都小心翼翼地屏住呼吸,听雪簌簌地下,听雪在脚下吱吱地吟唱。雪最好是还在不停息地下着下着,至少是下了一个白天,又下了一个黑夜,下得松树的枝条承受不住雪的重量而低垂向路面,下得停在路边的汽车变成了可爱的巨型松糕,下得孩子们滚起了雪球打起了雪仗堆起了雪人,下得板着面孔的成年人也动了童心,忍不住从路边的灌木上抓起一把雪捏紧……雪,下得人心都软了。

雪停了。路上多了穿橙色马甲的清洁工人,也多了清雪的志愿者。鼎沸的人声,铁锹摩擦路面发出的哧哧啦啦的音响,扫把扬起的微微水汽,回荡在每个人心头的暖流,感染着从旁经过的每一个路人。太阳出来了,路面一片洁净,空气也是一片洁净,人的心地也跟着一片洁净了。

多好。

可是没有雪。天气预报一路看过去,没有雪的半点音讯,雨的影子也难寻觅。又是一个暖冬。

一年一年的暖冬,人们已经习惯。城市的人们似乎也不喜欢雨雪,嫌它们带来了出行不便。但人们却迎来了“霾”。有“霾”的日子,人心是灰暗的,而且空气中有一种莫名其妙的烦躁;雪,跑到哪儿去了呢?

没有雪的冬天沉闷而乏味,渴盼一场雨带来点清新的空气也是奢望。所以,想象一个没有雪甚至连雨都没有的冬天是一种心灵的煎熬。

想念雪。想念她在寂静的山林,想念她在静寂的山村,想念她覆盖的原野,想念她覆盖着的茅草屋。想念雪。想念她封锁住的公路,想念她路灯下飞舞的身姿。想念雪。想念她空气中潮湿的味道,想念她清新活泼的小小六边形。

想念雪。想念着雪的心慢慢安静下来。就让我安静地祈祷,祈祷这个冬天第一场雪的来到。

是的,冬天已经不长了

文/水轻_live

不知道是眼睛已经对夜晚的泪水免疫,还是昨晚睡前的祈祷了作用,这是第一次在睡前落泪第二天眼睛没有肿起来且异常明亮,也不再有之前对清晨的光色有畏光的现象。

这是过完年回来第二次哭得这般汹涌,第一次是在看《泰坦尼克号》的时候,画面进行到撞上冰山,然后时间越往后,自己整个人都崩溃了,看着别人的苦痛奔溃了。相拥在床的老老夫妻,处于社会底层被救生的机会靠后的母亲带着孩子回到住所哄他们睡觉,回到掌舵室的船长,继续拉琴的奏师,留在大厅已穿得体面的贵族老人,拥挤地逃生,掉落大海,尖叫声,呼救声,说着亲人就在那边为什么不回去救他们的静默、反对,回去救人的船在向死去的人道对不起我们来晚了,女主角在看见希望后的放手,男主角的沉海…当时好希望有人能够救救他们。神在哪里,上帝在哪里,都是骗人的,根本没有上帝,他们只能自救。太过残忍,真希望世间永远没有这种灾难。死的死了,活着的也死了。不敢想象那些获救的人要如何度过此后的岁月,夜夜噩梦吗?你看,我总是在别人的故事里入戏太深,深得仿佛那是自己的人生。

过年回去一直被家里人催促要找对象,说是已经不小了,回来上班后不同的同事几次提起要给自己介绍对象,所有的人都觉得时间到了,只有自己浑然不知。我也时常会想自己为什么一直都像一个长不大的孩子(就某些方面),没有人宠爱自己,自己究竟哪来这么大的自信不去长大。有时候看着别人总能轻而易举就能得到幸福,而自己费尽千辛万苦也不一定到达的了时总会有些小难过。我甚至在想,是不是自己的运气都在这些年遇到的好人身上用光了,所以那个人一直走不到自己的身边,以致到目前为止自己的恋爱史还是一清二白。哦,不对,七八年前那个和自己频繁相遇的少年不知道算不算得上是暗恋对象。所有的所有,在这个黑暗的夜里像是一只许久未尝到人肉的恶魔一样要把自己吞噬。我只是有些小难过,然后眼泪疯狂掉落,整个喉咙被自己的抽噎声堵住,呼吸不得。当时我很想回家,可是我不知道家在哪里。即使这些年来我的思想日渐成熟,变得更加宽容,时间也让他们有所成长,但是有些东西已经不一样了,有些感情再也无法依托了。我告诉自己要好好睡觉,明天还要继续上班,再哭眼睛会肿,可是闭上眼的那一刻泪水还是顺着眼角掉落。我在害怕,害怕自己熬不过去,害怕自己丢了信念,害怕战争还未结束自己就弃甲投戈。你会懂这种害怕吗?

我知道这一切其实没有答案,可是还是忍不住对着空气发问。我不怨愤任何人,也不苛责命运为什么设了这么多的迷局,只是理智和情感常常在吵架。我也只是希望在很失落难过时可以痛快地哭一场,什么坚强,什么勇敢,什么未来通通一边去,先让我哭了再说。一直都很想知道,为什么自己会有这么多的泪水,仿佛永远不会干涸。

睡去入梦,先是梦见家里人,梦见同他们相处,梦见日常琐事。再是梦见高中时代,梦回教室,一群人在说话。最后是梦见现在所在的公司,梦见在说工作上的事情,不时会有欢乐。亲情友情、工作,我不知道它们想要告诉我什么。每天在做梦,但是从来没有这样齐全的梦见。一定有什么是我遗漏掉的,我知道的。

天气开始回暖,夏天的生物钟在慢慢回归,已经好几日六点多醒来在床上,告诉自己再睡会,冬天已经不长了。

是的,冬天已经不长了。那些在冬天开始却还未完成的事情要在它结束之前完成,不能再失信于自己。

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