关于朋友的文章

我的朋友很多，可就算少一个也舍

文/张嘉佳

题记：我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得

初中没事去打游戏，街霸前头排得人山人海，我每次都让黄豆去排，自己在旁边猛干du博机。黄豆个子矮矮，其他没印象。一旦轮到位置，他就疯狂地喊：快快快！

我撒腿跑过去，投币，发各种绝技。黄豆把脑袋挤在一侧，目不转睛，主要任务是加油叫好。

铜板打完了，伸手问他要，他会准备好两三枚，依依不舍地交给我。

后来学校溢行踢足球，从日薄西山踢到伸手不见五指，过了六七点拼的不是技术而是眼力，黑乎乎的球在黑乎乎的夜里，一群人大呼小叫：“球呢球呢，麻痹不能踢轻点啊，估计又踢到沟里去了。”

没人愿意带黄豆玩，他莫名其妙被所有人嫌弃。这样的同学每个班都有，家境糟糕，衣服脏兮兮，强项是得零分，干什么都落最后，说话结结巴巴语无伦次，常常刚开口对方就避之不及走人了。

他也想去踢球，放学后涨红了脸，问我能不能带他去。我犹豫了一下，看到其他男同学嫌弃的表情，咬咬牙说，走开走开。

后来他慢慢沉默寡言，跟我说话变少。但他原本就没啥存在感，我也没注意到这个趋势。

过年的时候，天冷外加凑不齐球队，我跑回了街机厅。街机厅里空空荡荡，街霸那个游戏前站着小个子，我凑过去一看，是黄豆。

他手边叠着高高一摞铜板，笨拙地操纵人物，然而屁的绝技也发不出来，基本第一关立刻挂。

我说，给我玩玩。

他涨红了脸，不吭声，也不让位。

我讨个没趣，随便玩玩别的，身上钱不多，不到半小时打光积蓄。我心痒难耐，这太不过瘾了，又凑到黄豆边上，说：给我铜板。

他不吭声。

我鄙夷地说：小气。

这时候他突然哭了，眼泪哗啦啦，挂在脸上。

我大惊，赶紧溜走，一边跑回家一边想：他哭什么，莫非输得太慘？太他妈不够意思了，滚蛋，老子也不要理你。

到家吃酒酿，突然想起来，那天我说，走开走开的时候，他的眼神很绝望。

开学他没出现，据说家里觉得他读书没搞头，零分堆积，还不如早点退学做生意。然后，他从此消失在我的人生，一直到长相模糊，只剩在我耳边加油叫好的喊声，以及那绝望的眼神。

高考碰到世界杯，考砸了，只能复读。没继续在市中，家罜把我搞到一个小镇的高三班，因为父亲是小镇的镇长，寄希望老师能对我尽职一些。

对这个变化我很兴奋，认为能在小镇作威作福，比如调戏良家妇女，踢翻小贩摊位什么的，带着一群小伙伴横行霸道。

这群小伙伴里，有位叫做蛤蟆。蛤蟆长得满脸憨厚，眼睛小而猥琐。本来相安无事，偏偏他有个毛病，明明每次都不及格，做题目的时候却喜欢哼歌。

比如：sin不该让cos流泪，至少我尽力而为~~我的眼里只有你，只有S极指向N极~~你的柔情我永远不懂，我无法把CO?变成H?O~~

日复一日，在模拟考试中，终于，我把加50毫升__水中的空格，填了忘情水。

他妈的。

我们一群小伙伴，每天吃吃喝喝，骑着摩托车去城区泡吧，穿越在两侧布满稻田的马路，穿越在青春的清晨和深夜里。

我们轮流请吃饭，轮到蛤蟆的那天，他没来上课，我说算了我请。

又转了一轮，轮到蛤蟆的那天，他没来上课，我说算了我请。

再转一轮，轮到蛤蟆的那天前，我怒气冲天，问他，还要不要做小伙伴了？

结果次日他依旧没来，据说又是家里觉得他读书没搞头，堆积不及格，还不如早点回去做生意。

唉，农村学生真惨烈。

99年高考，考完最后一科，我晕头转向走出教室，有人冲过来，我一看是蛤蟆。

他大概在考场外等很久，欲言又止，交给我一封信，就离开了。

他的信语法不通，一塌糊凃。我记得曾经有次考试，作文命题是余光中的一首诗，写读后感。

蛤蟆冥思苦想，写下作文题目：真是一首好诗！

他的全文格式如下，抄一句诗，后面跟一句“真好”。再抄一句诗，后面跟一句“真棒”。如此反复。

他居然还写信。

这封信我保留至今，信里写：

“我家里很穷，我很想请大家吃一顿好的，可是我家里真的很穷，学费还欠着一些，爸爸说等麦子熟了，留几袋，再杀一头猪，就能还清学费。我说，爸爸，都不去学校了，干吗还要还学费。爸爸说，这个是欠的，就算书不念，欠的就得还。

张嘉佳，我特别想请你吃一顿好的，特别好的那种，哪怕是肯德基，贵成那样我还是会请你。我不是坏逼，无论我请不请你吃，你将来一定会很优秀，成为伟大的作家。等麦子熟了，我会偷偷留一袋，卖掉请你吃饭。”

我保留这封信，可是他也消失在我的人生里。我去过那座小镇，但无法联系上他。估计去外省打工了吧。

这些人，原本会是我最好的朋友，可我把他们弄丢在路上。我快记不清楚他们模样。

我学会珍惜了。

这些年，我参加挚友的婚礼。奔波到外地，看他或者她满面幸福，在众人注视中走过红毯，我都忍不住想掉眼泪。

无论遥远或者艰难，我也要努力在现场。

每个清晨你都必须醒来，坐上地铁，路过他们的世界，人来人往，坚定地去属于自己的地方。

我们坐着地铁，到了各自站台，得去换乘属于自己的那一列。

可是人生重要的日子就几个，我将尽力去到那特殊的几站，在你的视线里，对着你挥挥手大声喊：他妈的太棒啦，你要过得很好啊你这个王八蛋！

除了你的爱人和父母，还有一些人，因为你欢乐而笑开怀，因为你难过而掉眼泪。

我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得。

简单的朋友

文/九月之美

很简单的一席对话。

我们只是突然提到了一个人，你说：你们是朋友？我说是。你的眼光突然好质疑，说：他怎么说和你不太熟？就样一句话，突然把我置于狼狈的境地，斟茶的手也乱了分寸，水溢出来，在桌案上慌乱地奔跑。

想起少年时遇到的一个女子，与当时7、8岁左右的我同龄，不知她从哪里打听出我的生辰，发现我们不仅是同龄还同月同日，那份巧合让她好生欢喜，开心的要与我做朋友打“老根”。可是，那个刚从农村到城镇的女子却是那么冷漠，拒绝她每一份姹紫嫣红的礼物，拒绝她每一次巴巴地等。后来，那女子许是伤心失望了，再不出现在我那铺满煤渣的校园口。

女子是当我是姐妹是朋友的，我却当她是斜刺里出来抢夺玩具的人，回想起时无限遗憾。

我当他是可以嬉笑怒骂的朋友，他却当我是杯酒之缘的陌生人，感念时无限伤怀。

小破孩是一个网友，也是一个生意人，从前常常在夜里一点左右发一些信息来，无非一些少年的烦恼和忧伤。他发了过来，也并不期望我能回了过去，说些安慰的话语。他说，因为是陌生人，才觉得可信，说什么都无妨，当是一个可以收藏秘密的地方，身边那诺大一群人，竟没勇气说与谁听。 凯撒说：人出于天性，总是更加相信和畏惧那些没有见过的，无限隐秘的东西。所以，很多时候我们更相信陌生人，比如有些网友，那份友谊存在，是因为彼此陌生，一旦熟识，那种信任，大概也就彻底完了。

其实，这种远距离信任陌生人的方式，不是不让人惆怅的。

总有这样的时候，一个人承受着苦闷或者打击，很想有人能分担一点，把手机里存储的号码一一翻完，把**好友名单慢慢向下拖完，把脑袋里能想起的朋友仔细筛选，最后总是悲哀的发现，无论联系密切与否的朋友，都不是你那些难言的心事可以歇息的枝头。你顾忌着，担心你想倚赖的并不是可靠的，担心那朋友在做到连朋友都没有的份上时暗地里出卖了你，让你的隐私见了天日。也担心，你当她是可以打开心扉的人，她是否会把你的愁绪当作笑柄？你还担心，看惯了你繁花似锦衣着光鲜的那人，对你内心深处的哀伤和忧虑是否能够贴心的抚慰？

对生活赐予的机遇，很多时候我们会失去判断力，不知道该不该把握，不知它是想拉你上岸，还是要推你下水。对生活里有些朋友，我们一样会陷入疑惑，不知道她是你门后需要时的那伞，还是一个小小的、恶作剧的陷阱。满柜衣物，我们找不到那件可以穿出门的，周遭的人，我们找不到那个可以掏心掏肺说话的。

也许是我们太过于敏感、太过于保护自己，顾虑太多，总是把问题复杂化了吧？那日奔波于两个医院之间找医生拿化验单，因为内心焦虑和不识路途，竟然不敢自行驾驶穿行于这个生活20年的城市，在7月的烈日烘烤下把车置于一停车场，看包里的钱也要弹尽粮绝，掏出手机一时不知道该求助于谁。其实也只迟疑了那么几分钟便拨了一个号码过去，那个赶了过来的同事说：能想起还有我这个朋友，也还不错。仿佛是一语惊醒梦中人，原来，这世界虽繁杂纷纭，但如果内心简单，一切也就简单了，我们所顾虑的，防患的，在简单面前，都显得那么幼稚。原本，我们的朋友一直都在身边，仅仅是需要你能在需要时想起而已。

仅仅如此，生活的河流这么多急流险滩，我们谁都不能没有朋友，我不介意先前提到的那人拒绝做朋友，谁都有选择的权利，只是，我仍然当他是朋友，这样心里就多了一丝温暖。

5.12地震那些大量的图片中，有一个小女孩睁着美丽的眼睛问：你看见我的朋友了吗？真的让人心酸心痛，她的朋友，大概是经常和她一起走路一起捉蝴蝶的吧？一起分吃苹果的吧？一起做作业的吧？那朋友做得纯洁而简单，那情谊却泣地动天，即便是那朋友已经远去天国，也该是由所感知的了。

写到这里，突然想起幼时唱的一首歌曲：找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，我们都是好朋友。

原来，朋友真是要简单来做的，淡如水。

一个遥远的朋友

文/水连echo

在家闲来无事可做，便随便画一下画。每次提起笔，总会想起儿时的一个好朋友，第一个与我志同道合的朋友。整理书物时翻开小学同学录看了看，就不禁想起来了。想不到这朋友隔得是如此久远啊，可惜她不在毕业照上，搞得我连她的样子也记不清楚，只能凭着脑中残留的 细碎记忆拼命地把她的音容笑貌拼凑起来。

她的名字好多，但我只喜欢叫她陈贵莉。三年级时她转来我们学校，是我的上桌。那时，我们是很普通的同学关系。大概从四年级第二个学期开始，我们才成为好朋友。那一天很偶然，下午放学后我们一起回家。我们回家是同路，但她走的路要比我更远更长。正值夏季，太阳还火辣火辣的。她当时很渴，我说，不如来我家喝口水吧。她答应了。刚好家里还煲了绿豆糖水，我盛了一碗给她，她吃完后就很满足地回家了。之后我们的交往逐渐多了起来。在逐渐的交往中我们发现彼此都有相同的爱好，都喜欢画画，喜欢看动画片。然后我们就一起画画，在课本上尽情地画呀。有时，也会在课堂上在老师眼皮下偷偷作画；喜欢哆啦a梦，百变小樱 ……在傍晚乐呵呵地看深圳台播的动画，第二天到校就滋滋有味地讨论起来，哪里哪里很搞笑啊，然后一起哈哈大笑。我们之间似乎有永远说不完的话。记得有一次上社会课，老师很迟来，课堂吵得跟市场似的。老师来后，见此情此景，不禁大怒。肖老师是个厉害人物，特凶。他骂我们骂得很凶，但说的话又很搞笑，搞得我们不敢在这个严肃的课堂上笑，憋得真难受。他说，既然你们那么爱讲话，那我就成全你们。谁想讲的尽管告诉我，我去小店买箱矿泉水送你们，在夜晚你们尽管坐在教学楼门前讲好了，电灯费我出……事后，我们经常拿这事开玩笑。我说，不如跟肖老师说说。她说，才不要。我哈哈大笑……

那时我们是单人单桌坐，她就坐在我对面，真好！特别喜欢趴在桌上对着她和她讲话。不过后来换成了两人同桌，她依旧坐对面。我旁边就多了个顽皮的男同桌，喜欢和他坐他后面的男生联合起来欺负我。“怎么办啊，好可怜啊，跟大雄一样可怜……”某次中午回家的路上，我向她诉苦道。“没事啦，你要是大雄，那我就是你的哆啦a梦，我会帮你的。”她一脸好看的笑容，我也跟着笑起来。突然间，觉得所受的那些欺负根本不算什么，反正有她在身边就好了。

年少的我们总怀着一颗好玩的野心。一个周六，我在看动画片，她突然出现了，还带了几包零食，我们就一起边吃边看，那个早上玩得很开心。后来，她每天早上都会很早来我家和我一起玩叫洋娃娃的玩偶。当时是冬季，天气很冷，她家很远，我很难想象她是怎么早起，迎着刺骨的寒风，走那么长的路过来的。每次都玩得很着迷，有一次竟忘了时间，搞得差点迟到。但后来，与她交往遭到家人的反对，于是她再也没来了。对这事，我一直感到抱歉。不管别人怎么反对，我们还是一起玩。 她家挺远的，住在山里，要走好几个上坡和下坡，曲曲折折才能走到，最快也要15分钟。有好多次早上六点多我就起程去找她。仍是严寒的冬日天气，雾气很重，深山里人很少，偶尔会有摩托车经过。越走心里越发毛。静谧的山里总会传来阵阵怪声，真怕会有什么怪物跑出来。山上也放了许多骨灰瓶，都不知道会不会撞鬼。不过，既然踏上了，就得硬着头皮走下去。有一次看到一条被车碾死的 绿色小蛇，我吓得飞快地向前跑走了 。 到了她家，她正好在看哆啦a梦，我也一起看，之前的惊吓一下子烟消云散了，和她看得非常开心。 有一次中午找她，她在打乒乓球，叫我也来打。我可是运动白痴啊，还好她不介意。她身后不远处是个垃圾堆，我太兴奋太激动，老把球打到垃圾堆里，她很无语地看我。我不好意思地解释道，没办法，风是吹那边的……因为风大，一激动就把球打上了铁皮棚。我们只能抬头，集中注意力盯着球，等待风的到来。当猛力十足的冬风开始刮来，我们就慢慢地数着：一、二、三……球一被刮下来，我们就会兴奋地蹦蹦跳跳。那一次也许是人生里玩乒乓球最好玩的一次了。

有时她会带我去爬山，她家那边很多山。我们带上画纸和画笔就去了。玩一个叫寻宝的游戏。大家把一个东西藏在山上，再画一个地图让对方拿着来找。结果，我们都看不懂对方的鬼画符地图，都找不到，最终只能相视哈哈大笑。 看到有一座大山，被开辟成梯田状，是用来种菜的。好奇地数数那梯到底有多少层，也很想爬一爬，我就说，你看有一层放了个蓝色的桶，不如我们爬上去找找。她同意了。山虽然高，但很好爬。爬到高处仰望，感觉很爽。 其中有一座山不高，但很陡。看到那坡度，我都不敢向前踏步了。每次这样，她总会先爬上去，然后伸手把我拉上去。到了山顶，风吹的很舒服，看着她在风中飞舞的长发，以及好看的笑容，我又开心又满足。下山时换一条路下，竟走到了一个很美的地方。有一个碧绿的湖，像一块翡翠，周边的树木葱郁繁茂。这里静谧的有点可怕，气温也特别低。我的身上不禁起层层鸡皮。我在想，这么神秘的地方，湖面会不会突然升起一位美丽的仙子呢？逗留没多久，她就说这里太恐怖了，我们只好恋恋不舍离开了。之后回忆起来感觉挺可惜的，那么好看的风景。

看着电视剧里的人喜欢搞个什么定情之地或基地。我对她提议，我们也搞个订友之地吧，以后就可以常去玩了。我们冥思苦想，终于找到了一个地方。那里曾是一个小山，后来被挖去大半，只能看见小山坡几个，地上有很多大坑，经雨水降临后就变成了大大小小的湖。放学后我们会经常来这玩水。旁边有一些小山头，由大大的粗糙岩石组成，坡度也很大，爬的时候很辛苦，很危险，但也阻挡不住我们好玩的心，结果爬上去了，却不敢下来……附近有一座小桥，桥下的流水已干涸。跑下去看，地下就像一个地洞。很多次，我们就从家里带地瓜到这底下偷偷地烤，特别好玩。在订友之地那里，山壁上的泥土很软，很好挖。记得在那发生了一件很搞笑的事，我当时是如此记录的，“一个星期天，我和陈贵丽约好一起到订友之地玩。我们在泥壁上挖了两个可以够坐的小坑，然后坐在那里画画。我觉得坑太小了，我又去挖。呀，挖得太大了。我又挖，她也帮着我挖。她忽然笑道，我觉得好像在挖狗洞呀。然后我们不禁哈哈大笑起来……我们看见壁上有藤条，于是就拉着藤条飞来飞去，跳在挖下来堆积的土里。跳的同时，我们又练习狼牙山五壮士的‘英勇跳崖 ’ ……我们玩乐了……”还记得当时画画时，我发现旁边有一个洞，形状很像骷髅头，感觉像被诅咒的不详物体。我看着很怕，心里直发毛。于是我对她说起那个洞，把它描述得特别可爱，事实上心里害怕死了。这么做就是不想让她发现它的恐怖之处，这样，我们就能玩的久点了。

快乐的时光总是很快过去。五年级的上学期期末前不久，她就要回她的四川老家了。虽然很早知道这件事，但当它即将发生时，心里还是忍不住难过。她是周一早上出发的，于是在周六的时候我去找她，一起玩最后一次。可是她不在家，在她家等了将近一个钟也没等到。那个夜晚是在纠结中度过的。一番纠结后，我最终决定第二天早上去找她。我真是不想连最后一次面也见不到。 第二天早上六点多起床出发去找她。寒冷的早晨，雾气弥漫，但那些都不是问题。太好了，我再次见到了她。我们在屋里聊了很久。我问她下午有空吗，她说有。于是下午我继续去找她。 下午，我们照例去了那个很多山的地方爬山。遇到陡坡，依旧是她把我拉上去。只是，相聚的时间竟如此之短，一眨眼，就到了分别时刻。她抱着她的弟弟来送我，那是她送我走的路最长的一次，也是最后一次。我走的很慢，并害怕走完。有很多话想说，却怎么也说不出来，于是只好互相沉默。终于，到了山坡路口，那个曾经一起嘻嘻哈哈玩闹的订友之地。我说，我帮你抱他吧。我知道她抱着她弟弟很累，我所希望的，是她能再送我一段路，实在不想那么快就说再见。她说不用。我呆呆地站着，沉默着。 站在山坡上向西望，看到一片灿烂的晚霞。可惜夕阳无限好，只是近离别。彼此在这霞光中站着，沉默了良久后，她依旧如以前那样笑着对我道一声，“再见……”我愣了一下，过了好一会，我才笑着点点头，她转身离去。我向前走了几步，又回头看她。她的背影在一片金黄色的霞光里渐渐地消失，感觉心里一点点地在被挖空……直到再也看不见了，我才失落地慢慢踱回家。 第二天回校，只见旁边的座位空荡荡的，那副甜美的笑容再也没出现。我才相信，她是真的离开了，到了一个很遥远的地方。之后有很长一段时间都觉得很难过很失落。走了，没了，以后再也见不了，一想到就想哭……还记得某个寒冷的冬日早晨，她穿着两件很单薄的衣服。升旗时，我冻得瑟瑟发抖。她把脖子上的围巾解下来，问我要不要。我说不用了，心里一片温暖。 她走后，再也没有人陪着我那般痴迷地在纸上不停地画画有趣的小人了，但我依旧画着，总是一遍一遍地画着她的样子：小小的眼睛，圆圆的脸蛋，长长的直发，很可爱的模样。之后又买了好多小樱的贴纸，临摹着画。画各种可爱的小樱。我曾问过她最喜欢哪个动漫人物，她说是小樱。可爱的小樱，和她，似乎好像啊。 她走后，我依旧看我们喜欢的动漫，依旧画着。偶尔也会梦见她，她带着灿烂的笑颜对我说，“我们一起画画吧。”笑声清脆悦耳。我也会想，她回到老家后，是不是也会像我一样，依旧画着……

五年级的暑假去了一趟湖北。在地图上看到，湖北和四川很近。在去湖北前，我就想象过那样的情景：一个大雪纷飞的夜晚，我坐在呼啸的火车里，旁边一个人也没有，只有昏黄的灯光充满整个车厢。我抱着一叠厚厚的画和信，望着窗外飞快掠过的飞雪和万家灯火，心情无比兴奋。那是开往她故乡的列车。想着只要坐着这列车就能找到她了。想象着重逢的情景，竟笑着从梦中醒来。那时很期待。可是后来发现那只是个不能实现的梦。就算到了四川又如何，我又不知她的具体位置，四川那么大，我该怎么找她呢…… 自她走后，她曾经住过的地方，我几乎没有再去过。有时会想，如果再回到她原来的住所向她父母打听她的消息，是不是还有机会和她联系呢。只是最终没那样做。曾经的订友之地成了工厂。曾经一起走过的地方，已经变得面目全非，再也不能回到原样了。 “故乡是回不去的地方，它只存在童年里。” 很快小学毕业，童年的纯真时代就此告一段落，关于她的记忆也随着时间慢慢地沉淀，也不会再因为她的离去而难过悲伤了。看来时间的力量真强大。在她离开的10年后，我努力地搜寻关于她的记忆，它们还是有些清晰，清晰地刻在心里。原来有些东西很难忘记，忘记，不过是暂时没有想起罢了。 但我还是害怕，随着时间越久远，与她有关的记忆会风干在时间长河里，最后再也寻不见。 告别小学后，人生也进入了另一个阶段。我开始明白到什么东西都是会变的。不知道如今的她是什么模样了呢，不管怎么样，她也只是童年记忆里的一个过客，只存在童年那段记忆里。她走后，我有一次整理书，发现她留下的一句话。那本作文书我曾借过给她，而她写的东西，却很迟才看到。她写道，友谊是我送给你最好的礼物。是啊，那的确是最好的礼物。有那段回忆，其实就很满足了，我非常感谢老天让我们相遇相识相知。 但有时我也会很傻很天真地想，会不会有那么一天，我们会在樱花盛开的灿烂季节里，带着笑容，再次相遇。

亲爱的朋友，我只有你了

文/十里渊

呐，亲爱的朋友，我们从初中起就是朋友了，对吧。我们之间有过吵闹，有过绝交，最后还是两个人别扭的跟对方道歉，最后相视一笑。

我这个人大大咧咧的，戳到别人的痛处也不知道，跟每个人说话都直来直往的，他们没跟我说上几句话便会说：“抱歉，有人找我，一会再说”，“那个，我去上厕所”。我知道，他们都在拒绝，决绝把我纳入他们的交友范围之内，你是我唯一的朋友了，也是最好的。

你曾经劝过我要多跟别人交朋友，要不然多孤单，我总是嬉皮笑脸地说：“不是还有你么，”我知道你是为我好，可我不想说话，我有着社交恐惧症，一跟别人说话便会沉默下来，可我每次跟你说话便会滔滔不绝，这其中的缘由是什么我也不知道，也不想知道。

我只有你了，亲爱的朋友。

老师曾经给我们布置过一个题目，让我们想像一下十年后的自己，我想你一定是个女强人的模样，在公司里发布指令，而我呢，宅在家里无聊到发霉，这些都不重要，重要的是，十年之后我们还没变，你还在。

我和你之间差距很大，差距最大的当然是成绩了，老师把你当成别人家的孩子，把我当成反面教材；你在第一排认真听讲，我在最后一排昏昏欲睡；你的朋友很多，我曾经戏称，都可以开个后宫了，你是皇上，我是皇后，然后相视一笑，十年后的你，会不会变化，我会不会在你心中已经降级为宫女了，你会不会把我忘了。

我只有你了，也只剩你了，所以，不要抛弃我，好不好，亲爱的朋友。

你说，我越来越沉默了，对啊，很多人都这么说，因为我怕了，怕我们渐渐陌生，怕十年后就算见到了也不认识，亲爱的朋友，我只有你了。

你曾拍着胸脯保证，我们一定是最好的朋友，对啊，最好的，不会分开，我们是永远一起的。

久违了，书香气的老朋友

文/由页小玉

一个地方吸引一个人，不在于有多少前人评价，也不在于这人来往过多少次留恋了多长时间，自是陋室有灵则名。

这个地方也应该是有性格的，或灵或拙，或温柔巧妙或暴躁粗犷，无论如何，就是这些说不上来的东西，促使着心灵向往着留恋着这地方。

我第一次来到这个地方便决定爱上它，如果说是为了新奇，它着实算不上，只不过陈列着新旧大小的书的排排桌椅板凳加上些为被占领的角落布满了安静的大屋子，人那么多，却安静的能够细数呼吸声，书页声，如真的说新奇，在这个浮躁的城这点安静真称得上了。要是非得有些什么理由才能说爱它，我想了想，应该是充实吧。这里的每个人不是为了消磨时光才来的，也不是因为“别人都来”才坐在这，这里是他们觉得充实的地方，心里满揣着梦想，鼻尖闻的是油墨书香，耳边听的是前进的号角，绝非是什么那个名牌的香水味，绝非是什么“呦呦切克闹”的滥调，说的也自然不是碎语闲言……我被它吸引着，坐下来竟也觉得自己开始安静了，充实了，也开始清洗这人生路了……或许这就是它的性格，不用一言一语就表露得淋漓尽致，不用一点一顿就知道哪里该走哪里该停，渐渐的，我似乎也有了些它的脾气秉性，现在不就被感化着么？

或许我不该刚见它一角就迫不及待地顶礼膜拜，该是多看看的，可是这就够了，至少我是这么觉得的，不该贪心的，让我能够踏实下来，这是多么大的一件功德，何况，我得到的远不止这一点，我是真真的谢谢它，谢谢这个殿堂级的的地方，也恨早些没有遇见，或许现在刚刚好，刚刚好的时间，刚刚好的心情。

我不妄想着古人的才学，到感慨之处挥下千古文章，那方水土感动了古人，那古人也成就了那座城。我只图写些文字书我感激之情，其它的，留给比我更有情怀的人去做吧。

记，重新喜欢上的书香气的地方，虽然换了城市……

一辈子的朋友

文/易易米粒

朋友打电话来，问我心情好些了吗？我笑着对他说，早就没有问题了。

他说没有问题那就最好了。真希望你能好好照顾自己。听着他的话，心里泛起淡淡的酸楚和感动。

和他有十多年的交情了吧，占去了我生命的一半。虽然有了各自的生活和家庭，却仍会在闲时打个电话问候一声。心情好或不好，都会和他分享或让他来为我分担。也只有他，会耐着性子听我的絮絮叨叨。静静的听，再平平的给我安慰和鼓励，或为我打抱不平。

从什么时候开始，我习惯了对他的依赖？是从那一大票的朋友各奔前程他还守护在我身边的时候开始的吗？是从他看到我为情所伤哭得破碎的脸的时候开始的吗？是从他不断安慰因无法从失恋阴影中走出的我而陪我在电话里哭泣的时候开始的吗？

那么久远的开始，要回忆，似乎已经是渺如烟云。但心底，永远记得在自己最脆弱、最不堪的时候，他一连几个月听着我在电话里的哭泣的坚持和耐心。他见证了我从少不更事的小女孩到经历情感的创痛到开始新恋情、结婚、生子的生命历程。脆弱的时候，不堪的时候，生气的时候，绝望的时候，快乐的时候，幸福的时候，他看着我走过。

对他，心里是感谢的。但一直以来，却也仅仅把他当作一个很好的朋友罢了。他也从来不对我说什么。

直到那一次，他从外地回来看望父母。晚上，和他在咖啡厅静坐了会儿，谈谈现在，谈谈过往。在临分手的那一刻，我说了句，这样做朋友真好。

老友说，还真是。哎，问你哦，我的心思，你真的从来不曾留意？

我心一惊。沉默了会儿，我仰起头笑着说，其实我是知道的。

是的，我是知道的，虽然迟钝如我，但不回应不代表没有感知。我的不回应，不仅因为我们的熟稔，不仅因为他和我的前男友的兄弟情谊，不仅因为他对我脆弱不堪的亲历，更是因为我自私的想保有这份朋友情谊。所以，不敢，也不想。

其实现在也很好啊，他和心爱的人温馨厮守，而我们，还做着这样的朋友。我也曾开玩笑的跟他说，以后不能再打扰你了。他会急急的说，你可不要这样啊，这么多年，你不会舍得的吧。

真的是舍不得啊，这么多年了。不记得了吗？我们曾经说过，我们是要做一辈子的朋友的。

所以，直到两鬓斑白，直到垂垂老矣，我们仍然是朋友。