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爱情散文

2020/03/29好文章

爱情的美好

文/佚名

电话打给他,不说话,不是想念,不是无聊,只是静静的听着他的声音。他焦急的说,你怎么啦,急的要马上坐火车过来,你才轻轻的说一声,没事,听听你的声音,那边儿也没了声音,他的心动了,你心醉了。

用自己做兼职的钱买了一双橙色帆布鞋和一张火车票,一张小小的火车票,就令你欢呼雀跃了。踏上去那座城市的火车,头一次觉得沿途的风景也是那么美。下了火车,满目的霓虹灯闪烁。你感觉这个城市是那么亲切,完全不像从未来过的陌生的城市。

你打电话说“嗨。我现在离你很近”,他激动的说,“你来了,傻瓜。你在哪,站拿别动”。他飞奔而来,紧紧地抱住你,不愿意放开。他轻轻的说:“你是我心房的支配器,让我如何回报你”。

一起牵手走在昏黄的没有玫瑰,没有好酒,有的是牛奶般的月光,浅橙色的灯光,还有他脸上温暖踏实的笑容。他眼角的桃花纹时隐时现,眼睛一笑,弯成了一条桥,让你好沉醉。你给他讲起这些天的趣事,他为你说起那些天的感动和努力,你们就这样一直走下去。

甲午花朝,爱在三月,草地上是你们一起谈天说地的身影。花下蜜语,是蝴蝶也艳羡的美景。不管浮世有多少分离苦痛。我们一直在用心感受那爱的美好。草地上,小河边,吊桥上,花枝下,留下了我们的足迹。

他记得你爱吃酸的,拼命往你的碗里倒醋,你呢,也使劲的给他添辣椒。一天一晃就过去了,快乐的日子总是这么短暂。

火车站,你哭着不肯走,紧紧地拉着他的手。他嘱咐你好好吃饭,好好的生活。一遍一遍为你拭去眼泪。告诉自己别哭了,拼命地控制却做不到。

踏上火车,还是留恋的扭着头,不肯离开,火车却把你们分开的越来越远。

爱上爱情,不是因为它有多难得到,而是那个人常常让你魂牵梦萦。两个人赤诚相待,一起走下去,那是多么美好。不是爱情让你醉了,是他的笑,他的嘴角,让你笑了。

哪有那么难得到,再伟大的情,也逃不过自己内心声音的需要,听听自己最爱谁的笑,它会带你找到梦寐以求得安好。

我的春天没有爱情

文/浅色系

到了春末夏初,人就变得特别虚弱,我身体本来就不好,最近又老是失眠,上班时总是觉得特别的累。总有人说,春天是恋爱的季节,可我的春天里,却没有遇到自己的爱情。

爱上一个人,是会瘦的,因为失眠,只要空闲下来,头脑里就全是他的样子。我喜欢上霖,是到了这家小公司。那天到生产线帮忙,有个人给我拿了一双手套,他还问了我:“是不是今天刚来的。”我说是啊。然后他就走开了。我感觉这人有些熟悉,好像在哪见过。只过了五秒,我就想起来了。他就是去年我坐公交车时见过的,我记得,当时他给一位怀抱婴儿的妇女让座,后来他足足站了一个多小时才下车。我站在他旁边,闻得到他身上淡淡的烟草香味,他无聊的看着手机,偶尔看看车窗外的风景。我当时因为无聊,因为睡不够头有些痛,并不想拿着手机看。我也注意到了他,并不算高的个子,脸有些黑,五官还算端正,但眼神里却带着些忧郁。

后来,我到了这家小公司,没想到却在这碰上他了。工作中我们很少接触。后来我分到了他带的线。他是我的上司。那天我因为有事要去银行,中途让他帮我顶岗,他认认真真的帮了我。我急急忙忙赶回来时,他还很关心的问我:“事情办好了吗。”

我说好了,但却不敢看他。在工作中,要搬很重的箱子,他从不让我搬,叫其他男生帮着我。渐渐地,我喜欢上了他。

可上帝好像捉弄人,我的感情遭遇了挫折,遇到了暗礁。

那天,我和同事聊天,无意中同事说他已经是有家庭的人了,而且有两个孩子,他妻子好像离开他了,而他好像跟一个文员好上了,我也经常看到他和那个女文员在一起,早上一起吃早餐,有时还看到他们打闹。

原来,他们去年就好上了,而他对于我,只是同事的关心,并没有其他的用意。

那天晚上,我彻底地失眠了。接连几个晚上都是这样,因为睡不好,我在工作中出了差错,他过来批评了我几句,本来也没什么,可我心里特别委屈,下午,我就请假没上班,因为连续四五天都没睡好,实在太累,我不想坚持了。

我强迫自己把他忘掉,强迫自己不要去看他,不要去想他。可工作中总难免会碰到不懂的要问他。

我现在明白了,爱一个人真的好累,特别是爱上了一个本就不爱你的人。我怎么感觉他好像都没有正眼看过我,我却为何还要自作多情。

如果爱他,就应该在感情的精神世界里远离他。我告诉自己,要坚持下去,总会过去的同,时间是最好的疗伤手段,我会走出这段还没开始就要夭折的恋情的。

可是为什么我却做不到呢,只要一空下来,我脑子里就全是他的影子。清风慕竹曾见证我深爱过却要痛失如雪花般纯洁的暗恋,我爱他,因为他沉稳,内敛,成熟,有气质,特别是他身上淡淡的烟草重味特别另我着迷。我该怎么办呢?是不是我如若不来这里,就不会再遇见他,我就不会爱上,也不会这般疼痛。

我想亲口问问他,有没有喜欢过我,但我不敢,我怕他说不喜欢。我怕从他口中说出的真相,他只要不说,那我心里还有一丝希望,我还能幻想,幻想着他无微不至的关心我。我最终还是没有问他。

我发现我成了一个低智商的人,在感情方面,我是如此弱智。

我该怎么办呢,我是要早点离开,离开他的世界,还是继续留下来,当做什么事也没发生过呢。

总是在这种朦朦胧胧的感情里徘徊,我感觉好累,身体也越来越虚弱,我该怎么拯救自己,是要健康的身体,还是要完整的爱情。

爱情来了

文/寥寥

没有爱情,我们或期待,或觉得自由或寂寞或不相信爱情。不管我们处于什么样的状态,爱情的突然降临还是让我们猝不及防。两情相悦固然完美,可是如果是单相思,那么,我们就会陷入痛苦的深渊。

有一个好姐妹,到了待嫁年龄,或许由于外界的压力,又或许自己对命运的妥协,只想找个爱她的人嫁了。有个条件不错的候选人,已经到了谈婚乱嫁的地步。可是命运老是会和人看玩笑,爱情就这么不合时宜的降临了。撩动她的心房,拨弄她的思想,打乱她的生活。爱情的来到并没有想象的那么美好。作为女生,虽然她鼓起勇气向那位男生表白,但,没有回应。痛苦,等待她的只有痛苦。

我能理解她的感受。她条件并不差,人长的美,气质不错,她难以理解为什么那位男生他不接受。表白后的一星期,经过千思万绪,辗转反侧,痛苦挣扎,她决定放弃并让我监督。

我并没有答应她,不是姐妹感情不够深,不是忍心看她煎熬,而是,我觉得感情来的不容易即使是单恋。对于很多人来说,能打开心扉去爱一个人并不容易,沉寂许久的心突然因为爱情跳动了,虽然这也许让我们痛苦,但是最起码她动了。

我劝她不要放弃,因为爱情来了很难,怎么能轻易的就说放弃。可是她说爱太痛了,难以承受。那么,亲爱的我想告诉你,有苦有甜,有痛有乐,那才是爱情啊。痛,就让她痛吧。即使再怎么难以忍受,再怎么觉得无法呼吸,即使他夜夜在你梦中出现,即使你的脑子被他塞满,我想说,即使有这么多不好的感觉,那么请你也要忍耐,不要放弃。放弃太容易,坚持需要极强的忍耐力。容易得到的我们都不太珍惜,自己付出了才会懂得珍惜。她说怕没有结果。即使没有结果那又怎么,我们不需要一步就把自己扔进最坏的结果里。最起码,我们努力过。如果剩下的是伤痕累累的自己,剩下的是千疮百孔的心,那么就把她交给时间吧。时间总会让伤口愈合,留下美丽的痕迹。可是遗憾,并不容易愈合,她会时时敲打我们的内心,提醒我们,爱情,曾从我身边溜走。

所以,亲爱的,爱情来了,痛,就让她痛吧,那是因为你正在经历爱情。如果有一天,你得到了,那么就享受爱情吧。如果得不到,没有关系。这辈子你爱过,争取过,还能有什么遗憾。得不到的爱情留下的也是美好的怀念。不要计较痛与不痛,对等与不对等,爱情本来就是不计较,爱情本来就不公平。

爱情来了,争取吧,她属于勇敢的人。

玫瑰爱情

文/睿不好当

花开花落,随风去,随水流,玫瑰般的爱情,看上起太美,闻上去太芬芳,让人太想去拥有,我努力的去争取,最后得到的时候却发现,几乎什么都没有,花已凋谢,人已无情,有的只是受伤的心情,还有被刺伤的双手,鲜血淋漓,结局是如此可笑,我用一手的鲜红,祭奠这憔悴的爱情。

我只不过是想期待下你手心的温度,只不过多了一份贪恋,多了一份对你温暖的贪恋。你却和我说,你烦了,累了。于是,我们这朵玫瑰黯淡了,无味了,凋落了。我哭了,却没人为我擦眼泪了,你头也不回的走了,离开的很潇洒,很坚决,你一下子把我们的玫瑰踩在脚下,哪怕它已经开始凋落,没有一丝怜惜。我只能自己用手去擦,可是眼泪流入伤口,我好疼,真的好疼,于是我哭得更狠了,可是我能怎么办呢,可以怎么办呢。

朋友终于看不下去了,为我擦眼泪,为我包扎伤口,可是我看着被你踩得糜烂的花瓣,我又疼了,裂开的伤口开始从一层又一层的纱布中渗透出鲜血,你看,我想到一个方法了,想到让那些玫瑰重新恢复鲜红的方法了,我让我的血,重新染红了那糜烂的花瓣,你快看,它们比往日,更红了。

呵,是啊,我还是那样的幼稚。可笑的是你也依旧像当初遇见的那样的沉稳,唯一的不同,是我的笑容变成了眼泪,你的有情变成了无情。

我错了,错在了贪恋,错在了奢求,我不该去渴望得到那朵玫瑰,那朵带刺的玫瑰。我不该贪恋你的温柔,贪恋你那本来就不可能会有的温柔。

我错了,错在我选择了你,却不知道,你没有选择我。

花开万朵,谁知其中苦与痛,你终究不是属于我的美丽,我也无需为你绽放我的青春。伤口终究是会恢复的,那些留下的疤痕,就让我自己去纪念吧,纪念我这犯了错的贪恋,贪恋那一朵带刺的玫瑰。

我所理解的爱情

文/QQ我的小鲤鱼

听别人的故事总是置身事外,身处其中是痛苦的,若是你能跳出来,做出选择,无论向左走向右走,都不后悔,哪怕荆棘遍地,芒刺满身,鲜血淋漓,你也笑着走完,最终抬起头,你会发现阳光依旧灿烂,伤口正在愈合,痛苦渐渐消弭,你已经长大了。

那一天,我万念俱灰,抑制不住的泪水划出眼眶流过面颊,我一直以为,我再也不会为谁流泪,我的眼泪早在奶奶离世时就流完了。我也终于认识到自己的可笑,我一直以为我有不吃屎的个性,有追逐的目标,有信仰和自由,我以为过自己想过的日子比承担生活的责任更需要勇气,为此我甘愿迎着所有逆风向前。但我的虚伪很快被蜂拥而来的嘲笑撕碎了。

我跳到高处,望着地上的自己,庸庸碌碌,嘴里忍不住会冷笑,真是愚蠢的人。我学着舍友懒床,不知道人家毕业就进爸妈公司做高管;我学着着朋友矫情,不知道人家除了感情其他都不用担心了;我学着死党大手大脚,不知道人家有个拼命赚钱供他花的父母;我本应该埋头种地,却不小心踏进了人家的花园,以为自己收获了整个秋天。我鄙视你只有漂亮的脸蛋,但你嫁了爱你的好老公;我鄙视你面相丑陋,但你活的认真踏实,兢兢业业蒸蒸日上。你们丢钱包,银行卡,身份证的时候,我丢脸,老师的脸,爸妈的脸,我就这样作死了自己。

我是一只狼,没有利爪,不会捕食,不敢对月嗷叫,更受到真正狼群的鄙视。他们说,我不配做一只狼,不配加入他们。而我鄙视的人们,比我聪明却比我更加努力,在我所鄙视的领域也取得了成就。我也不是他们的朋友。我成了孤寂的狼。

我是如此的不合群,但并非曲高和寡,我必须做出改变,哪怕是从外表,但我要保留一点小小的固执,那是我最后的坚持。朋友们以为我误入歧途,让我上岸。但你们在岸上吗,你们为什么不能不做银行职员,企业高管,公务员?既然不能,为什么以一种高尚的面孔抛下绳子。不过我确实学会了放下一些莫须有的东西,开始接地气,平和与人交流,对别人笑。

但是我又哭了。今天天气多好啊,你看人家情侣牵着手逛街呢,你看那边老头老太太打太极呢。你看我们走的那段路,去的时候,沿途风景,从绿树到秃枝,从起伏的山峰到平整的土地,从阳光到白雪,多么温暖的风情。回来的时候,所有风景都不入眼,脑里心里想的都是转瞬即逝的日子,只因为少了你。

我最青春年少的日子,在高中某个放学后的下午,我和同桌站在走廊里聊天,喜欢我的临班女孩正埋头悄悄写将要寄给我的情书,我喜欢的女生正在打扫卫生,夕阳慢慢落下,勾勒出你半身的金边,未来一望无际。

我还记得当时我是怎样笨拙的把临班女孩寄给我的情书照抄了一遍,称呼差点都忘了改,然后哆嗦着递给你,我记得你脸红的样子,像带白斑的红苹果。我还记得第一次抱你,你一激动把我推进丢了井盖的下水道里,狼狈的把我拖出来。我还记得早晨醒来望着你含笑的眼睛,然后我吻上去,你说我压你头发了。那是我最美好的时光。

但是时间都去哪了!

你为什么哭着对我说你要走了,你为什么要留恋不舍,为什么不能毅然决然做个决断。

我最好的朋友,给了我讲一些实际的东西,讲这个社会,讲人心,讲自己。说如果一个男人给你足够的钱,你就要包容他的花心;如果他给你忠贞的爱,你就要包容他的经济条件;如果你既想得到足够的钱,又想得到忠贞的爱,除非曾经同甘共苦的夫妻,那么你需要的是一个傻逼。他说,是你的错,是你太奢侈。你不能同时把两个事情做到极致。

你也说是你的错,是你不好,是你等不下去了。但我明白不是谁对谁错就能解决,我就是想知道,你看电视剧里不顾千难万阻走到一起的男女主角,泪眼婆娑,发誓自己也要像他们一样;你看电影里辜负别人感情的人咬牙切齿,恨不能食其肉,却为什么变成自己讨厌的人。

我若放开手,怕以后再也找不到让你这样对我好的人,怕你只是一时怄气,没有人告诉我被子分不清头尾要做一个标记,没有人告诉我起床后先晾一会再叠被子。我若不放手,是不是阻碍你的自由,是不是彼此的一个煎熬。

我原以为,有你的地方是天堂。你曾经是我生命里最美的风景,现在也突然凋谢了。

我想象着后来有一天突然见到,你好像瘦了,头发也长了,背影陌生到让我觉得见你是上个世纪的事,然后你开口叫我名字,突然笑了,好像自己刚刚放学,只在楼门口等了你五分钟而已。我想象着一个粉笔头扔到头上突然醒来,我们还没有彼此喜欢,我的口水正流在情书上,晚霞已经烧红半边天,然后同桌悄悄凑过头说,放学后去吃冰激凌吧。

我最好的朋友终于将他表哥凄惨的往事讲出来。表哥当年也想你一样,有点文艺,有点傻,心爱的女孩子喊一句肚子疼,当即坐飞机买了水果和暖宝宝穿越几个省市。当他到的时候,女友正和姐妹蹦迪唱K,没有想象中的热泪盈眶紧密拥抱,女友抱怨他怎么来了,好不容易和姐妹出来开心一下,现在只能陪你了。表哥有点小小的失望,然后说明天还要上班,就放下东西又急急忙忙赶回去了。表哥这段感情持续的痛苦而艰难,你要知道,分隔两地产生的猜疑是不会因为电话里几句道歉一堆好话就能解决的。他们终于分手了,女生说坚持不下去了,感觉已经不一样了。表哥没有挽留,他已经太累了,他沉默了三天,大醉了一场,醒来说自己再也不会去爱了。

那后来怎么样了。我问。

你也知道,表哥结婚了,有一个很漂亮的女儿,著名的妻管严,著名的模范夫妻,其实在家动不动跪搓衣板,但他们很相爱的。他拥有了全世界。这才是爱情。表哥已经可以毫无表情说起那段过往,就像讲述别人的故事,他说他们相恋了五年,但离开学校其实只有一年就分手了。别问我为什么知道,我也曾经像你一样,表哥只是用这个故事开导过我。

他又说,你以为你是世界上最后最美好的温暖和坚持,但恰恰是她们,注意,是她们,如此冷漠,你一直把这段感情看得很重很重,是世界上最重的重量,但灵魂只有21克,其实时过境迁,你回首过往,它其实是很轻很轻的。这种疼痛甚至,喏,把你的手放这里,我放上手,然后他把门一关,我的手就挤出一个血泡,甚至比不上门挤到手的疼。好吧,不要生气,我只是用你习惯的方式,比较文艺的说法帮你,不用谢我,我叫雷锋。

我在冷水里把手泡了好长好长时间,然后觉得朋友所言不虚,我应该放手,放弃过往,打开自己,以一种全新的方式接纳这个世界。我若陷入回忆,就对不起未来牵我手的那个人。于是我退回自己的田地,努力耕种,心怀希望,等待收获,希望明年更好。然后且行且看,我相信,最好的总会来到身边。

现在我和最好的哥们儿在吃饭,我告诉他,我已经完全走出来了,谢谢你的开导,至于你挤我手的事情,你最好请我吃顿饭。哥们儿道,告诉一件你不知道的事情,其实表哥的女儿就是前女友的名字。

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