母亲节短文
母亲节的礼物
文/周润婕
母爱是什么，我说不清楚，但我每天都能感受到母亲对我无微不至的关爱。“谁言寸草心，报得三春晖。”这句诗写出了母亲对儿女无私的爱。今天是母亲节，我也想为妈妈做点事。
做张贺卡送给妈妈？买束鲜花送给妈妈？妈妈上班这么辛苦，回家还要照顾我们，经常累得腰酸背疼，不如我就为妈妈敲敲背吧！主意已定，我马上跑到妈妈面前，拉着妈妈的手，让她坐下。“妈妈，今天是母亲节，祝你节日快乐！”我很有诚意地说，“平时都是你照顾我，今天让我为你敲敲背。”说着我就学着按摩师的样子，双手的小指和无名指交叉，中指食指并拢，大拇指也交叉着，然后在妈妈的背上敲起来。“哎呀，好舒服，再用力点！”妈妈微笑着说。我听了双手更用劲，节奏更快了，还不时和妈妈聊聊天，敲着敲着，我的双手就酸了，胳膊也麻了，但想到妈妈平时对我们总是任劳任怨，不厌其烦。我这点累算得了什么？想到这，我又继续敲起来，妈妈微闭双眼不住地点头，还不时夸我懂事了。妈妈的腰疼病仿佛一下子好了很多。
以后我要经常帮妈妈敲敲背，做妈妈的私人按摩师。这不就是我送给妈妈最好的礼物吗？我心里暗暗地想。
母亲节，母亲不在网上
文/朱钟洋
母亲节那天，打开电脑，QQ头像便闪烁不停，所有的QQ群里母亲节电子贺卡铺天盖地飞来。还有，贴吧、论坛里，管理员设了母亲节祝福专用贴，网友们跟帖火爆，祝福声声……
“小朱，你给伯母发张电子贺卡吧！”同事马姐制作了一张爱心十足的电子贺卡，通过QQ聊天窗口发给了我，也把这句话“丢”给了我。看着显示屏上的字，我茫然地摇了摇头，回了马姐一个“耸肩”的表情。
妈妈是个普通的农村妇女，像个永远转动着的陀螺一样从年头忙到年尾，种地、养猪、拾薪火、忙家务、管孩子是她全部的生活。为了供我们兄妹三人读书，妈妈省吃俭用，恨不得能从牙缝里多抠出几个子来。
记忆最深的是，每年春秋季节，开学临近，总能看到妈妈满脸的愁容和眼角的泪痕。因为生父过世得早，母亲拉扯着我们兄妹过日子艰难，学费多半是从农村信用社借来的。在我上初一时，农村信用社也拒绝了借钱给妈妈，因为妈妈总是“旧债未清又添新债”，债务就像雪球一样越滚越大。为了学费，妈妈不得不向东家讨、向西家借。妈妈说：“等我的那三个儿女长大了，钱一定连本带利还给大家。”为了学费钱，母亲没少遭白眼。
后来，我们兄妹相继长大成人，不仅还清了所有的债务，还在县城安了新家，家里装上了电脑，出门用上了平板手机。可妈妈总也学不会用电脑，连用平板手机也学不会，毕竟妈妈已是年过六旬的老人了，还没上过几天学。妈妈是个很容易满足的人，她说能看到儿女们用上“科技化”，就是她最大的快乐，然后，她就捧着老年手机，连连称叹“这个好用”。
看着网上飞来飞去的“礼物”，我还真不知道该送给母亲一份什么礼物才好。
下班回家，路过一家北京布鞋店，突然眼一热，看到一双绣着牡丹花的布鞋，样子正是妈妈常常提到的那款。我毫不犹豫买下送给了妈妈：“母亲节快乐！”妈妈愣了老半天，然后笑了，连皱纹都笑成花了。
后来，妈妈收到母亲节礼物的消息成了小院里的特大新闻，因为，整个院子里的妈妈，在母亲节那天，唯有我的妈妈收到了礼物；更因为，妈妈不在网上，妈妈在劳劳碌碌的生活里。
母亲节的遗憾
文/枫林往事
今天是母亲节。感觉时间过得很快，不知不觉我也过了十一个这样的节日了。
一早就收到了女儿的小礼物，很开心。这个小精灵，每次都能给我带来些小小的惊喜与感动。可在我的心中，还是存了一个小小的遗憾——至今，我还从没送过母亲节礼物给我的妈妈。
早早的打电话给妈妈想祝福她节日快乐，电话一直无人接听，只听到了欢快的彩铃声，妈妈不在家。不会又是干活去了吧——妈妈一直就是个闲不住的人，每天都会去精心侍弄她的菜园。
想起早两天打电话给老妈的情景：
照例是唠些七零八碎的琐事，爸妈的身体，我们的工作，小妞的学习……快要挂电话时，老妈来了一句“你前天怎么不打电话给我？”我说打了，老爸接的，她说老爸没汇报，我想打电话这么小的事情老爸就不要汇报了吧？难不成那天有什么特别的事情？可也没听老爸说起，也就是个寻常的日子罢了。可我还是忍不住问老妈：“为什么非得前天打电话回来啊，还非得是你接啊？有什么好消息要跟我分享吗？”老妈起先不肯说，后来又似乎不好意思地说：“前天不是母亲节吗？电视上都在说孩子们给妈妈过节的事儿……”我乐了——老妈什么时候开始惦记这个节日了呢？以前母亲节打电话给她时，还会跟我说“这个节日是外国人过的吧？”今天居然想起这个节日也是自己的，而且不小心还弄错了时间！我想跟老妈开开玩笑：“糟了，忘记了，我没收到礼物，也就忘记这个日子了！那其他人跟你打电话了吗，送礼物了吗？”老妈说：“没有，一个也没有，大家都忘记了！”听到这话的一刹那，觉得好笑——老妈变时髦了！细细一起，老妈是太寂寞了，空巢老人的日子，少了儿孙满堂的热闹，只想着孩子们多回来看看，不管哪一天，只要儿孙们回家了，都是老爸老妈的节日。可是，我们一个个不在身边，被生活琐事纠缠，一年半载才会回去一次。一年到头，我在家呆的时间不会超过五天；而老爸老妈也不愿离开生活了一辈子的老家，于是，我们就这样遥望着彼此，过着各自的生活。虽然经常电话联络，可对老人而言，终究只是“望梅止渴”般的安慰。
临近中午再打电话回去，老妈接的。我跟她说节日快乐，她很开心。她说逛街去了，原来她搞错了，今天才是母亲节。她说看到街上好多妈妈都收到了鲜花和礼物，还有的人是通过网上订购、快递送达的。还说一个邻居老太也收到了远方儿子通过快递寄来的礼物。我知道老妈不是羡慕别人的礼物，也不会在乎我们是否送她礼物，她要的只是那种温暖的感觉。想想自己这么多年来，送给老妈的礼物真是屈指可数，而老妈每次总是百般推却，生怕我们花多一分钱。这个慢慢在国人心中流行起来的母亲节，我更是从来没有送过礼物给我最最亲爱的老妈。本来上次打电话想请老姐代为选购礼物送回去的，可老姐也没时间回去，只得作罢。想想电视里面呈现的那一个个陪妈妈吃饭、陪妈妈逛街、给妈妈洗脚的镜头，我只能感叹自己做得太少了。虽然孝敬老人不止在这一天，可连这个最重要的节日都不能表示一下孝心的话，也难免是一种遗憾。我突然觉得自己无话可说了，我应该能够做得更好的！我在心里说，老妈，明年的母亲节，我一定会送您一件礼物的！
亲爱的老妈，节日快乐！身体健康！
我们终将成为她们——写在母亲节
文/千与千寻
各种节日汹涌而来，或许是国家和商家为了扩大内需刺激消费才如此大手笔地宣传的吧，过着过着好像所有节日都成了消费促进日。但人就是这样，抽象的情感总需要一些具象的物来承载，是怕对方没知道自己那潜伏的情感，或是怕一不小心就忘了还爱与被爱着吧。
小时候自己并不知道母亲节这类节日的，好像只有学校放假的才是节日。但仔细想想，好像只有那些自己过的节日才是节日。于是我记住了有压岁钱的春节，有月饼的中秋节，放长假的五一和十一，还有自己的生日……当然，由于同一天生日，哥哥的生日也很“荣幸”地被我记住了。现在想想，好像从前的自己就真的只是自己，没有别人。
可是现在远离家和家人，节日总能勾起意外的情感。才深切体会了“每逢佳节倍思亲”的来由，才想起那些节日的意义。往昔节日的场景在脑海里电影似地回放，是那些大大小小的节日将生活的点滴串联，让某些平凡的日子有了或多或少的特别。
慢慢地，自己知道了其实还有其他节日的存在，比如爸爸妈妈的生日，父亲节母亲节，感恩节圣诞节……这时候的自己好像才开始不只是自己了，在那个拳头大的地方腾出了更多的空间来住我生命中重要的那些人。
母亲节，从自己知道这个节日之后，应该是小学高年级的时候吧，每次都是打电话送上自己的一份祝福的，却惭愧地想不出有没有遗漏过。记得第一次给妈妈买母亲节礼物，笨拙的自己想不出应该买什么。在妈妈出门之后，自己也悄悄出门几乎逛遍了整个的县城。无奈囊中羞涩，又还一边担心着会不会被妈妈骂来，最后就抱着忐忑的心七上八下的买了一盆特别廉价的塑料花。买回来之后立马藏好，不让妈妈知道，接下来的一整天好像都在寻找一个适合的时机把它送给妈妈。犹豫了一整天，最后终于在上床睡觉前的最后时刻将她送给妈妈，那种紧张笨拙就像要在几百人面前做报告一样的。现在每每在家看到那盆丑丑的花时，就会忍不住想要笑。
那时的自己总是特别仰慕妈妈，好像她就是世界上最出色的女人，虽然自己总是会任性地发脾气使性子。后来爸爸妈妈陪我读高中，慢慢长大的自己好像反而成了小孩子，重新享受着爸爸妈妈对自己的宠爱。虽然从小到大家里最好的总是留给我的，但是自己好像太早熟，并不曾像其他孩子那样的撒娇粘人。刚进高中的时候是住校的，每周也会回家，但是爸妈还是总会在下班后去学校看我。怕打扰我学习，他们就每次都在回寝室的路上等我，给我带好吃的。也并不说什么，就问问我在学校好不好之类的，然后就走。我问他们，没什么事儿怎么还特意跑来学校，爸妈就说，他们怕我会想家，来看看。觉得特别幸福特别满足。后来天气变凉了，我就不让他们来学校了。那时候，脾气特别差，总是很容易就发脾气。有时候和妈妈吵架了，妈妈就会让我不要和她讲话不要叫她妈妈了，然后我就会特别坚定的挑战说看谁先和对方说话。不过好像每次都是自己输，因为每次一觉醒来都会忘记，然后还屁颠屁颠地跟在她后面说这说那的，然后她就特别乐。不过值得欣慰的是，每次和哥哥赌气都是我赢。每次哥哥惹我生气，我说不要理他了，让他不要再跟我讲话了，他总是不过两分钟就会嬉皮笑脸的逗我。他就是那样，心特别软。相比之下，我就闲的特别心狠手辣了，总是不搭理他，特别傲娇。现在想想真后悔，觉得自己真会伤人。前几天妈妈还跟我说，已经是爸爸的他前两天还跟妈妈抱怨说爸妈偏心我呢。光想想心里就觉得特美。
慢慢长大，也随着所谓知识的增加，自己那虚伪的自我开始日益膨胀，觉得自己懂得比爸妈多，看新闻的时候妈妈总会问我这个因那个果的，自己还特别得，总是用那半吊子水平卖弄一番。或许是成天在学校书本中浸泡的原因吧，也或许是读书人的通病，总是把所有的事情简单化乐观化。无限地放大了意识的作用，活在虚构想象的世界里。妈妈是喜欢说道的，尤其是当我渐渐长大后，觉得有了一个可以倾诉的对象。但总是还来自己简简单单的要宽容要乐观，但那样文绉绉的字眼怎敌得过她内心的挣扎与痛苦，自己又怎能体会她的心境和情感。在生活面前，自己愚蠢幼稚得可怜，毫无经验可言，永远也无法理解他们的风霜与不易。
或许是人生中也有那样所谓顿悟的时候吧，或许是有些事情让自己成长了，也或许是女性角色的共同感受吧。现在好像更能理解一些事了，但是生活就是这样无能为力，我们都一样。生活本省就是个殊途同归的东西，兜兜转转我们终究还是跳不出自己的怪圈。而我么终究成为她们，或许这就是所谓的命运吧。
母亲节写这样的好像有点太消极，anyway，还是相信一切都会越来越好吧，也希望自己能够变得更好更优秀，成为妈妈的骄傲，尽女儿的义务。物质上，更是精神上。爱妈妈，也爱爸爸！希望爸爸妈妈健健康康快快乐乐！也祝天下所有父母健康快乐！
五月，母亲节散记
文/独舞
五月，母亲节。
我们的母亲们，我们的父亲们，在五月的田间地头，在孙儿的缠绕之下。她们，并不知道五月的母亲节，也不知道哪一天是父亲节。
已经有很久不曾回去看双亲了，每天都是各种理由，无法走开，就这样耽搁着，转眼数月。
母亲的电话打来，震一下，就挂掉了，每每看见，必在最早的时间里回过去，因为知道，她必捧了电话，在那一头等着，守着。不敢让她失落。
人，活着活着，渐渐就明白，没有什么比血脉亲情更深厚。
年轻时，像蒲公英的种子，迫不及待想要飞向远方，想挣脱他们是束缚，想飞离他们的视线，想寻找自己的天高地阔。叛逆的青春，乖张的性情，仗着有他们的爱，做了多少伤害他们的事情！
现在却越来越觉得，人只是一只风筝，父母亲情，是牵引风筝的那一根线，线在，牵挂在，方向就在。婆婆连续两年之内失去自己的父母和婆婆，尽管他们都是八十高龄，尽管他们病入膏肓神仙不治，到最后把儿女们折腾的神疲力乏，可是在他们去世后婆婆每次说起来，都是泪眼婆娑，难以自抑。这世上，最疼爱她的人，走了，没有了。虽有儿孙，怎及父母？又想起母亲送走她自己的父母后便极少上娘家，只在节坎口兄妹几个凑了去上坟而已。那时候还太年轻，知道他们故去了，虽然爱他们，却觉得生老病死人人不可免，竟不能体会母亲的伤悲。可是现在对于自己，父母公婆，都希望他们身体常建，有他们在那里，就知道有等待在那里，有家在那里。无论飘向何方，无论落往何处，他们在那里，就会有一盏灯火为我们而亮，就会有一隅温暖为我们而存，灵魂，不会无处可归。
记得以前看过一篇文字，题目是《妈在，家在》，仅这题，就足以让人感谓。是越来越依恋他们了，不仅仅是因为看着自己的儿女体会到当初他们的苦心，是因为知道，这世上，再没有一个人肯如此爱我。任何时间，任何地方，若需要，拿他们的命换我们的命，他们绝不迟疑。这样厚重的爱，早已习惯了几十年，如何承受的起失去？不敢想失去，不敢想那孤零零的悲凉。若真到那时，可不就是一缕无处可依的孤魂？
可是他们真的老了，一年比一年老。他们在故乡的门前守望自己的骨肉，月缺了圆，圆了缺，月月年年。
还有多少个月月年年可以让他们拿来守望？
我不敢计算这年月。如同我不敢看别时他们鬓角被风吹起的发丝。
母亲节就要到了，想着他们看到我时眼里的欢喜，如何忍心让他们的期盼再落空？