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关于生活的美文

2020/03/28好文章

悄悄地,生活已经离我们而去

文/夏末

昨日下班路上,我特地绕了很远一段路,去圣安娜购蛋糕。

一向不爱甜食的我,每次感冒的时候却偏偏爱上了圣安娜里面的每一个蛋糕。

元旦前我拿着会员卡去查积分,已经接近一千分,相当于可以当现金一百元来使用。因为我即将要赶赴另一个城市,而这家店也只有香港和广东部分城市有连锁店。所以带走也没有多大用处,我只得在离开这个城市之前,兑换掉里面的积分。

去到蛋糕店,已经接近晚上七点,这家店的顾客没有丝毫的减少,我挑选了两个彩虹蛋糕。咨询可以换取什么东西的时候。

那个小女孩说:“你这里面现在大概有多少积分?”

我说元旦前似乎有一千多。

小女孩按捺不住了,可是去年的积分在元旦的时候都会清零。

我尴尬的笑了笑,说没事。

也不知道我到底有多忙,悄悄地,生活竟已经离我而去。当我还在疲于奔命的时候。

在这个城市奔波的四百多天里,我步行加起来的时间超过了一千小时,我还在想到底是何种勇气可以让我坚持了这么久。最开始支撑我的是因为我想去海拔高一点的地方走走,再到后来是身体一日不如一日,再到后来就已经是成了习惯。你看,到了此刻我的身体还是如此,但是我却多了时间来观察身边的人和事。

大当家昨天说:“感觉中国的女生太文弱,文弱多了就喜欢矫情,作。”的确言之有理。我喜欢荡不羁的生活,可是我不愿意走牺牲别人来成全自己这一步。所以尽管现在有那么多的远方在等我,有那么多的书放在案头。

终于还是走到了创业这一步。

如果除开医院那几月的浑浑噩噩,这份工作是我真正意义上的第一份工作,没想到一做就做了一年。在我要辞去这份有着不错待遇和好不容易熬到的经理职位的时候,我心里居然没有丝毫的不舍,而是对前路充满了期待。

不知何时,

街头的木子甜品已经改头画面,从原来的蓝色变成了红色的装修,而招牌也换成了粤食粤好茶餐厅。

不知何时,镜中的自己头发已经从齐耳短发变成了披肩长发。

不知何时,我不再觉得一个人是寂寞与孤清,我也能够坦然的去抵御青春十分带给我的恐惧。

我就这样看着自己,下班回家一个人在厨房,我惊觉自己已经从十指不沾阳春面从来不理油盐酱醋茶变成了一个会抽空研究各种食谱且每日在厨房快乐地为自己做一顿美味饭菜的女子。

《最好的女子》中有句话是这样说的人不要贪,要恰如其分。

我竟也喜欢上了这一个人的时光,贪恋自己给自己的温暖,我一个人在路上用五音不全来唱着自己都不知道歌名的歌曲,在人群里面,我会故意降低音量;人少的时候,我也会偶尔忘记了自己在唱歌,周围的人投来不解的目光,大概也会以为我是精神病院跑出来的吧。

星期六的早上,难得睡到八点起床。

又一次刷牙、洗脸、护肤,换衣服,然后拿了钥匙零钱包,出门去买早餐。

走到门口,忘记了还有行李箱,这一次不是单纯的去上班。而是奔赴另一个城市。

当我还在疲于奔命的时候。悄悄地,生活还会离我远去。

实在是人生苦短,不应浪费丝毫纠缠昏浊。

至于过多风景,过眼斑斓,一看而过。

下一站,人生路上,太多人,浮云而已。

好的生活姿态是,开心或是平静

文/林一菡

有时候觉得人的性情是天生的,有人整天大大咧咧开心的不得了,也有人总是乌云拂面时时抑郁。然后我们就把人的日常表情总结为性格,说那个人性格乐观,那个人性格沉稳。

乐观的人好像经常在笑,只要不是遇上大事,他们都是活力十足大笑开怀。这部分人通常越长大越难在身边见到,反正我就是小时候属于这种类型,越长大这种气质就越消失不见了。说来也是令人感伤的事。

有一部分人,他们不多说话,热衷于做别人的听众且不做过多附和。但你欢乐的和她说话时她会不自觉的笑,你略带悲伤的倾诉时她会严肃的听你说完,然后开导上几句。总之和这种人相处久了你就会发现,有你在时你感到你好像是她的世界,给她平静的神色加一抹笑容。可没你在时她又可以平静的与岁月温柔相处,不论面对大起大落还是面对无聊的时光,她都如此平静。我最好的朋友就是这样的人,好像林徽因也有这样的气质。这是我最向往也最想拥有的气质。

说到底,不论是女人还是男人,都应该有这样的秉性。性格乐观固然是最好的,能时时乐呵的面对过好生活,但乐观的性格是天生的,是与从小生活的环境和成长路上的际遇息息相关的,后天想要培养,好像是难了点。但我认为,如果没有乐观的天性,应该至少把自己的调试成第二种,即不易怒不易悲但易喜,容易为别人的小事开心,不患得患失,不被日常的小事牵扯心思。能真实和正直的和身边的人相处,内心足够强大。

说起来好像很容易,但真的放在每一天,要想把自己的性情转变成这样,倒是真的不简单。

于我而言,一个容易想太多且神经敏感,喜欢争取小利益不顾大局的人。在为人处世方面很难对别人敞开心扉,多疑善妒,不真诚正直。对自己的未来总是想的很远,所以少了几分活在当下的快乐。工作和学习方面都足够努力,但总是觉得时光难熬,时常乌云拂面。

自己才是最大的敌人,改变自己才是最难的事。

前一段时间有一个综艺节目《奔跑吧,兄弟》很火,我喜欢其中唯一的女嘉宾杨颖,不是因为她的美貌和明星的光圈,而是因为她的性格。在和很多前辈大咖相处的过程中,她敢拼、谦逊、活力十足的性格让她毫不逊色于那个举步维艰的圈子。而在私下的生活里,黄晓明说杨颖小鸟依人,两人过得很合拍。我想这样的性格也真的是极好的,不论身处什么环境都可以做到心境简单,行事磊落,对别人谦逊真诚,生活中活力十足,平静但内心强大。

好啦,没有天生的乐观,就要引导着自己向好的性格发展。我在尝试着改变,发现这个过程说容易挺容易,说完全改变也挺难。总之,人生路那么长,没有遇见的人和事还有那么多,慢慢改变吧。我们总会在与世界碰撞的过程中,慢慢变成自己向往的样子。

生活,没有谁比谁更容易

文/蔡觅阳

一辈子活下来,常常是,在最有意思的时候,没有有意思地过,在最没意思的时候,想要有意思地过,结果却再也过不出意思。

有人说,这句话说得真绕。但,其实,生活远比这个绕多了。在实习的这些日子里,我们每天,几乎都重复着相似的工作,我们开始埋怨日子重复导致的生活的枯燥与无聊。但其实,日子重复本无错,只是我们不可理喻地把气撒在了它的身上。

我们不得不承认,世间万事万物都在重复。高官权臣,富商大贾,没有谁的日子不是一天接着另一天的。只不过,当我们仰慕谁,我们就会不自觉地美化对方的重复,认为人家重复地有意义,有趣味。其实,这一切的一切,都是仰慕所散发的光彩。

重复,赋予每个人的本质和意义都是一样的,只是,我们人,作为一个独立的个体,理解有异罢了。

如果你觉得活得没滋味的时候,不妨来义乌坐坐公交,在上班的高峰期。你一下子就释然了。当然,一下子也崩溃了。

清晨闹铃声响,起床,穿衣,洗脸刷牙,化妆,然后穿上向往已久的高跟鞋,背着新包兴兴奋奋地上班去。但当我看到公交站牌前的景象时,尽管我也算是走过小南,闯过小北的人,也被吓得个目瞪口呆,哭天喊地。密密麻麻的人,如雨般的蚁,簇拥着,没有喧闹,没有声响,有的只是令人压抑的静寂。我几乎不需要走,“哗”的一声,我被推上车了。“哗”的一声,我被挤下车了。就这样,我积蓄的激情与活力,每天,在未曾到办公室时,便已消失殆尽了。关键是,还有下班呢!

于是,渐渐地,渐渐地,我开始想念咱们师大的校车和北门的330,开始思念平底鞋的舒适。

在校时,看着化着精致妆容,踩着高跟鞋的女子,总是无尽羡慕乃至嫉妒。但,当你开始成为你所羡慕的那个人的时候,你才会发现,原来,生活无需羡慕,因为没有谁比谁更容易。

庆幸,当我醒悟的时候,窗外仍是蓝天白云,地上仍有鲜花绿草,而我,还能在生活的泥沼中,拔腿出逃,临清流,吹惠风,在能够幸福的时候学会了幸福自己。

生活本不改如此

文/玖儿

今天天晴,有些冷。我觉得心理像有块石头压着,喘不过气来。我本来应该是很简单很知足的人,经过这两天,心情特别不开心,特别敏感,特别脆弱。

你发脾气的样子太吓人了。其实我并不是不愿意说,只是觉得说了也改变不了设么,说了心里也还是会难过

长这么大,第一次那么用心的爱一个,以为只要他过的开心了,我也一定会很开心的。可是呢,我变成了自己最讨厌的人,表面无私,实际上很自私。我想要难过的时候就有人来安慰我,我想要看电影就有人陪我看电影,我想要去哪里就有人带我去,我缺乏安全感,就有人会告诉我,有他在什么都不是难题,这样我应该不会每次吵架就会想离开。我真的不愿意一个人,一个人吃饭,一个人过周末,一个人哭,一个人去想问题,一个人回家,一个人睡觉。好像从我懂事以来,我一直都是这个样子,从前没有人会来问我为什么不开心,久了以后也习惯不开心了被窝大哭一场,累了就睡着了。

其实很想改变这样的我,可是……也许真的是我的原因,是我不够好,所以生活越来越不像我们期望的那样。我真的不是故意的,我真的也很累了,很想改变。

今天好想好想去看电影,可惜时间来不及了,于是选择了在肯德基大吃一顿,因为这里都是荤的。要是果果在就好了。好想回家。

谁也不愿意在悲伤和不开心中度过一天,不仅容颜

看起来沧桑许多,而且面无表情影响身边的人。肯德基依旧这么好吃,鸡肉,鸡翅,鸡腿,鸡块吃起来好美味哦。是的,就该是对自己好一点的。

最近变得很不安,总是问自己,你还爱我吗?我们还会举行婚礼吗?我们会有自己的家吗?为什么你总是不在我身边?为社么你不懂我?我觉得好无力。也许等搬家了,相处的日子一定会少很多吧。

不能再想那么多了,多想有个人可以为我改变,也改变现在的我。我在此对着鸡腿发誓,我一定不会轻易流泪,一定好好爱自己,找回快乐的自己。

生活欺骗了我吗?

文/简单cow

越来越敏感,越来越情绪化,有时候会完全陷入到自己的世界中,不知道是怎么了,毕业找工作的压力从来就没有离开过。可是,拼劲全力想要快乐的度过每一天,竟发现是那么难的一件事。

对于急性子的我而言,慢慢等待工作是最大的煎熬。参加的考试不能说没有付出,可是目前为止一个好消息都还没有。我想要的什么时候才能顺心如意?时间久了,难免会怀疑自己的能力。

生活的乐趣总是要自己去善于发现,自我感觉是个会生活的人,可是这近一年来,我却无暇去放纵的生活,不敢投入太多的经历去找生活的乐子,因为每天脑子里想的最多的就是找工作、改论文、毕业,还有那永远无休无止的对象、租房子。这样的日子真心觉得已经超越了我的承受极限。当别人还可以跟父母讨论、征询他们的意见时,我却只能一个人坚强着下决心,安排自己的下一步。一方面,父母不懂我的道路走向,我的生活世界跟他们的相差太多;另一方面,我不想他们在为我而操心。所以,我所能发泄负能量的只有好朋友的电话和自己这无尽的书写与倾诉。

我是不愿意给人添麻烦的,所以也极少在同学、朋友面前过多的描述。心中的苦闷有十分,我也挺多说五分。我希望能一起分享快乐,总在想办法自我克制负能量。可是,越来越发觉,负能量太多,不知该如何排解。

一份工作就花费了多半年的时间,虽然中间夹杂着各种考试,可是眼看三月就要没了,我又开始着急了起来。可是,这对于人的一生而言,又是一件多么微不足道的小事。工作总会有的,这是自己无缘故的限制了方向与地域。

假如生活欺骗了你,不要悲伤、不要着急。这句话听起来多么的刺耳,生活真的欺骗了我,欺骗了我的那颗向上的积极而又乐观的心。但是仔细想想事情又没有写的这样糟糕,至少每天都有事可做。甚至以前想的放松,当下也能随时抽出时间去做到。只是自我的身份限定与任务布置,不敢去享受当下的这种散漫与放纵。

任何事情都有它的两面性,这是哲学带给我们的智慧。对于当下的自己以及那个焦躁不安地心,不过是要每天做个心理疏导、自我治疗,这于我而言又有何难?

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