生活故事

缝缝补补新生活

文/何民

我们家有台老式的蝴蝶牌缝纫机，三十多年了，N次搬家，我都说将其处理了，兰姐说，这是我的陪嫁，不能处理，就依了她，一直就放在门背后用布罩着，多年了没人动它。孙子其哥出生后，不时要添置些衣物，正好大姐家的孙子大我家其哥两岁，就常寄些她家小孩不能穿的旧衣服来。这些衣服都很好，但有时却不是那么合身，需要改一改，于是兰姐就将那台几十年未用的蝴蝶牌搬出来，请人清洗、修理、加油，干起了缝缝补补的活儿。那台差点被我处决的缝纫机还真的就派上了用场。

自此我家孙子其哥的衣服总是不停地换新，别人还以我们给他买了好多新衣服，其实我们很少给他买新衣服，大部份都是以旧改新。

以前每次清理衣柜，总有一些破旧或不合身的衣物要处理，自打蝴蝶牌重见天日之后，有些腰小了，领子旧了的衣物，兰姐就想办法改一改，补一补，让那些本来要寿终正寝的旧衣物又重新焕发了青春。

一次大姐在寄给其哥的衣物中捎了一些她们不能穿的旧衣服，其中有一件紫萝蓝花的新衣服，大姐说，衣服是新的，质地很好，不小心挂了一个大口子，看能不能改一改，扔了很可惜。兰姐想了想，就动手改，缝纫机响了一个下午，改成了一条很时尚的九分裤，穿上后特地到我面前转了两圈，问我如何。我说好。兰姐对我的表态不是很满意，第二天特地穿上这件改制的九分裤到姐妹们中去显摆，结果获得女伴们的一致赞赏，纷纷打听在哪里买的。兰姐说，市上仅此一件，我做的。女伴们在赞叹之后一声叹息。而兰姐的虚荣心也在姐妹们们的羡慕眼光中得到了极大的满足。

此后兰姐舞蹈队中的女伴们也不时有人拿来演出服装或自己的衣服来请兰姐帮忙，她也乐此不疲，常常晚上十一二点了，“蝴蝶”还在飞舞。

我见她缝补的兴趣日渐浓厚，煮饭的差事渐渐就落到我头上了，就说，好久也给我改一件嘛。当真，她就将我那件因领子破旧而早已不穿的夹克衫换了一个领子，洗一洗，一件新款衣服又穿上身了。

侄儿有一件几乎是新的牛仔裤，很时尚的款式，因腰小了，不能穿了，兰姐便比着我的尺寸放腰，收臀，裁脚，给我弄了一条新款牛仔裤，穿出去，有年轻人看了就调侃我说，咦，何老师也潮起来了哈。我听了很高兴，说，何老师没有落伍嘛。

在缝缝补补中，因为没有锁边机，常常要跑到外面去找人锁边，比较麻烦。有一天兰姐对我说，咱们买台锁边机嘛。我随口说，想买你就买嘛。过不久，她真的就买了一台锁边机回来。买回来的当天，她就翻了一些旧衣物出来，哆哆哆地踩了半宿机器。

如今，缝缝补补已经成了我们家生活的一部份，以前每年都要清柜处理的旧衣物，现在大部份都能变废为宝，这种缝缝补补的生活，连以前不以为然的儿媳妇现在都觉得好，不时也将她一些过时的衣物送回家来让兰姐改制，转眼间身上又焕然一新了。

一种节俭的美德在缝缝补补中自然地融入了我们家的生活。

我想要的生活

文/郑永德

再满眼欲望的在城市里，我们在追逐名利的同时也迷失了自己。

我最想要的生活一定不是留在物质横飞的城市，而是在大城市奋斗，却最后回归到农村生活。我一定不要奋斗到老眼昏花，而是懂得适可而止，因为地位，金钱和欲望永远没有尽头，我会选择在适合的时候回到农村，只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。

也许你们会问这是为什么？也许你们会觉得我是一个大傻逼，也许你们认为我自诩清高，也许你们说不肯能，也许你们会说，我就是一个农村的孩子，只能这么想，但是我想说你们不懂。

回归农村，不用吃的太好穿的太好住的太好，但必须自由自在，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利的支配，有志同道合的伴侣，活波可爱的孩子，丰衣足食，足以。

曾林语堂说过，幸福是睡在自家的床上，吃父母做的饭菜，听爱人给你说情话，跟孩子做游戏，而我想补充，幸福是在农村自家院里举杯千里吟诗作赋，无忧无虑品清茶，树下对弈，池边垂钓。回归农村并非拥有一切，而是会尽力享受生活的赐予。

人生，从自己的哭声开始，在别人的眼水里结束，这中间的时光，就叫做幸福。我眼中的幸福，就是一种平平常常的持久的状态。世界很大，我们的幸福很小，但越小，我们越要保护好。时间越短，天涯很远，今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。

世界总有一片美好的风景是你安静和向往，也许是外面的世界，也许是靓丽的霓虹灯。我想肯定会有一片地方我会留在那里。

生活是什么

文/王躲朵

很久以前，一个国王对他的士兵说，如果他骑上马，能跑多远就跑多远，他跑过的疆土，国王变会都送给他。骑兵立刻毫不犹豫地飞身上马，一路狂奔起来。他不停地挥动着鞭子，使劲的驾着马跑啊跑。尽管他又饿又累，但为了争取更多的土地，他并没有停下来，当他圈出一片辽阔的土地时，他已经精疲力竭，奄奄一息了。这时，他扪心自问：“我为什么要逼自己占据这么多的土地？我马上就要死了，现在我只需要非常小的一块地来埋葬自己。”

我们的人生就如同上面这个故事一样。我们每天逼迫自己拼命赚钱，争权夺势，获得他人的肯定。我们往往忽视了自己的健康，放弃了与家人共处的时光，忽略了沿途的美景，荒废了自己的志趣爱好。有一天，当我们回首往事的时候，我们会发现，自己其实并不需要那么多，然而时光荏苒，我们再也无法找回之前失去的那些东西了。

生活不是赚钱，争取权势和名望。生活和工作无关；工作只是保证我们享受生活的美好和快乐的谋生手段。

生活是如何在工作与玩乐、家庭与私人时间中取得平衡。如何掌控生活要由你自己的心声。幸福是生活的意义和目的，是人生的最大目标。所以，放轻松吧，做你想做的事情，欣赏自然的美景。生命是脆弱而短暂的。不要觉得生活是理所当然的事情。保持平衡的生活方式，学会享受生活吧！

生活是要我们学会扛起

文/爱豆豆的田小圈儿

收拾完碗筷，洗完换下来的衣服，给孩子讲完故事道声晚安，此时自己可以安静下来做自己的事了。砌上杯糖水，双脚放到温热的木桶里，指尖敲打着心情，昏昏欲睡中与文字做着交流。

不知道为什么最近又有强烈的要重拾起日记，开始记录的想法。脑袋里直接冒出一个答案，“因为自己是一个念怀每一句话、念怀每一天发生在身边的故事、念怀宝贝所有的成长时光的人”，想想的确如此，感性的我总是喜欢记录着发生的一切，或许是一种儿时养成的习惯，或许是世界上就有这么一类人，文字里的“唠叨婆”，呵呵，干嘛要纠结这个问题。对于记录其实还有一个愿望，就是总想等孩子长大了，等自己到老的那一天，孤独的只剩下老头子两个人或是其中一个人时，翻看下这些曾经记录的碎碎时光，也许会不那么孤独吧，也许还会有点点甜蜜吧，孩子也能看到自己的成长过程到底经历了哪些，我想，对于我这些碎碎念的话和图片随着时间的变迁、记忆的远去将会是最珍的贵东西。？

与闺蜜聊天，她诉说着烦闷的心情，公公肺癌晚期，老公因原来开颅手术留下了后遗症，必须赶紧做手术清理炎症，婆婆自己很没主见，这下遇到事更是打击不小，娘家那头爷爷刚去世，爸爸要照顾奶奶，孩子只有4周岁，现在只能靠老妈一个人带，而自己的工作实在是忙的不行，家里的事又都指望着自己，想想愁死了。听后心里也跟着不好受，知道她的公公最疼她了，可能比自己的老爸对自己都好。作为好友，我也只能是让她坚强些，没有过不去的坎，多尽些孝心，家庭是最重要的，当然，能帮上忙的自己会义不容辞。

人生，真是不会一帆风顺，这个让人非常羡慕一直很顺利的家庭终究逃不过福不双至，祸不单行。回想着这几年自己家庭的经历，当年真是像走进了死胡同，一月之内，所有不好的事情全都发生了一起，家里正是最需要人的时候，可是自己又刚生完小孩，婆家还到处挑刺甚至不帮待孩子或是帮带孩子也要我在身边，极不高兴我去娘家，工作上呢更是忙的不可开交，妈妈劝我凡事要忍耐，工作千万不能放弃，它是一个女人作为独立的资本。对于挑剔的公婆也只好一忍再忍，自己只能先顾孩子，重病的爸爸和奶奶基本上没有尽过孝心，于是所有的重任全都放在了妈妈与哥哥身上，而因为身体的透支、内心的压抑自己得了抑郁症，却还要每天强颜欢笑，想想这几年的心酸与泪水，真是不堪回首。

作为上有老，下有小，步入中年的我们正是要经历扛起家庭重担的时候，生活不可能一帆风顺，只要不退缩，乐观些一切都会过去的，而且会越来越好。面对乐观且知足的爸妈在经历了那么多艰难后还能保持一颗豁达平和的心态，才发现，真的不要总是去抱怨，对事事要变得释然，不计较得失，生活的平安和快乐总会找到你归还你，相反，只是看到别人的缺点，不知足自己所拥有的，总是一脸的纠结与哀怨，那生活中一定看不到快乐、幸福，而这些只有依靠自己的改变才能拥有，因为生活是公平的！

失意的生活

文/念咒语的猫CATHY

我一直都很向往过一种充满诗意的生活。

这个想法是在高三的时候萌生的。那时的语文老师，姓郭，是一个非常温柔的有着一头微烫卷发的女人。她常常会提起自己学生时代的生活，每每提及，脸上总会溢出一些不易察觉的幸福。我很喜欢她，甜甜的声音加上很有气质的娇小身材，总是会让我在语文课上走神。最喜欢她讲的一句话是，如果一个人将来能够生活的诗意些，那么她会很幸福。我一直将这句话铭记在心。尽量让自己按着自己的想法生活，拥有简简单单的生活模式，过一种将来会很幸福的诗意的生活。只是，我想拥有的诗意般的生活，已经变成了失意的生活。

失意的生活，是从考研失败后开始的。当2月12号早上一大堆短信电话涌向我询问我的考试成绩时，我才猛然发现，预计20号出来的成绩竟然提前了。接下来的十几天，过的很不安慰，也没有敢告诉父母成绩。给很多老师发了邮件，渴望着某个老师突然差一个名额，能要了我。直到自己一个人站了10几个小时，到北京找老师面谈无果，以及大姨妈迟迟10天没有驾到后，我终于在一个早晨猛然醒来，然后蹲在厕所嚎啕大哭了一场。我很委屈的觉得，这一年来的种种遭遇，已然让我成为了最不幸的人。我还开玩笑的和南征说，我的大学生活还真是圆满，什么都遇到了，就连手术室都进过了。

痛苦过后，还是要面对现实。现实就是，我不得不拿着一份份毫无说服感的简历，穿梭于各个招聘会，在多个十字路口茫然的寻找公交，以及，拒绝掉所给薪资少的可怜的公司。在回学校的公交上，我累的靠着扶手睡着了。模模糊糊的觉得自己又收到了一个录用通知，好像薪水还挺不错。清醒之后，我突然有点想哭，这和我所想要过的诗意的生活差的太远了。所有技术类的工作都不怎么招女生，而类似与营销一类的毫无技术含量的工作我又看不上。我今后到底会在哪里，会从事什么样的工作，我还会像现在这么自由洒脱么。无数个问题一下子占据了我的大脑，顿时呼吸艰难，两眼干涩，就差留下那么两行滚烫的液体了。然而，现实就是现实。我开始相信一切早已都是命运安排好的。曾经我幻想过无数次的在北邮漫步、在北京的小胡同里骑自行车的场景也只能是幻想了，我所期望的美好的京城生活终究还是化作了泡影。在一次次的难过、失望后，我发现，自己竟然已经流不出眼泪了。我惊讶于自己的变化，难道考完研后真的会让人成长很多么？我想应该是吧。

晚上回到学校，发现手机上多了一条信息，内容是，班里的某位同学得了白血病，而这位同学，上学期刚刚签到了一份薪水很可观的工作。忽然之间，我很憎恶自己。憎恶自己的无能和软弱，之前总是为自己的病而焦躁不安，弄得家人为我是从，不敢让我产生一点点难过的情绪。我可真是矫情太多了，这算什么，和生死之事相比，这些算什么。

我想，将来我依然会用现在的心态去生活，甚至是比现在更年轻，更阳光的心态。是过诗意的生活，而不是失意的生活。只要无关生死，我都该勇敢面对，眼泪绝对是懦弱的表现。