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生活散文

2020/03/28好文章

生活得自己去理解

文/天崖

生活就是这样,当你还小的时候,大人就会告诉你他们对生活的各种经验总结,让你记住,也想让你从小就开始怎么怎么做。但是,遗憾的是,当你还不能理解这种经验的时候,你总是会无视它,嫌弃它,甚至怀疑它的真实重要性。

还在小学的时候,老师肯定问过你这样一个问题:你理想是做什么? 那时候的我,还沉浸在爱迪生的发明轶事中,于是,我就毫不犹豫的选择了科学家。当时,我不太理解,理想是什么,也不知道我自己长大后想要干什么,因为那时的我,还很无知,无知到认为理想的职业无非就是科学家,老师,还有医生。

初中的思想道德教育课时,老师开始告诉你,目标就像是一个人的灯塔,有了目标,才能找到自己的方向。当时,我还在心里暗暗赞叹这个比喻的贴切,懊恼自己怎么都不曾有过这么美妙的比喻。然后,就只是记住了这句话,没有其他的。

甚至,到高中,我对目标还是没有什么深刻的体会,只是常常听到,用到这个词。当然,高中的生活单调而充实,一颗心都被学习,被高考包围着。那种忙碌的感觉现在回想起来还是很美妙的。

大学了,觉得自己可以松了一口气了,紧张的高中生活突然放松下来之后就无法收拾了。继而,我的大学生活开始变得很懒散,没有努力的去做过什么有意义的事情,更别提有什么明确的目标和规划了。即使这样,我也没有过什么愧疚自责之类的感觉,也只有在学期初评奖学金的时候有过一些些的失落。

其实,我一直觉着自己还挺幸运的,大四的时候,我也顺利的找到了工作。刚入职的时候,忽然又一股奋斗的冲劲,有点像高中那时的感觉,但又不一样。开始的时候,觉得自己什么都不懂,有过挫败,有过不自信,但是都转化成了一种学习的动力,于是又开始了努力的生活。不过,这种热情没有过多久,我就又恢复了之前的懒散。人总是这样,在一个大家都差不多的环境里,你看不到人与人之间那巨大的差距,生活就会不温不火起来。不过,现在不同了,像我这种年纪的,有能力的都有房有车的了,而我,还是两手空空,一无是处的。经过这种对比,我内心已死的那种激情忽然死灰复燃了。于是,我给自己定了一个目标,一个转行的目标,原本茫茫然的我,也看到了生活的那么点希望了,努力的向着这个亮点走过去。

经过了这么些,我有天忽然醍醐灌顶,深刻的觉着目标很重要,因为只有你有过那么一段的迷茫,不知所措的时期,才会真正明白这种感觉。自己冲破迷雾想清楚的时候,就像在深渊中的自己被一只温暖的手牵引着走向亮光一样。也许,你看到这些也是不理解的,生活,还是要自己去理解才会深刻,才能透彻啊。

生活碎碎念

文/鸿影

拿到了厦门市身份证,户口正式迁过来了。中国的户籍管理无论遭受了多少吐槽,但它就是有这样一个作用,让你对一个地方变得死心塌地了,有了恒心,还担心没有”恒产“吗,有了”恒产“,人就更加安居乐业了,从而起到了维护社会稳定和谐的作用。所以,拿到之后,我就在想,我就是这里的人了吧,就要在这个地方安心度过今后的日子了。

来厦已达两个月之久,从起初的天气啊饮食啊等各种不适应,到学会了自己做饭自食其力。然后很快结交了一群朋友,隔三差五,结对小聚,让生活一下子变得有趣了。原本陌生的城市也变得温情脉脉。人就这样,与一个城市轻而易举地建立了联系,从此,连看周围的景物建筑也变得充满感情了。我想,用不了多久,我将为之深深依恋,就像依恋北京、依恋大连一样。

在外漂泊了十年,且仍将持续。在这么多年里面,生活不可能一帆风顺,总是遇到这样那样的困难。但是很幸运的是,我都走了过来,也逐渐培养了一种能力,就是无论遇到什么事情,都不会做最坏的打算,都会在失落之余重新乐观起来积极应对,然后变得越来越坚强。学校教给了我知识,生活则教会了我解决问题的能力。我感谢它们!

住在对门的同事来我宿舍串门,给我建议说,可以把床横在窗前,把衣柜从这边挪到那一边,这样不仅方便看海景,还节省很多空间,十平米的小屋也会显得宽敞些。她说等哪天有空,叫上她的哥们儿们过来帮忙。第二天晚上,她又过来找我,一进门就惊呆了,我已如她所说,重新布局了一番。凭自己的力量可以完全搞定,何必要人帮忙呢。她说,咱能不能别那么女汉子,之所以没有男朋友,就是因为自己什么都会,让他们显得派不上用场。我反思了下,觉得挺有道理。如果自己是一个柔弱的小女子,估计也不会跑这么远来到一个陌生的城市重新开启生活。如果自己再柔弱一点,估计也不会选择读博士,那样就可以在家附近找一份简简单单的工作舒舒服服地过日子了。但我觉得,每个人都有每个人要走的路,不必去羡慕别人,不一样的人生才更加精彩,just enjoy yourself!

最近八卦得最热闹的莫过于锋菲复合了,有人为张柏芝抱不平,说小谢不管两个儿子。也有人力挺李亚鹏,说君子成人之美。但我觉得最有道理的,则是一篇分析王菲的小文。大意是说如果一个女子才华馥比仙,可以做到经济上不依靠男人,拥有年轻的面庞和心态,保持健康的身体,那她就可以追求自己想要的生活,而不在乎年龄。未来的社会,应该会有更多的人理解王菲,那样会预示着社会的更加包容和更加进步吧。我喜欢这样特立独行的女子!

生活又重新踏上了正轨,每天忙碌着充实着,不知道前面的路是怎样的,但我想,我对生活的执着会一如既往。

生活的味道

文/贺勇翔

生活,是柴米油盐的味道。一日三餐,生火煮饭,在单调乏味中,还经常面临着“做什么”、“吃什么”的困惑。就这样,日复一日,月复一月,于锅碗瓢盆中,演绎着舌尖上的生活。

生活,是酸甜苦辣的味道。人间世上,色彩纷呈,有顺境,也有逆境,在追求幸福生活的路上,不同之人,有不同的成败得失,也会有不同的生活滋味。当然,正因为有各种滋味的融合,生活才变得愈加饱满。

生活,是聚散离合的味道。月有圆缺,人有离合,现实总有许多无奈,人生路上,或为了生计四处奔波,或因客观因素两地生活,聚散往往成了一种生活常态。每次离别,不论别期的长短,不论行程的远近,心里总是带有伤感,当然,相聚则更让人充满憧憬,就这样,于聚散离合之中,生活上演着一幕幕“相见时难别亦难”的场景。

生活,是敬老爱幼的味道。父慈子孝,母疼女爱,手足同心,血浓于水。生活里,是亲情给了我们温暖,给了我们力量,让我们不再孤单。奉献有限,亲情无价,生活因此而美好。

生活的味道,是幸福的味道。夫妻恩爱,相互体贴,家里便充满了浓浓的爱意。无论尘世如何变幻,心灵总归有一个停泊的港湾,累了,倦了,回到家里,夫妻相守,共话沉浮,即使再痛,心底总会溢满快乐和幸福。

生活的味道,是无奈的味道。付出未必就有回报,苦心未必得到理解,人生之事不能顺意,有时还充满委屈,自然,纠结常伴左右。人生最大的悲哀莫过于追求错误的东西,还有些时候,因为心中寄予太高的期望,结果失望也就越大,在我们追求繁华和幸福之际,生活又怎会少了无奈的味道?

生活的味道,是艰难的味道。人格无贵贱,出身有高低,阳间世上,凡人居多。为了住有所居,背上了房贷这座大山,为了行有所乘,为车发愁,若与人相比,吃穿亦有诸多不足之处。生命不息,奋斗不止,即便生活总是那般艰苦,日子总是那般难熬,在我们心中,总归要有“艰难困苦,玉汝于成”的信念。

生活的味道,是包容的味道。人生路上,亲情也好,爱情也罢,相聚皆缘。人各有异,因此,矛盾或者分歧不可避免,倘若没有相互体谅之心,日子自然无法和谐。所以,遇事当胸怀大肚,对人当心存包容,如此这般,在包容与被包容中,生活的味道才会让人感到舒心。

生活,每个人都要面对;生活的味道,不同的人则有不同的感受。生活之于我,没有顺风顺水,但也不至于糟糕透顶。在生活的道路上,困惑重重,坎坷重重,但我笃信:若以一颗真诚的心面对生活,生活也必将以一个笑脸来作为回应!

生活的常态

文/吕敏讷

傍晚的时候,喜欢绕小城街道步行一圈。

白天呈现的都是生活的表面,晚上看到的才是生活的常态。

双手揣进衣兜若无其事的行走,快或者慢都是自由的。

打饼子的铺子里,中年的男子面无表情,若无其事,不紧不慢,总是在同一个时间,在一个大铁盆里和面。他穿有白色的围裙,胳膊上套着脏兮兮的袖套,脸沾满面粉,却很从容。墙根里堆着几十袋面粉,是同一个牌子的。次日清早顾客要能吃到他家的早餐大饼,此时,他就必须要准时的和面。无所谓热爱,无所谓厌弃,就这样一天天的过吧。过得很生活、很烟火,过得很常态。就像春天来了树发出新芽,叶子长大后到秋天又要落下。白天吃饭工作挣钱,晚上休息。正常的生活就该是有着这样的运行规律啊。

白天要实现的诸多愿望,前一晚必须做提前的准备。生活就是这样。诸多愿望的实现是生活的表面,提早的准备才是生活的常态。

白发苍苍的一对老人,互相搀扶着,从三轮车上下来。他们总在这座城市的最后一道霞光中,风尘仆仆的赶来,像是去完成一个约定。老头平稳地刹车,娴熟的扶起身后载着的老伴。那个身材瘦削、目光黯淡的老太太,把围巾一直蒙到嘴上。身体斜靠在老伴的肩上,扶着河边的围栏喘着气。老头用一只手搀着她,另一只手指着河道说:“这里要架一座桥。”第二天又告诉她:“那边要盖几栋大楼。”“看,那里是新建的商厦……”瘦弱的老伴弱不禁风,可是每晚出来透透风,或者说能多一个傍晚看看夕阳,看看人世间的风景,老头子总是和颜悦色,拿出对待一个孩子的极大耐心,亦步亦趋地完成一天天的任务,在这个生命的大教室里,一趟趟出席,做一个最贴心的陪护。哪一站会跟老伴说永别,哪一趟会在中途下课,哪一次会是孤单的归程,谁会去想呢?谁会去问呢?谁会知道呢?

目送老夫妻的三轮车在路灯下远去,消失在疾驰而过的车辆掀起的烟尘中。宝马、奥迪的车窗内,拥有豪宅、存款和VIP身份的车主,面色凝重,双眉紧蹙,奔走在这城市的夜晚,不安分的心起伏不定,不停地占有这世间的物质和享有人间的繁华,却并不会拥有村夫农妇宁静的快乐和安步当车者简单的幸福。老夫妇呢,能每天一起看看晚霞,蹬着三轮走在尘土飞扬的路上,就是最大的愿望。而这愿望还不一定能实现,当然他们从不去关心VIP。

清扫大街的环卫工人,从凌晨就开始扫啊扫,傍晚时分还在那里扫。眼睛不停地搜寻着一个个又脏又臭的垃圾桶和路边的落叶或者纸屑,就像逛街的人们不停地搜寻潮流的服饰和打折信息,开采者找寻富有矿产的矿带,收秋的农人拣拾田园的每一株粮食。认真、细致、动作娴熟,他们的日常生活的很大一部分就是这座城市的废弃物,被人丢弃了的东西,他们得像宝贝一样拣拾分类。每天都得这样,急,没有用,怨天尤人也没有用。一步一步的走着吧,从凌晨到黄昏,从傍晚到清晨。把社会的不同分工变成生活的常态,并专注地完成每天的工作。

每天早上洗漱完毕,穿着整洁。反身推上防盗门,在一声“砰”的闷响声中风风火火冲下楼去上班,在一楼的角落,清扫楼道的阿姨,在角落擦着汗。因为总戴着口罩,从没有看清她长什么样。每次碰到,问候的话语总是早早地从口罩后面送出。“去上班了?”而且,我能听出来她是微笑着的,这微笑隔着口罩也传了出来。她的声音总是很干练、清澈和殷勤的,扬起的声调里全是满满的欢快。一个清理楼道的大妈能在垃圾里扫出生活的快乐,拣拾待人的微笑,这样的快乐总能传染给我好的心态,以至于在我忘记对生活的面带笑容时,提醒自己嘴角上扬,还她以温暖的笑意,并轻声送出问候“歇会再扫吧”!

生活的常态,就像四季更迭变换,白天黑夜交替,人生聚散离合,生命悲喜酸甜,自然了,就从容了。

生活的窥视者

文/杨润泽

县城的集市上,一片鱼龙混杂。

单就在牛羊市场上,到处都是牛粪羊便,热腾腾地在深秋初冬的严寒之中冒着臭气。但有买卖者拥挤着在那里揣着牲口的脊梁,捏着牲口的肚皮,扳过牲口的嘴看牙口,然后各自把手伸到衣襟底下,扳着手指讨价还价。每个牲畜前面就有这么几个在围来观去。兀地,你会发现,有一个年长一点的老者或者是戴着眼镜双手抱在胸前或是站立在一旁观望。他们盯着牛羊主家的脸和嘴看,等买卖交易后,他们会淡然一笑,然后低头思考着钻进其它的继续观望。我这把一类人,归结为生活的窥视者。

在这时候,做为一个赶集的人,或者就是生活的窥视者的朋友们,千万不要去打扰他。他或许是一位作家,正在构思自己的文章;他或许是一个学者,正在忙碌的人群当中创造生活的乐趣;他或许是一位退休了的老人,正在回想的岁月的匆匆;他或许也和我一样,站在一旁傻傻地看着一位生活的窥视者的动向。

我曾经见过许多的生活窥视者,他们不愿去打扰别人。千万别把他们想象成外国组织到中国的间蝶,从人们赶集当中挖掘社会的秘密。可不是吗?有人曾对我说,别看对面那个小老头儿,在那儿摆开了象棋的残局,等待着人们的破解,可真正与他对弈的没几个人。他或许就是什么组织的间蝶或者特工。没有看过周星驰主演的《国产凌凌漆》吗?那个凌凌漆当初不就是个卖猪肉的吗?在群众中沉静了那么多年,但谁也没有看不出更不知道他就是一个特工。你看到没有,那边那个卖葱的老太婆,直盯着过路的众人看。她或许就是很多年以前的一个特工,现在或许更是没有下岗,还是个特工。你看她的那个眼神,我敢肯定,她肯定是个特工。还有她对面的那个卖肉的中年壮汉,一身的健肉,没当过特工,何来结实的身体?

生活窥视者的范围,如君所言就要扩大了。它不仅仅是那些站在集市或街头呆头呆脑的站立者,而且还要包括那些在工作之余享受集市或街头匆忙的过路者吧。我更是赞同这一种说法。

生活的窥视者,并不是些不敢直面生活的人们,更是那些繁忙之中的人们,利用一些余闲的休息时间,对生活的繁忙喘了口气的工作者们。

窥视生活,你就会民现生活是多么的美好。我希望自己能成为一个真正的生活窥视者,让生活这样永远地持续下去,绘制出一幅幅更加动人的画面。

我想要的生活

文/长安花的花

我承认,我是一个倔强的人。我承认,我是一个矫情的人。

自从和前任分手后,我再也没有写过日记,后来想再写起来,却找不到写下来的意义。写了又能怎么样呢?都是自己的独角戏。我是一个活在自己世界里的人,我前任他妈曾经这么评价我,我觉得她说的对。长期以来我刻意回避过去,刻意回避怀念,直到有一天出现了严重的思维混乱,在我心理医生的引导下,我说了一些本应该永远消失的话。谢谢我的心理医生,从此我再也没有思维混乱过,反而一天天的思维清晰起来,就像回光返照。

我一直搞不懂一个问题,为什么大家会说自己最不了解的人是自己,为什么我总觉得我很了解自己呢。举个例子吧,当有困惑的时候,一般人会选择向信任的人咨询,对我来说,我想要的答案取决于我咨询的对象,也就是说,我很清楚对方会给我什么样的答案。所以我的困惑不在于答案,而在于我想要什么样的答案,好悲催。

我的过去,都留在那厚厚的十几本日记里了。那些是我搬家时唯一没有觉得重的东西,搬家时扔了很多东西,现在想想,或许早该把那堆本子给扔了。我是一个没有过去的人,我真的是一个没有过去的人,那些感动全国年轻以及曾经年轻过人稀里哗啦的电影在我看来还不如没脑子的快乐大本营好看,后者至少还能让我呵呵。我一直没想明白为什么我没有青春,我的青春难道被狗吃了,这个问题到现在我都没有找到答案。

让我费解的除了我为什么没有青春,还有就是为什么我的青春让我回忆起来总是很糟心。说学习吧,印象中没有好好学过习,考试前总是临时抱佛脚。说玩吧,好像也没怎么玩,没旅过几次行,没学过架子鼓,酒都没喝过。说生活吧,就知道每年开学都是我妈各种忙活。说未来吧,那时候根本没这个概念,只知道记得要好好学习英语过了四六级拿到毕业证和学位证找个工作。这就是我的过去,怎么这么不堪回首这么low。如果非要说有没有一件事值得说道说道,那就是我的初恋。世人说的好,初恋就是用来怀念的,不是用来结婚的。也是,初恋都没几个明白什么是婚姻的,能结么。长相平平,学习平平,家世平平,或许我的富二代前任就是来告诉我丑小鸭也有可能变白天鹅。前任人不错,不像那些纨绔子弟,对我很好,我舍友经常说,我除了不缺爱什么其他什么都缺。像全世界的初恋一样,为了你的一句话,为了我的一个眼神,为了她的一个笑脸,任何事都会成为情绪波动的原因。曾经我倔强的认为,他是世界上对我最好的人,真的很好,好到不能再好。为了我的高兴,为了我一句不经意的话,为了我一个简单的愿望,就是那么任性的全包容了。曾经以为,这就是爱。可惜,曾经只能存在于曾经。

故事发展到后来大家都猜到了吧,对的就是分了,我总结了一下,最根本的原因就俩字,异地。自此我拒绝异地,许我一座金山,也不要异地,不要跟我讲什么道理这是原则问题。我承认我是一个矫情的人。后来那些抽烟啊喝酒啊哭啊闹啊就那么过来了,感谢一个叫斌哥的人,一个那时候随叫随到24小时绝对耐心等待召唤的好人。我以前不相信缘分,直到遇见现在的男朋友。那天的烤肉摊上,我很不情愿的和某人换了位子,拿着我的冰封坐到那个光头旁边。这一坐让我有了一个伟大的念想,以后要是生个儿子,一定让他多读书培养情商,这点要向他爸学习,优点是不愁没妹子。现任IT民工一枚,我一直不知道怎么才能准确的描述,或者说形容他对我的影响,对我作为一个人的影响。也是跟他在一起后,我才明白了爱的真正含义,才把我的过去归类为所谓的曾经的爱。

如果富二代前任是来告诉我丑小鸭也有可能变成白天鹅,那么现任就是来帮助我变成白天鹅的。现任把我前几十年的三观彻底给颠覆了。我彻底明白了,我过去的学习生活玩甚至未来,何止是low,简直是very low。我彻底明白了,我原来是一个很注重精神世界的人。我彻底明白了,从前所谓的爱和现在所理解的爱有多么大的差别。我彻底明白了,门当户对不止是经济,还有思想。我很庆幸,我终于意识到曾经的无知幼稚没脑子是一件多么可怕的事情。我很庆幸,我有一天可以对过去那么的释然。我很庆幸,我领悟到了爱的真谛。我很庆幸,我遇到现在的他。

在我们在一起的这么几年里,我一边和现任磨合,一边和我自己磨合,一边我的过去磨合。对于习惯活在自己世界里的我来说,每一种磨合都异常痛苦。我反抗,我挣扎,我不遗余力的想证明些什么,我真的很在乎每次磨合给我留下的印记,我真的在乎每次磨合带给我的影响,这一切,都是我应该承受的,也是我应该承认的。

我对我的过去有着深深的反思和悔悟的悟,我不是一个容易悔的人,我也没有给过自己悔的机会。我谢谢现任对我的爱,体贴和包容。我相貌平平,学习平平,家世平平,我感谢上苍待我不薄。自从现任去了上海,我会经常陷入沉思,虽然我也不清楚思的什么,直到后来我发现自己可以直面离开西安的问题。这点估计没几个人能懂我的情怀,对人,对事,对物,对这座古城,我的情怀,我唯一的情怀。在我清醒的时候,糊涂的时候,开心的时候,郁闷的时候我问过自己很多次,我真的是这么想的吗?得到答案的那一刻我哭了,我知道,我的生命里,正在经历着朝代的更迭。对,千军万马风起云涌的历史更迭。眼泪冲走了我所有的过去,冲走了我所有的曾经,冲走了我的整个“青春”。

我很喜欢一句歌词:“阳光正温暖,一直照进我心里……”。我很喜欢面对着阳光听这首歌,因为阳光真的会照进我的心里,照进从未见到过阳光的角落。那时候最喜欢干的事就是从办公室扛着椅子走到阳台,坐在阳台上晒太阳,没人敢打扰我晒太阳,恩,是没人敢。那些天,我的脑子里突然有了“思路”这个概念。但是思什么,还是没太想好。只是有很强烈的愿望,我想学习那个从小听到就会全身血液跟着脉搏跳动的架子鼓。只是有很强烈的愿望,我想充实我的生活,我想趁年轻好好学习。只是有很强烈的愿望,我想去旅行,我想去爬我这辈子都不想看见的山。只是有很强烈的愿望,我想去找他,我想跟他在一起。

随着年龄的增长,周围人开始结婚,生子,走着人生该走的路。我照样还在“思考”,同样,思什么还是不清楚。只是有一件事情越来越明白,就是自己的人生只能自己掌握,没人能帮到你,就像用完的TT只有自己会去变态的灌水一样,别人根本没心情管你。我曾经跟现任说过,“务必请以后随时提醒和鼓励我努力下去,好好挣钱,有荣誉感,不会为了小事找老公麻烦,不会为了闲事和婆婆吵架,和老公产生精神共鸣,四十岁不会变成老夫老妻,不与社会脱节,不要每天讨论化妆品老公车子房子票子孩子,争取每年出国游,争取让老公带出去有面子,争取不让婆婆找麻烦,争取不让双十一有上限”。在说这些话的时候我的眼泪又冲走了我所有的过去,冲走了我所有的曾经,冲走了我的整个“青春”。

我是一个倔强的人,我是一个没有过去的人。我的倔强让我体会着生活中每一秒的变化,我的现在和未来填补了我过去的空白。我不怕倔强,倔强让我野蛮生长。但是我怕没有过去,更没有未来。

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