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生活感悟

2020/03/28好文章

生活的苦涩

文/WhiSpEr-LEeShuHai

原本美好的一天,本应看着盛开的绚烂花朵,伴随着晴朗春日的好心情去感慨生活的美好,但是一瞬之间有好像从山顶跌落一样,一些列的事情让我心里难受的不得了。“家和万事兴”这句话真的是我现在最能体会的一句名言,只有家里面的事务料理的明明白白,才有精力,有动力去面对生活,积极的去面对人生。家庭的羁绊让我一天天真的无暇顾及其他的事情,真的现在的我,现在的生活是我从来不曾向往的,生活带给我的苦涩真的只有我才能深深的体会到。

所有的一切我不知道是不是我因为我的性格造成的,很多时候有些事情我愿意放在心里,不爱与人分享,因为我自认为我是一个小心谨慎的人,总爱在说话之前考虑每一句说出的话会对别人造成什么样的影响,对自己爸妈也是一样,不愿意跟他们更多的交流。弄到现在,连一些个需要大家坐下来研究的人生大事也不愿意更多的谈论。爸妈的性格太被动,凡是不爱亲力亲为,至少我是这么想,可能他们已经习惯没有我的生活,这么多年不需要操心管我的日子造就了他们慵懒的生活习惯。他们都是好人,我始终坚信,但是他们替我考虑的实在太少了。是,我已经是个大人了,但是在人生的道路上我依旧需要人引领,并不是所有事情就靠我一个人都可以解决的。老妈的性格真的有时候让人抓狂,嘴里说出的话从来不考虑别人的感受,很多时候让我听了真的想爆粗口,但是面对自己的妈,又怎么能说的出口。我以前一直认为她是那种没有心眼儿,没心没肺畅所欲言的人,但是越来越发现这种情况她越来越不注意场合,不分轻重,造成的后果对我来说很严重。我的心里始终觉得,爸妈说我,无论怎么样我都能接受,我都不会反驳,但是对于我爱的人呢?难道我不应该提我爱的人说句话,出个头么?如果一个人能够跨越千山万水,不具任何艰难险阻,坚持不懈的爱你,你不应该站出来维护她么?

对于我的爱人,我们的如果能够在一起真的算是现实版的童话故事了,7年相处的感情比很多人的结婚的年头都要久了,我们一起跨过了多少坎坷别人无法想象,跨越千山万水,我们的爱始终没有变。两地的生活艰辛我的心里都明白,你的话都是为了我们的未来我始终坚信不疑。但是很多的时候你的性格太过刚烈,别人的话根本听不进去。如果凡是只遵循自己的想法而忽略别人,我行我素,对于旁人我也不说,老好人令人讨厌我都能够接受,但是对于自己的家人,为什么不能有一丝的宽容?虽然他们可能有过不当的话语曾经伤害过你,但是有些时候你的一些话语也伤害过我,而我对你的爱从未改变。我不是说我就是一个宽容的人而你不是,但你的性格为什么就不能为了我而有哪怕一丝一毫的退让和改变。

两边都是我爱的人,但是也都是伤害我最深的人,我对你们从来不曾以伤害回击。我爱你们,你们是我生命中不可缺少的,我多么希望你们能够相处的开心快乐,一家人和和气气,面对困难我们共同面对,能够一同放生大笑,畅所欲言。这种再正常不过的东西对我来说简直是一种奢望,是我无论怎么努力感觉也无法拥有的东西,为什么生活带给我的更多是苦涩。对于你们我心存感激,我希望你们都能够快乐,而不是有别别扭扭的感觉。

我人生最最快乐的日子就是在国外的那段学习经历,那时候的我目标明确,努力拼搏进取,那是因为那时候你们能够共同的给我支持,让我时时刻刻充满动力,我能更好的面对学习面对生活,无论有什么困难,有你们在背后给我支持我都能够克服,没有什么能够难倒我。但是现在呢?为了能让你们都开心我的心都要操碎了,我为了你们东奔西跑,顶着你们的质疑在努力办好各种事情。但是带来的呢?不是你们的肯定,感觉是更加尖锐的矛盾,越来越感觉无法调和。我每天虽然都在工作,但是思绪常常不在工作上,因为我没有办法精心思考。我本身就是一个心里放不下事情的人,这样的生活让我心力憔悴。生活之中背后的支持已经不在了,两方的压力压的我喘不过气来,每每短暂的平息让我舒缓紧绷的神经,但是新的问题总是接踵而至,让我应接不暇,无心生活。

我现在最喜欢的事情就是睡觉了,这让我自己都看不起自己,从前的我最瞧不起爱睡觉的人,认为他们浪费时间浪费生命,但现在呢,我变成了一个爱睡觉的人,一个让我瞧不起的人。趴在床上闭上眼睛不愿意去想需要做的事情,逃开一切。渐渐的我都不是我了,从前我喜欢面对挑战,认为解决一个有一个的困难心里很有成就感,但是面对现在眼前的问题,我无力解决,难以面对。因为这不是我一个人光靠努力就能解决的。长路慢慢未来仍然有无尽的艰难险阻在等待着我,我真的真的已经无力面对。我从来没有像现在一样感觉无助过,阳光再灿烂,我的心里依旧冷若冰霜,再开心快乐的东西也很难再让我笑容绽放。我不愿意照镜子,因为镜子里的我仿佛带着苦涩,让我丧失信心。

有的时候我真的对生活丧失了信心,想逃离这里或者回到过去,找寻我曾经拥有的美好生活,我已经分不清到底是我出了问题还是生活出了问题。我觉得我需要一个倾听的人来分享我的痛苦,我不知道我自己还能够承受多久。我还能怎么做呢?我真心想有一个为我指引方向的人。唉~~~~难道这就是生活带给我的东西么?难道这就是成长的烦恼么?我真的不想被生活击倒。

算了~~收拾收拾睡吧,希望明天又一个新的开始~~~。

小城市,小生活,小幸福

文/lxxyzgz

不知道怎么会突然冒出这么三个词,也许这就是我的生活,只是我一直没有去总结,但当今天这三个词一下出现在我的脑海中时,我才感觉,原来,这就是我的生活。

我快四十了,从我出生到现在,一直生活在这个不起眼的小镇,儿子现在的老师有几位曾经也是我的老师。这里没有什么发达的工业,没有什么名人,用脚就可以完成一日游。这就是我生活的小城市。

现在的工作没有什么成就,勉强能生活,父母有社保,吃饭的花费都由他们负担,我感觉我有点啃他们的老,但他们似乎更喜欢被我儿子啃,不啃反而不开心。我工作两点一线,上班,回家,几乎没有什么朋友的聚会,老婆也跟我一样,没什么朋友的来往,如果说有所小聚。那就是平均两周一次的回娘家与其父母,妹妹一家的聚会。儿子每天上学,放学,玩电脑,看小说,有时跟我下下棋,日子就这样一天天的过着,感觉平平淡淡,但如果哪一天,老婆回来晚了,儿子跟同学出去玩了,自己反而不适应了,这就是我的小生活。

这么平淡的生活算是幸福吗?这当然不是衡量一个人成功的标准。我的学习在上学的时候一直是第一第二的,但现在的我,落在了很多同学的后面,许多的同学在大城市买了房,有的开了厂,有个做了局长,有个当了老板。很多人开了车,有的住了别墅,而我每天上班要挤公交,下班了还要看有没有顺风车,如果没有,就要转三次车才能到家。高档的商品买不起,老婆也喜欢挑特价的商品,只有对儿子我们两从不小气。每周几乎都要上街,淘点穿的,吃点好吃的,满足一下儿子的要求,这算幸福吗?我时常问自己这个问题。某人又换了车,某人一年一百多万,某人时常有人送礼,某人年终奖拿了很多,而我有什么?我也问自己,我应该有一个什么样的人生,四十岁了,还可以去创业吗。

前不久,去了一次上海,高楼大厦,彩色霓虹与之对应的是拥护的地铁,高得离谱的房价,生活差距非常大的人群。蜘蛛网一样的交通。 我问自己,这就是我年轻时想要闯的大上海吗,我会喜欢上她吗,年轻时的我不敢肯定,现在的我可以肯定,我不喜欢。这没有生活的气息,有的只有繁忙,杂乱。我不属于这样的大城市。

我不敢想象,当年如果去了大城市,不知道自己现在会是什么样子,也许很成功,有房有车,有钱,这算幸福吗。如果这样是幸福,那我现在算幸福吗。

我的幸福是一种小幸福,是一种平常人应该有的幸福,一个可爱的儿子,一个贤惠的老婆,一双健康的父母,每天一家人一起吃饭,相互关心,每天见面。整理衣服掏出几十块钱,买到一件特价的满意商品,一家人出去旅游,做一顿美味的饭菜儿子,老婆美美的吃完等等,这些都让我感觉到开心,幸福。这些平常的小事,加上小小的我,每天都发生在我生活的小城市,这应该就是我的小幸福。

老妈的生活哲学

文/赤涛万顷

老妈虚岁八十,屈指算来退休已经快30年了。

老妈原来工作的单位是中央直属企业,各方面福利待遇一直不错,使老妈颇具一定的经济实力,加之多年生活阅历的积累,老妈形成了自己的一套生活哲学,其中,最具代表性的就是,买东西一定要去大商场、大超市,只买大品牌、老字号的商品。

为此,老妈和子女们要是不约而同买了同一种商品,经常是老妈买的商品能贵上好几块钱。这时候,老妈自然要落下子女们的一番埋怨。老妈自知此时弱势,可也要最终抵抗几句:“是真的吗?快看看你们买的保不齐快过期了吧?”如果抵抗没有奏效的话,老妈就和盘托出自己的一套生活哲学:常言道:没有花钱的不是。你看,卖我东西的那个营业员我认识,回回见到我“大妈长大妈短的”,就冲她对我这个热情的服务态度,我就特别相信她。说什么她也不会糊弄我这个老主顾了。

每每遇到这种情况,作子女的还真没法跟老妈继续掰吃儿,最后,只有随她去吧。

可是,现在商品经济发展多么迅速。网店、团购等销售模式不仅呈雨后春笋之势,还将商品价格大大地拉下来不少。可是老妈依然我行我素,还是认为到大商场、大超市买大品牌、老字号的东西就是放心。

平常给自己买些馒头、给孙辈们买些饼干之类的商品,贵也就贵了,至多能多花上几块钱。可要是买家用电器什么的,那价钱相差就海了去了。那天,老妈要换一套燃气灶和抽油烟机,我自告奋勇要为老妈置办。我当然是通过上网购买,通过查阅网店人气、价格、评论……一番比较后,两件商品加起来还不到1000元,然后,刷卡付款,最后,又敲定送货和安装时间,只用了一个来小时就全部搞定。

当我把这个事儿搞定后兴冲冲地告诉老妈时,老妈不冷不热地说,它们不是那个“什么什么尔的”?也不是“那个什么什么乐的”?接着,将信将疑地又补充道,是不是太便宜了?质量行吗?于是我马上反驳道:都什么年代了,又不是什么高科技特殊产品,其他品牌也不错的。要知道,那些大品牌在广告上也不少花钱,还得加在产品价格上,最终还得让消费者买单。

老妈想想也是,就不言语了。我也?等最后安装,用事实向老妈证明商品经济是如何迅速发展的,网购能给人们带来多大的好处。

两件商品安装的确很快,师傅用不了不到一个小时。老妈打来电话说安完了,晚饭时候就能用上了。嗯,怎么着?老妈的那套生活哲学不灵光了?心里想的可嘴上没说。想着过几天看老妈的时候再正式批判一下老妈的那套生活哲学。

第二天早上八点不到,老妈就打来电话,燃气灶出问题了,一个火眼点不着火。看来,这质量还的确有问题。

我说,不会吧。昨天不还好好的吗?就一宿的工夫就掉链子了?

于是,赶紧给安装师傅打电话反映。安装师傅也说不可思议,干了好多年安装了,这还是头一次听说,明天给看看是什么毛病。

又赶紧给老妈打电话,甭急,联系好了,安装师傅明天来看看。撂下电话,忽然觉得,是不是燃气灶的打火电池没电了。

马上又给老妈打电话,也许是电池没电了吧?

老妈说,安装师傅说现在打火都不用电池了。

我说,万一人家事先装好电池了呢?又赶上电池正好没电。您还是买两个1号电池备着吧。

安装师傅挺负责任,检查了一番后,给我打来电话,还真不知道原因出在哪里?只好联系售后维修了。

老妈来电话,甭急,实在不行,还是买那个“什么什么尔的”或者“什么什么乐的”。

我一听敢情老妈还真认准了那套自己的生活哲学,就认那些品牌。

真上火。我就不信现在的一套燃气灶有多复杂。赶紧联系网店——投诉,联系厂家——投诉,联系售后——投诉;几板斧轮出去,网店、厂家、售后还都当回事,一阵安慰后,承诺马上派出维修师傅上门修理。

维修师傅上门后,只5分钟就搞定了。原来,燃气灶内部的一根连接导线松了,导致点火不畅。

怎么样了?修好了吗?我在电话一头迫不及待地问。

修好了。维修师傅说,小毛病。这款机器还是不错的。老太太您就放心用。维修师傅说得一定没错。老妈在电话另一头说。

怎么着,我办事就不灵了,我说的肯定,就不行?但是,无论如何,能得到老妈的认可还真不容易。

对了,忘了跟各位大虾言语一声了,在老妈的生活哲学中,还有一条就是,人家说好,那才是真好。

看来,对老妈的改造那就是一项长期的系统工程。

生活因音乐而美丽

文/音乐星空

优美的音乐不仅可以让我们精神放松,更可以让我们愉悦身心,喜欢一个人在夜深人静闲暇的时候,泡上一杯咖啡,打开音响,让优美舒缓的音乐和着浓浓的咖啡在空气里飘散,流淌,觉得那便是人生最惬意的时候,音乐是没有界限的,生活也因为有了音乐而分外美丽!

听音乐的时候,心情会随着音乐而起伏,内心也会常常陷入沉思,完全陶醉在其中,喜欢那种感觉,喜欢音乐的味道,有时候这种喜欢没有原因,没有理由,就象是喜欢一个人,永远找不到最恰当的原由。

城市的喧嚣和工作的忙碌让人身心疲惫,现在的流行乐坛到处充斥着一种无病呻吟和颓废,创作者商业化的意图表露无疑,在这种浮躁的心情之下,相信是很难创作出堪称经典的音乐来,所以现在很少再有让我们心动和共鸣的音乐出现,这不能不说是一种悲哀。

好的音乐总能带给我们无限的遐想,心情也总会随着每个音符的流动而变化,喜欢听着音乐,用文字来记录自己的心情,音乐让我的思维活跃,敲打键盘的节奏也变的流畅,每一个睡不着的夜晚,都是音乐的魅力促使我记录下一份属于自己的心情,音乐会让我沉思,让我放松,让我喜悦,也会让我流泪,在独处的日子里,她是我最值得信赖的朋友。

我是一个怀旧的人,总喜欢回想以前的事情,这是性格使然,我也不想去改变,这个世界每天都会在变化,昨天生死之交的朋友今天却成了仇人,昔日爱的死去活来的恋人今日却形同陌路,我无意去诋毁这世间真挚的友谊和美好的爱情,只是这个世界让一些东西变的太脆弱。而好的音乐总能经的起时间的考验,让人百听不厌,相同的音乐之所以听起来心情不同,不是因为音乐变了,而是自己的心情不同而已,从古至今,能做到心如止水的人又有几个呢?所以人总会有烦恼。朋友,不管什么时候都不要忘了我们还有音乐,至少这是我们倾诉和发泄的很好的方式。

生活越平淡,内心越绚烂

文/唐加文双博士

映着那柔和的暖风,在那微笑的阳光下。追寻着一种说不出来的感觉,像花儿一样绽放、像酒一样浓香、像花蜜一样的甜美、像清晨露珠一样的晶莹宁静。那是一种夜莺的歌唱、那是一种习惯的花香。把那藏着春的热吻带给她——美丽、善良、大方、爱笑又爱哭的小女孩儿——愿她能永远像花儿一样的绽放、像清晨露珠一样的清澈、洁白和透明!

经历了世事的智者,终于领悟到,太过用力太过张扬的东西,一定是虚张声势的。而内心的安宁才是真正的安宁,它更干净、更纯粹,更接近那叫灵魂的地方。

如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找生活不是眼前的苟且, 生活有诗和远方。

真正的平静,不是避开车马喧嚣,而是在心中修篱种菊。尽管如流往事,每一天都涛声依旧,只要我们消除执念,便可寂静安然。

细数人生的过往,都是一部属于自己不朽的传奇,伸出双手,握一缕清风,融一抹优雅文字,把它们挽成生命的小花,别在发间,用流年的笔记下点滴的过往,记下铭心的春秋,把心刻在文字里来诠释人生……

淡然于心,自在于世间。

云淡得悠闲,水淡育万物。世间之事,纷纷扰扰,对错得失,难求完美。若一心想要事事求顺意,反而深陷于计较的泥潭,不能自拔。

花开一季,人活一世,乐天随缘一些,就会轻松自在一些。外境好坏并不是苦乐的根源,真正的始作俑者是我们的心。想开了自然微笑、看透了肯定放下。

青春,一场盛世的繁华,愿不倾城,不倾国,只倾我所有。只为过简单安稳的生活,单纯而平凡。一支素笔,一杯花茶,一段时光,浅笑又安然。

萎败的花一簇簇,残缺的月一轮轮。

时光就在不经意间划过指尖,一转身,楼外的断雁已是天涯咫尺又难寄曾经。不知夜半时候,又是谁在断桥处为你写诗。

静静的心里,都有一道最美丽的风景。尽管世事繁杂,心依然,情怀依然;尽管颠簸流离,脚步依然,追求依然;尽管岁月沧桑,世界依然,生命依然。

当我们再回首时,沉淀的可能不只是记忆,那些如风的往事,那些如歌的岁月,都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜;毕竟,错过了的,是再也找不回的。

不再是懵懂的年纪,也不再是做梦的花季,如梭的岁月写下了流离的往昔。潺潺的生命之河,花开花谢的旅途,风风雨雨、点点滴滴,在心湖里开出了一片蒹葭、浮萍。

在生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃;也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。

淡然是一种优美、一种心态、一种涵养,一种境界。

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