原我在乎的不是你在意的

没有看过小说“酒徒”，只听过它的首章开头的文字“生锈的感情又逢落雨天，思想在烟圈里捉迷藏。”这句话一下子就敲中了我的心，不知为何，觉得这样的情境竟是如此的熟悉，

刘以鬯的三言两语看似随意，却深刻击中表面波澜不惊的心湖，心事在心底浑浊。

三月，再见，细雨化雾氤氲缭绕的季节，再见。人永远都是后知后觉的生物，当季的时刻倘若能多几份欣赏感激的心，或许眼前的风景才是风景吧。只是，我们总是在春天里怀念冬天，夏天了期待秋天，我们的气候与流转的四季似乎永远错位，正如，我们的在乎，与在乎的人的在意也一直不在同一频道，所以，失意碎落一地。

“原我在乎的不是你在意的。”这是一位女生在地铁里说的，信息的接收者估计是她很在乎的人吧，话语中透露着无奈与痛惜大概也是在无数次冷落后才发出的感叹吧。女生有好看的外表，衣着得体，给人很舒服的感觉，按理说是应该被疼爱的。可是，说出那句让陌人听了都心疼的话，实在不是滋味。

眼里嘴角的不小心透出几分难过，或许心里不止几分，只是我，作为擦肩而过的路人甲看不到，但是，能看到的人，是否，假装看不到。

人总是如此，冷，漠。

我也绕过死胡同。

曾经，我拼命地想要讨好别人，放低姿态乞求关注的目光，殊不知我在乎的却不是你在意的。我想第一时间把我欢欣的消息与你分享，以为会得到你同样雀跃的回应，可是，很抱歉，你没有，“哦哦”，多么无表情的字眼，我最不想看到的回复就是“哦”“嗯”，仿佛是在说，你说的我知道了，不过对于你说的内容没什么特别感觉。是吧，这才是最让人心伤的吧。收到这样的回复多了，心也冷了，淡了，从此不再自作多情。因为你心心念念的东西，在别人眼里不过尔尔。让别人有机会泼冷水浇了你的满腔热情，这不是活该受罪吗？

明明说好了不再委屈自己，却又不肯死心放手。还是不由自主地想方设法在某某某面前表现得优雅淡定；想要得到谁谁谁的认可，哪怕只一句简单的肯定；想着多点了解对方的兴趣点，只想在下次见面的时候可以多聊几句；想着千万万千不能在某人面前出什么丑，其实不管你再怎么为你新买的裙子自恋，别人都不会多留意两眼你今天穿得有哪里不一样……

放下从来都是劝别人的，所有的道理对自己都徒劳。凉透了的心，也会因为一丝未泯灭的奢望而坚持着最傻的行为。

是否，我们都错位了，每天风风火火，生怕错失什么，却不懂得该如何安顿自己的灵魂，更加不知道如何安抚最亲近的人的情绪，更不堪的是，我们还常常把不值得的人当作是值得托付的人，却总把值得的人忽视。

我们就像行尸走肉一般，带着疲惫的躯壳穿梭钢筋水泥，川流人海，到头来，我们以为握住的全世界不过是一片虚无，我们输掉的东西太多，代价太大。

我们在意着不相关的人的喜乐哀愁，却永远不知道要关心真正应该关心的人的冷暖；我们对最遥远的人说着最心底的话，却吝啬给最亲近的人一滴温情；我们口口声声感念陌生人的小恩小惠，却从不会深情地对亲爱的人说一声爱你和谢谢你；我们把灿烂的笑容展露给世界，却把心酸的苦涩留给自己……其实我们的幸福没有那么远，只要我们肯回头望一眼，就会知道，在意我们的人一直在那里，等着我们给予在意的目光。

当一个死胡同走到尽头，总该知道回头了吧。在转身的瞬间，会恍悟一些劝慰吧。慢慢地，我不再矫情，也不假装诗意，现在的我变得坦然许多，不刻意不强求，万事回归平静，心无挂碍如止水。

我生性比较笨拙，太遥远的幸福我抓不住。但是绕了那么多的弯路，总算是明白了一些道理，幸福并不是天边的海市蜃楼，浮躁杂乱的思维冷却沉淀下来以后，杯子里的幸福变得清透，我想我能握住的实实在在的幸福，是一觉醒来，有水煮的鸡蛋当早餐，是顺利地挤上去上班的地铁，是中午能够和同事一起吃午餐，是完成一天的工作然后带着满满的充实感下班，是有闲适的时间空间看看别人的故事，也写写自己的故事给别人看，是家中母亲的来电、兄弟姐妹的拌嘴，是同事朋友的帮助，是另一半的一句晚安。最重要的是，我们不必用力讨好别人，只需要照顾好自己的内心。无所求，自然无所谓失去。

或许你会觉得我的幸福感是浅显的，是的，对于幸福我确实没有太厚重的定义，我知道我能感受到快乐比什么都重要。我喜欢这些淡淡的欢喜，我的幸福不需要别人来圈点，也不必有所谓认定。

如海子所言，从明天起做一个幸福的人，喂马劈柴，关系粮食蔬菜，与每一位亲人通信，告诉他们我们很幸福。不用去想我在乎的你是否在意，因为那已经不重要了。

感恩有这些平静的领会。