当时年少

当时年少，那是一种怎样的感叹呢？逝去的，伤感的，缅怀的。

初次见面，她的主动，或许就注定了我与她的缘分。我曾一次一次将靠近我的人决绝地逐出我的世界，干脆、利落、冷漠。因为不愿受伤。

不愿伤害她，所以，从一开始，潜意识里就拒绝了她的靠近。所以同桌一个学期，又在 同一屋檐下生活了半年之久，关系一直处的不冷不热。我还是一个人，独来独往着。

可是后来怎么了呢？明明已经隔了一个寒假，明明已经不再是同桌，为什么突然间要好起来了呢？我找不到答案。仿佛一切都那么理所当然，同进同出，丝毫不觉得突兀。

当初，傅筱在放学后等我，一度让我觉得困扰。最后还是说出了绝情的话，拒绝了她。可是对于她，我竟用连自己都觉得讶异的热情，对就是热情，欢迎她进入自己的世界。她等我，我等她，All is natural.

中间，也有过犹豫，也曾想将她推出自己的世界，可是，终究是不忍心。

她就像一个孩子，活泼、张扬、青春、充满活力。所有属于花季孩子们积极地语言用在她身上都不为过。她身上具有的，都是我所欠缺的 。而我身上有的忧郁、沉默、冷淡、甚至是忧伤绝望，在她身上永远都看不到。我们明明是两个世界的极端，却在冥冥之中慢慢靠近。相识，相知。

明明她比我大，而我却总要照顾她。对她，好像总是我在妥协。因为，她太过没心没肺，所以我连生气都觉得没意义，因为她跟本就不知道自己做错了什么。而也正是因为她太过没心没肺，我也不知道，我的尖锐伤过她多少次，如果不是那封信，我不会知道，原来我的尖锐连她也未能幸免。我一直以来都觉得自己对她都很小心，因为清楚自己浑身立满了尖锐的刺，所以对于在乎的人，格外的小心翼翼。或许，百密总有一疏吧。

后来，高三的时候，那个中午的点点滴滴，依旧清晰如昨。我们在谁去打水的问题上第一次闹得很明显的不愉快，那是我第一次对她变了脸色，变了态度。以后的很长一段时间，我仍旧不能对此释怀。毕竟，我自觉地帮她打了那么多次的水，唯一一次开口让她帮我打水，她却是那样的回答。有一种自己养了头白眼狼的感觉，心狠狠的疼了。最终，自己还是自己消化了这种心疼，尽力让自己忘掉这一次的不愉快。事实上，我仍旧记得，那一次，晚自习后我们去学校外面买东西， 初秋的天已经开始冷了，她站在我的右侧，左手环着我的左臂，为我传递温暖。那一次的温暖，我一生都不会忘记。

可是那一年的元旦，她走了，要到校外去学习一段时间。 很矫情的，我哭了。从未在人前落泪的刘兆荣，就因为她暂时的离去而哭了。好像一直以来的依赖，突然撒手离去。而自己，在瞬间，孤立无援，失去所有方向。

也许也是因为她的这一次离去，让另一个人走进了我的生命——彭辉。所以，她回来之后，我们的关系一如既往，我们的双人行在很多时候会加上另外一个人。此时的我很尴尬，因为她拉着我，我还要等着落后一点的彭辉；而如果是彭辉拉着我的话，她其实表面上不在意，其实内心却是非常在意的，就好像明明那个位置曾经一直是她的，现在却有另一个人取代了她的位置。

只是她不知道的是，在我的生命中，谁也不能将她取代，过去、现在、未来。她也不会知道，我是一个对友谊绝望的人，她不明白我的过去经历过什么，她只是用自己的言行感染着、感动着我，让我重新对友情产生了希望。让我知道，原来，我还没有被友情抛弃，我也会有朋友。她更不知道，我曾经是 埋怨过她的，非常埋怨她，因为她走的时候，应该是我们感情最好的时候。我知道一个可以让自己被人刻骨铭心记住的方法 ：在感情最热烈的时候，决绝地消失。所以，知道她不是故意，我仍旧不能不生气。我曾在日记里写过：“是她让我相信了友谊，交到了朋友，却在我开始习惯的时候离开了我。”

我也埋怨过，为什么她那么多次的“抛弃我”，去找别的朋友。当初找不到答案，现在知道了：我或许是她的好朋友之一，但她却是我最好的朋友，没有之一。 这就是为什么。

二轮考试的时候，外婆走了。我没有勇气回去送她，当时我很想哭，很想要一个温暖的怀抱。当我望着她的方向，却发现她在与人谈笑风生，所以我只有伏在课桌上默默垂泪，不想让任何人看到那一刻脆弱的自己。考试结束后，她依旧没有注意到我的沉默。亦或许是我伪装的太好了吧。我想她帮我分担的时候，她依旧在谈笑风生。只有彭辉在我身边，对我说：“想哭就哭出来吧，那样会舒服些。”可是天知道，我也想哭出来，却已经流不出眼泪了。当她知道这件事的时候，已经过去有一段时间了，我很平静地说出这件事时，换回的却是她的震惊与笨拙的安慰。其实，我一点都没有怪过她。她对我的好，无法言说。不知道是不是因为这一次的事情，她变得格外的小心，所以才会有另一次的误会。

那是高考前的最后一次考试。考试失利，我逃课出去。她找了我一个晚上，最后收到我的短信内容却是：“我没事，和彭辉在一起的。” 事实上，我与彭辉只是碰巧遇到，告知她也是想她知道我身边有人，让她不要太担心。但是她理解的却是“有彭辉陪着我呢，不用你操心了。”或许这是我伤她最深的一次吧，虽然只是因为一个误会。

后来，我们都毕业了。离校那天，我一直向前走，没有回头，因为我知道她就在后面看着我。我不想哭，不习惯那样的脆弱。

大学，我以为我们可以一直那么无话不谈。可是，越来越少的交流，越来越多的沉默，我们再也找不回当初的感觉了。曾经的一切都只是曾经了而已。连那一句“最好的朋友” 也变成了“曾经最好的朋友”。不知道，它的前面是谁冠上“曾经”二字。流年么？

闲时，我总会想起当初与她一起疯闹的样子，我也曾在她的带领下没心没肺的活过。 那时的快乐，是那么纯粹。我会想她过的在那么样，因为她表面再怎么没心没肺，内心依旧细腻。孩子气的她，只会用一些笨拙的方法心疼自己在乎的人。自以为别人不会察觉，但人非草木，再迟钝的人也是会有感觉的。只是想起她心疼的人，不再是我，心还是会疼。想到或许她已经忘记了我，或许早已有好多的李兆荣王兆荣取代了我的位置时，眼泪会不住地流。我曾不止一次的扪心自问，我在思念她，她会不会有一刻曾经想起我？姐姐说，是我一直还放不开过去，她必定有了新的朋友圈，而我的世界，却还是只有当初那几个人而已。我才清醒，放不开，一直活在回忆里的人，其实只是我而已。所以，只是感动了我自己而已。

也许，我是时候该试着放下那段无忧的年少时光了，毕竟，只是当时年少。