您的位置:必读社 > 日志大全 > 日志伤感 > 正文

我不喜欢这个世界

作者: 栖梧2016/05/24日志伤感

我不喜欢这个世界。每次看到那些矫情的话,什么“世界以痛吻我,我却报之以歌”,我只想回一句,你是傻逼么!这个世界有时候很美好,每次和大学同学出去风花雪月的时候?,我觉得这个世界简直美好到炸裂,我可以肆无忌惮地享受眼前的小资,幻想将来的幸福,但是每次放假回家之后,这个世界马上会告诉我,那一切都是幻想,那样的生活不过昙花一现,眼前才是属于你的真实。

家乡二字,对我来说并没有什么质感。在这个地方,除了我的一家,我几乎已经没有认识和熟悉的人了。从小,我就没有和村里的同龄人一起过,除了5岁的学前班。当他们结伴上学的时候,只有我一个人在别的地方上学,从那时候开始,我和这里的人们之间,就画上了一条无形的隔阂。我和这里格格不入,在这个村落,我没有同学,当然,我每星期在家的时间几乎只剩一天,而那时我的课业和他们截然不同,我自然没有时间和同村孩子们玩耍更没有办法相约一起完成课业。所以在这里,我更像一个边缘人,我属于这里,却不认识这里。

当然,我至今感谢父亲的决定,在当时还重男轻女的农村中,他在全部人的非议中几乎投入了整个家庭的资金只为了给女儿上一个比较好的小学,中学等等。其实,我是一直知道他们的非议的,可能他们觉得小孩子年幼无知,还曾经有人调笑我,你爸爸给你花了这么多钱,你要是嫁出去了你爸爸就亏了呀!这些我其实都知道。甚至,我听过他们议论很多人,比如“那个xxx,就算保送到了瑞中,也还是考不上本科啊”,“那个xxx,花那么多钱去瑞安读初中,最后还要花钱买六中,有什么用”诸如此类实在太多,似乎是付出了一定的价值倘若没有拿出相应的成就,那么之前的一切就化为笑柄。而我一直向我的朋友们戏称,我就是在这样的社会舆论压力下以前才勤奋好学的,因为我不想有一天,我的父母也成为他们的谈资,把我父母的付出看成一场笑话。

所以,临近毕业的时候,我那么渴望,能有一份好工作,而不仅仅只是一份工作而已。因为我甚至可以想象,我的不济,会让我父母遭受什么样的议论。即使他们从未要求过我什么,仅有的愿望也只是我能安安稳稳的过好自己的日子。但是,我放不下。

上天总爱开玩笑,我越是迫切想得到的?,最后总是抓不住。中考的时候,高考的时候,每一次关键的转折点,我从来得不到我想象的成绩,甚至,总是比平时水平差很多。不过庆幸的是,在当时的“社会舆论”下,我还是一个积极向上的少女,即使发挥失常也还是有底线的,村里第一学霸的位置从来没有动摇过,所以至今我受到的舆论不过是“可惜”“考运不好”这两个词而已,还没有波及到我的父母。那时候,我其实还是很ok的。直到有一天,我突然发现我要毕业了,而这时候,我所能挑选的工作空间竟如此之小,最可怕的是,这一次,不像我当年的中考和高考,没有最低保障了,要么第一名,考上编制有工作,要么失业,我几乎已经完全模拟出了我失业之后的“村里舆论”,我发现,我完全没办法思考了。但是怎么办,我的前二十年,似乎一直是在关键时候不被眷顾的,我的焦虑,我的不自信,全部爆发了。

就在昨天,我几乎控制不住自己去责怪父亲,就算别人问你,你为什么要告诉别人我报考的学校,?你为什么不坚持不说呢。这是一个无理的责怪,我只是在发泄我内心的惶恐不安,我担心不是第一名,我害怕这个“村里的舆论”,更害怕因为我是因为坚持要报城区的学校而不是乡下的学校才失败,那样,我的“罪名”大概又多了一条叫做“好高骛远,心高气傲”。可是,从来不是我心高,只是我不愿回到乡下,过我前二十的寒暑假那样孤零零没有人说话的日子。一个人的滋味太可怕,我只有抓住一切机会,回到那个我有伙伴的地方而已。

爸妈不懂什么心理学,什么教育学,什么高端知识,他们只知道他们的女儿很害怕,很担心,但是他们没有办法,他们的前半生,用了他们所有的力气给我提供所能提供的一切,而到了我该长大的时候,他们已经没有办法了,他们只能一遍遍告诉我,你是最好的,考不上没关系?,你要相信自己……

刚刚,妈妈过来问我,你饿了吗?

妈妈,我不饿,我只是想哭。

更多日志伤感

猜你喜欢

更多日志伤感

必读文章

更多必读文章