骊歌初上,青阳未央
那天下午,我们拍了毕业照。阳光很耀眼,很灿烂,像是要把一切都灼伤一般。透过所有迷惘的肉体凡胎,刺穿了灵魂,我有些瑟缩,像一只吸血鬼一样,我畏惧阳光,畏惧一切可以将我刺穿的东西。
一切仿佛都回到了三年前,那一次在实验楼面前拍完毕业照的时候,我们嬉笑怒骂或者是感伤,我们都将要分离了,然后呢,然后各奔东西劳燕分飞。最后,没有最后了。
一如三年前一样,我不喜欢分离,不管是怎样的别离,都是一样的难受,闷闷的,压抑在心里,就像是一块潮湿的沼泽地,压抑着所有的悲与喜,哀与乐,但那又怎样,一切都会结束,各自奔波。
不喜欢转瞬即逝,不喜欢无疾而终,不喜欢匆匆忙忙,不喜欢。
而我无法改变,因为都要离开的。
“我曾以为我会永远守在她身旁,如今我们已经离去在人海茫茫”
如果可以我想马上离开,没有告别没有仪式,不需要多么纷繁复杂的话语,这些都是累赘,都是。
如今我找到了已经可以缅怀过去的东西,然后花了很长时间去回忆。
而劳燕分飞早已经是定局。原因是我不曾珍惜。
大概只有我一个人在慢慢回味,就像一个七旬老人,拿着珍爱的照片,回忆峥嵘岁月,回忆风华正茂。
我找到了曾经写给真爱但又迟迟没有寄出去的信,如今再度读起,尚算美好,弥足珍贵。
我在想什么,我能想什么,我应该想什么
我不知道。
真的。
我开始无法割舍一些回忆,但那些回忆的美好又深深的刺痛着我,我明白,我不能这样下去,带着回忆走的人注定不能走的太远,我明白,但那并不代表,我能做到。我深深的明白,但我深深的反悔。
我在变坏,变成我讨厌的那样,我后悔着我的变化同时恐慌,这不是我的生活,这不是我。
我开始怨恨这个世界,怨恨我的无能,我开始记恨,记恨那些狠狠的践踏着我的好的人,那些离我而去却在前一秒享受着我的善意的人。她们有没有被践踏过,被狠狠的,不留余地的践踏。
我想活的真实一些,做一个自己想做的自己。
我明白我不能因为别人的三言两语而改变自己的人生蓝图。
所以请锋利的刺痛我,尖锐,一针见血。
将我遗弃,将我放逐,将我驱逐出境。
我把那一片湖指给你看,一次又一次。
后来我哭了。
因为无法到达,因为无法到达却极其向往。
一片深海一样的湖,泛着水波,闪着微光,连绵的远山。
因为疼的无法言说不为人知不为人解,才会明白寂寥的存在。
要像海葵那样盛开着,即使被刺痛,总好过被石化,被遗忘。我要风光,也要风光后的鲜血淋漓,唯有鲜血滋养着格外旺盛的风光。
要不遗余力的让自己变得更加美好,是明媚的灿烂的。即使世界肮脏不堪,令人绝望。
即使爱你的人可能并不是真正的爱你,讨厌你的人也并不是真的无关紧要。我只是活成了你们不喜欢的模样,每个人都在变,变得更好变的更坏,变得更真实更尖锐,变得更圆滑更虚伪,我们都是这样。我还是我,只是处世方式变了,生活方式变了,所以你离开了,在靠近我之后。因为你喜欢的是远远看过来有些朦胧的我,而不是真正相处后真实而又愚蠢的我。
谢谢你的真实,谢谢你的离开。
等待也是一种修行,在这期间,我相信我能遇到更好的人。
我值得更好。我相信
五月里带着粘稠水汽的风,波动如绸带,犹如极光,滑腻的触感。
屋外雨潺潺,时而细雨靡靡,犹似清明,寸许微风遁无迹,造物者之不吝之赐。
三月烟雨,方知春始。
四月春意盎然,乃知春盛。
五月渐有蝉嘶鸣,躁动。终知夏至。