2015，不完美，但无悔

如果用一个词来总结我的2015，我想那应该是“慢慢觉醒”。这过程就像一粒种子在黑暗的土下孕育良久而破土而发芽。

埋在土下的那颗种子，她会不会认为自己是世界上唯一的种子呢？

我呢，从小听父母的话，听老师的话。有一段时间，我特别讨厌小时候那个“听话”的自己，坚信她是我现在缺乏激情的罪魁祸首。慢慢的我又觉得，不对，选择“听话”是一个多么聪明的选择呀，我应该感谢她才对。因为对于一个小孩，选择“不听话”会怎么样呢，老师的责罚、父母的批评、同学的奚落……这些都不会少吧。而“听话”就好多了，老师批评别的同学的时候，你心安理得甚至幸灾乐祸，因为你知道——不会有你什么事——敢说你没有享受这样的时刻吗？

然而听话过头带来的不良影响也是显而易见的：他们说每一道题都有且只有一个标准答案，于是我孜孜不倦背诵、练习，事实证明效果很好，老师因为我考的分数而表扬我，使我小小的虚荣心得到了满足，这种模式的成功让我把它变成了一个思维定势。他们还说现在的辛苦和痛苦都是为了考上大学，到那时候一切就都好了，好吧，尽管每天生活除了吃饭睡觉就是考试做题，无聊又痛苦，但离他们所说的美好生活也不远了，我忍了，我相信熬过这一段暗无天日，定会迎来那一个“从此以后的幸福”。

这个时候，种子是不是就应该破土而出了呢，不，还没有，它正在与周围的黑暗和泥土抗争。

我终于上了大学，但显然没有迎来幸福，因为之前的思维定式告诉我，生活就应该有一种模式有一种标准答案，我苦寻不着，继而痛苦，我因为我的痛苦而更加痛苦。因为我一直认为我应该是快来的，不应该有痛苦，没人告诉我悲伤流泪就像一个硬币的另一面，多么自然而正常。而且我还困惑，我牺牲了自己的种种想法，认真努力听话，可是生活为什么没有以它应该的样子兑现于我。我后悔了，早知道这样，还不如当初去疯去玩，何必这么辛苦和压抑。还有对父母和老师，我暗暗地埋怨，我都什么都听你们的了，为什么还不快乐，在那么一段时间里，如在黑暗中的种子，我活在自己的世界了，那里面只有迷惘和怨气。

种子是时候发芽了，见识光明，见识蓝天，见识大地，呼吸空气。

后来自己也长大了，也终于懂了，当时的老师们教育方式虽然有不对的地方，但他们已经尽自己的所能去教你；父母的做法也有不对的地方，但他们也把他们认为最好的去给与去爱你。若以后有了孩子，就算你改进了父母的方式，也必然还是有不完美的地方。为什么要去追求完美呢？父母有父母的局限性，想想看父母受到了父母的父母怎样的教育，而父母的父母呢？我也有我的局限性，就像那颗种子看到更广阔的天地，才知道自己如何渺小，渺小又如何呢？

2015，不完美又后知后觉，但我还是很开心，我不再把所谓的完美作为生活的目标，而可以慢慢接受自己大大的局限性。