我和我谈了场恋爱

这是我最后一次回忆你了。

在我的印象里，第一次见你是在我12岁的时候，算下来我们两家是“世交”，小学六年级的我被爸爸叫到楼下去领你上家里，那时你刚到我们市里上高中，我穿了套棉质短袖短裤家居套装，在那个穿什么都无所谓只要穿着就行的年纪，我没头没脑的领你进家，低着头没心没肺的坐地上玩，压根没在意你。

第二次见你，在过年的饭桌上，你们家每年过年都会回来一次，我爸爸都会照例招待你们，我不该在情窦初开的年纪里第一眼看到的是你。那时我刚上初中，发育期体重悄然疯长，新的环境新的面孔，对新环境的不适加上青春期叛逆的萌芽，让自卑又敏感的我心中郁结难解、焦躁抓狂，我喜欢足球，它或多或少释放了我的痛苦，让我体内的暴力因子得到一定的补偿。我穿着黑色外套试图遮挡我丑陋的肥胖，你隔桌坐在我的对面，宴席间，你直直的看着我，说我，皮肤白白的，嘴巴小小的，像个娃娃。那是我第一次抬眼看你，你的眼神、你的话语，从此便刻在了我的心上。你或许无法理解，这也许是你无意间的一句玩笑话，却对一个自卑且内心苦涩的青春期微胖少女有这么大的影响。我看着你，默默想着，那些嘲笑我肥胖的人我都不屑一顾，因为我看见了真爱的模样。在情窦初开的年纪第一眼看到的男孩啊，就像小动物出生第一次睁眼看到的生物就认定是它妈妈一样，从此，我也以为这就是全世界。

第三次见你，是在下一年的过年饭桌上。女为悦己者容，那年我初二，穿着新买的宽大的深蓝色运动外套，深色同样是为了遮掩肥胖，围着我妈的桃红色围巾，食指上带着自以为华丽的镂空大戒指，披散头发，在镜子前照了又照，我仿佛看见了我妈眼里的笑意。那顿饭我记不清了，现在回想我的行为就像个傻帽小丑，只记得桌上有我最爱的兔子肉，但是那一顿兔子肉吃起来却味同嚼蜡；你找我说话，说足球，我说要赶着回去看比赛，其实跟你共处一室我已几乎要窒息。从此，在有好感的人面前，我总会觉得特别不自在，恨不得浑身覆满坚冰，明明心里渴望引起你的注意，却故意不看你。

第四次见你，还是在过年的饭桌上。你穿着橘色外套，我恰好也穿着橘色外套，我好高兴。那年我初三，你大学毕业参加工作，我不知道你是做什么的，大抵是警察或军人，只知道与武力或体力相关，我爸再三嘱咐你说，你是有武功的人，不能再像普通人那样随意参与打架斗殴了，出了人命害人害己，我也才知道你高中的时候，曾经帮着舍友打架来着，我血气方刚的男孩啊，重情义、有体力。你敬我酒，大家起哄说让我祝我考上重点高中，你对我说不是考得上，是一定能考上！如果你能听见我坚冰下狂热的心跳，你会嫌我吵的。我喝了口果汁，你喝光了那杯酒，态度坚决得就像是给了我誓言。我默默的吃着饭，自以为没有人能发现我全身的神经都为你牵动，服务员把杯子拿给你，我听到你轻轻地说了声谢谢，我亲爱的男孩啊，温柔又有礼。在很多年后的某一天，我看到一个段子说，一个男人对待服务员的态度，就是结婚多年后他对你的态度，当时我的梦还没有醒，我的心觉得好甜。宴席散后，你说要和朋友去放烟花，你问我要不要跟你一起去，我拒绝了，你的这个问题，多年以后仍在我耳边不断响起，我总是想，要是当时没那么倔强，结果会不会不那么遗憾。

后来的日子我没再见过你，封闭的学校、忙碌的学业，冲淡了我对你的春梦，我心砰砰跳的拒绝了向我示好的男孩，默默欣赏着同年级长得像郭品超的气排球帅哥。直到在一次午饭中我爸又提到了你，我装作不在意的吃着饭却竖起了耳朵，于是我知道你84年的，你比我大6岁，你做了特警。我的神经再次被你牵动，我像着了魔一样的想着你，至今我仍记得我浑浑噩噩的走在学校走廊上，满心满脑全是你，想着我瘦了、考个好大学，我要证明我足以与你相配。我看过一个明星访谈节目，一个女明星说嫁人不想嫁医生和警察，因为这两个职业要接触的社会黑暗面太多，心里不好受。可是，我思念的男孩啊，我愿意为了你在华灯初上的时候点亮万家灯火中的那一盏明灯，指引你回家的路。

大二寒假的时候，我妈提到了你们家每年都回来过年的事，我妈带着或玩笑或试探的语气对我说，不知道你有没有女朋友，我爸要去你们家帮我说亲。也许当时的感觉就叫喜悦，我也带着或玩笑或认真的口吻回答我妈，你们去说，快去说……我留了长发，开始像个女人样的穿衣打扮，我也不再喜穿深色系的衣裙，这个习惯一直保持至今，我希望当我站在你的身旁，我能让你感到骄傲。

在大三大概春转初夏的季节，我妈打电话告诉我，你要结婚了，但是因为不同城市，你没有给我爸发喜帖，我爸在纠结要不要随礼，我妈还是带着或玩笑或试探的语气问我，要不要跟我爸一起去参加你的婚礼，我笑笑的说着好啊，顺便去旅游，我强忍着苦涩，但是我的苦涩早已蔓延全身，那是我第一次体会到梁静茹的《听见》“我的声音在笑，泪在飙”是什么滋味。那以后我像疯了一样的在空间、微博上宣泄我的悲伤，这与我平日里淡漠不羁形象大相径庭，这让周围的朋友同学大跌眼镜，甚至以此为笑柄逗我，但是那时的我早就顾不上那么多了，我真的太痛了，再不找个出口我会疯掉。在那段灰色的日子里，我写下“我的梦里下了一整夜的雨”、“我不知道你的生日、你的姓名，甚至记不清你的长相，但是我记得你对我说过的每一句话，和你看着我时的眼神”……我吃不下睡不好，那时也到了我记忆以来体重最轻的时候，不知是悲是喜。

爱情走到了分手的时候，还是如此决绝，没有一丝挽回的余地。我太闲了，身边的人都不行，行的我这么冷艳高贵的主儿也不追，于是我想起你的次数就像沙滩上的沙子，多到可以随意挥洒。我工作了，天真的以为考了个好单位，牛气冲天，可你早已不在眼前。我爸去到你的城市出差，回来告诉我你的媳妇跟我一个系统，你当爹了。剩下的说的再多也无意了，因为你我早已无关，从一开始，你就与我无关，我跟我自己谈了场恋爱，有暧昧、有悸动、有牵手、有甜蜜、有争执、有冷战、有分手、有决裂，这一切都是我自导自演，而你最多给了我点创作灵感，在我的心里，我们早已有暧昧、有悸动、有牵手、有甜蜜、有争执、有冷战、有分手、有决裂了。

剧终散场，从头到尾，都只有我一人站在台上，聚光灯打在我脸上，我和自己对话、牵手、亲吻、谈心，也和自己争吵、冷战直至决裂。从此，那些自怨自艾的伤心情歌都与你有关，你教我听懂了那些情歌背后的故事。

2014年3月17日，我第无数次的想起你，我在我加锁的朋友圈里写下，“我把与你有关的碎片握在手心里，握得越紧，刺得越深。直到我终于松开手时才明白，原来，那些少男少女的纯真故事，是真的在生活里存在过的，却在我还来不及察觉的时候便已结束。原来，我一直深爱着的，是我的想象，爱到难以自拔”。

总说年纪越大、单身越久的人会越来越不想恋爱，不想结婚。我未嫁而你已娶，我越来越害怕去接触我认为有可能的人，只要一想到我们曾经“青梅竹马”，我们曾经“一见倾心”， 我们曾经“海誓山盟”，你在“等我长大”，而我们没有“君生我未生，我生君已老”的错过，要是这些都没有双引号该有多好啊，哪怕只是想象，都让我觉得美好得不愿接受现实中哪怕一点点的瑕疵。年纪越大，我能遇见的人年纪也越大，背后没有故事的人更是少之又少，我明白回忆的可怕，所以害怕有故事的人，而没有故事的人我一怕看不上二怕看上的都有难以启齿的隐疾，于是我又龟缩在我单纯美好的幻想里不愿出来，就像蜗牛害怕你拔了它的壳它会死一样。

我把所有关于你的回忆写下来，我真的不难过，只是特别遗憾。

这是我最后一次回忆你了，真的。