一个人的第四年

时光匆匆，算上在大学的日子，离开家乡已经差不多6年了，我把从离开大学那一刻起，算做是自己一个人的第一年，到现在，已经开始了一个人的第四年，在学校的时候，还以为时间走得很慢很慢，而此刻，恍然醒悟，四年，不过弹指间…

（一）

小时候很奇怪为什么那么多人喜欢金城武，梁朝伟，为什么那么多人都说他们帅，而自己却很抗拒看他们演的电影，觉得明明就很讨人厌的样子啊，可是不知道从什么时候开始，忽然就这么的被那一代的明星给迷住了，还内心遗憾的觉得自己错过了他们最风华正茂的岁月。

从什么时候开始，喜欢上了听老歌，喜欢上了听伍佰，邓丽君，蔡琴这些曾经被我笑说只有中年妇女才会喜欢的人，还记得在读高中的时候，还认为那首《当我走过咖啡屋》是一首多么土的歌啊，可是又是什么时候开始，自己手机里都下了这些歌曲，我是开始老了么？

（二）

每次路过别人家门口，看见有人开门，就会习惯性的往别人家里看一眼，或者有时候会在路过某个居民楼，看见亮着暖黄色灯光的家庭，就会多看几眼，我不知道这算不算一种怪癖，但是每次这样的情形，都会让我心里开始各种想念自己的家，想念读书的时候每次放学回家，开门就可以看到摆放好的拖鞋，看到阳台上妈妈养的花花草草和晾着的全家人的衣服，还有从厨房飘出来的饭菜香味，然后再多想下去，心里就会有些心酸，什么时候，我才会停止漂泊，才可以回到父母身边，继续像以前一样的生活。很多朋友和我说，想家就辞职回家里吧，在家乡找份工作，曾经还是学生的我，每每看见有人说不想在外漂泊，想回家，可是现实不允许的时候，我也会很困惑，既然这样那直接辞职回家乡找工作不就好了，可是当自己真正面临了这样的局面时，才明白过来，原来真的不是辞职回家找工作那么简单的事情了。在外那么多年，心里太多东西放不下。

（三）

七夕情人节，自己跑去看了一场陈奕迅演唱会，我抱着一堆东西，有点狼狈的找自己的位置，意料之中的四周都坐着情侣，旁边坐着的情侣有点惊讶的看着我整理着自己手里散乱的东西，演唱会之前，我还以为我会很文艺的或者也许可以有点小伤感的在陈奕迅唱某些歌时流几滴孤独的泪水，可是完全没想到，最后我只是亢奋的跟着唱歌，手舞足蹈，而我觉得可以让我伤感起来的歌，他一首没唱，我准备好要留的眼泪，就这样化为汗水被蒸发了。 演唱会中途下起了大雨，没带伞的人们四处逃窜，我撑开伞看着四周骚动的人群，离开座位去避雨，而我一个人撑着伞，在混杂着雨声，雷电声，奔跑声，喊叫声的人群中，继续大声喊着歌。 在买票的时候就已经知道自己一个人去听演唱会可能会很孤独，周围没有可以分享当时激动心情的朋友，只能跟旁边的陌生情侣说自己的心情，可是有伴的人，哪里还会顾得上和陌生人分享那么多小心情，整场演唱会看下来，觉得最遗憾的，其实是没有拍一张自己的照片，一个人，果然不好。

（四）

某一天，一个曾经认真喜欢过的人，让我去给他的微信点赞，我告诉他，你把我屏蔽了，我点不了，他发给我一个尴尬的表情，然后我又可以再次看到他的朋友圈，可是那一刻，我突然觉得自己很可笑，很讽刺。 记得读书的时候，像个狂热的小粉丝一样，看他喜欢的篮球，硬是把那些长得差不多的球星记下来，分清楚谁是谁，知道每一场比赛，课间跑去饭堂跟一大堆男生挤着看球赛，其实只是为了离他更近一点；买了很多关于篮球的书，就是为了借给他，想着又可以多一次和他讲话的机会；会为了在上学路上的偶遇而惊喜万分，假装很不在乎的过去打一声招呼，然后害怕被看出心里的喜欢，而说了很多假装讨厌他的话；明明不去网吧的我，还跑去借了他的网卡，拿着一直不还；每次分座位，被分到靠窗的位置就很开心，因为每次下课只要看窗外，就可以看见他打篮球的样子；他毕业的时候，跟我说，其实我知道你喜欢我，其实我们全班都知道，你太明显了，可是你也知道我有喜欢的那个她，而且我们也已经在一起了，当时的我没有觉得天崩地裂，只是心情很低落，这一天还是来了，当然这也是在预料之中，我知道我没有足够的好，能让他喜欢上我，后来他分手了，很长的一段时间，都会喝醉，每次喝醉都会打电话给我，说：我唱五月天的《拥抱》给你听吧。 于是无数个漫长的夜晚，都是在他的那首《拥抱》中入睡，第二天起床，会发现在枕边的电话居然还没被挂掉，然后心里泛起很大的涟漪，直到有一天晚上，他喝醉又打电话来，喃喃的说了一句：不要离开我，XX。 当然，那个XX是他那个喜欢了很多年，好不容易在一起了，又分手的女朋友。 我突然觉得这是多么悲哀的一件事啊，我居然以为我已经走近他了。后来他说，我们都一直做好朋友吧，我说好啊，只要你愿意，我会一直做你的好朋友。我以为我们真的会成为好朋友，可是后来的后来，QQ头像不再闪起，又是从什么时候，我进了他的屏蔽名单。其实那时候的感情，早已经不存在了，留下的只有那些青涩的回忆，很偶尔的想起时，只是想笑笑当时自己的傻气，但是知道自己成了被屏蔽的人，突然觉得那时候的青涩感情，却成了一段会被人嘲笑的故事，不能再去忆起。

（五）

工作了那么久，仍旧觉得我和这份工作有点格格不入，我曾想，跟着考古队踏遍所有山川，跨过所有河流，去挖掘出被历史尘封的人与物，可是我没有考到高分，没有学到考古学的专业；我也想学画画，可以把我内心所想画出来，就像宫崎骏那样，我内心不乏像《龙猫》，像《侧耳倾听》，像《再见萤火虫》一样的故事，可是我很遗憾，我没有那样的天赋，可以把这些故事描绘出来；我想拥有自己的图书馆，可是我没有足够的能力，能够办得出一家图书馆。最后，我做了这份与我有点水火不容的工作，于是在互相排斥的情况下，我把自己的工作，毁得很糟糕。

一个人的第四年，我把生活过得一塌糊涂。