生活的日记
生活的日记（精选24篇）
你自己想要的究竟是什么？
文/三三小老鼠
20岁本就是一个很尴尬的年纪，没有30岁的沉稳，也没有10岁的童真。想做一翻事业无奈没有经验和人脉，想回到童真的年纪缺又略显幼稚不堪，烦恼很多，迷茫很多，甚至连目标都没有……有目标也找不到方向。过多的幻想自己的一辈子生活，却始终无法知道自己的以后究竟是什么样子的，因为，你不知道自己真正想要的是什么！我想问大家一个问题！你真正想要的是什么？
博主在很小的时候想这个问题的时候，我说，我真正想要的是长大，孝顺父母，然后有很多很多的钱，住大房子，买大车子……那时候的话童真又好笑，但是这确实是一个小女孩在那个时候最真实的想法。
在中学的时候，我认识一个朋友，偶然间我问过他这句话，他说“无关乎名和利的最大幸福莫过于有人爱有事做有所期待”当时我想，这不是傻逼吗！ 人没有目标活着多没意思，那不是废物吗？后来我才明白，这句话是很多人追求一辈子也追求不到的。
在博主20岁的时候，偶然在网上看到了一篇微博，大致意思就是讲，一对夫妻双方父母双方遗留下来的遗产有2000万，2人一起把钱存进银行，每年吃着4，50万的利息……于是下面评论基本都是；“这样的生活还不如死了，每天都没事看不觉得无聊吗？”“这样的人太没有志气了、”“浪费生命”诸如此类的评论层出不穷，但是有一条评论却引发了我的注意。“一群人在上面酸什么？每个人都有自己选择生活的方式，人家有吃有喝有玩，你怎么知道他们没目标，人家最大的目标就是一辈子好好玩，怎么就浪费生命了！换言之，如果你有那么多钱你愿意每天去上班给别人打工？这不就是每个人最向往的生活吗？”
看完这篇评论后，我失眠一宿一直在想自己到底想要的是什么？当时的我，在一个不大不小的公司上着班，一个月有1万左右的收入。每天机械化的运作。让我进一步感觉到生活的无趣，8点上班，10点下班。自己生命似乎都在围着公司去转，（PS,不要问博主为什么20岁就有一万的收入，因为博主很早就没上学了）
但是进一步的想，我为什么要上班？因为自己喜欢吗？并不是，因为为了生活，为了挣钱。为了自己的想要的生活啊！！！可是自己的梦想又是什么呢？可不就是饿了就吃，闲了就玩，玩累了再睡，想买就买。有钱花，有事做，孝敬父母，爱朋友爱自己嘛！ 而我最想要做的事情就是玩啊，玩玩玩，买买买，睡睡睡。这就是我真正想要的啊！既然知道了自己想要的是什么就往这个方向去出发吧！
现在有太多的人都会问，你真正想要的是什么？大多数人的回答都很不真实和坦然，仿佛这样才能显得自己的独一无二和努力奋进。我想如果以后再有人问我，你真正想要的是什么？我便会说。没啥梦想，买得起自己喜欢的，玩的起自己喜欢的就行！开心就好！！人生在世何不求一开心呢？每个人都有自己选择的生活方式和方法，也许你们的梦想很多，既然有梦，就去追，把自己活明白，不要整到最后却忘了自己想要的是什么！最后一句话。愿你们生活在这个世界是为了生活而不是谋生！
我
文/自然萌
对于不喜欢的人，请不要趋炎附势。宁可被人排斥，也绝不勉强自己强颜欢笑。
生活只是看似简单，你以为你可以单纯的快乐的活着，可是现实就是想要处处考验你，磨练你。它一点点一点点的拿走你原本富余的耐心，吝啬的给你留下一个叫做坚强的东西。
日子过久了，你会听到很多关于坚持的故事，但我听不进去，即使听进去了，做到也绝非易事。
每个人的人生观和价值观都不一样，活着的信念也不同。其实自己也不明白我到底是哪一观的，我喜欢做任何事情都看心情，我很少勉强自己，生活基本就是力所能及，有时候也很坏，坏的自己都觉的自己很贱，可是我依然认为我是对的，至少在这些事情上面。
可有的时候我又是不确定的。我本身是处女的尾巴天秤的开头，内心极其纠结，也有自己的一些小九九。我不敢肯定做的事情，对于任何人的怀疑我都可以信以为真。例如：怀疑自己，怀疑别人，怀疑生活，质疑现实……
这就是28岁的我，思绪比较凌乱，语言比较简单，表达的比较琐碎。
高兴的一天
文/平淡是福
又找回自己喜欢的网站了，在这里可以书写自己的生活点滴，好高兴。
爱的执着
文/戴馨竹
年，似乎离我们十分遥远。生活中大多数的老年人，都在闲适安逸地享受生活。但是我今天见到了这样一群老人，他们非同一般，竟还在“上学”。现在让我们走进他们的生活吧！
下午二时许，我们一群小记者来到了老年大学参观。我们与老奶奶一起上了一节课。来到六楼，推开教室门，我们看见了一群老奶奶学员。她们正在翩翩起舞，手里的木兰扇刚柔并济，惊艳无比。前面的领舞老师也是神采奕奕，带领着她的学生，展示出她们动人的一面。我们个个陶醉其中，无法自拔。
一舞结束，我迫不及待地开始采访啦。我采访了教扇子舞的一位老师。老师告诉我，她学扇子舞竟然已经长达十二年啦！我惊讶极了。不仅如此，这位老师每周会花三四天的时间来练习扇子舞。这是常人所无法做到的。她的辛苦不亚于在我们学校教课的老师啊！在台下，她是一个温柔的奶奶，在台上，她似乎重回了二十岁，活力不亚于任何一个小姑娘！
我想今天真是我人生中最重要的一堂课。在今后的生活中，我们遇到自己热爱的一件事，一个兴趣，就应该去努力拼搏，执着地付出。而不是嘴上的口号，喊喊就以为可以实现。我们要放手去拼，敢于去搏，直到成功为止！
夜最是温柔
文/女孩儿追求梦想
束起柔顺的长发，穿上漂亮的紧身裙，配上合适的高跟鞋，就这样出门。女人依靠自己生活，不过是委屈自己而已，何必那么没有出息躲在男人身后。女人照样可以撑起一片天。
坐在办公室里上班，虽然可以免遭风吹日晒的罪，逃掉粗重活的苦，减少奔波四方的累，但时常有着转破脑瓜子，精神紧绷的疲惫。
八小时的紧张工作后，坐上跨镇公交，穿梭在城市的车水马龙，夜幕降临，华火灯初上，一根根正直的杆子顶起一团团亮，仿佛一个个士兵，守护着这座不老的城。窗外擦肩而过的风景，带走了工作的疲惫，紧张的情绪和各种不知名的委屈。
站台到了，行走在宁静的小巷，只有灯光和树影，这条路直接通向我城市里唯一的栖息地。五分钟的行走，豁然开朗，楼下广场，老人坐在石板櫈上乘凉，小孩围着学滑轮，打羽毛球的青年，和一队队跳广场舞的人，生活的气息很浓……
爬上四楼，回到自己的单身公寓，随手把钥匙挂进挂钩，脱掉高根鞋，换上舒适的背心，轻轻把头发松绑，把整个人狠狠地扔进柔软的床，打开音乐，微闭双眼，仿若进入了温柔乡。
夜最是温柔，我愿在这温柔的夜里将自己的情怀流露……
初中生活
文/林雨
1.日记
初一那年来了一个年轻的语文老师，叫丁珂，她说她的名字珂是像玉一样的石头。第一堂课，她拿了一个录音机，给我们放音乐听。
大家都对语文老师的举动感到稀奇，音乐放完了她问大家，音乐里有什么，有同学站起来说是森林和流水的声音，丁老师点了点头。我对于这样的回答惊愕不已，因为——我只听到了音符。我感觉到有点不太喜欢这门课，因为它远远超出了我的理性思维。
姚璐璐是个并不容易让人记住的女孩子，她长得不太漂亮，各科的成绩也平平，唯有语文的成绩好一点，丁老师很喜欢他。丁老师让大家每天写日记，每周交一次。姚璐璐的日记和李建领的日记是每周丁老师必当中朗读和表扬的。李建领的日记被读并不意外，他是大班长，看过很多书，据说他爷爷很博学，他的日记里总会写些我们听都没听过的历史故事和哲理，而姚璐璐，她的故事特别稀疏平常，然而更多的同学盼望着每周丁老师读日记的日子，就像等着看那时候每周日才放一次的唐老鸭米老鼠。
她写些东西也特别有趣，印象最深的是她在接种结核疫苗的时候皮试出了问题，怀疑是得了结核，过了一周的日记写到去医院检查发现是虚惊一场，那么细小的事情却写得惟妙惟肖，真是让人佩服不已。我初一的愿望就是能让丁老师读一次我的作文——可以一次也没有。
想来姚璐璐真的是不太让人记得住的女孩子，关于她的记忆除了这个便什么都没有了。
2.四巨头
李建领、王磊、赵英杰和我是初二的时候四巨头。我们四个的成绩总是排在班级的前四名，偶尔互相换个位次。作为一个整体成绩排在中游的班级，班主任袁老师唯一的安慰是我们四个的成绩始终能排在贴在楼廊里红色光荣榜的前列。
我和赵英杰都是那种乖到不能再乖的学生，每天像小绵羊一样顺从，不出格也没什么有趣的事。而李建领和王磊却特别的叛逆，或者说是与众不同。
前文说过，李建领是大班长，总能谈吐出一些我们不知道的事情和诗句。他家在道南，去过他家，书架上堆满了各种书籍。总觉得他特别早熟，在初中的时候就有些许的厌世情绪，仿佛什么事儿都看的很透。高中他去了文科班，后来成绩并不是那么如意，但是每次遇到他，每次他的谈吐都像大人一般，虽然只比我大一岁。
王磊，这个名字我这辈子至少遇到五六个，他是我认识的第一个王磊。他比班上的很多同学都要大两三岁，壮壮的，比所有其他同学都要成熟。初二的体育课休息时间，他就是操场之王。这里说的并不是他哪个体育项目很厉害，而是他总能召集一群男生讲故事，带颜色的，恐怕班里一般男生的性启蒙都是从他那里开始的。我至今还记得他讲的故事里的一些情节，以及围绕在他周围男生粗粗的喘气声。
我和王磊对于数学都有着很大的兴趣，除了课上的练习，我们经常跑到新华书店去买课外练习题。有一次他跟我打赌说，看到了一本书上写：两点之间，曲线最短。我不信，怎么可能！两点之间，直线最短！这可是公理，为了验证这一点，我跟他去他家，在东方商场的斜对面，发现那本书上果然是这么写！他跟我说书上也有写错的时候，也不一定是完全对的！他刺啦一下把那页书撕下来给我，这一切，对我来说是多么不可思议的事情。
初二暑假是我们这几个人的分离，我们在上完暑假补习班之后，总是一块到城北小树林里打牌。记不得李建领和赵英杰后来怎么样了，只记得我跟王磊初三时一起上来高中的预科班。对于桀骜不驯的王磊来说，每天早晚自习，音乐美术都没有的日子怎么能收的了，他退学了，回初中去读初三，并且执意上了普通高中，再以后也没了他的消息。
3.偶像
初中的时候，中央台在晚间新闻前面经常播一个广告：奥妮皂角洗发浸膏，之所以记得这则广告，是因为广告里的女主角特别像学校的一个叫底煜的女生。
还在上小学的时候，我就知道底煜这个名字，爸爸嘴里常提起她，虽然不在同一个小学，我却知道她是实验小学从一年级到五年级一直以来的全年级第一，父亲总是以纯正的男中音的口吻说：瞧瞧，那就是你应该学习的榜样。
于是我真的把她当成了榜样，觉得她真的很了不起啊，像女神一样，可实际我的成绩一直平平，入学的成绩在年级一百名开外。然而初中第一学期的期中考试，奇迹却发生了，我的名字忽然就在楼洞光荣榜的第一个，而底煜的名字在第五个。我成为表彰大会上那个最风光耀眼的人，我不知道发生了什么，一夜之间全校都认识我和我爸爸，以至于我父亲接我下晚自习的时候很风光。后来听说那次考试之后，底煜哭的很厉害，这是她从小到大，第一次不是第一名。
我跟底煜熟识是在纪念毛泽东诞辰100周年的文艺汇演上，她读《水调歌头·重上井冈山》，我读《沁园春·雪》，我是因为声音特别大，临时被拉去加的节目，根本体会不到这首诗词的情绪和意味，而底煜的朗诵，我却至今记得，她大方端庄美丽，以至于我很快就会背了这首诗。
她的班级在三楼，我在二楼，我们偶尔会在楼道里相遇，点个头，并没有别的交流。只是楼道里光荣榜里在期末考试时，终于被她夺回了第一的位置。但是年级第一的位置总是风云变幻，第一名的位置也总是换来换去。
初三我们一起上了预科班，分在同一个班，座位是按照成绩挑选的，我选了在她身后的座位，后来一坐就是大半年。那时候推行快速作文，作文写完之后要互相传阅，有些作文传来传去就传丢了。有一篇是她的《我的自传》，我一直到研究生还放着，只是毕业后多次搬家，丢了。
高中时不再一个班了，我有一个好朋友叫于京，曾经疯狂地追求她，在她家窗户后面日夜守着。这事情后来闹得沸沸扬扬，直到有一天，底煜的父亲在早自习的时候拿了一把铁锹冲到我们讲台上，让于京站出来。
高中时我们的成绩都不能算是在前列了，底煜复读了一年，考上了一所军医学校，大学那会儿，我曾经四处打探，不再得到她的消息，其实也是害怕得到她的消息。
如果算起来，这应该是我感情的开始吧，但是其实到现在我也弄不明白，这是怎么样的一段感情，是崇拜呢，还是懵懂的感情。
一场冬雨一场冷
文/莉莉安
总是是把生活的轻看得太重
把生活的重任意放纵
慢慢围起自己的圈子
真的
只有自己
感觉很孤独
看起来却热闹非凡
不解释
执一词之念
自想自己知道
一场冰冷的雨浇湿一颗微弱的心
本来就是暗的
你在乎的去靠近
发现却是不在乎你的
想靠近你的
你拒绝了
没有两群心意相通的心
甚至两颗
明白得一知己足矣
常常把心装起来
外表坚强无比
其实很柔弱
厌倦得多
矛盾
实在不洒脱
不能承受生命之重
常常不能交心
活着真好
文/思奇5217
又一个五一假期，在无聊中就荒诞过去了
最近很多感慨，从广州出差回来，从近期的工作状态，从生活的态度中，我们都在慢慢适应和改变
很庆幸，我拥有一个幸福的大家庭和小家庭
在亲情，友情和爱情这3个方面，我收获颇丰，所以我很满足
我们相识了6年半，相恋了6年
已经结婚有1年了，跟来老公独立生活了很久之后，依然能保持着每天都开心快乐
我想这是真主赐予我莫大的恩惠
夏天要来到了，希望生活也像那夏日里的阳光一般，温暖和煦
希望我们的生活朝着理想的目标一步步靠近
希望我们可以尽早拥有一个健康可爱的宝宝
希望家人一切安好，身体健康
希望老公事业蒸蒸日上，不断进取
希望自己保持住一颗善良淳朴的心，越来越nice
谢谢您，改变了我的生活
文/段文慧
我本是一棵小草，您却把我变成了一块草地；我本是一朵小花，您却把我变成了一座花园；我本是一棵小树，您却把我变成了一片森林。是您，改变了我的生活！
我悄悄走入星空，怕打破柔和的夜曲；我默默端详浮云，怕吹散梦的故乡。我被丢弃在了教室中被遗忘的角落，只有孤独、寂寞在脑海中萦绕。不曾忘记，是您，在我失败时给予我鼓励的眼神；是您，在我成功时给予我温暖的微笑；是您，在我寂寞时给予我轻轻的问候；是您，在我消沉时给予我鼓励的目光。
我并不是您最得意的学生，您却是我最崇拜的老师，我本想取得一缕春风，但您却送给了我整个春天。您知道吗？就在您俯身给我补落下的课时，不经意的一瞥，您发中的银丝映入了我的眼帘。到底什么能代替您独到的目光？什么能换置您明媚的笑脸？什么能还原您逝去的青春？什么能消去您额头上的皱纹？您的关爱不会分解，而会化成清泉，沁入我的心间。
或许您不知道，正是您那不经意的一个眼神，一个微笑，一声问候，一道目光，让我走出黑暗与自卑。我迎接阳光与自信，看着窗外温暖的阳光，听着鸟儿清脆的啼啭，渐渐鼓起勇气，走近同学。慢慢地，我与她们聊天，玩耍。真的感谢您，改变了我的生活，转身与您目光交会的那一刹那，您笑着对我点点头。
当我的生活只是黑白色时，您提起五彩的笔为我描绘；当我的生活只是黑夜时，您取下星辰为我挂上；当我的生活只是野草遍地时，您唤来雨露滋润我。是您改变了我的生活，今天，让我向您真诚地道一声：老师，您辛苦了！在小学最后一年里，让我以我独特的方式感激您吧！
时光安然，岁月静好
文/小草瓶
离开熟悉的城市，来到曾今熟悉的城市，这算是什么缘分。短暂的人生，总是在相聚与离开中慢慢消磨。这匆匆的前半生，就这样被我不知不觉得过掉了。前些时候就想为这学业结束后的这几年写点什么，不是为了纪念，只是想记录此时的心境。
还记得曾今就只知道学习的傻女孩，现在却也快快迈进了三十岁的行列。三十岁，或短或长，对我来说始终是那么珍贵。记忆慢慢变差，很多原先清晰的事情，现在也不知道什么时候会去找回忆了。自从工作以来，越来越多的是为了生活而奔波。原来的很多喜好，很多梦，就这样有意识无意识的淡忘了，现在的我只是凡人一个，要为父母，要为家人，要为朋友，做该做的事，承担该承担的责任。有些人会问我，你很多的选择到底是对是错，无论是换工作，还是未来人生的安排，对或者错，真的那么重要么？
记得高三的时候自己写的那么多诗，原来爱写文的我，已经被岁月的痕迹，披上了 懒惰的外衣。
记得爱远行的我，远行的新疆和西藏，远行的英国伦敦，远行的远方。
记得爱骑行的疯丫头，骑行的路途随心随意。
记得对生活总是完美至上，记得生活是享受，不是消受。
记得温馨的小资，淡淡的儒雅。
还有很多，很多……我都不记得了。
希望未来的日子里，我仍然努力生活，不为别人，只为自己，就算岁月不再，时光安然。
杂记
文/文弱小書生
偶然和一位小学女同学重新联系上，她和我性格如此相像，通电话最多一次一个小时，她在甘肃，我在广东；我说我自己孤身一人在广东工作，我很寂寥，她说来我这边工作吧，托一个老板帮我留意工作；很诧异也很感动，她的话很温暖。
她说，“快来吧，同是吃货，我带你一起去吃好吃的。”理由很简单。
12月1号是我来到粤工作的一周年纪念，除了感慨时间过得快，还不知道我自己收获了什么。
想到未来，我没打算在这边常做下去，想到跳槽，我又往哪个方向去，不过前几天想到自己经营店铺。想回去，又怕回去。
其实我理想中的生活正如微博名字为“三男一宅”他们的生活那样，和想在一起的人住在一起生活，其实我想快点有个落脚的家；但是，现在我这个状态，真的让我不敢想象我的未来。
很庆幸到现在自己还未得抑郁症。
感恩节，感谢那些对我有耐心不放弃我的人。
一个人的朝圣，梦
文/梁小爷叫梁小毛
世界那么大，没有到不了的地方。
或者，你有梦吗。
也许是埋藏在心里二十年的梦，也许只是临时起意的梦。
哈罗德的梦，是后者。
没有手机，没有地图，没有计划，甚至没有陪伴，就这样开始寻梦。
你很难相信这是一个六十多岁的老人，儿子自尽，和妻子过着不冷不淡的晚年生活。
乏味的生活就这样持续，日复一日，年复一年，直到入土为安的那天。
直到奎妮的那封信出现。
像一粒石子落入水中，搅起涟漪片片。
87天，627公里。
英国最西南到最东北。
靠双脚。
哈罗德，像极了我们。
生活不平不淡，每日奔波却不知道前方路在哪里。
以为这个世界就这么大，看见的风景就这么多。
但是，我们更幸运一点。
我们还有时间。
哪怕，这些时间只够我们用来寻梦。
这个可怜的老头，一生庸庸碌碌，失去了自己的儿子，唯一的陪伴是不理解他的妻子。
然而，有一天，他出发了。
梦都没有成形却一个人踏上了寻梦的旅程。
从踏出第一步的那一刻，他应该知道，自己会胜利。
“这世上有许多人每天做的事就是不断将一只脚放到另一只脚前面，
日子久了生活便显得平淡无奇。”
“当一个人与熟悉的环境疏离，成为一个过客，陌生的事物都会被赋予新的意义。
明白了这一点，保持真我，诚实的做一个哈罗德而不是扮演其他任何人，
就变得更加重要。”
看到重新振作的哈罗德，突然想到一个人。
台湾研修期间一门课的老师。
目测可能也是六十多，个头不高，职位却很高。
他是一个让人难忘的金牛小老头。
沉稳，开朗，有趣，健谈，笑容满面。
研究社会学的人可能都像他一样，精通人情世故，在这个繁杂的世界活的如鱼游水。
异常，舒适。
他说如果在鹤群无法展现自己，那就到鸡群去。
他说我看着你们这群小姑娘穿什么化什么妆就知道最近流行什么。
他说我和我丈母娘关系特别好，对我太太更好。
他说我还会看手相。
真的是一个神奇的老头，每每上他的课我都在想几十年以后我老了会活成什么样。
对了，这个老头叫彭怀恩。
人生不能选择，每个人都是如此。
大的方向已经不会改变，能做的只是从小的角度一点一点的转弯。
直到，有一天，人生驶向新航道。
其实，花了两天的时间看哈罗德走完87天的朝圣之旅。
已经大概猜到了结局。
意料之中，又有些不一样。
我没有梦，如果每个夜晚的梦也算梦的话，那我有很多。
至此，还没有一个称得上是朝圣的梦。
但我知道，生命里有那样一个若隐若现的灯光，
在前方等我。
而我的脚，即将迈出第一步。
于立春后一天，还有两天过年。
活的压抑
文/一条眉毛
结婚以来，可能在外人看来自己的生活“看起来很美”，但是冷暖自知，自己到底的是什么一种生活状态，自己太了解了。
虽说有一份体面地工作，但一个月1810元的工资，除去1200的房贷，让我们的生活离开了父母依然难以为继，想辞职，可是自己无别的所长，目前只能在这个基层单位苟延残喘着。
压力还来自于她，她已经不止一次的抱怨我挣的工资少了，以前可能是开玩笑或者自嘲，但是这几次有些动真格的了。记得有一次，她感到生活拮据，回来后边哭边装修网店，并督促我努力向她父母学习经营之道。前天，晚上睡觉时候，她给我说她想要钻戒了，不给买就不让碰她。当时我真的一点心情也没有了，虽然第二天她发短信说明原因。但是这个确是我的心结，它就像一个定时炸弹，说不定在以后的日子里什么再次爆炸。不得不厚着脸皮给父母要了3000元，准备在她生日的时候送给她，我目前的情况也就只能送这个价位的，我真的无能为力了，我甚至想利用周末时间去做兼职，挣点钱。本以为考上公务员了，可以好好的孝敬自己的父母了，但是现在呢，双亲于千里之外，依然为我节俭度日。
今天，去她单位接她，在车上她也不愿意说话，回到她家，和她父母话多了起来。当我们吃过饭回到家时，就因为我一直在鼓捣门锁（锁有些毛病），她就大声喊了起来……
我真的快郁闷死了，这是过的什么日子啊，我也是独生子，也有自己的脾气，可是现在呢，远离父母，我自己的衣服自己洗，做饭不用说了，在她娘家我也经常做饭，周末还不让我出去和朋友玩去……
结婚半年，吵过很多次架，她不止一次提出过离婚，不知道婚姻对她来说是什么概念，但对我来说，离婚对我、对我父母来说，绝对是伤筋动骨之痛。
用一个词形容----窝心。
尴尬的年龄
文/糊涂老张
这个尴尬的年龄， 谈情说爱己老， 谈死又太早， 和年轻人一起谈经历太幼稚， 和老年人一起谈故事又太小，哎啊……
任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你不服老，朴素一点嘛，说你没活力。
有时觉得生活累了，刚想消极下， 回头一看，上有老，下有小 不努力赚钱 死都死不了！
我终于还是放弃了你
文/outsider
我真的很爱你，但是我不得不逼着自己放下你。说实话这段时间很痛苦，事情的被曝光感觉就像一个煎熬，就像一个定时炸弹一样，我不知道哪一天它又会突然爆炸。生活绝望，工作绝望，唯一的希望就是你，你的安慰，你的关心。你说的对，我一直在逃避现实，一直在过着自欺欺人的生活。明明脆弱的一塌糊涂，却死命装着坚强。每天躲在被窝里哭，每天感到孤独，感到无助，没有人关心你承受了多少煎熬，熬过了多少孤独。
生活已经这样，那就让所有的艰难困苦、痛苦折磨、孤独、煎熬与绝望都一起爆发吧。本来就一无所有，生活还能打击成什么样、更糟成什么样。
冬至：不是因为吃而诞生的
文/小山_shan
下班回家，路过常走的一条街，原本稀少的地方今晚上却堆满了人。我远远望去，发现不少人都聚集在一家羊肉馆子前，等着吃羊肉。我心想，没想到一个节气，却弄得像过节一样热闹，这是有多饥渴？
冬至：不是因为吃而诞生的
想想昨天还在为冬至是不是吃饺子而苦恼，今天羊肉馆却已爆棚。或许，我应该像往常一样吃饭。我走进常去光顾的饭店，点了餐，在等待的过程中和老板娘闲聊。我说你们今天要是弄点儿羊肉，在外面整个招牌，肯定和上面那家羊肉馆一样火。老板娘有点儿不好意思地说，实在是不知道啊，再说我这里的店太小了，坐不下的。我心想，上面那家羊肉馆子比你这店面还小，然而外面却排一堆人。后来我没有再跟她交流，吃完饭便走了。
回来后我想了想，如果这家店的老板或者老板娘会上网，或许就不会错过这一单生意。毕竟微博上面关于羊肉、饺子、汤圆之类的话题，已经从昨天开始浮出水面。就算是今天早上知道这个消息，从准备到晚上，还有不少时间，完全是来得及的。
当然这不是困惑我的事情，最令我不解的是，明明就是一个节气，为什么会悄然声息地带动一群吃货，搞得像过节一样盛大？如果真要我找个理由，我想我们这个年代，感兴趣的事情越来越少，人们除了吃之外，还能有什么能一起娱乐的事情？很多人都觉得，年轻，就应该吃喝玩乐。可现在吃喝玩乐过后，以后又怎么办？我始终觉得这是歪理学说，年纪轻轻不多读点儿书，多用脑子想想问题，花费大把的时间与金钱浪费在吃喝玩乐上面，总是有些说不过去。
我时常有朋友遇到困惑，向我求助，不是工作，便是生活。有的事情我能向他们解释，有的事情我确实有力无心。大多数到后来，都会有人问我，怎样才能像我一样活得潇洒？
我无法回答这个问题，因为我并不潇洒，我只是保持一种比较规律的生活。比如我每天六点半就会起床，之后去工作，晚上七点又会拖着疲惫的身子回家。我和这世间的工作族是一样的。要真说不一样，我只能说早上早起后，我会花些时间写写东西，晚上大部分的时间都用来阅读和码字，如果时间充裕，偶尔会看一部电影。
生活的节奏是很快的，工作的饱和和生活的自我调节，已让我觉得每天的24小时完全不够用。除非我能让自己每天只睡4个小时（我现在是6小时的睡眠时间），但我现在还没有达到这种燃烧生命的境界。
人们对于吃的热爱，会获得短暂的快乐。吃饱了，生活并不能改善多少，不吃，也不会少些什么。我想过多的吃，体现的是聚会，是热闹，是“群体效应”。只是这轰轰烈烈的吃，突然变成共性，倒真让人费解。
或许我身边没有吃货朋友，我也无法理解吃货的心。想想这样也好，至少不会为冬至这个节气而烦恼，原本它就不是因为吃而诞生的。
罢了，看来我这是在胡言乱语。
笔是不能闲下来的
文/船长
一晃数月，不能落笔。
生活仍旧，如风，如雨。穿梭在时光里的人，很少留意脚下的痕迹。
人类生命有一种强大的求新和改变意识。在反复的行动中，不是行成习惯，就是放弃，改弦易辙。
四个多月里。我的空间有了巨大的变化。沈阳，北京，往返中。空间大了，事情的距离感增加了。一些关系也因此扯断。
孩子英国归来，你以为满心的欢喜，却同样带来接二连三的烦恼。
先是论文，然后就是工作。总之，生活就像一股河流，在不断的漩涡里往前走。可能因为年龄原因，突然发现，脚下的事情离自已越来越近。
许多过去不曾注意的事情，开始分明起来。
醉几轮已至尽，人生好似梦一场
文/小小白的孤独世界
昨天，朋友向我抱怨说，和她天天在一起的人是如何如何差劲，简直让她无法忍受。对于这样的诉苦，以前，我会跟着朋友一起痛快的咒骂，似乎这样能为她打抱不平，现在，我依旧会倾听她的不满，安慰她的心情，可我却不在为此去对别人发表任何意见和看法。并不是我与朋友的关系渐淡，也不是对于她的这些事情厌烦不已，只是，对于人与人之间的关系，渐渐的我更多的时候处于云淡风轻。有的人你觉的无法忍受，似乎把你所能对她形容的词语和句子都用上也概括不了你对她的看法，可是相反的，或许有人对你同样这样想你，只是因为不得不相处在一起，一切看起来似乎风平浪静。因为必须和别人相处在一起，有时候会和她去不想去的地方，去做不想做的事，说不想说的话，一切的一切看起来都很正常，可唯独你自己内心的想法却是完全不同的。这样的模式或许让人觉得是孤独的，没意思的，可是生活就是这样，很多时候都是孤独的，人们都不喜欢孤独，可是却又不得不习惯孤独，在这个习惯孤独的过程中，或许会失去许多，可是也可以学习到许多。你可以选择沉默，这样就能保持你自己的内心，可是你却选择不了生活中的寂寞。
现在说人生苦短这样的话很可笑，就像猜火车里的那段台词，“选择生命、选择工作、选择终身职业、选择家庭、选择***的大电视、选择洗衣机、选择汽车、选择CD机、选择健康……”生活中的许多问题总是在你完全没准备好的情况下接踵而至，苦闷，犹豫，纠结……进退两难不可怕，可怕的是你发现总是能面临许多选择的你，有的事却根本没得选。
所以面对生活中的人或事时，与其让它影响你的心情，不如云淡风轻。是对他人的放纵，是对自己最好的选择。
每一天都是末日
文/边界
如果明天生命走都了尽头，今天就不能留下任何遗憾。
花开花落，身边熟悉的，不熟悉的人一波一波的更新。往日曾经很亲近的人，随着时间的流逝，空间的阻隔，总是在慢慢变的陌生。小妹才离家几年，打电话就已经和爸妈没有什么话可说了，我心寂落，亲人如此，更何况陌生人。
过年在家，从未见过老妈气成那样。我心触动。我为什么就不生气呢。难道不应该生气吗？但是生气并不能解决任何问题。反倒现在我开解老人了。
喜欢做一件事情，挑战自己的极限。慢慢感悟，生活也是一种磨练。痛并快乐着。
有一种规划，叫变化。
有一种生活，叫责任。
有一种态度，叫漠然。
有一种情感，叫忘记。
“人世间”观后感
文/蓝一
最近因为苏州疫情严重，公司安排暂时在家待岗，闲来无事，看电话剧“人世间”，品生活百味。剧中情节细腻，人物描述以及心理动态都很到位，是我比较喜欢的类型，故事琐碎但很贴近生活，时间轴跨越到三代人的生活，日子虽然苦但很幸福，周秉昆讲给周楠的话，也是周楠教给冯玥的话，“觉得苦是吗？嚼嚼咽了。”，对话很朴素，却很好的表达了自己的意思，用词很准确。
剧中最让我羡慕的不是周秉义为人处世的圆滑和副市长的地位，也不是乔春燕敢爱敢恨，敢说敢做的勇气，而是周秉昆和郑娟在面对生活的打击仍不改初心对彼此的不离不弃。是的，不改初心，当年的六小君子，最后走的走，散的散，每年过年初三的日子，能聚在一起的人越来越少了，剧中的人情世故，一个个演绎的和现实中的生活没什么两样儿。
一个人的精彩，什么时候来呢
文/蝶恋花
经历了一周的烦闷生活，现在终于结束了……最后我妥协了，为了老妈，为了乐乐吧，或许自己真的是太自私了，只想着自己，把离婚想的太简单了，总觉得这是两个人的事情，老妈有一句话说的特对：你也当妈了，既然当初你把他生下来了，就要对他负责……
想到大家常说的一句话：不到最后一刻，结果永远都会有变数…说的可真准，已经下定决心的事情，在经历了一些事情后，结果就改变了…也或许是我不够坚持，也还有不舍吧
现在的我好想好想过一个人的生活，朝九晚五的那种：周末相约好友出去逛逛街，旅游旅游，爬爬山，或者回家看看老妈，可以没有爱情，只有亲情，友情，姐妹情，这样平淡点，人不会太累，远离爱情……在一起七年了，竟然会大打出手，是爱没有了，还是走到尽头了。可是现在我却无力摆脱……所以，远离爱情，再浓烈的爱，也会被生活冲淡，既然这样，爱情会把人搞得人不像人，鬼不像鬼，所以我想离开它了，结婚就当看成是找伴侣，而不是爱情……
暑假生活感悟
文/付嘉琛
时间像一只顽皮的小精灵，窃笑着从我们的身边快速溜走。平日里，我们总是喜欢谈论时间的稍纵即逝，却往往会忽略时间背后更美好的希望和未来。烟雨如歌，过去无忧无虑的生活，却也只能永远留存在记忆的光盘中了。暑假的生活纷繁复杂，虽然并未盆钵满盈，但也让我感悟了很多。我们在渐渐长大的过程中，会慢慢触碰到看似遥不可及的事物，成长的表象仿佛能带给我们无穷的美好，但随之而来的更需要我们学会坚强。
暑假即将结束，我慢慢懂得了如何面对生活中的点点滴滴，努力承担起自己的那份责任。这个暑假生活得很平静，一如往常地学习，默默地读书，肆意地玩耍……我敲打着键盘，又不禁望向窗外，阳光依旧，风景依旧，仿佛一切都没有变化，但一切却又在不断改变着。书桌上摆放着户外旅游时随机拍的照片，照片中的自己已经比爸爸妈妈高出很多，我早已不再如同过去那样拉着父母的手，对着镜头傻笑，期翼着保留这份童真和欢乐。照片中的父母都已经不再年轻，发间的银丝越积越多，眼角的皱纹越堆越多，他们是辛苦的、称职的父母，我是时候帮着他们分担生活中的一些重担了，哪怕微不足道，但也聊胜于无。
今年的夏天较之以往更加的炎热，总是在考验着莘莘学子的毅力。每个人的毅力不同，但求知的大门对每个人来说都是敞开着的。暑假已然接近尾声，我们也是时候收拾好知识的行囊，再度踏进求知的殿堂了。岁月如梭，我们需要把握住时间，站在一个新的起点上奋力拼搏了。
生活
文/开心就好
这几年，我变了，学会了让舍得和舍不得都随缘了。
这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对我好的人好。
这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能见人心。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变得顽强了，更像一个仙人掌，随便丢到哪都能活了。
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过得很好！珍惜当下的每一天，好好生活……
你在优秀也会有人对你一屑不顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
所有：
得意时不要嘚瑟，落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期！
无奈，生活
文/汐彦辰
每个人都有一个属于自己的活法，不管是痛苦的活着，还是幸福的活着，只要我们的生命还在，那么我们所过的每一天都是我们的生活。虽然大家都是在生活，但每个人却活出了不一样的自己，有的随心所欲活得开开心心，而有的生活所迫，活得万般无奈，而世界上绝大多数的人都是像第二种那样无奈的生活着，过着一天天自己并不想要的生活。很多时候我们都在逼着自己努力，逼着自己忍受当下的一切，为了生活，为了以后更好的活着，所以我们忍了一切，也做了无数件自己不想做的事。为了想要生活的更好，为了想要给爱自己的人和自己爱的人幸福生活，我们都开始改变自己，让自己不再任性，不再有那么大的脾气，毕竟一旦离开了父母亲人，没有谁愿意忍受你的坏脾气。
生活里，我们总是那么的无奈。我们都想要过自己想要的那种生活，但是如果我们所想要的生活来得太过容易，那也就没什么意思了。都想着要靠自己的力量来获得自己想要的东西，也只有这样才会让自己觉得自己所拥有的都是理所应得的。很多时候都想要放弃，都快忍不住要将自己的情绪爆发，但每每在这个时候都会想到还有很多人都在忍着，他们都在忍着一切，自己又有什么接受不了的呢？总是会想如果自己改变一下自己，生活会不会变得好很多呢？毕竟我们改变不了世界，改变不了环境，也很难去改变别人，所以，如果想要好过一点，我们也只有尽力的去改变一下自己。“如果自己都改变不了自己，又怎么能想要别人改变，想让世界改变呢？”