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努力的日记

2023/01/02经典文章

努力的日记(精选20篇)

自己看的日记

文/进击的小文仔

很多时候,情绪真的是处于说了矫情不说难受的不尴不尬中。

想告诉自己,事情慢慢来做,日子慢慢过。不想着明天就能有翻天覆地的改变,只求一夕一朝的努力能换个微笑的未来。

对于感情,对于工作,对于我这二十多年的生活,我似乎都在妥协计较在妥协中过着。带着面具的我,不知道什么才是真正的我。或聪明或能干或热心?想想只是自己安慰自己的托词。在生活面前,我总定义自己为弱者。

遇上一点事情就急不可耐得告诉所有人,希望更多的人关注我,关爱我。把伤疤都扯烂了,最后都没人看你一眼。得改,活该。

韩寒说:听过很多道理,依然过不好这一生。我说:做过很多努力,依然过不好这一生。

谈恋爱以来,自己害怕着很多的事情,一种似乎与生俱来的自卑感,让我在这段感情中找不到定位,任性,明知错的,偏做。企图通过我各种变着花样的作,来验证他对我的心。

其实,真正的感情哪能这样验证?所以我不断作践着自己,伤害着自己,伤害着这段感情。有时候不去想自己做过的事情,不去给自己更多选择的假象,我就是选择了这一条路,我只能往前走,连喘息的机会都不要有。努力往自己想走的方向爬跑奔。

以前,我告诉自己无论跟什么人相处,不卑不亢,不让自己低到泥土,也不高到云霄。该做的事情慢慢做,给自己一些思考的空间,思考自己当下的状态,思考明天该如何努力往前跨一步,而不是原地踏步或是倒退。

以前总是写着日记告诉着自己,要努力要加油。后来谈恋爱之后却没了这样的好习惯,委实不是一件好事。

重拾自己烂笔头的习惯,在自己的文字中教会自己不卑不亢,加油努力。

我学习 我成长 我快乐

文/李莹

学习不仅能丰富我的知识,也可以给我带来很多的乐趣,而且也让我明白了许多的道理。

我记得一年级的时候,我根本没有什么心思去学习,脑子里都是玩儿,感觉学习在我印象里是非常痛苦的一件事,每天都想着什么时候下课。那时候妈妈跟我说:“宝贝,不要再玩了,赶紧写作业,你现在不吃学习上的苦,将来就会加倍地吃生活上的苦。”那时候的我还似懂非懂,只会随便应付答道:“好的。”但是到二年级的时候,我因为懒惰,成绩退步了,我似乎懵懵懂懂地明白了妈妈说的那句话,从此以后我暗下决心,一定要好好学习,做一名老师眼里的好学生,父母眼里的好孩子!

从那以后,我加倍努力,终于功夫不负有心人,我取得了非常不错的成绩,被评为班级里的“进步之星”“阅读之星”“优秀学生”“优秀学生会干部”等。我知道这是经过我的不断努力而取得的成绩,慢慢地我爱上了学习,也得到了老师和长辈们的认可。在我不断努力的学习过程中,我还担任了我们班的副班长,语文、英语的小组长,在学校与同学们也相处得非常好,在学习中我们互帮互助。

我不能辜负老师和同学们的期望,我将以更饱满的热情一如既往地努力学习,做一个阳光、快乐、充满爱心的好学生。

我学习,我成长,我快乐。

命运

文/圆中城

你是否有为一件事情拼命的努力着,可是后来却失败了?我试过,一次为高考,一次为四级。那种失败真的可以把人打入地狱。把我那仅存的自信,打击的荡然无存。有人说只要努力了没什么是不可能的。可还有人说过那些人之所以会说失败是成功之母,那是因为起码他成功了一次。

我不知道,高考的失败,我重新站起来了,因为我知道外面的世界很美,上大学真的挺好的。可是学费真的很贵,每每想起心里就难受。而这或许也是因为我的失败导致的吧!我不敢去想我一直以为努力了就行可是结果呢?四级我很努力的准备着,我以为我能行可是后来呢?于是乎我变得越来越不自信。会计对于我说是一个新起点我努力着。可是那么多次的失败我什么都没学会。唯一学会的就是害怕。害怕被人知道自己努力着,怕人知道我努力了却还是失败了。我怕!!!有人说过程最重要,可如今又有谁看中过程。大家看重的还不是结果。有时候感觉好无力,这个世界这么大想找一个真正懂自己的人好难。

你是否会觉得人与人其实差别很大的。虽然平时大家都笑脸相迎,可是后面谁有知道?其实我不羡慕有钱人。但我羡慕那些人,他们的子女可以与他们撒娇,有事可以与他们商量。而我母亲虽然我爱她,她也疼我。可是好多事情与她说,是怎么也说不明白。因为她不懂。

我知道人与人的距离也许是从出身就注定了。你需要拼命努力的事,别人只要稍微一下就完成了。也许你会恨命运,可是没有用。你只能继续努力并相信这。

美丽的蝴蝶

文/沈雨欣

树上的蝉,水中的蛙,伙伴的迷藏,五颜六色的蝴蝶,是我童年最美好的回忆,尤其是空中翩翩起舞的蝴蝶让我印象最为深刻。

残叶落下,秋风瑟瑟。我站在窗前,一个不经意的回眸,让我的童年留下了最让我震撼的画面。那是一只蝴蝶,哦,不,应该说是一只还未破蛹的蝴蝶。它在努力挣扎着,它正在努力打破牢笼,正欲破茧而出。此刻,它显得那么费力,我真想去帮它一把,可是我知道不行,如果去帮它就是毁了它,蛹儿不经历破茧的阵痛,怎能化为蝶儿凌空飞翔!它依旧在努力挣扎着,蛹儿裂开了一条小缝,紧接着,缝隙在不断变大,一只小蝴蝶惊喜地探出头,看着这个美丽而又陌生的世界,没有多做停留,终于,一只蝴蝶在空中翩翩起舞!

我们每个人好似一只蝴蝶,都要从小时候的稚嫩慢慢地蜕变,变得美丽,变得更加自信、更加成熟。即使会有很多的艰苦、困难,也要让自己像蝴蝶一样捅破一层层厚厚的茧,在空中自由地翱翔!我愿成为一只美丽的蝴蝶。

感激努力中的自己

文/李玉怡

不知不觉90后的我现在已经迈向二十一岁了,时间还过得真快!!

高中的时候一直都很努力用心的去复习,回想自己当初努力的时候,自己的体重从未超过80斤,每个人都会问你是不是?经常不吃饭导致的,还是家人不给你伙食费,想想还是挺搞笑的,但是现在在大学里,感觉是没有了高中的那么大的压力,但是却发现和我理想中的大学是有差别的,于是我就发现了现实是残酷的,理想是丰满的。

现在大学了,经常会回想起以前读初中高中的时候,老师总会说你们现在不努力考不上大学就没有更好的工作机会,想想还是好温暖的一番话。在大学里虽然很多人都觉得轻松,但是我的生活并不多空闲的时间,因为除了学习课堂的知识以外,还给自己找了一份兼职,锻炼自己的吃苦能力,学习更多东西。现在大二了,专业知识很多,作业也比较多了,但是,我还是坚持着自己的一份目标,因为大学只有一次,青春只有一次。

我感激努力中的自己,加油!!

目标+努力=梦想

文/乔子夏

开学前夕,我收看了中央电视台的节目“开学第一课”,这一课,让我明白了一个道理:目标+努力=成功。

通过这个节目,我知道了非牛顿流体的神奇功能:遇强则强,遇弱则弱,这是一个不惧挑战的流体;通过这个节目,我才知道我们国家的科学技术已经可以无壳孵化小鸡,中国科学家的聪明才智令人敬佩;但是,对我触动最大的是节目中介绍到的几个人物。

首先就是成龙了。成龙已经64岁了,但在拍戏时,很多危险动作他还是坚持不用替身亲自做。他的鼻梁骨断过三次,手指头骨折的次数更是数不胜数。有一次,他在拍戏时不小心从树上摔下来,送到医院才发现,除了外伤还有脑溢血。听到这里,我好心疼这个“拼命”的演员。但我知道,如果没有这种拼命精神,就不会有今天名满天下的成龙。

节目的主持人也让我心生感叹。一位主持人讲了他自己当年被保送北大的事情,他的语气轻描淡写,但我可以想象到,保送北大的背后一定有不同于平常的努力。我想:只要努力,他能做到的,我将来也能做到。

最让我难忘的是“英语教主”俞敏洪。他当年高考时,本来只想考当地的一所师范学院。第一年,他的英语只考了33分,目标没有实现;第二年,他的英语考了55分,离那所师范学校的录取分数线还差5分;第三年,他更加发奋努力,为了支持他实现梦想,他的妈妈不再要求他下地干农活,这样就可以用全部精力来学习,结果,考试成绩公布的时候,他发现自己的分数超过了北京大学的分数线。后来的事情我们都知道了,高考英语曾拿过33分、55分的俞敏洪,后来创造了“新东方”,帮助无数学生成就了英语梦、出国梦。

这就是我“开学第一课”的最大收获:成功的途径是坚定的目标外加勤奋努务。

一支燃到了尽头的烟,确舍不得丢掉

文/oscilloscrope

今天是2015年的正月初七,从老家匆匆赶过来了,明天就要上班了。

坐在我自己倾心打造的工作用的房子里面,那里那么安静,温暖,舒适,但是却让我心神不宁,烦躁不安。

我总想着让自己努力多学点东西,努力工作,努力挣钱,这根本就是无可厚非的事情,可真正在自己那么做的时候却发现,这些东西让我有些喘不过气来。通常这个时候我会告诉自己,先停一停,一定是太累了。可事实上我刚刚睡醒。

走出房间,听到楼下有人在大声争执。于是我走到阳台上,点上一支烟,静静的站在这里,看着楼下走来走去的人,来来往往的车,感受着凉凉的风吹过我的脸,我竟然觉得惬意了很多。不知不觉就想到了今天火车上跟我眉来眼去了许久,但却没说过一句话的美女,我的嘴角就咧开了。不知不觉就想到了曾和我暧昧不清的各个女孩,我的嘴角就咧的更高了。真好,这样静静吹着风,无拘无束的思念着一些东西的感觉简直太好了。从来没有抽过燃到这么干净的烟,都抽出苦味了还让我舍不得丢掉,我只是担心一不小心就把这感觉弄丢了。

再精心准备的房间也没有阳台上更能亲近这个世界,对亲近这个世界,这才是一个人心情愉悦的根源。尽管,风吹得有点凉,但是我很惬意。在这里我可以吹风,看风景,这里还有我的几颗小植物。我爱这个世界。

你的努力也很优秀

文/归于尘埃

你努力时的样子很优秀,虽然不一定会成功,但你依旧是最优秀的,不是吗

我努力了

文/丁悦

最近学校里要举行演讲比赛,在各个班级里选出两名学生去参加全校的比赛。

老师让班里愿意参加的同学报名,然后在这些同学中选出最好的。

对于一直热爱演讲的我来说,这是一个非常好的锻炼机会,不管是否能通过班里的初赛,我都要积极地去准备。

因为最近爸妈比较忙,没时间帮我准备演讲稿。眼看着下个星期一就是在班级里初赛的日子,我十分着急,看来只有靠我自己了。我找到了《百年追梦 全面小康》这本书,认真地读,仔细地找,把我想要的材料准备好,便和妈妈一起连夜把稿子赶好了。我又让爸爸抽出时间来帮我修改稿子。等完全定稿时,我不禁欢呼雀跃,“我的演讲稿终于诞生了!”

接下来,该背稿子了。背稿子时我发现非常难背,大概是字数多了吧!我背了近三个小时了,背得还一点都不熟,我着急地哭了起来,妈妈连忙说道:“你想放弃吗?”我点了点头,“你最近不是学了一个成语叫‘浅尝辄止’吗?你现在的表现就叫‘浅尝辄止’,稿子写好了,差不多都快会背了,现在放弃,你就是懦夫!”听了妈妈的话,我羞红了脸,振作起来,继续练习……

我相信这次我努力了,一定能拿到想要的成绩。

结束亦是结束

文/孤独美妙的星星

时间总是给伤口愈合,也是从悲伤到恢复一路陪伴而来。有的怪时间太多,有的说来不及挥手告别已走远。真的,所有的都要两面性。在更多的是慢慢成长,从伤口的痛到愈合等等。当那些泣不成声的事,在多少年之后可能笑着说出来,并不是太悲伤,没有当初那样的感触!一笑而过,没有过不去的坎!

当阳光洒下来,依然笑这面对生活的悲欢离合。不顺心依然要努力前行。

自己愤愤不平说这个世界不公时,别人却在努力打破现在的不公平。现实不会因为你的伤痛,你认为的不公来得到安慰和同情,那只能变成讽刺。为了不是让那些笑着安慰你心里滴血,那就努力站起来。每个人都不是表面那样,总是在现实中扮演着其他角色,总是不想把自己暴露在阳光下太多,怕那天耀眼的光芒,穿透身体直穿心脏!

谁知道结束亦是开始呢?当兴奋的说一切都结束了,也许是平静的开始!

记高中生活

文/程度孤独

今天已是4.13,恍然已是近毕业了,高中四年,成长良多。

四年的成长,帮助我成为一个即使普通但也努力上进的人。高一开学前的军训,锻炼了心志磨砺了体魄,六天下来,脖子脱皮了,手臂也是黑了,那几天的大太阳依旧历历在目,照片还在,凝结的时光不老。

高一算是平淡开局,选择了文科的我,大概有着喜欢阅读的原因,还有期末考试文综比理综更好吧。成绩中等的我和很多人一样看似忙碌却不见成效,上了县里面重点高中然后不知道计划未来怎么做,高一就是这样子半是迷茫半是随遇而安过来的。高一经历两个班级,不好不坏都安然走过了,都认识一些人都有细碎难言的点滴,未来也就各走各路,各自安好了。

上了高二,是我颓废的开始,也是奠定了我复读的基础。高一升高二那个暑假我买了手机,自此沉迷于手机无法自拔,晚上精神奕奕,白天钓鱼睡觉,过着夜猫子生活,却是在最不恰当的时间里。成绩可以预料一落千丈,挺突然的就班上落后生了,现在吧对过去没有埋怨亦无认同,只能说都是命吧。

高三的我,虽想改变只是徒劳。高三稍有收敛,也难以挽救基础不足的我,特别英语严重拉后腿,唯一后悔就是一开始没有好好学英语,高考也就因为英语落线了,我就选择了复读。

复读以来,成绩稍有起色,英语努力在提,而慢慢的,也就迎来高考。

希望五十多天后的高考,我能功成,我只有努力,别无他法。

关于未来,高中以后的未来,我是太多幻想,可也知道,所谓人间理想,只能想想。高考不管如何,生活照样要过,希望未来做个不辜负生活不颓废日子不抛弃努力的人,如平凡世间那么多人般。平凡,不平庸。

我喜欢阅读,学习生涯里也是看了很多书,书啊,成了我孤独里的慰藉,成了无助时候的陪伴。关于灰暗的过去已不必再说,可阅读的时刻,那些美好的时候值得珍藏。阅读让我跨越古今,遍观山海,看尽了悲欢离合,懂的了为人处世。阅读是好事,不论打发时光还是提升自我,亦或寻一份内心的宁静,在这浮躁的社会里。

遇见49班遇见那么些人,我和他们也算是与有荣焉吧。一年的相处真的不多,人生几十年,人海茫茫,遇见不容易,我不知道我能不能好好告别,我也不知道未来我们会如何。也只是想好好说声再见,好好跟高中,我们的青春作别。

未来不可期,可以奋斗,祝2021高考的我们都能不负努力!

探家

文/罗光辉

探家,这是当兵三年以后让我最心动的一个词。探家是军人的一种待遇。

第一次探家,是1976年,行走在故乡,那场景至今难忘。穿着四个口袋的军装,来往于乡亲们之间,那种自豪,那种愉悦,至今想起来还会热血沸腾。

1984年,爱人那个县文化局缺个副局长,我动了心,想转业。母亲知道后,语重心长地说:“你不能回来,回来就没法享受探家的欢乐了,不能享受探家,日子里就少了一种念想,没有念想的日子没有味道。”这番话让我又有了探家的机会。

光阴似箭,时光到了1988年,我们部队调整,我又一次想回故乡。又是母亲劝我:“你回来后我就接不到你探家的喜讯,接不到喜讯我会难过的!”

为了母亲不难过,为了圆我当兵最初的梦,我上电大“充电”,上军校深造,我努力再努力,终于实现了年年都可探家的梦。

有了每年都可探家的待遇后,探家却反而少了,我曾有过近十年没回家过年的经历。2004年,母亲逝世。这以后,我每年春节都会回去探家,可再也无法和母亲促膝长谈了,要和母亲说话,只有到共青水库里边那座青山的墓地上。在母亲的墓地前,我总会添一些土,点燃一把香,烧上一些纸钱,然后说:“妈,我又回家乡来探家了!”

致我曾深爱着的人

文/谁在秋天捡到我的心

我知道你不喜欢我,

其实我早就输给你了,

从我们第一次见面开始。

对不起,到最后我还是没能让你喜欢上我。

我尽了最大的努力,

我能拿出来给你的,

已经是我有的最好的了,

怎么才能让你看到我呢,

只要你要,

只要我有。

2015这一年

文/我一直在

不知不觉2015这一年已经到了尾声回想过去的这一年不禁感慨万分,在这一年我失去了最爱我的亲人我的外公其中的痛苦无人诉说更不敢想起害怕自己陷入这样悲伤的情绪 更是想起我的爷爷看着自己挚爱的亲人离开自己却无力挽回 想到未来的一切都不能和他们一起分享心就如绞痛般痛苦,我亲爱的爷爷和外公今生今世我已经没有机会可以报答你们,希望你们在天堂要快乐我会在这里一直想念你们永远铭记你们 我会一直努力一直努力直到我强大到可以保护我的亲人 不要你们担心。我永远爱你们。

2015年我正式和我最难忘的感情作别,亲爱的 不知道能不能再这样称呼你 新的一年开始这一年是完完全全没有你的时间了,我想说和你在一起是我最开心的日子,感谢你陪我渡过高中这一年最难熬最自卑的时刻 感谢你给我鼓励给我安慰给我温暖 和你在阳光下看过的海吹过的风看过的星星一起淋过的雨都是我此生最难忘的回忆。我不敢确定不敢确定我会忘记你因为曾经你是生活中多么重要的部分,我们不适合 我向往远方忙着追逐天上的星星 而你只是想平平淡淡安于现状 你担心拖累我 而我担心会失去你。 就这样吧我会祝福你。即使是比拒绝还要冷酷的沉默,我会等待等到时过境迁的那一刻再重新拥抱新的感情。

2015这一年学习上遇到了许多困难,心态不对越努力越尴尬不管自己将面临着什么努力过便无怨无悔,愿自己在梦想的追逐上永不放弃勇往直前!!加油!!

再见了我的2015,愿2016成为更好的自己!!

给时间一点时间,让过去成为过去

文/梦源荒野

尧:

梦见你并不是多么稀奇的事,不说以前,就这一个多月,基本天天都能梦见。有人说,是因为对方在想你,才会跑到梦中,我不敢这样想,我害怕这样只会让我更难以割舍,放不下。

最悲哀的事,美梦醒来,发现只是梦;噩梦醒来,却发现是真的。

我的梦总是很模糊,昨夜的却到现在还清晰记得。梦里你要告诉我走出失恋阴影的攻略,我正洗耳恭听,却被一声巨响惊醒,房间的东西倒了而已,却让我悲伤的觉得,冥冥中是你在惩罚我,让我深陷其中,得不到想要的答案。我努力努力再努力,可怎么也回不到那个梦境了,迷迷糊糊直到天亮。

我清晰的听到外面淅沥的雨声,阴雨天气总会让人心情阴郁,我只希望你一切都好。

一直都是你把自己屏蔽起来不让我知道你的近况,我不敢、不愿,也可以说是存着一点希望,可我今天下定决心了,改好签名,空间设限,我想,这样,你就不会成为拨动我心弦的那股力量了。

我每天会无数次的搜你的QQ号微信号,这像一种病,会上瘾,是时候戒掉了,看了又能怎样呢,只会徒增悲伤。

我很想豁达的说,让我们相忘于江湖吧,可现在还不是时候,我想,你我都需要一些时间和空间,给时间一点时间,让过去成为过去!

为什么?

文/夜丶好冷

无法掩饰内心的悲伤,情不自禁的委屈起来。你或许不能体会我的感受,我也应该清楚的明白,我们的对话,你已告诉我答案。可我仍希望那些坚硬的石头终将有一天能被溪水的温柔给感化了。可怜、可笑充斥我的面目,幼稚的我终将只能活在让人可叹、可悲的世界里。难道我的努力真的不值得你怀念、不值得你留恋、真的真的不值得吗?这一切的努力真的会有结果么???谁能告诉我!

挑战自己

文/李冠辰

记得去年开学,学校踢踏舞社团要招募学员。我在班主任老师的鼓励下报了名。当我去参加训练时,才发现除了我之外,其他同学都是女生。我想:别人会不会笑话我,万一我跳得不好,在这个团队中该多丢人。我的内心就像打翻了五味瓶,各种复杂的滋味涌上心头,我真有点想要退出。但是当我想到老师对我的鼓励和满怀期待的目光,我决定挑战自己。我要在这个踢踏舞社团里做出一定的成绩,让大家看到我的能力。作为唯一的男队员,我要加倍努力,每一次练习,我都用心琢磨,老师也会耐心地指导我,并鼓励我:“人生中最大的挑战不是挑战敌人,而是挑战自我。挑战自我是一种行动,我们决不能做行动的侏儒。”我牢记老师的教诲,回家之后每天对着镜子至少再练习半个小时。“功夫不负有心人”,我的进步越来越大,我能跟着音乐把节奏踏在点里,老师表扬我跳舞的感觉很到位,并且让我准备参加“六一”的文艺汇演。

转眼到了汇演的日子,我和同学们站在大大的舞台上,虽然是第一次参加这样的演出,但是我一点也不紧张,因为我觉得敢于挑战自己就是胜利的第一步。其实挑战自我真的很简单,只要你不懈地努力就会成功。经过这次挑战,我明白了,要做展翅高飞的雄鹰,努力地飞向属于自己的天空。

一点点努力,就好

文/六指菇凉

每一天的每一天。

我总在想,是不是想要的想的太大了。大到找不到方向。

在疲倦累得不想动的时候就跟朋友说些互相鼓励的话,可过后,什么也没有,只有被说的好像自己要的就在眼前,伸手就能拿到。

亲爱的,那只是幻影。

每当别人在拿着面包啃着在上班路上的时候,我还在被窝里。每当别人下班回到家不停做着自己要做的事时,我抱着一堆零食,坐在电视机面前嘻嘻哈哈。当别人不断加强自己时,我在怨天怨地,问:为什么?

这世界上,永远有人在你懒惰时,而勤奋。在你抱怨时,而默默的做好自己的事情的那群人。比你好,也比你不好,但比你努力,而你不过如此。

不要再抱怨了,用你抱怨的时间去努力,用你失败的次数证明你是勇敢的,用你悲哀去记住每一份收获的快乐。

我知道,如果你看到我写的,你一定会说,这不是到处都看得到的文吗?是的,这样的话,用不同的表达方式呈现着,只是想告诉自己,你明明可以努力的。

如果可以努力,为何找这么多借口呢!那么每天改变自己,一次次的努力,你会得到你想要 的。

一点点努力,就好。

菊花

文/赵晓萍

没和迎春并肩报喜
不似白莲超尘脱俗
开不出牡丹富贵
散不出玫瑰香味
花落叶凋的秋风里
迎霜怒放
既然无法选择生命
就该努力适应环境
否则
大千世界
怎有“花中君子”的称谓

努力前行

文/翼徽

小学时,冬天里我看到一个同学穿着漏脚趾头的棉靴,回到家里我跟母亲说,我要把自己的棉靴送她一双,母亲不同意,毕竟家里条件也不好,家里的鞋子都是她一针一线做出来的,我也只有两双棉靴,可父亲说可以送,还夸我心善,母亲也就同意了。其实,这样的事情我做过很多,每次看到过得不好的人,我就会忍不住想去帮他。每次母亲都说我傻,每次父亲都说我心善。我不知道自己是傻,还是善,三十年过去了,经历了太多事情,被人骗过,被人伤过,我始终不想改变,我相信不管社会如何莫测,善良终究会成就我。

今天,小薇说:“你在外人面前都是一副很开心的样子,总能让人开心,除了偶尔在我面前低落一下”。回到宿舍里,打开书,看着看着,竟然不争气的掉下了眼泪,其实我只是不想把负面情绪展现给他人。长大了,很多事情都要自己面对,自己承担,自己要对自己做过的事情负责,抱怨与消沉毕竟解决不了任何问题。

借用一句话“拍拍身上的灰尘,振作疲惫的精神,远方也许尽是坎坷路,也许要孤孤单单走一程”,然不管怎样,我依然要保持一颗诚善的心,努力前行。

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