迷茫的日记
迷茫的日记（精选25篇）
迷茫中寻找
文/铭辰
我喜欢看日出
喜欢新一天的来临
每天听时间的流走声
每一刻我都在颤抖
我感觉到了
时光细流的波浪
一天又是在忙碌中度过
专心致志地做每一件事
有影子作伴
我像是在登一座高山
流走的时间使我越感焦急
我是那般的无奈
越是向高处攀登
我就越寒冷
俯视
太阳已远离我
空气中漂浮着凉气
我的心也凉了
心中就像无底的深渊
空虚 迷茫
时间被我茫茫然的丢弃
寻找着 忙碌着 茫然着 迷失着
当我再次醒来
望着风徐来的方向
天 一片火红——日落了
一天的时光又在我茫然中流逝
雾霾下的好心情
文/蝶舞醉风
今天下班时，太阳已经落山，雾霾并没有因为一场小雨而消散。
景物随着视线延伸到远处，变得越来越模糊，最终成为雾蒙蒙一片。车灯串成了一条长龙，好像在云雾中游曳。车子在前进，一栋栋建筑失而复得，周围云雾缭绕，里面的人们若隐若现，他们是在享受天伦之乐、还是在为了生计而忙碌着？
昏黄的路灯若即若离，好像诉说着缠绵悱恻的爱情故事，而我就是故事的男主角，哪怕前路迷茫到辨不清方向，依然奋不顾身追逐着心中的她！
不觉中我看的痴了，莫不是神仙降临了人间，用这美景洗刷我们被世俗蒙蔽的双眼，抚慰我们千疮百孔的心灵？
我想让时间过得慢一点，再慢一点……
等也是本事
文/木麦
人生征途漫漫，谁人能不迷茫？谁人能一直有规划地坚定往下走？
每个人，总会在某段时间，不知不觉地陷入情绪的低潮，难以自拔。这段期间，被美其名曰“情绪感冒”。事实上，人最难控制的就是情绪，当情绪来临时，智商很可能迅速归零。所以，在情绪感冒期，一切悲伤与绝望都会在瞬间袭来，让人窒息。而此时身边如果有他人靠近，就会难免被情绪中人的一些低智商的行为所伤害。在情绪期还靠近的人，只有最亲近的人，所以，受到伤害的，也是最亲近的人。这是一个悖论，明明最亲近最在乎，却伤害得最深；明明最不想伤害，却总是把自己低智商的一面显露出来。这种矛盾，该归结于情绪？还是该归结于潜意识里的“撒娇”？
情绪与潜意识是一组什么样的关系？单纯从逻辑上来讲，我们越想控制情绪，却越控制不了，强力的压制下，反而会让情绪找到某一个激发点而被引爆起来。这种欲控而不能的感觉，就像对待潜意识一样，完全无操纵性。对待潜意识，只能通过一些旁敲侧击的方法来引导，进而达到操控的目的。事实上，对待情绪又何尝不是如此？只不过，情绪可以通过引爆来宣泄，进而消除，潜意识却没有这种排解方式。
情绪之下，能怎么做？网络上有太多太多的支招了。只是，当情绪来临时，真的有心思去学去做吗？特别是，当情绪的低潮里夹杂着前路的迷茫，那做起来就更难了。迷茫时期，最应该做的就是破解迷茫、做好规划，而此时又是情绪的低潮，那究竟应该先做什么呢？先消除情绪仿佛是正解，但迷茫时心思全在思索上，还怎么抽得出心思来对自己进行心理辅导呢？情绪消除不了，迷茫依然在，那就变成了情绪里的迷茫、糟糕的思索，甚至陷入深深的迷雾而自暴自弃。这实在是剪不断理还乱，糟透了。
事实上，谁人又没有情绪低潮期呢？这就正如谁人不迷茫一样，都是必须经历的一段糟糕体验。熬过了，才能见到彩虹。怎么熬呢？还是让大脑放空，好一点吧。没有期待，没有未来，只有等待，等待时间让一切好起来。能安静地等，也是一种本事。
迷茫、无知
文/在光明中荡漾
今天天气很好，说很好倒不如说很炎热。
今天的天气与往不同，今天的我判若两人。
今天的花儿沐浴了阳光，开的光鲜亮丽。
今天的心情，无比迷茫。
说时间是那没有尽头的长廊更不如说时间是那永不回来的流水，人们都在不停止的衰老，直至死亡。到了那时候，时间就是到了尽头，在时间里，你会孤独，会感伤。比如说今天的我就是伤感的，我想搞好我的创作，但在家庭的没有必要的争吵声中是多么的困难。
我的笑容只有在远离家庭的时候才会流露，可我不能离开这个家庭，它在等着我改变，我却不知如何改变。
我只能选择沉默，灭亡？或是爆发？
我不知道。
2022.7.14
为迷茫奋斗
文/TMY-娜草
感角： 三叶草遇到了四叶草，四叶草问：“为什么你跟我不一样？”低头笑了一笑的三叶草答：“这个问题应该是我要问的吧？“百思不得其解的四叶草非常困惑，便转头离开这片草原。从此再也找不到它，就这样销声匿迹，也便无人问津起来了……
人们常常说，遇到四叶草的人会很幸运，爱情也会随之悄悄来临。哪些渴望爱情的可伶虫便去寻找哪个虚无虚有的传说？？。即使这个传说是谣言，也要努力地去寻找，目的不是为了我的一己私心，而是对生活的向往和盼望。
跋山涉水，千里迢迢？终于到达了哪个传说的圣地，眼前一缕清风漂浮过，芦苇摇摇晃晃，婀娜多姿，胜似千千万万的美少女再为一场胜利做彩排，迎接美好的到来。
迷茫
文/风雨无阻
这个世界
怎么了
醒来的已经睡去
睡去的却已经醒来
总想寻找一个方向
东西南北
还是南北东西
谁在萧瑟中赞美孤独
谁在色彩斑斓中歌唱痛苦
谁把宽宽的大道走成了一条坎坷的山路
忍住泪水
伪装着满不在乎
不是我无法看的清楚
只是有了雾霾
一个人的力量阻挡不了河水的绝堤
一个人的力量拯救不了生命的离去
那么
伸出你的手
牵上我的手
无数挥动的手臂
汇聚成希望的长城
不是拯救地球
只是救救自己
迷茫，终将奋斗
文/Felix
每个人都有看不到的一面，只是她愿不愿意和你说。不说，不代表不存在。看似繁华的背后，总有一丝落寞。
她，一个斗鱼的女主播，今天没有平时的性感打扮，只有不经粉饰的纯真脸庞，诉说着一些不为大多观众所知的一些经历：她是惠州的一个农村家庭的孩子，母亲一个几百的工资，父亲以电鱼为生，一个工作三年的大哥和一个弟弟······后续的艰辛不必多说，太多太多，也没有太多说的意义。只是听到“我好久没去电影院了”，“不像挂着支付宝等着你们打钱，那和乞丐有什么区别”。只是觉得这个不幸背景的女孩儿有着那么一丝倔强，她也许比许多人更懂得人生，知道一千句的抱怨不如，一个实际的行动。
对于现在的我而言，对于她带给我的无疑的一种撼动，也让我深深体会了：永远不要凭一次的印象去给一个人下定论，他只是不愿意在你面前表现出来而已。每个人都有脆弱的时候，尤其等工作了以后，更让我体会到了这一点，特别等你家里不能给你任何帮助（甚至还可能拖累你）的时候。当你一个人置身社会的时候，请你千万不要抱怨父母没有给你提供一个安稳的成长之路，因为还有不少人，一出去工作已背负家庭债务，不少人因为家里不敢奢望恋爱，不少人没有完善的家庭。
周杰伦的《稻香》曾提到“请你打开电视看看，多少人为生命在努力勇敢的走下去，我们是不是该知足——珍惜一切就算没有拥有”，一个人终将成长，无论你愿意不愿意，成长无疑伴随着烦恼和无奈，但请给自己一点信心和勇气，没有什么困难是无法解决的，也没有什么打击能击倒你一辈子，每个人都在为明天努力，请你给自己加油，也尽可能为别人加油，努力、挫折与醒悟才是助推你蜕变的要素，而不是时光流逝。
如果遇到能和你分享最真实一面的家伙，请一定不要错过这个朋友或者恋人。
迷茫的妈妈
文/蜉蝣在人间
小橙子7个月了，似乎那个一天到晚就是睡觉喝奶的孩子再也不能继续这么养了，得给他添辅食，得给他智护训练，需要教他的东西很多，需要留意他的东西也很多。可是，我总是忙忙碌碌，每天上班，只能是勉强理会他的吃，吃也仅仅是喂母乳没问题，添加辅食，却十分粗心，小橙子原封不动地把南瓜泥拉出来了，我却不知这是消化不良的表现，之前吃牛油果，似乎也是绿绿的出来，而我直到现在才知道，小娃的肠胃这么摧残肯定不好，弱弱地表示担心的是，在添加辅食的一个月里，我已经把面条也搬到桌上给他吃了，还不是那种很绵的，多少有些一条条的，而且吃的米糊也都是很稠的……我操之过急了。
另外就一定要喝奶睡觉的习惯，也都是我在4个月的时候给他养成的，之前让他单独睡小床，晚上都快不需要起来喝奶了，可是，偏偏他就着凉了。之后抱着他睡，现在是怎么也要粘住我才能睡觉了，晚上还要起来3到4次，简直折腾死我了，而且对小孩也是不好的，增加了他的肠胃负荷，如何才能培养他睡整觉的能力不用起来喝奶呢？
除此之外，这只懒羊羊到现在都翻身得不怎么好，他一旦翻身过来，就自己不会翻回去，然后就“哎哎哎”地叫，等着大人来翻回去，当然，很多时候，他爸爸就直接把他抱起来了，然后一整天地抱，这点特让我气恼。没办法，我们都没有给他一个属于他的家，没有一个属于他自己的空间，连在地上爬的机会都没有，又如何能让他学会爬呢？所以，上班的时候就得多让他爬，多让他自己玩，否则，永远学不会独处。这两天，我是发大脾气的，禁止老公总是去抱他，动不动就是抱，却不愿坐下来陪他玩下，这些方面，或许是我没跟老公沟通好，他是比我还粗心百倍的人，如何会去知道如何教育孩子呢？另外我得自省，在教育孩子上，还是要循序渐进，也不可能一蹴而就的，之前好几个月给他养成的坏习惯，就要在一两天内戒掉是不可能的，所以不要对着孩子发脾气，他不懂，他是无辜的，所有的一切他都是被动接受，一旦出了问题，那就是我和老公的问题，不关孩子的事。不要弄得他总是哭啼啼的，从小就这么感受到被自己母亲不喜欢的滋味，那是一种辛酸！
找些书籍来看看如何育儿吧，不要盲目，不要急躁，多关心孩子的心理层面，不要太在意自己的孩子比较起其他的孩子怎么怎么了，那些都是没有用的，每个孩子都有自己成长的脚步，多给他赞美，多给他鼓励，多教他，多爱他！
很无力 很迷茫
文/我很好很独立
分手21天了，前天晚上他找我了，关心我，说害怕我会忘记他，也不想生活里缺了我。我回答，分手就注定会失去。
他一直想说服我，让我跟他做朋友，可是我不想，因为害怕看到他跟别的女的在一起，害怕他跟别人结婚对别人好爱别人。他说想要经常可以跟我聊天，不想忘记我。
今天看到他在凌晨发的一条说说“今天的伤，日后的痛，是我自己选择的，该！”我的心好乱，之前明明已经想清楚了，跟他在一起，受伤的只会是自己，可是还是想跟他在一起，害怕跟其他男人？相处，也没有精力再去认识一个人，熟悉一个人，全身心的接受一个人。
很羡慕那种从学校到结婚的人，父母支持，朋友支持，平平淡淡，相互爱着。如果我们有一个好的未来，那该多好，如果你还爱我，不放弃我，那该多好。
我不知道他还会不会来找我，不知道他还会不会想跟我在一起到白头，也不知道就算他真的回来找我了，我还会不会答应跟他在一起。感情的事真的是挺累人的，一直以为爱就在一起，不爱就分开。这多简单啊！只有自己经历了，才知道，很多事情都是身不由己的。
如果可以，我真的希望他能爱着我，就算偶尔有争吵也不说分手。我也会爱着他。
想找他，可是每当想起他说的话，我就没有了勇气。害怕他拒绝，害怕他说好聚好散。很无力，没有人可以咨询，没有人可以倾诉。很迷茫？。
寻找
文/书叶
存在的意义是什么呢？写作的意义又是什么呢？时常感觉不到坚持某些事的意义。上班之所以能坚持，无非是为了碎银几两，生活糊口。倘或有喜欢的事一切会不会变得不一样?我时常怀疑写作的意义，是不是说明我还不够热爱这件事?还是说我能写的东西太少，自己不认可，也不认为有啥意义？人总是个矛盾体，起初开始投稿时，我觉得找到了生活的目标了，现在却又觉得虚无，不知道自己做这些有啥意义。如果一直找不到生活的发动机，我是不是要这样有气无力的过日子？我为什么来这里，来的目的是什么？一直问自己这个问题真的能找到答案吗？我不知道自己喜欢什么，也没有强烈的目标或者愿望。总是在迷茫中，倘若得过且过，无知无觉便也算了。偏偏又无法接受这样的现状，想找到自己的梦想，问下自己人生的意义，这大概就是痛苦的来源。有时候感觉自己像一根稻草，没有自己的方向，在大海里跟着海浪随波逐流，但又不情愿这样漫无目的的漂流。有人说读书使人明志，可我活了二十多年，连志在哪里都不知道。从小到大，总是在教我们要如何努力如何坚持，却从来没教过怎样才能找到自己的梦想。还是说我被派遣下来，并没有安排给我任务，就是让我这样一天一天地过日子的？从十几岁的时候就开始问自己这个问题，就开始感到迷茫，十多年过去了，发现自己还站在原地，问自己同样的问题。文字是我所热爱的吗？我的梦想到底在哪呢?书上总说去做自己喜欢的事吧，为什么要犹豫呢，现在就行动起来。可我要去行动啥？实在不想十年后自己还在问这个问题，但到底如何做才能找到答案呢？谁的青春不迷茫，说的好像是过了青春期就能找到答案一样。但以我看来，迷茫的岂止是青春阶段。就像鲁迅说的，一群人在铁屋子里睡觉，倘或不知道要灭亡还好，偏有人叫醒了大家，但又寻不到出去的方法，岂不残忍。醒着是苦闷的源头，但也是一种幸运。这代表着我还知道寻找，还有找到答案，打开另一扇大门的可能。这大概是值得庆幸的地方了吧。
迷茫的第一个星期
文/我的20sui在迷路
正式上班的第一个星期。
习惯了一直在学习、考试中徘徊的我，真的有一点的不适应真真正正的上班。以前总是在想，我只是实习而已，我还是会再回到学校读书的，然后，无忧无虑的，花着家里的钱，即使只有20元一天的 补贴，也很有干劲，因为我觉得我以后会赚更多，现在只是实习……
因为这一年都在实习，所以我还没有真正的自己负责过什么，都是在听从安排下工作，没有自己的思想，幸好当时的自己热爱学习，各方面的工作都略懂，在这次的面试中能忽悠一下老板，顺利的进入了这家公司。
可是有一句话叫，希望越大失望越大，我抱有很大期望的这家公司，同事们都很好，但交给我的工作却只是九牛一毛，几乎前几天我都在想，为什么？一直很有自信的自己像焉了的茄子，曾经一度受大家的赞赏，如今却是最不值一提。
晚上，走在回家的路上，我在想，这也怪不了别人安排我这样的工作，毕竟我是新人，有谁知道我的能力去到哪里呢？有谁知道你的潜力去到哪里呢？连自己都不知道。绝大部分的认可都是通过自己的努力后天得到的，这里是社会，不是学校，你没有成绩单，？？没有人会带着你走，没有人告诉你应该怎么做……
曾经，我一直计划着什么时候我应该做什么，以后会怎样怎样，可是，这些对于现在的我来说，几乎都是幻想。一直对自己说，对朋友说，要脚踏实地，？可是真的有多少人能做得到呢？面对这如今几乎是从头开始的自己，不知道是心酸还是可笑？
谁的青春不迷茫
文/卜水
这二十多年来，我每天都被新鲜的事物所吸引着，对有些东西更是到了痴迷的程度。很多的时候我都搞不清楚自己到底是一个什么样的人，但不可否认，我是一个土生土长的农村人，对于农村我有着别样的情怀。城市是我厌倦的地方，快速发展的步伐就注定待在城市的人是忙碌不堪的。父母一直希望我能离开那靠天吃饭的农村，总觉得年纪轻轻待在农村那是没有出息的表现，我是一个懒惰人自知不会喜欢城市的步伐，所以当父亲谈及此事的时候我总是会躲开。难道农村真的就这样差吗？我看不至于吧？至少空气比城里好了不少。水也干净不少吧。朋友，我禁不住想起了当年你在学业上的专注，认真，自信 ，忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良、热诚、无私的品性，永远铭刻在我心怀。 你珍惜今天，又以百倍的热情去憧憬未来， 很荣幸与你同窗共读四载，使我结识了你这位潇洒的“才子”，我欣赏你的气质，敬佩你的为人，想必你今后一定会成为我的挚友。从此，我有个一个新的身份，还有新的生活圈子。一番奇异的经历之后，本以为，生活会归于平淡。没想到，这不过是一个开始……
迷茫不知归路
文/柠檬吃货盟
毕业两年了，马上又有一批毕业生将要走上工作岗位，而我，本应该有着两年工作经验的学姐却也要跟这些刚要步入社会的稚嫩青年们“争饭碗”。
是的，我是一个毕业两年了，失业即将半年的女青年，蜗居于十几平米但房租过1.5k的小房子？里，之前工作集赞的一点点钱也几乎被花干净，在这即将过年的日子里，内心惶恐惧怕不已。过年回家，起码要给自己置办一身还看的过去的行头吧，可是我已经半年没有买过衣服了，所幸的是深圳这座城没什么冬季，去年置办的和从家里带过来的衣服也可以凑合着穿。每次逛街，对于商场里面的衣服都有一种敬畏心里，甚至连进去看的勇气也没有，更别说去试穿，所有至今，所有衣服不是淘宝货就是地摊货，超过两百的不曾有过，刚看到苏岑写的一篇文章“女孩子要怎么样才看起来不low“，或许我就是文章里面的那一类low女孩，只是不一样的是我不追求名牌，也不会去买那些名牌手提袋，我觉得没必要，同时也觉得花那个钱不值当。对，我就是纯屌丝一枚。
在这个有钱就是王道社会里，我没钱，没工作，没身份，没地位，？只是混迹于大都市那一颗渺小的尘埃。说这些，不是要抱怨社会太不公平，抱怨父母没给我好的出生，我只能怨我自己能力不足，在该有的长知识长本领的时候，没有去好好学习和领悟，所以才导致了如今这个荒诞的局面。而今的自己，却还身处迷茫，几乎有点自闭，不敢跟同学朋友联系交流，怕他们会问及工作，我会无从作答，因为我死要面子的告诉他们一切都好。
2016年了，希望一切都好起来吧！把迷失的自己慢慢找回来……？
迷茫时的星光
文/沉墨疏语
多少时间是因为自己的浮躁轻易放弃了原本信誓旦旦的坚持？
梦想很远大，可当那股激情与活力在生活的平凡中慢慢被蚕食，你在痛苦着自己无能为力。这篇文章十分现实，仿佛就是在讲自己。
人生最幸福的便是在对的时间做对的事，可如今的自己仿佛不再像当初那样热血沸腾，自信满满肆无忌惮。朋友劝我要先学会做一些放松的事，学会忍受生活的平凡。可是我却无法做到真正的平凡，有着年轻人的急功近利，也是惭愧至极。
现在感觉自己处于一个迷茫的时期，没有了高考带给的压力，来到大学又很容易就控制不住要去偷懒，娱乐。对成绩没有了苛求，目标也渐渐模糊，未来也似乎十分遥远，于是就这样一天天日复一日的过着。当然，人生总有那么一段迷茫的岁月，我如今却是想破脑袋也想不出个所以然。没有漫长光阴的积淀，没有社会经验的积累，终究拥有不了中年人的成熟与理智。突然意识到西方哲学家所说的：“人就是一棵会思想的苇草。”
浮生若梦，为欢几何？人总不能这样带着些许消极存活！又想起那首食指写的《相信未来》，以其深刻的思想、优美的意境、朗朗上口的诗风让人们懂得了在逆境中，怎样好好地生活，怎样自我鼓励，怎样矢志不渝地恪守自己对明天的承诺。这样的诗歌真的是直敲心扉，这便是当年物质与精神贫乏的年代用灵魂发出的呐喊。真正的文学应该也是如此吧，敲击灵魂，在空无中带给读者无尽的精神力量！人没有的物质，会让肉体的生命萎缩。但人如果能有这样优秀的精神食粮，他必会有坚持到底永不放弃的信念。
其实，又何必害怕平凡？就如同朴树的《平凡之路》所唱道；“只有平凡，才是唯一的答案。”总是他跨过了山和大海也穿过人山人海，繁华之后终归于平凡。曾经在反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。徐志摩也说过：“得之我幸，失之我命。”怎样变得从容，我想这需要是自己一生去修行。
今天遇见一位朋友，我们并不是很熟，不是一个学院，仅仅也就见过几面。校报主持排练时见他自信满满，精神状态十分好。我们交流了一下自己的小烦恼，似乎他要比我的情况还糟糕，但是他竟然能那样自信乐观积极的去面对生活。这不得不让人佩服。
有时间真正令人羡慕的不是别人有多么厉害的才能，头顶闪烁的光环，又或者显赫的家境，仅仅是对待生活的一种态度都能让人发自心底的羡慕佩服。
唠唠叨叨又说了这么多，这些应该算做我对今天的一些思考吧。一些憋在心里没有说出的话，聊以自慰，自我开导的同时也算一次小小的倾诉吧，仅此而已。
迷茫
文/连小四
2015-11-25 由于工作，我已习惯用这种方式记录日期，显得那样冰冷冷
今天还真是特殊呢，将近两年了，参加工作，我一直以为自己很强，很厉害，不可能因为工作这种事情掉眼泪，但是没有想到今天居然可以这么伤心。
或许自己的内心还是非常的懦弱吧，那样的懦弱，连在人前落泪都做不到，只有等公司所有人都走完了，才敢自己一个人默默的在这里写下这些话。
自己一个人默默的思考，自己到底适不适合做这行，做这个自己内心还是没有完完全全喜欢的一个工作，自己到底为了什么才一直到现在都没有放弃，苦苦的支撑到了现在，或者想要一直坚持到未来，我到底是想要什么，钱~还是无尚的荣耀~
我们领导说的对，我还真是那么一个无欲无求的一个人，好像是什么都挺喜欢，却什么也都不是特别喜欢，好像跟谁都挺好，可是跟谁也不是特别好，我其实也不是喜欢自己这样，可是都已经成为了我生命的一部分，我不太想得到一个东西，是因为不想最后要失去他，我总是在想是自己的就是自己的，不是自己的强求也没有，这样性格的我真的适合做我们销售这个工作吗，这个前段时间还可以算是朋友，转手我们就变成了竞争对手的工作，我不心软，我也不善良，但是我担心自己，非常担心，自己变成了另一个人，连自己都不认识的。
可是这个工作好像不可以容忍我这样的人存在，也不予许我不做出改变。
我真的好迷茫，自己是不是应该认真的思考一下，我应该去做什么。
我到底是做一个工作做到我喜欢，还是做一个我喜欢的工作。
仔细想想自己真的是太懦弱了，太懦弱了，都不敢追求自己所爱，更没有资格做出如此重大的选择
我到底要怎么做、
谁能告诉我
谁也不能告诉我
你笑人人陪笑，你哭独自垂泪
年华小记--迷茫的那些年
文/嘉奕天堂
从大三时候的迷茫，到现在已经毕业半年有余，足足2年的时间，自己一直在问自己，想要的是什么？
作为一个二本的学校的学生，在学校所接触的人，大部分都是一样，对未来都有所迷茫，而不知道怎样武装自己，才是对自己好。还记得大三的时候自己出去兼职，其实主要部分不是为了钱，而是不知道，在这么多空的时间里，什么能填满我的寂寞，那时候，我就在想，我以后要有怎样的生活。大学，首先让我知道，其实所有的人都是寂寞的，没有人会长时间的陪伴着你，你需要做的，就是在怎样利用好这段寂寞的时间，来提升自己，来去享受寂寞、享受生活。大四上半学期的时候，看着寝室的人，还是欢乐的玩着网络游戏，我就已经踏入了校园招聘的行列，因为学校不是那么太好，再加上自己所学的专业，在学校并不是主要专业，所以只能各大学校的跑，还记得有时候没有一点点时间吃饭，甚至一天都没有吃东西，还要忍受着，简历因为种种原因，拒收的事情。那时候就在想，这一切的一切都是自己4年前的不努力所造成的，怨不得任何一个人。
虽然现在也找了一个不错的工作，接触的人也是在各个方面都非常优秀的，让我感觉到不管是在工作上、生活上、为人处世、等各个方面。他们的想法、以及做的事情，都比我要好的多的多，深深的感觉到自己以前的生活是多么的不堪，也好奇问的自己，这几年我都经历了什么，怎么还是没有什么长进。为什么学习、生活、为人处世这些方面，没有一个方面是我能做好的，难道我是太考虑自己的感受太多了，从而没有考虑其他人的感受吗？原来我要学习的东西实在是太多了。
以前对于未来的迷茫，现在反到想开了许多。路在脚下，至于怎样走，就要看自己的选择。我虽然走的很慢，但是我知道我要的是什么。
当我迷茫的时候
文/杨小阳
五月，我没有说，你好。
四月下旬，我处在一个迷茫的时候，就像我在漆黑的房子里，如果说漆黑的房子那也是求之不得的，可惜，那不是全黑的，而是可以透过光的，不是一束光，而是很多束。很多束的光亮没有照亮的我的世界反而将我的世界打乱了，让我晕头转向，很多朋友说我没有主见，谁给我手我都去抓，谁给我指的的路我都去走，结果，我站在了另一个十字路口，只是这个路口是我自己给自己画的。朋友说，跟着自己的心走，我，只想当个老师，结婚生孩子，然后变老，这个很难吗？很难，当老师有很多种路，我在这里和别人起了争执，结婚难吗？难，我无法证明自己选择的人是对的。跟着自己的心走，这么简单的事做起来，真的很难。
我不知道别人是不是也和我一样，在四月的时候，不知道自己怎么熬到五月，那么黑暗的时光，我想也没有人想要去分享。在四月的最后几天里，我哭光了我大学四年积攒的所有的眼泪，我站在大街上嚎啕大哭，和电话大声的讲话，我没有了顾及，我开始同情那些在大庭广众下放声大哭的人了，他们肯定是有很多无奈，以至于不怕别人的笑话和好奇。嚎啕大哭完以后，我擦干眼泪和舍友去吃了自助，那顿饭吃的最没有味道的一次，因为心思不在吃上。
当一个人在迷茫的时候，你特别需要一个人给你建议，一条你相信的建议，我很幸运，遇到了小马哥。我无法证明小马哥给我的建议是正确的，但是我愿意相信他，所以我只能不断的去证明他是正确的。在黑暗中你抓住一根杆子慢慢的往上爬，你不知道爬上去是悬崖还是另个坑，但是起码他带你走出这个黑暗，让你看到了短暂的光明。
在迷茫的时候，只能自己去选择，问的人多了只会让你更迷茫，所以熬过一段时间就会明朗。
大四之实习期前的迷茫
文/左东
现在的我迷茫了，还有两天，两天后考完最后一科我就该开始实习了，可是我自己都不知道我该何去何从。
四天前辅导员给我们开会，她说那应该是我们大学期间的最后一次班会了。坐在教室里，在那一刻之前，我从来没有觉得毕业离我如此之近，近到当我听到她那句话后，脑子一下就蒙了，全身的鸡皮疙瘩都瞬间起来了，原来这么快就四年了，可是我都还没好好的感受大学，我都不知道自己在这四年里做了些什么。
我觉得自己的大学是很失败的，快要实习了，可是我都不知道自己想要做什么，当看到同学都纷纷开始投简历、面试或者都实习了，我心里有点慌了。
因为我的心理状态不是很好，我对家里人的关心变得敏感，虽然我知道这样不好，他们也是为了我好，可是我觉得他们处于老一辈的思维中，觉得公务员这种铁饭碗是最好的选择，每次都问我找工作没，考公务员怎样，谁谁谁现在在做公务员挺好的，工资多少多少的，每次都在念叨，本来自己就没想清楚该做什么，现在更乱了。
不过这也不全是缺点，如果没有他们的念叨，我很大可能就是顺着我的专业走，找一份专业对口的实习工作就算了。在此之前，我从来没仔细地想过我以后到底要从事什么工作，也没有想过要从事专业不对口的工作。
妥协和迷茫
文/漂泊在北欧的ada
人生漫漫长路，曾几何时，只为学习考试而忧愁，可踏入社会后，又增添了新的忧愁，那就是谈恋爱。
大学毕业前，为了遵从好学生不谈恋爱为原则，好好的管好自己，就算有喜欢的人，也没想触犯自己的原则。总想着学生谈恋爱就是不务正业。以至于大学毕业后，我和另一个女生成为班中21个女生里没有男朋友的奇迹。我并不为这感到羞愧，反而我觉得自己能坚持自己的原则是好女生。
可大学毕业后，面临找工作，我毅然选择自己的理想和憧憬的大城市去奋斗。工作终于有了，可感情的事情一直没有开始，一次偶然的机会接触到世界各国友人，让我从此好奇各国文化和人民。
那年转眼我都快三十，人生大事还没着落，往日的心愿，成家为母的心愿也越来越远。一次次失败的恋情，让我对感情迷茫。终于在自我反省后，这次绝对不要放弃对方，可这一路走来让我觉得自己好疲惫，好失望。
辗转异国之间，飞来飞去，11个月的异国等待，换来独守空房，换来分手大战。又一次说服自己，我们都不完美，不要计较对方。复合后，并没有好转，他还是那样伤害我。我不知道该如何与他相处，我觉得很孤单，独自一人在异国，住在自己的房间里，迷茫，想念祖国的一切。回国了，可还是无法正常开始生活，还是会想起他，我们又这样联系上了，曾经当我说回国，他不挽留我，我就知道如果我不联系他，我们肯定不会在一起的。可联系上后，我还是觉得异国恋，何时是尽头？两年间，无法正常工作和生活，往返的国际机票和住宿，已经花费了15万，作为不富裕的女孩，我真是无法坚持这份感情，可放不下他，也许就是我对自己之前感情的总结，我不敢放手，怕我会孤苦伶仃的一个人生活到老，想到这些，我就又坚定维持爱情的信念。
浑浑噩噩的又过了3个月，我实在熬不下去两地分居的日子，我又飞回去找他了。一切并不是那么甜美，分歧又出现，吵闹又出现，又是同样的问题让我愤怒了。飞回来后，分居又一如既往。慢慢的，我迷茫了，这个人就是我要相伴一生的人吗？当然，我对他很多做法，很失望。但是我又无法狠心放手。于是，继续维持着这段感情，我们还是分开居住着，虽然才30分钟的公交路程，但是我们还是一周见一次，有时2周见一次。
这样的日子，何时是尽头，我飞来异国，盼望着和他住在一起，他和之前答应我的，完全是另一种状态的生活。
于是，我又迷茫了，我们的将来会如何？是否，我将来还是一个人居住？我无法接受这样的感情生活，但我还能怎么办呢？
站在抉择的路口，我迷茫了
文/独自远行
第一次有这样的感受，站在抉择的十字路口，无法迈步前行。
从小到大，好像需要自己抉择的事情并不多，换句话讲是即使我不做决定，也有人会帮我完成。但此时此刻，我不想，因为前面的选择，前面的路是需要我自己走下去的，这个抉择必须要自己判断。
现在的身边，太多人在发奋考研，但我却没有任何向前的冲动，因为我迷茫了，我在审视现在的一切是否是我想用接下来几十年去完成的，换句话说，我在问自己，我想做什么？我是否有我的梦想？是否应该就这样顺势而下？我的答案一定是否定的！因为我不想我的人生路走的勉勉强强，因为我依稀记得以前有过向往，我想唤醒沉睡在记忆里的梦想，趁正年轻我想去做做，我不想就此把我的人生钉死在一条勉勉强强的路上。可是，那种梦想的冲动好模糊，我不确定我还能不能找到，我不确定他是否真的存在，我不确定我这样对吗。但是总有一种不服气的信念在心底回荡，它一次次叮嘱我不要放弃，努力找到他，找到他，别让他淹没在现实的泥潭中。
可是，我该如何唤醒？我只能一遍一遍问自己，期盼着自己能找到他的那一天，快一点再快一点得到来！
知足常乐
文/白首不相离
在感情面前，总是不能很好地控制自己的情绪。总是被情绪牵着走，好迷茫……
想要去接近，却又不由自主地退缩。
呵呵，傻蛋。我知道、我明白，但我却不知道该怎么做。
你的温柔，让我感觉如此梦幻，不真实。
呵呵 ，我是犯贱吗？有人对自己好，以为是梦，别人对自己不好，却梦着对自己好。
抬头望着天，告诉自己，不要迷茫，不要纠结，不要怀疑。告诉自己，幸福是要藏起来的，别人知道了，幸福就要跑得。告诉自己，开心也是要收起来的，乐极会生悲的。告诉自己，开心就够了，不要想的太多，不要要得太多，知足常乐。
迷茫
文/夜丶好冷
等待？呵呵，我已经习惯了。可是，在这场轮回中我已无法回到等待的原点。我好迷茫…我不知道，这样我还要等多久才能看到一个希望，我爱的好累，爱的好卑微，今天又看到以前的截图和照片，我的心里伤口又在滴血了，好痛，好痛…可我还要假装着高兴，怕你担心，怕你上火，你的身体不好，上火会有病的。那样我会更心疼…我不知道，这样的爱到底能不能有结果，我好迷茫…我不知道，如此我还能坚持多久，只为了去等一个结果?我真的好累，心累…思念，真的很无力，那是因为我看不到未来的方向，我好迷茫…。也许，思念真的不需结果，也许，它只是证明有个人曾存在过。可是谁又能给思念一份证书，证明我曾在她的心中存在过?
路
文/纷乱飘飞-风净
买菜回家的路上，路遇寒喧的人
握手，言及过去的过去的日子
更暗示了那里面饱含的人情
情谊里包含着过去走过的路
路一直就不叫路，叫牵挂
别人都叫牵挂，你也不得不替人牵挂
总要去远方的人，一行探路的人
又有一行一行跟随而来打听路的人
还有一行一行叫苦连天的人，埋怨路的人
偷懒的人，说假话的人，用人情栓人的人
使道路陷入迷茫、坍塌，迷茫迷茫着凹陷下去
无路的人，心不迷茫，人便拉他迷茫，在买菜回家的路上
所谓迷茫
文/弘毅书斋
人们常惯用迷茫来表露自己对未知世界的恐惧。面对未尽的人生，迷茫；面对青春期成长的烦恼，迷茫；面临着某些人生重大决策的时候，比如婚姻，当然免不了要迷茫。
迷茫是一种恐惧。没错，这种恐惧源于对未知的、不确定性当中坏的一面，谁都不希望出现糟糕的结果。也出于对一帆风顺的渴望和顾虑。
为什么会迷茫？恐惧？不是。恐惧是一种情感的表现，而不是根本原因。那为什么会恐惧？做一个假设，在战场上，一个将军在两军对阵并且身后有千军万马时，他会恐惧吗？当然不会，至少在开战前不会。但如果是孤身一人，多少心里都会打鼓吧。那么，得出一个结论，恐惧源于无助，也就是说迷茫源于无助。
我们是最为迷茫的一代，以至于生下来就要询问自己：我是谁？我从哪儿来？我将前往何处？总有人说：“你们这一代多幸福啊，从出生便开始衣食无忧。”如果管这称作是幸福的话，监狱中的囚徒同样“幸福”着。我们的成长是艰辛的，父母没能陪在身边，偶尔的见面也成为了并不愉快的苛责。当你长大到能够认识自己的童年并不幸福，并且尝试同父母“理论”时，你便会听到：“没有人教过我们怎样做父母，没有这样的课程，也没有老师。你又是独生，我们连联系的机会都没有。或许……你活该。”请问，在如此成长的过程中怎么可以不迷茫。有人又会说：小孩子有什么可迷茫的？细细数数可以数出一箩筐呢！比如：有人欺负我怎么办？他们会胁迫我加入黑社会吗？我是不是应该去纹个纹身……看，谁说小孩子不会迷茫？设想可能很离谱，单页更具备可能性，不是吗？不然你以为学坏是跟谁学？
也许那只是儿时的不知所措，毕竟是幼儿时期的年幼无知。让我们看看大孩子会因为什么迷茫，读书、念大学、毕业、就业……哪一段经历不是在迷茫中度过，如果有人可以说他在这段时间不曾迷茫，我可以很抱歉的对他说：你这个没有青春的可怜人。青春怎么可以不迷茫呢？当你读了十多年的书，大学毕业时回到家发现自己的行李被堆在门外，你敲开门问：“这是怎么一回事？”你的父母会说：“理论上说，你大学毕业以后，我们便不再具有抚养你的义务了，所以……”之后便听到“砰”的一声，门便死死的关上了。你从口袋里摸出了钥匙却发现锁都被换了。这一天你发现，你大学毕业，读了十几年的书，可是现在你身无分文，没有工作经验，没有社会阅历。站在家门前，你没迈出一步都具有着危险性。人生的分水岭面前，连去左去右都不知道，如何不迷茫？
站在路旁无情的发问者，要知道“你有什么好迷茫的”这个问题并不聪明，别以为旁观者清，当你设身处地时你才发现，你已经坠入了无助的深渊。当没有人伸手帮助我时，请允许我继续无助的迷茫下去，不过不用担心，总有一天时间会教会你自救的方法。
那段迷茫的日子
文/单色的风筝
渐渐支离破碎的记忆，构成了那最美的青春。但谁的青春会不彷徨？又有谁的青春会不迷茫？那时的我，笼罩在别离的灰雾中，迎来了人生中第一个低谷期。
那是六年级下册的事情了吧。逐渐淡忘了很多东西，但我想，那段日子，你是否和我一样，把友情深埋心底。
那时，升学的压力如大石般压在心上，而我们在七年级的大门前摇摆不定。那时的我就如同迷宫中的蚂蚁，找不到出路。
你还记得吗？那时的卷子很多，似乎每天都做不完，多想让时间走得慢些再慢些，好让我们能停下脚步喘口气。
你还记得吗？那时我们很傻，似乎不知毕业即是离别。每天沉浸在天真的幻想中，认为我们还可以并肩走上很远。
你还记得吗？那时的我们看不到明天，看不到出路，压抑的空气，沉闷的教室，我们被这无形的压力所束缚，动弹不得。
你还记得吗？那时我们是彼此最好的朋友。在下课时，冲出教室享受难得的放松；在上课时，用一个眼神传达对教室沉闷的不满；下雨天，在积水的操场上，放起一只只自己折的小船；天晴时，体育课上开心的追逐打闹，嘻嘻哈哈开着玩笑……
想来还好，在那压抑的空气中有你的身影；在那沉闷的教室理有你坚定的眼神；在那孤独的日子里有你开朗的笑容……
如今，已经走出那段迷茫低谷时期的我，仍然想起那段日子，想起那段日子中你的身影。多谢有你，陪我走过那最美的青春不负年华，陪我走过那暗沉的低谷，不负你。还好有你。
至此，向那段迷茫无助的日子说再见，向那段日子中的你道离别。