忧伤的日记

忧伤的日记（精选18篇）

心之独语

文/肖莉

我喜写作，写我生命的细节，不为发表图名要誉，只为自己书写能看得懂的书。我本平常，平常得似一滴水的滴落，只是湿一点点，不奢望我会做一件惊天动地的事，亦不期求有一天会扬名天下。

我很善良，虽然我不漂亮。从未想要别人为我受苦，我怕给别人负担。我很倔，会拼命作我想做的事。我有很多朋友，但明白我心事的只有一两个，在我忧伤时她俩总听我诉说。我爱美，爱生活中美丽的东西，可我不喜欢招摇过市，把自己打扮得花枝招展，只感觉穿起舒服大方就行。我从不刻意修饰自己，把脸装上一个外壳。

我很爱家，家里有母亲的手，一步步扶着我们走，牵不断儿女的行程，直视黄昏构起的画，迎接黎明托起的太阳。还有父亲风雨里的含辛茹苦。

没有想到我会过早的去爱上遥远的你，当我孤寂忧伤时就想和你分手，但你的执著你的真情使我又怕真的分手。我真想蒙住眼睛欺骗自己，可真情藏不住。爱就爱，既然爱了就专一的、痴情的爱下去吧！其实我并不寂寞，因为有一个小窗口，让我坐着等待自然的风早日送来你温馨的祝福！

云中世界 静里乾坤

文/草舍隐居

早上日头出来了，我打开了眼，懒懒散散地工作了一会，然后，会友，喝了杯养生茶，又品了口小酒，车送回来，院子里黄澄澄粉嫩嫩白蒙蒙的花美人们，正在开怀地笑，春风暖暖的，我有点醉，迷离的眼神望了一下天际，这日头落下就是又一天了。忽然这一刻，我的心境我的状态在这恍若隔世恍若在世中飘浮，感觉真好，又那么静。

静下来，梳理一下这二天工作上的事情。友相约，有一赚钱快的小门路，说与夫君，夫君坚决不同意。我应着：“嗯，坚决不做。”心里窃笑，其实，说与夫君的时候，我自己早已打定了主意，不做的原因，是因为怎么琢磨都觉得那钱赚的叫人不踏实。

自进入2015年，夜里的梦境与醒着的现实，都是与往年不同的。查周公解梦，心悦，不去说。生活中，交了三二个智慧小资女人，她们都以一种悠闲自在玩着的心态去打理着自己的事业，吃茶，看花，听风，聊天，便聊出了好的创意灵感……接到某主任的电话，这应该是第三次欲挖我过去负责一摊子事……

忽然想到三年前的我，心里一直装着生存的忧伤焦虑苦绪，眼里的世界如同一个沉重的包袱压抑着我，悲观厌世的心情也常常在音乐里落字释怀。但是，2013年初春，我永远也不会忘记的一个季节，我剔除清空了心中所有的忧伤苦痛与过往不开心的人事，只装与夫君闲闲静静度日，养养生，把儿子侍候好，所有为生存而接触的人与事，仍旧在顺其自然中且努力勤奋着去待去做，这样想着实施着，才发现，活着，真是件美好的事情。你意念里想的都是些美好的事情，这些美好就会找上你。

这三年来，相信余生也是这样子，听音乐，即使有感动时，有忧伤的旋律时，纯粹是享受了。

吃了些龙眼，柠檬，吐出的籽弄干净了，随便丢一容器里，放上水，一周后，和那盆胡萝卜一样，就要开出一片小森林了，看着，喜：“生活，真有意思”，转身，想说与夫君听，应酬去了，罢了，夫君定会说：“你本来就是情调小女子……”

忧伤中独自坚强

文/七夜_小白

2016年第三天，我还有很多事没有做，比如，床单还没有洗，功课也没有做完，现在的处境一点艰难，身上基本没有钱了，几乎到了弹尽粮绝的地步，不愿向父母多要钱，能撑多久是多久吧。女朋友开始叫我叫哥哥，心里面很不好受，我没有问她为什么要这样叫，如果缘分到了，其他的都不必勉强。依然爱她。生命中若是注定了会有这些恐惧，我不再逃避。

窗外一片灰暗，这样的天气早已习惯。现在一个人心里时常悸动着，不知道是怎么回事，老是不能平静。找不到哪里出了错，什么东西都提不起兴趣来。知道这样不好，也不是没有反抗过，去跑步，拍照，坐公交车，散步。都于事无补，这些事情往往只有在当时能换来片刻的安宁，并不会有太大的用处。这样的生活方式，没有一点温度，像是在逃避，可是就连逃也逃不出去，因为心在说——这样是不对的。

很多事情无法想通，心不知不觉像是中了魔咒，咒语以很多方式出现，比如灰暗的天，别人的笑脸等，咒语一现，心就发痛，自己还要装作无动于衷。我也对自己说，作为一个男生，不应该有这样敏感的东西存在。可是就是去不掉，这种东西好像已经参透骨髓。

我不知道以上类容算不算抱怨，这些事我是不在朋友面前提起的，来这里是因为，朋友们基本不上博客。

这段时间是不想说话的，这段时间也持续很长了。在镜子面前照了照，变得好丑，那天表哥和我视屏，说我整个人都变了。我什么没说，心里面苦涩的承认了。冬去春来，又快到放假的时候了，报了驾照考试，报了计算机二级，给自己找一点事做。身边并没有要好的朋友，以前的朋友都不在身边，在这边已经独处一年半了。时光似箭，寂寞似月光。

这一路上远了的、近了的、都和我擦身。我不愿像室友一样整日东走西串，在我眼中，他的生活并不好。

决心一直扛着所有的负累，直到找到答案。途中少不了别人的各种态度，比如同情、讥笑、鄙视、冷嘲热讽。这些人对我的态度至少可以折射一些东西出了，是值得思考的，年末了，生活依旧糟糕，我应该少一点期待多一点努力，失落并没有用，不如释然的笑吧，不管生活如何残酷、多让我心碎。除了找到自己，已经别无出路了。实话说，我对这个并没有多大把握，可是我选择努力生活。就算四面楚歌，我不屈服。

世界这么美好，你却如此忧伤

文/啾啾爱唱歌

你如林黛玉一般，气度不凡，但病已渐成，医者云气若血亏。你自幼受宠，但从不骄纵，你教给我的东西是受益匪浅的，你是这世上我最疼爱的女人，也是唯一一位让我可以改变想法的人，我们约定过要去很多地方，但都从未完成过……

很久以前，你本是有机会去海南，那是你梦寐以求的一次旅行，就是因为你的仗义，你的好心，让自己留了下来，那时你还正值年少。

你发誓要给我有爱的生活，因此我们住上了大房子，你说要把我们的房子打扮得漂漂亮亮的，你在院里种上了很多植物，让我们每天都能呼吸清新的空气，可是你却得每天都带着口罩出门，我们在这座大房子里生活得不知是有多快乐，你总是说等你病好了我们就去旅行，可是每一次都无法实现，你是否知道我的心是有多么的痛，不是介意没有和你一起去旅行，而是担心你的身体。

去年，我们仨都约定好了一起出国旅行，怕你在飞机上出现意外，因此三人行取消，改成了单飞。三人心里都不好受，谁愿意这样呢？

曾有一次我们一起去看过花展，那时的你不知是有多高兴，拍的每一张照片都是笑脸。那次花展是唯一一次也是最后一次，你再也不能看花、赏花、闻花了，只因这可怕的病魔。

都知道春天很美，但我却讨厌春天，春天让你尽量呆在家，春天让你出门必须带上口罩，春天让你感冒发烧，春天的存在对你来说是个噩梦，我超级讨厌它，书中都把春天写得极其美，恨不得把书中描写春天的那页撕掉。

你总是告诉我要积极面对生活，既然生纵然活且要好好活。却总是听见你低低的叹气，叹气声中似乎有一丝绝望，你叫我要积极生活为何又黯然忧伤呢？世界这么美好，你为何要如此忧伤呢？

如若给我一次愿望成真的机会，我只愿你能不再忧伤，能好好感受世界的美好……

地铁忧伤

文/玫瑰剑神

我始终坚定不移的看着那个女孩，
黑天鹅一样的忧伤在地铁盛开。
啊，那个女孩，难道真的是我思念多年的你吗？
她的样貌，牵动着我的心，她的气息，迎面扑鼻的香，如虚无漂游在空气中的双手，将我的全部都带走。
我的头发齐眉，同时，发现忧伤在脸庞闪现其词。
地铁飞快的穿俊，像红与蓝交织的信件，弥补我们之间黑白的距离，
忧伤，已疏通了我的灵魂，车外飞逝的那些年华已将沉寂多年的心，撕碎。
我静静的颤抖，这突如其来的压抑，趁机漫入了我的全身，成为了血液，骨髓里的一部分。
耳机中的钢琴乐，渗入了我的心扉。
我不敢确定，我所看到的这一切，
不敢确定这个站在我面前的女孩，是不是我思念多年的她。
当我情不自禁去拍打女孩肩膀时，
一转身，却是一种失落。
原来，不是你。
这种失望的感觉，好似经历了漫长的风雪年轮……
将我深埋其中。
也许，我再也见不到你了，
可我已深深的陷于你的漩涡，
你让我的心，跌入沧桑，
你让我的梦，在这七月的地铁中，化作一阵列车的微风。
这渐渐从心中溢出的伤感，到底要怎样隐藏住过往的忧伤。
无奈的感觉，将思绪掩埋，我欲悬挂而将要流出的眼泪，在眼眶徘徊，却不忍掉下来。
在这穿俊在时间与思念中的地铁，
成为了，悲伤的诗行……
只上演一段，彷徨……

一阵忧伤，一阵雨

文/玫瑰剑神

前述：
今夜，又是一个失眠的夜晚，
一个人，独座于空荡的房间，倾听窗外雷鸣。
然，忽来一阵忧雨一阵风，千丝万缕，划过玻璃，敲打苍树，滴落石阶，
令一阵忧伤的旋律，沁入心灵，点染惆怅，回忆往昔，黯然伤悲。

锁眉，闭双瞳。
忆
依昔记得你清秀的脸庞，娇柔的双臂，时常从背后萦绕于我坚实的胸间，
依昔记得你留恋的话语，哪怕是一秒，也想将我永远存于你善良的心灵。
依昔记得你明亮的双眸，含情的眼神，无时无刻都饱含着对我噬骨的想念。
依昔记得你挥手的告别，离去的瞬间，透露出内心深处的忧伤和对我无尽的牵挂。
在那个时刻，一阵风划过……
如果我没有狠心，挣脱开你的双臂，
如果我可以倾听，你内心深处对我的温存。
如果我可以明白，你眼神中透露出那对我的思念。
也许，今天的我们，就不会，永远分离。
我伤害了你的心，让你为我，累过，苦过，痛过，哭过，
我断送了你的情，让你为我，喜过，爱过，碎过，悲过，
是我让你对爱情失望，撕心裂肺，泪如雨下，
是我让你承受了，爱情中不该承受的痛楚。
也许，不是不爱了，只是不懂爱，
也许，不是不爱了，只是不敢爱。
也许，不是不爱了，只是习惯被爱。
窗外的忧雨，停了，黑夜中的世界，安静了，
睁开疲惫的双瞳，
眼前
只剩下，一片寂静的夜晚，一阵忧伤的风，
而我，
却
在这个没有了你的雨夜，
独自沉沦，
悔过
到天明。

这些年，我们一起走过的……

文/街灯漂白的屋子

总有风掠过。
掠过的风，总会带来忧伤。
掠过的风，也会带走忧伤。
留下我在原地，还有那些我爱和爱我的人。
这些年，我们一起走过的……
甚或，是一位当年无比器重你的恩师。
甚或，是一位当年在同一个屋檐下忙碌的同事。
甚或，是一位眼下你依然看重的朋友。
……
不经意间，这恩师，这同事，这朋友，这……会一阵风一样，明里暗里的，带给你忧虑，带给你伤害。有原因的，甚至找不到原因的。
走着走着，很多东西，就没了。
而我还留在原地。保留着善良的初衷，凝结着表面的孤单。
风，揭开了很多东西的面纱，让我看到许多那下面掩盖着的，真实的东西。
真实的东西有时带着芒刺，有时带着血腥。让我看了怕！
掠过的风，总会带来忧伤。
掠过的风，也会带走忧伤。
留下我在原地，还有那些我爱和爱我的人。
宁静是一种多么美好的情愫！
风来了。
风去了。
风来风去。
一个人，会最后保持着她内心的宁静，和不被伤害。
来了。
去了。
来来去去。
留下我在原地，还有最终留下来的，那些我爱和爱我的人，在这红尘，享受岁月静好和人间真情！

桂花满枝黄

文/野山一烟

幽香，像山间清泉汩汩流淌，弥散着
露水的清澈，月亮的皎洁，泥土的芬芳……
闻起来，你的身体还飘着爱的味道，
世间的浮躁和沉重，哪一样不可以放下呢？

今日花开，明日花落。一切都是空白……
秋风，裹起尘世，摇一摇，
遍地的桂花，突然撞响你的忧伤，
你走在时间里，不染纤尘。你的忧伤飘满花香。

没有人知道爱情回来过，像花香融进泥土的芬芳。
你的身体还飘着爱的味道，
可你却回不去了！缘生即空，缘起即灭……
这清雅的桂香，给高洁的人，忘掉世间的沉重和忧伤。

天下没有不散的宴席。一切终将、也必将归于平静。
若有来生，与君醉笑千场，只闻花香，不诉离殇……

有一种深藏的忧伤

文/吴倩

或许，人性

使然，我们更喜欢褒扬美丽，点赞成功，但有一种深藏的忧伤，我们不知道，或者知道，也只是一缕轻烟，从美丽和成功的背后，悄无声息地飘过。

我们赞扬莲花出淤泥而不染的高雅之美，但往往疏忽了她很少表现的忧伤。

当我踏着月色，临池看荷。只见荷叶一阵清风一阵墨黑。朵朵白莲花，依着根根细长的茎条，如仙女般风中起舞，那样的一种美景，何处觅忧伤？但随着阵风骤紧，整个瑶池，显示出一种凄婉。白莲花掩饰不住柔弱和无奈

，在风中飘摇欲坠。俯视莲花下那一片淤泥，一份担心揪紧我的心：莲花一旦不敌夜风，洁白的身子将葬身于淤泥。一种苍然的感觉油然而生，我仿佛听见莲花在低诉：只因别无选择，我才坚强绽放自己。若真可转世，我更企求，一池清水一片花开。

或许，我们无法置换莲花的生长之地，但我们也许可以在赞扬的同时，多一点怜爱，多一点关注，让她洁白的身子不终结于淤泥。

世上有很多的美丽，其实迫于无奈，只因为坚强，才没自我埋汰，其中的苦痛，只有他们自己知晓。

被誉为“好莱坞喜剧天王”的金凯瑞，其主演的《楚门的世界》、《变相怪杰》等电影逗乐了无数人，给人带来了快乐

美，但那份快乐仅仅是别人的，他自己总是沉浸在无法控制的忧伤情绪里。金凯瑞的母亲长期卧病在床。为了使躺在病床上的母亲开心，他从小金练就了一张“橡皮脸”。他模仿各种夸张的面部表情，表演着撞墙、从楼上摔下来的滑稽动作，甚至向蟑螂祈祷。他只能靠药物让自己在一段时间之内忘记自己的烦恼。为了生计，他在喜剧表演上努力着，也忧伤着，优秀着。

每个人都会有不为人知的一面，那些光鲜靓丽，那些淡然的下面，也许有太多的压抑，只为了不让爱他的人担心，只为了避免自己的受伤，就这样，把忧伤深深地藏着。

我们是否该拥有

这样一份懂得，一份理解？学会爱的细心，包容的细腻，在生活的每寸空间，不懈的传送温情。

只要我们力所能及，那深藏的忧伤，终会在沙漏中减少……

只为一人

文/私语PP

你忧伤的声音，柔软的声音
无处可去，这人世
谁也不知道
你湖水般的澄澈，只为一人
以你命名的私语，从冬天的心里
掏出了春天，可你为什么还是忧伤啊
你找不到私藏的住所么
冬夜的风又冷又长，你的声音无处不在
却又无处安放
你安静地说着温暖人生，只字不提思念与爱情
你闻着每天深重的中药味，在幸福的路上一再地折返
仿佛经历了一场梦，仿佛错过了一场花开
此刻，你就像窗前那轮孤单而苍白的月
黑暗和光芒，就这样生死相握

浅谈

文/梦萼

最近这几天，突然脑海里涌现寂寞这个词
以前忧伤这个词占据我半个人生
如今忧伤的日子慢慢减少，寂寞慢慢浮现在我面前
寂寞找不到一个人来倾诉衷肠，没有人会在乎你如何地想
甚至人的一种精神状态也不太好
而我始终不懂，我究竟错在哪里
我只能每一天懒懒散散地活着 ，哪里也不想去
我以为对自己好一点，吃一顿好的，就可以弥补填满那空荡荡的心房
却发觉都是被蒙蔽的假象
我好像什么都不缺，仿佛又缺失好多
生命中丢失的那个你，再也找不回来了
那些感动，那些在一起的点点滴滴，两个人淋雨不如一个人

落叶忧伤

文/小二

今天上了接近一天的课，走在夹杂着冷风的校园里我发现落叶随处散落，不知道从什么时候开始，叶子已回归大地，而我依旧没能忘了你。

就算集中注意力听一下午课后脑袋疼，一旦我安静下来脑子里面全是你的影子，心情烦躁，异常烦躁，你就是我的不理智因子，如果注定我自己无法调节，我希望你给我一个答案，甚至给我绝望，让我流泪，让我真的能够舍得放弃，我不想记得你，如果注定这一直是我的独角戏。

有一个城市让我牵挂，我一直希望你能够牵挂我的城市，想念我们一直待过的家乡，成都是你一直不愿回来的城市，成都是我一直不愿放弃的城市，成都是我一直期待与你相遇的城市，成都是我一直期待能和你悠闲踱步在安静街道的城市，成都有你，成都没有我，我想念有你的城市，我想念在你面前手足无措的我，我怀念和你不敢对视的我，我回忆在你面前寡言的我，我坦言在你面前自卑的我，我畏惧在你面前犹豫的我，我对你的喜欢让我望而却步，甚至不愿与你同行，不愿和你并肩走在那样繁华的城市，我愿走在你身后，这样至少可以专注的望你。但是同时我讨厌懦弱的我，我希望与你并肩，我希望下次与你相遇，我能走在你的身旁，再也不要走在你的身后，至少让我看见你的眼睛，一双可以看见我自己的眼睛。

想念很累，能够坦言一直很累，而我只是想好好珍藏对你的这份简单爱恋。

想你的夜，1972 。晚安，如果你继续这样，我绝不会再让自己这么愚蠢的相信对你的猜测，再傻也应该看出来，你对我没有任何情谊，什么都没有。

悠闲的一天

早上早早起床，冷啊，如果没事真不想起，这就是爱情的力量，回宿舍开始修改H5,两节课做了两个页面感觉还不错，接着和女友操场一起坐了坐，晒晒太阳真美，一起吃了饭，老板问我链接什么时候做好，我说今晚，不能这样老师推，今晚看来必须熬夜好好改改了，中午喝了女友的月亮茶，真是美喝，有个女人给煮茶是个多么幸福的事情，开心，幸福。做设计做的真是有动力，宝贝，爱你，晚上一起看军协元旦晚会，感觉还可以，演当你的秀发浮过我的钢枪，触动到我了，有多少人能坚守住自己的内心，突然好佩服舍友八年的女友异地恋，真是很敬佩，一个女人能坚守这么多年，我点赞，那得一路吃多少苦，男人就好点了，男人比较坚强，我能坚守住自己的底线，未来的路很长且行且珍惜。

晚会要出彩的一个节目是黑暗中绑着荧光灯跳舞，因为这样别人不常见，所以同学们会比较喜欢。再者就是T台秀，锻炼使人帅气和漂亮，确实如此，女孩跳舞也是同学们比较喜欢的节目，毕竟大众都喜欢这些东西，流程是什么呢，介绍新的一年晚会，然后主持人出场，介绍各节目，接着抽奖环节，抽完最终大奖元旦晚会也就该结束了。这就是基本的流程吧。晚会看得还算不错，蛮开心的，今年的元旦晚会有点早，军协搞得还算不错，每个人都挺尽力的，这就是所谓的台上一分钟，台下十年功。

有些东西你要就给你感觉就没有那么爽，反倒是你要不给，最后给了就会有种别样的感觉和乐趣，这或许就是所谓的得不到的永远在骚动。人生就是学会给自己的生活制造乐趣，乐趣是靠自己去制造的，还有不能太听话，但是原则是要听，就是在听话中制造乐趣和不听话，这就是人生乐趣。晚上看到朋友圈，一老师和八岁孩子的谈话，吃惊，做事过于理性就没有谋略，人之察则无谋，像诸葛亮太理智，所以只能当下属，不能当王，后生可畏，厉害啊，看来我好肤浅啊。

看到朋友圈一句话是这么说的，有一种情绪叫莫名的忧伤，为什么会忧伤呢，我来分析一下，或许对生活现状的不满足，对金钱的不满足，对爱人不能够理解自己的不满足，对未来迷茫的恐惧的忧伤，或者是当下身体不舒服，或者得不到关爱才会产生一种莫名的忧伤，也或许是觉得自己付出了多，却得到的太少，这些都或许会是一个人忧伤的原因，人生不必忧伤，开开心心的活，把每一天都活得精彩，知足者常乐，在不快乐中寻找快乐。

今日笔记

人生活的开心就好，知足就好，该努力努力，该玩就玩，但是该苛刻就得苛刻，年轻人必须得对自己恨一点。

淡淡的忧伤

文/了嫣

夜象个无比庞大的情网，
织着你的灵魂到发丝到脚根。
想你，还是想你，把拥抱想成了真实。

我怀中空洞，我心中充实。
你象一只晶莹的鱼儿，
从我的眼睛游到我的心灵。
我捉不住你的尾巴，
只看着你游弋的游弋的身体，
比蝴蝶还要绚丽。

我们相遇在同一个时空，
却不是来自同一个时空，
这时间的裂痕我们无力修补，
我只能孤独地呆在黑洞。

这夜色下悲凉不是我的想象，
只是淡淡的忧伤，
因着你的容颜而彷徨。

夜想

文/铅画纸上的戒指

绵绵细雨
漫长而细腻
独闻雨声
寂寥甚多
想要以酒解愁
却力不从心
忽聆吠音
急而间歇
时而诉说时而停顿
最终却是静默

窗台隔开了我与外界
世界思我念我
我却待世界如空气
因此我忧伤
虚荣和浮华蒙蔽了我的双眼
世界依然待我如婴孩
因此我不该忧伤
不该忧伤

雨天，想你，想未来

文/王木木Reve

昨晚凌晨开始下的雨，到现在居然没有停止的势头。隔帘听雨，烟雨如愁，心里有些烦躁，思绪十分凌乱。

有时会思索未来的路，渺渺忙忙，孤孤单单，我有些胆怯了。那么多年来，所有飞翔的羽翼已经被雨水淋湿，再也无法自由穿过暴风雨；然后又盈满力量搏击苍穹。我的双眸染尽了岁月的风霜，已不再熠熠生辉，更无法遥望未来，目测未来有多远。我的心布满了岁月的尘埃，长满了忧伤的古藤，那么灰暗，拥挤。那些尘埃，我擦拭了千百回，却依旧徒劳；那些古藤一直在攀爬，延伸，怎么也无法梳理清楚。

有些时候又会想到你，想到你我的距离越来越远了，心会有些疼痛。曾经命运给了我机会，只是我终究无法把握。也许优秀的人太多，也许我不够努力，总之你我彻底远了。如此可笑，只因造化弄人吗？如果我回去重新温习一年，你我又会近在咫尺了。只是，人生有如果吗？未来谁可以揣测呢？

许多时候只是我一个人倔强的做着选择，在我没有勇气相信明天的路，明天的你的时候，我一直都如此彷徨，随心而行。似乎有点破罐子破摔的感觉，又像是被潮水冲上岸的鱼苗最后一次华丽丽的蹦哒。

有时，又会回忆曾经那些无忧无虑的日子。总觉得，我从一开始就错了。那么多年来，我一直在错，马不停蹄地错。一路走来，我用快乐掩埋了太多的忧伤，以至于在没有了天真的日子里，我的眼里只剩下忧伤

雨，依旧在窗外肆意的飘洒。我的心，微凉微凉。周遭只有忧伤，忧伤带着疼痛一次次把我拉进悲伤的深渊。窗外的雨丝飘在窗栏，瞬间纠缠成一缕缕记忆的蛛丝。

无端的泪水顺着清瘦的面颊滑落，我感觉恐、彷徨、忧伤、孤寂……正在撕咬我的身心。

此刻，好想为你撑一蓑烟雨，等你归来。我不想在泪水投降时，嘴里依旧坚持逞强。我想，用三生的虔诚与膜拜，换得在你肩膀痛哭一回。

我一点都不在意

文/彼岸晨汐

是我的，抢不走；不是我的，拽不牢。开心了就笑，不开心了就哭。

不再爱我的人，离开了，其实我一点都不在意。

我不是一个忧郁的人儿，可是，我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤，但并不悲伤，更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候，脑子里一遍又一遍地回想着以前，所有有关悲伤的。我享受低落时的心情，那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中，卷缩在角落里，不断审视自己。唯有忧伤时，我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。

我讨厌别人老是在我享受忧伤时，“劝解”我不要不开心，要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句，我又不是低能儿，整天傻笑干嘛。要知道，人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候，我们不是需要坚强的强颜欢笑，而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁，在忧伤中品读人生，如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ，但我们可以像诗人一样活着，诗意地面对快乐与忧愁。

冬日忧伤

文/古茶树

淅沥沥的雨水，在耳边没完没了地絮絮叨叨......
似乎有诉说不尽的忧伤；冬日忧伤流淌......
一双忧郁的目光，望着阴沉沉的天空发呆，
摆脱不了的烦恼；我恹倦了这扰人的雨声:
爱钻牛角尖，纷纷进入思想， 淋湿了心情；
——出门的脚步变得迟疑。

突然而至的一声呵斥，就像平地响起一声“惊雷”
那么可怕，我轻易陷入忧伤地带。
抑郁加重；迷茫之中，另一个我出走，
就像丢了魂一样；阴沉着脸，紧闭的嘴巴，
听到一个声音在问：“和谁过不去？”
在自我修复过程中，企图说服自己，
——试着为自己疗伤。