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机会的散文

2022/12/26经典文章

机会的散文(精选19篇)

在机会面前

文/傲梅迎雪

人生没有一顺的路,没有易风的帆。岁月的路不会每天清扬,不会每天都是阳光。生活安逸了有时自己给自己找点酸淡,日子顺境了自己给自己找点麻烦。我就是今天自己给自己找了点不愉快,找了一个落寞的情怀。

在家本无事,夏日炎热之日,我也能在家享受清凉之意。可我今天兴趣大起,非要去濮阳一趟。我不知天公故意给安排了一个笑剧,谁知今天是我的黑道日,是我月牙黑的日子。刚到濮阳不久,就偏偏下起了一场不大不小的雨。无奈只有跑进金帝商场。商场门里门外避雨的人太多,由于声音糟乱,我无法容忍乱哄哄的气氛,在商场转悠了一会儿,心情非常糟糕,在烦乱无趣的情况下,便走在金帝门口四下张望,张望这雨的无情雨的滂沱。不知觉我抬起脚步,愤然的向雨中走去,下吧!下吧!今天我要在雨中漫步。

这场雨不给我一点温柔,一点爱意,一点怜悯。虽然我喜欢雨,喜欢那种春天绵绵柔柔轻轻洒洒的细雨。可是今天下午的雨,脾性有些大了点,雨滴大的把我全身淋了个湿透,把我心也淋湿的体无完肤。不是我不想躲雨避雨。我本带伞一把,手却沉重的无法抬起,手低沉的不愿意去触摸那把可怜的橘红伞。既然喜欢雨,那就痛快的淋他个透彻。其实,我有机会可以不出去,可以在商场躲过这一场劫难,可我没有。

雨停了,一身湿淋淋的我狼狈的无法再进商场,也无法逛街看地上的水景。看看浑身的自己,倒是一道惨落的风景。看着自己惨败的落魄模样,自己却在笑。没有想到自己却在濮阳县淋起了雨,淋起了一场痛伤的雨。或许这是有史一来,第一次在濮阳县淋雨,而且淋得那么难堪那么悲惨。其实,我应该在雨中洗礼一下心灵,也许是天气炎热,也许是自己冲动,自己却在情趣的驱使下来到了这个不该来的地方。

在可以避雨的机会面前,我可以躲过这场黑雨。可我没有,因我想在雨中惩罚自己,想在雨中洗涤自己的灵魂,想在雨中把内心的浮尘洗去。我愿意在七月的温雨中责难自己的执怮,责罚自己的任性。城里城外不一个景,倒不像村镇那么幽静宜人。看着路旁那种大呼小叫争夺位置的车主,语言蛮横刁钻,气势压人的一脸傲慢,好像只有他才是那块地方的主人一样。

在二路车站上车,表情木然。没有什么语言可以描述自己苍白的心情。也许是这一场雨把我淋醒。还是回家好,只有家才能容纳我的任性,我的脚步,还有我一身的缺点。

没有等待的人生

文/艺佳

人生从一开始就不需等待,等待会错失良机,等待会看不到未来,等待会一事无成。

我们的人生不必等待,只有加倍付出你所想要的人生。付出不一定会有结果,但不付出就更没有结果。趁你还年青,还有斗志,还有机会,何不去为自己争取更好的末来。

今天你也许说,我还没有准备好,还要等待一下,有的是机会和时间,可是机会从何而来呢?时间是可以等待的吗?No!你错了,机会与时间都不能等待,而要创造机会,珍惜每一分一秒。只有靠自己积极行动、付出真心,才能看到希望。

没有等待的人生,只有等待付出的希望。人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。我们来到人世,行走在人生路上,如何去对待人生,只能靠自己付出艰辛努力、求真好学、积极进取,用知识引领人生,用智慧开创未来。

人生,经不起等待。因为人生短暂,放过今天,今生就永不再来。我们每个人都希望自己是最棒的,也希望自己能够成就一番事业,活出自己的人生。米丘林说过:“我们不能等待自然的恩赐,我们要向自然索取”。弱者等待机会,强者创造机会。我们不要去等待人生,而要去创造自己出彩人生的机会。

没有等待的人生,只有及早做出决择。确立人生目标,树立远大理想,脚踏实地朝着目标前进,人生才会有意义。

十年

文/ldyun409

十年的时间如风般拂过肩头,带走了我最美的青春年华,也带走了我那虽然稚嫩但却刚毅的俊美脸颊。而今留下的,只有永远扛不完的各种责任,和挂在头顶日夜牵引着我前进的模糊之画。

至今仍记得十年前初次来到保定,和同学畅想美好未来的情景。那时对未来还没有定义,也不晓得以后在这里究竟会怎样,只知道对这个陌生的城市和公司充满了期望。谁知理想很丰满,可现实却很骨感。没有任何的理由,也不给任何的机会,只因三年混得只是大专的文凭,自觉高高在上的小领导嘴皮一动,我便被发配到线圈车间。之后便是漫长的十年工人生涯,在这段时间里虽然我日日牢骚满腹,但却无奈总是身小性怯接受着命运的指使。

在舞台话剧中,大幕总是被拉来拉去,预示着主人公的命运变化以及故事情节的大开大合。无论是古之贤者还是今之哲人,都喜欢将人生比作一场大戏,将每个人经历的是是非非比作天之编剧早已谋划。如果真如此比喻,十年对我来说就是那被人拉来拉去的大幕,而跟着幕布的开合,我也由昔日之懵懂少年变成了今日之颓废躯干。

我对现在的状况很不满意,无论对谁我都会如此说,绝不回避。人总是要有希望的,在生活中如此,在工作中亦是如此。如果只是因为自己的能力平庸,在诸多的机会中次次败北,也就罢了。可偏偏在这小小的公司中作为外来人的我毫无机会可言,甚至连个救命的稻草都吝于施舍。如果命运对谁都是公平的也没什么,可偏偏那些关系错综复杂的人眼看着呆板无能,却依然能够平步之遥。

我自知不是什么海底之龙,空有一身本事却无用武之地,我也自知自身知识浅薄不能担当大任。但是每个人都有自己的特长,如果有机会能站在同一起跑线听着枪响,即便是真的输了也是应当。初时每每想到此景心中甚是愤愤,如今早已习惯了,不然又能如何?

十年的时间说短不短说长不长,对于那些飞黄腾达的人来说想必会心生埋怨,怨这时间的匆匆不容我享受就已过去。而对我来说十年却又是如此的漫长,想想每日醒来依然是单调的重复性工作,我就沮丧。可是再想想,时间对我来说又是如此的的匆匆,以至于我还没有试着改变,就多了无数个后顾之忧。同样的,只是坐在电脑前敲打键盘的时间就荒废了我的青春和梦想。

人生能有几个十年?屈指算来一个巴掌就能概括人的整个一生。也许,在接下来的十年,接下来十年的接下来十年,我依然会在这里每日牢骚。但是,我依然希望自己能有勇气去改变,试着做一些自己喜欢的事情,哪怕到最后没有任何收获,我也心甘情愿。

射门·机会

文/陆子昂

八月的西安,空气中的热浪滚滚来袭,好像要把人推进火炉里似的,烈日吞噬了世间的一切,大地口干舌燥地期待着雨水。我和同学们相约在烈日下的绿茵场上,展开了一场激烈的足球比赛。

一开始,我自以为今天的状态不错,肯定会取得满意的成绩,却没想到,队友们竟然不给我传球,让我这个主力中锋待在对方的禁区内无所事事。烈日依旧在天空中不愿离开,我孤独地站立在绿茵场上,面对对方守门员似乎具有嘲讽意味的笑脸,心里一时说不上是啥滋味。身边的小草仿佛正在枯萎,足球好像还是那么的遥远,脚下这双曾经叱咤风云的球鞋也显得暗淡无光。我一脸的无奈。

终于,队友将球传给了我。我心想:多好的机会呀!于是,我飞身一跃迎了上去,球在空中划过的那条优美弧线定格在了我的头上。胸部停球、转身、突破,这是一次绝佳的单刀赴会,我心潮澎湃地将球射向球门,可惜,足球被对方守门员神勇地没收了……

我只能呆呆地看着足球,望门兴叹!

后来,我被换下了场,坐在寂寞的候补席上,再也无心看比赛,我一直在思忖着:我为什么就没有把握住这次绝佳的机会呢?

回到家中,失落的我将自己的经历与想法说给父亲听。他脸上泛起了一丝笑容,语重心长地对我说:“儿子,你要记住:机会是需要自己争取的,它永远属于有准备的人”。

我思索着父亲的话,是啊!当时在球场上我为什么只是指望队友把球传过来,而没有主动出击,凭借自己的努力去创造机会呢?当队友将球传给我的时候,我又为什么没能把握好那次机会呢?答案很简单:因为我没有充分地准备。

在学习上,在生活中,有时实现梦想的机会也会与你擦肩而过,就像我接的那个传球。而当机会像那个足球一样砸中一个人的时候,那个人只要准备充足,或许就能一脚踢开成功的大门了。

机会是需要自己争取的,它永远属于有准备的人。

抓住机会,少些抱怨

文/余仁丽

“曾经,有一个怀才不遇的年轻人向上帝抱怨说,‘唉,我真是生不逢时啊!如果我生在牛顿的时代的话,那我就是牛顿了。’上帝听了他的抱怨之后,想了想,便对他说,‘那好吧。我就给你一次机会,看你能否成为牛顿吧。’年轻人听后连连道谢,转眼,他便被转送到一棵苹果树下。他晃晃脑袋,惊奇地向四周望了望。忽然,一个东西砸到他的头上。‘哎呦’他叫了一声,揉揉头,看见那是个苹果,便高兴地拿起来吃了。上帝见他吃了,便又向他扔了个苹果。‘哎呦,怎么又有一个!’他气愤地捡起苹果,用力地扔向远处——砸在了牛顿的头上。”

这虽然只是一个童话式的小故事,但里面却有道理:机会时常会有,只看你是否懂得把握。

生活中也时常会有像这个年轻人一样的人,经常会抱怨,“我有实力啊,只是没有机会啊。”没有谁是真的有上帝护航,机会也不会像苹果一样一而再再而三地砸到你头上。机会更多的是转瞬即逝的,而你要做的便是准确而牢牢地抓住它。

其实,机会也是一种实力。正如尼采所言:“对待生命,你不妨大胆一些,毕竟你好歹要失去它。”面对机会,少些犹豫,及时抓住它,让人生少些遗憾和抱怨。

桂花的香气

文/寸心点墨

算不得是早秋了吧!但好像明明还是早秋,依然可以简单地穿着一件单衣出行。约合着该有三四天了吧,清晨的路边已经能闻到浅浅的花香,是久别的桂花的香气,不甚浓郁、不甚宣烈。好像和它阔别了很久没再联系,是的,因为去年我们没见面。

细细回想好像从没对桂花产生过特别的情感,只是单纯的喜欢它的味道。老实说连它的样子都谈不上喜欢,那么小而碎,叶子也那么硬,一点都不柔软。花蕊颜色也不绚烂,轻易就会凋落。若论起喜欢它,其香应该是对它唯一的情感!可是对它产生特殊感情的转折点,却是生命里的一次始料未及。

于是当今年的花香悠悠的穿堂而至、沁入心脾,心里忍不住涌起涟漪。

去年中秋将至,也如今年一般,桂花早早地如期开放,生活中处处溢着芬芳。我所生活的城市任何一个路边和小区里无处不见其身影,无论走到哪里身旁都萦绕着香气,那是一份幽香伴着宁静。但这份惬意恰恰是在去年离我而去。

如果每一个人都有一次机会让时间倒退;如果每一个人都可以拥有一次改变的机会;如果每一个人都可以有一次机会擦去生命中的不好,我会毫不犹豫都给你。

当那一次意外突然发生,懵懂的我似乎还没看清事态,没弄清楚是什么状况的我看见你半躺在床上。那一刻还以为和以前一样,只是个小事故。后来慢慢听起其他人的言语,看你略动未动的唇角,我知道:很严重。你怕吓到我,所以你一直假装好像没什么;你怕我哭,所以你不和我多说话;你怕我担心,所以从不跟我说起你的情况。你不知道,我不愿你担心我,所以我骗你我不怕黑;我不愿看见你忍着疼痛还假装无所谓的宽心,所以我不去问你,只从侧面打听;我不愿你躺在那里还想着我一个人回家该怎么办,所以我每天故意说工作很忙、有时间再去看你,然后每隔一天就去看你。

年轻的我们都在实现的残酷中慢慢成长。你的身影在我心中一直是钢铁巨人,永远不会倒下,永远在阳光下伫立,永远是我最脆弱的时候首先想到的依靠。那一天在我转身进入那个门,看见你半躺在那里,浑然不知轻重的我在心里还悄悄嘀咕:中午差点被你老婆那个电话吓死。等我知道全部的来龙去脉,等我知道我有多无知,等我知道身有伤势的你只能日夜那么半躺着的时候,等我反应过来遇到的这一切,才发现眼泪根本不能解决什么。

从医院回家的第一个晚上,看着空荡荡的房子,眼泪还是没能忍住,顺着脸颊流下,一行一行……从无知到无力,我学会一点点前进,不让你看出我的懦弱。我尝试勇敢却学不会勇敢,每一晚都无力地叹息,不知道明天还会遇到怎样棘手的问题。虽然我知道我并不能为你做点什么有决策性的事情,但心里始终无时无刻都提醒着我自己:此刻应该强大。

中秋节那一天,是你出事的第四天。我没能请到假,因为过两天是你动手术的日子,我要把时间空出来放在那一天。那天上班的时候,中午趁着半小时午休,匆匆吃完饭,急忙忙绕了附近两个蛋糕店,可惜的是没能找到小时候你给我买的那种月饼。店员说太迟了,一出来就被卖光了。可我不死心,晚上下班之后依旧跑了好几家蛋糕店,终于还是落了空。一家一家都失望的时候,我问我自己:爸爸喜欢吃那种口味吗?答案是我不确定。因为从小到大,都是你捡我喜欢吃的买,而我似乎从未在乎过你的喜好。但那一次我想买到的决心越来越强烈,好像能让你们看到我把它们带到你们面前,就能证明我有多厉害似的。可惜的是,我没有带它们过去,只能带上两个石榴。

在一起草草吃过饭以后,妈妈便催我回家,说晚了她不放心。那晚我依旧是强忍着眼泪笑着和你们说再见,我不想回家,不愿意看见你们不在的房间那么大、那么空。刚出了院门,和妈妈挥了手,我没敢和前几次一样回头看高楼下的身影。眼泪没有缓冲一下子决堤,模糊双眼。我一边擦、一边忍、一边往家骑。在路上的时候,天已经全黑了,路灯照亮整个世界,也照进心里。为了忍住眼泪只能抬头,正是那不经意的一个举动,泪水更加凶猛。头顶上那轮明月,没映出团圆、没映出快乐、没映出幸福。

推开门静默的换了鞋子,然后傻傻的站在门口,不知道往哪里走。客厅的沙发好像旧了许多,他们的房间好像也旧了许多,只有我的房间在等待我。而我却一点都不想进去……

不知道要干什么的我按照以往妈妈的惯例打开了电视。可是在等晚会开始的时候,发现家里并没有准备任何有关中秋节的物品,这时候才想起要准备些什么已然晚了。蓦地记起往年妈妈都会折两支桂花放在客厅,那晚我也学着妈妈折了两支放在电视机上,闻着花香,然后不能控制的心纠在一起,痛起来……最后吐出了所有,空空的睡了一夜。

好在一切都往好的方向发展,即使中间有困难,有难过的时光……

现在回忆起来,只有爱,没有悲伤。

如果每一个人都有一次机会让时间倒退,我希望时间回到1年前,那天你正好休息;如果每一个人都可以拥有一次改变的机会,我希望机会可以停在那个早上你没接到电话;如果每一个人都可以有一次机会擦去生命中的不好,我希望能擦去你所受的飞来横祸;这一切可以希望的机会我会毫不犹豫都给你,就像你爱我从不言语却未曾停歇。

人生错过的都是遗憾

文/忐忑的心

有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。

有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。

有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。

有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。

有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候,总是很讽刺。

一转身可能就是一世。

说好永远的,不知怎么就散了,最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是,一别竟是一辈子了。

于是,各有各的生活,各自爱着别的人。曾经相爱,现在已互不相干。

给孩子宣泄的机会

文/景叶娜

幼儿教育在培养知识技能和良好学习习惯的同时,情感教育也不容忽视,儿童和成人一样有情绪变化,诸如:愤怒、哀伤、失望、害怕等。“人来疯”就是幼儿宣泄情感的表达方式,由于年龄小,控制和调节心理行为的能力弱,于是就表现出了不顾场合、不顾对象的行为,形成一些不健康的心理状态。

宣泄就是舒散、吐露心中的积郁,让孩子淋漓尽致地吐露出自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快,使其达到心理平衡。而适度让孩子宣泄,对他们的生理和心理都有益处。如果孩子心中的积郁和不快长期得不到宣泄,就会注意力不集中、行为呆板、神经失常、精神不振、人际关系紧张,严重时会给孩子个人和家庭乃至社会带来危害。青少年时期出现的闹事、出走、轻生,就是因为不良情绪无法宣泄造成的。

我们对幼儿的在园情况作了分析,发现幼儿大部分的活动都是在老师的“关注”和“监控”下进行的,回到家中,他们会出现一些乱发脾气的现象,这也许就是他们自己寻找到的宣泄机会。

如何给他们提供宣泄的机会呢?户外活动是一个好的契机,让他们大声喊叫,放纵地奔跑,给他们完全放松的时间,教师只是在旁边观察是否有一些不安全的举动,稍微轻声地提示一下。情绪得到宣泄后,幼儿的注意力集中,学习效果更好。另外,就是每天抽出一点时间,和孩子们交心,让他们把你既当老师又当朋友。交心时一定要注意两点:一是要专心,你的眼睛始终注视着他的眼睛;二是用一些身体动作,比如拉着手、摸摸头等,让孩子能实实在在感受到爱。其实,在课堂教学的组织中,也是可以创造让孩子宣泄的机会的。比如多采用自由讨论、自主选择活动等等。

给孩子适度宣泄的机会,让每个幼儿拥有健康的心理吧!

我爱

文/觉予

从树丛中掩映下来的光芒,分不清是清晨东升的朝阳、是正午赤辣的焦阳,还是那迷人无数的西下夕阳…忽已觉醒,此时此刻,我已不再有那旧时稚嫩的脸庞,因为我有我爱的所有。

我爱音乐。在歌声的陪伴下,我的文字才能逐一呈现。而我的世界里的音乐也只是优美动听的旋律、唯美感性的歌词,它是流行的,或是古典的,甚至是我追求的欧美风格。在属于我的音乐世界的海洋里,最不能掩饰我多愁善感的情绪,回首曾经经过的坎坷历程。有哭有笑、悲喜交加。

我爱大自然。尤其是湛蓝的大海。虽是被“垃圾”日复一日地、年复一年地“洗礼”,却还能从中看出它那纯真无暇的影子。在它的面前我也能毫无保留的倾诉我的委屈与痛苦,它能安静地听我诉说,也能让我发泄情绪保持好心情继续憧憬明日的朝阳。还有属于我头顶上的那片云朵,洁白无瑕。我的言必行、行必果可以让它为我变得斑斓绚丽……我就像不被束缚地在大自然自由滑翔的鸟儿。

我爱黯淡的烛光,惬意的滋味在心中自由滋生。在自个儿的房间内享受着烛光的迷惑感,一个人做自己想做的事:在书桌上看书、做作业、读着嬉笑悠闲的小报,这种氛围很难被打破,它很幽静。给我一种舒适的感觉,我乐在其中,我就像扑朔迷离的萤火虫一样。黑夜中,带着点光芒在我的“草丛”中幽幽地…享受属于自己的时光。无论它是否带给我一种遇事胆怯而止步的愚蠢想法,或是它是否能带给我像它一样微茫的希望,哪怕是一丁点。然却它属于我。

我爱我自己。不论是以前胆小如鼠的小屁孩;是一个只以自己为中心的独立人;还是就像现在只为未来做打算的憧憬女孩。我曾懒惰过;我曾做错事过;我曾是差生;我曾干过蠢事;我曾是一个只让父母担心而绝不会有一丁点欣慰的坏小孩。现在,我能接受以前的我,来去改变未来的我…享受这优柔而又不缺火热激情的日子,不再给自己将来后悔的机会。能想象世间的人类有哪些人不爱自己。给足理由,让自己成为自己的偶像。

我爱他(它)们!你们呢?世界都给了我们爱上某物某人的机会,让我们一起来寻他(它)们的好、他(它)们的美。给自己一丁点安慰、一丁点机会、一丁点希望。

看,那树

文/竹雨清灵

我又一次来到了那树的底下,十三年过去了,那树已经一眼抬头都望不到树顶了。不仅仅是因为它长得高,而且是枝繁叶茂。也正是在十三年后,我十七岁的时候,我才确切地知道,那树的种类——大叶相思。

那树生长在老家一条通往隔壁镇的道路边,四岁那年的植树节,妈妈教书的学校组织学生给通往隔壁镇的路两边植树。我当时没人管,而妈妈作为老师又要去现场,无奈带上了我。

记得我当时站在路边是那么地无聊。同样是没人管,只是有妈妈在身边的不同而已。这让我放心,也更让妈妈放心。然而一轮清点下来,树苗的数目比所有师生加起来还多。理所当然,在妈妈带领班级的区域,就有了我种下那树的机会。然而我当时除了什么都不懂之外,个子还小得可怜。只是勉强能够扛起锄头,更不可能挖坑了。哪怕大叶相思树苗的高度总共不过三十厘米,挖下去的坑跟一个水杯差不多就足矣,但是我就抱着发下来的树苗不知所措了。

最终,以老师儿子的特殊身份,加上一个小孩子的“特权”,妈妈的很多学生七手八脚,大家一边笑一边帮忙地挖好坑,再帮我填土,浇水。整个过程中,除了把树苗放进去是我亲手做的以外,其他过程都是身边的哥哥姐姐帮忙的。种树活动结束后,我还大言不惭地说那棵树是我种的。学校的领导听到了不禁一笑,“那我顺便把你的名字写到我们学校的义务种树记录里好吗?”马上引来周围人群的哄笑,我一下子就脸红了,低下头去默不作声。

就在当年的七月份,刮了一场九级的台风。我深刻地记得台风后的一次兜风,我还特意要求爸爸开车走那条路。为的就是看一看我的那棵树是不是安好。有没有折枝,有没有倒?这么大的台风,我躲在家里两天半,它能否经历起风吹雨打呢?记得在路上的时候,我的心思全在那棵树上,根本不理会旁边的其他景象。短短十几分钟的路程,却等得我抓耳挠腮,让妈妈和姐姐很是摸不着头脑。看到它以比我稍高的身躯依然静静地伫立在路边,我的内心一下子平静了下来。也正是从那时候开始,它就彻彻底底在我心里种了下来。

很快,第二年,那棵树就开始长得比我高多了。主干也从我拿在手里时只有铅笔粗变成了水杯的口径。我自己也说不清,每次出去经过那棵树旁边的时候,我总是会远远地就开始注视着它,经过以后,我也是一直回头,直到它消失在视野里。每逢吹台风,我都是会分出一部分心思去想念那棵树,很怕它倒下。直到我有机会再次看到它好好的伫立在那里,我的心才能真真切切地平静下来,在亲眼确认它还好好地之前,一想到它,我内心就有一点担忧。

七岁那年,离开了老家,去了其他地方读书。只是偶尔会回去。所以兜风或者去玩经过那树的机会,就从原本的偶尔,变成了几乎没有。一年里,也就是经过那么一两次。每一次见到它,都是以新的高度和茂盛迎接我。还小的时候,我还真的以为自己的手就那么有灵气了。后来仔细想过才知道。那树正处在一个山坳的中心。大风大雨难以伤害到它,而且山坳中心还有细细的泉水留下来。所以它比一路上很多地方的树长得都要好。在我偶尔还会看到它的几年里,我都是很庆幸,它又变得茂盛了。而相比之下,又不免微微的担忧。因为向风地方的树越来越少,会不会最终暴露了那树,让它遭受风霜雨雪的考验。看着不远处的一个个树桩,有时候也会让我的内心带有一点点阴沉。

所幸,我的担心都是多余的。那十年间,它长得越来越好。我记得十七岁过年的时候,它已经六层楼高了,树干也要我一个人合抱了。

原本,那树作为我厚着脸皮得来的得意之作,想在高考之前去看看它。要说为什么,我确实回答不上来。所以我就没有说专门腾出时间或者是找机会去看。就是在十七岁那年开始,快三年了,我就真的再没有机会看过它。尽管我还记得,那树生长在那里,那树生长的应该还好。

只是突然间让我有点心痛的是,时隔两年多不去看,我居然忘记了哪一棵是了。从山坳往隔壁镇的那个方向,是第三棵还是第四棵,我真的忘了。到时候我回去,它变了面貌,而我又变了面貌,又没有基因档案,我该怎么相认呢?

一阵惆怅突然间涌上来。好多事,就那样因为时间久远了,居然就无从考证了那样。就好像现在回到老家一样,得说起我的爷爷是谁别人才能知道我的身份。人们都很讶异于我的家乡话说得那么好,而长得不太像那一带的人。虽说我离开很久了,但是我毕竟在那里生活七年,也算是在那里长大吧。然而,就没有什么人记得。就像我突然间发现我忘了那树一样。我也是有点惋惜以前没有机会跟那树拍些照片,记录它和我是怎么长大的。

也许,这就是为什么当初我种的是大叶相思的最好解释。

风雨后再给爱情一个机会

文/公子歌

我还记得昨夜的雷,很响。把我从梦中拉回现实,但让人觉得眼前更像一个梦。看了看时间,不过凌晨两点左右。雨声也在此时缠绵,不过听得出有些幽怨。仿佛是少女悄悄地落泪,不小心发出了动静。梦与现实混搭地交响,注定这是一个多愁善感的夏天。

闷热在后半夜缓解了,伴随着雷雨有凉爽的风。单薄的被子裹着孤独的身躯,让人情不自禁地想到取暖。而夜里的潮骚在闪电划破天空的刹那,却是令人不能长久挽留的高潮。

一定有失眠的人,痴迷地等待天亮。睡不着可以沉浸在幸福之中,而那个引发幻觉的人不一定晓得,失眠,也是一种痛。

怎么有那么多的酒局,在黄昏时刻纷纷集合。认识或不认识,说着推心置腹的车轱辘话。喝进去的是酒,吐出来的是想法。还有一个不愿意归去的醉酒客,清醒地围观路人,发觉他们是一群傻瓜。

我们处在一个被弱智的年代,一天到晚情不自禁地犯嗲。我们看见那么多形单影只的男女,却找不到一个自己想爱的人。我们都有一个所谓的家,无法满足于平平淡淡的日子。我们也有成堆的狐朋狗友,却仍然情愿在夜里对着自己的影子表达。

我们在寻觅爱的路上渐渐地老了,不知不觉回忆起逼人的青春。我们也曾经不管不顾地恋爱了一把,而到今天却听见满大街都嚷嚷着伤不起。我们纠结爱是不是发于心止于床,有木有一个真想让你守候一生的人。

我们把简单的事情搞得复杂,又把复杂的东西归笼为简单。我们在饭醉之后望月,只因她还有温柔的怜悯。而空间的遥不可及,又不得不把灵魂深处一闪念的慈悲忘记。

那个声明不相信爱情的女孩子仍执着地追寻爱情,迫不及待的打情骂俏只为让空落落的心里有一分安然的慰藉。还是这个黄昏,一个从返乡的浪子拎着百孔千疮的行李箱,听雨的时间也等雨停下来。感觉有一种隐隐的痛。

注定,这是一个有爱无情的时代。一点点真实的表达都会让人冷眼旁观成做作,赤裸裸的性致勃勃幺三喝四地公然示威。你们都装得像正人君子一样,心里一直琢磨把男盗女娼的勾当打涂抹得顺理成章。

我想疼你,像我的父亲疼我的母亲那样。我们缅怀那些远去的时代的幸福时光,我们想发扬光大那些沉淀下来的真情实感,我们也愿意把身心融为一体地交付给一个放心的爱人。

有时候,挣扎着刻意摆脱某个酒局,只是害怕醉得太深。有时候,回头搜查一个酒后真言,发觉拼接起来的不过是只言片语。有时候,小心如考古者一般地清理一下时代的灰尘,发现闪光的都时少年的记忆。

我们是人,却不得不见人说人话见鬼说鬼话那样的生活。

我不想说话,我被装成一个哑巴。我可以和爱心领神会。

好吧!

多给幼儿想象的机会

文/金越

在实施“好听的声音”这个活动时,我先让幼儿分别欣赏乐音和噪音,感受两种声音带给我们的不同感觉,并请幼儿把他们的感觉说出来。我的目的是想让孩子感受乐音优美动听,给人带来身心的愉悦和享受;而噪音嘈杂难听、使人厌烦,影响我们的健康。开始时,孩子们回答时大都能顺着我的思路,可是后来,感受变成了想象,思路出现了偏差。运运说:“这个噪音好像是坏人在偷东西时用力砸箱子的声音。”铭铭说:“我觉得是有人在打架。”韬韬说:“我觉得是汽车发动的声音。”……

看到孩子们没有顺着我的思路走下去,我有点着急,可是我又想,孩子们这么想说,一定是受到启发、思维启动,想象出了生活中听过的很多声音,这不正是一个很好的“有意想象”的机会吗?于是,我鼓励孩子们尽情发挥自己的想象力和思维能力,尽量说出与别人不同的想法和感觉。果然,兴趣所至,孩子们调动起所有的想象力,思维非常活跃。培培说:“是停电时发电机发电的声音。”丹丹说:“是地震、火山爆发、洪水喷发的声音。”婷婷说:“是电视坏了发出的呲呲声。”……

好丰富的想象力,好精彩的描述!我不由反思,在我们的教学活动中,有的知识内容枯燥乏味,与孩子的生活离得很远,孩子不喜欢学习这种知识。相反,那些难度不大,贴近孩子生活的知识内容,他们才会愿意积极主动地去思考、去回答。因此,在孩子的学习活动中,我们老师要善于抓住孩子学习的兴趣点,多激发孩子的有意想象,充分发挥他们的想象力。

给孩子一个解释的机会

文/李克红

孩子五岁了,挺喜欢画画的,但有时候他会画到墙上去。我在教育过他之后,就规定他只能在纸上画。当然,我也专门给他买了一些画纸,所以他就再也没有去墙上画了。

前不久的一个周末,我正在厨房里做饭,一直呆在书房里画画的儿子突然跑到了厨房里来,我还没等他说话就赶紧不耐烦地对他说:“别进来,厨房里很脏。”儿子听了我的话,就只能出去了。做好中饭后,我去卧室叫他吃饭,一走进卧室我就发火了:只见他又在刚刚新刷过墙面涂料的卧室墙上画画了!

我噼里啪啦地批评了他一顿,为了让他长记性,我还狠狠地打了他三下屁股。在我骂他打他的整个过程中,他一直喊着“妈妈,不是的,妈妈,不是的……”但是我哪里容得下他说话?直到我大发了一通脾气之后,我才问他说:“什么‘不是的、不是的’?和你说过几次不准在墙上画画了?快去吃饭,以后再也不能在墙上画画,知道了吗?”直到这时,儿子才怯怯地说:“可是,妈妈,画纸已经用完了。”

“画纸用完了,你为什么不说?”我余怒未消地问。“我是想要告诉你,可是你都不让我说话,回到卧室后我又想,买画纸又要花很多钱,我就想让你省点钱……”儿子抽泣着说。

直到这时,我才发现儿子在墙上画画其实另有小心思,虽然他的小心思是没必要的,但不可否认的是他其实是一个懂事的孩子。那一瞬间,我为他感动的同时,也开始为自己的粗鲁和蛮横而觉得愧对于他。

我不禁自问,为什么不给他一个说话的机会呢?或许,很多做家长的都和我一样,总以为自己很正确,总以为孩子不懂事,其实有时候并不是孩子不懂事,而是我们不知道孩子在想什么却自认为掌握着一切。真的,给孩子一个表达或解释的机会,其实是在我们与孩子之间建立一座更好的桥梁。那样,我们往往能走进孩子更深的内心里,品味到更多孩子对我们的关心和爱护,享受到更多家庭的快乐。

多给孩子一次发言的机会

文/徐宁芬

在故事教学《三只蝴蝶》中,我提问:“漂亮的图画上有什么?”一个小朋友说:“图画上的花像太阳!”其他小朋友马上也来劲了,纷纷举起小手,迫不及待地高声喊了起来,“也像个盘子!”“像我的帽子!”由于这个内容和我的教学内容没有什么关系,很自然地,我立刻示意小朋友们把手放下,急匆匆地进行下一个问题。可是问题提出后,最快举手的几个小朋友的答案却还是,花儿像什么,根本没有按照我提出的新问题来回答。

遭遇如此尴尬,我把原因一股脑全都归结给了孩子,是因为他们没有认真听讲,没有听清楚我提出的新问题,才导致这样的情况出现的。可在活动后仔细一想,问题似乎是出在我自己的身上,是我自己没有多给孩子一次发言的机会,没有让他们把话说完。

多给孩子一个发言的机会,就多保护了一次孩子发言的积极性,多给孩子一个展示自我独特感受的机会,让他能更专心地参与到下一个活动环节中。

多给孩子一次发言的机会,也是了解孩子内心世界的一个重要途径。每一个孩子在发言中,敞开自己的心灵,把自己真实的内心世界展露出来,有助于他们心灵的健康成长。

多给孩子一次发言的机会,也是给教师一次挑战,充实自我的机会。孩子的话有的时候或许会让老师难堪,但是有的话却给老师的思考提出新的方向。

给梦想一次花开的机会

文/芰荷

我时常注视着钢笔笔尖中游走出的字迹,幻想着我踩在粗糙却透明的纸张上,辗转翩跹,周而复始。

不知是从什么时候,我开始迷恋上了写作。起初只是在忙里偷闲的中午,趁着大好的阳光,偷偷溜进学校的小图书馆消磨时光。那个时候我总是艳羡作家,因为他们经常会在作品的扉页印上一张色彩鲜明的照片,纵使整一张书页都是空落落的一片,只有左上角鲜明地含着一幅小图,也没有人会揶揄作者的狂妄。

毕竟作家,总是有权利毫不吝啬地推销自己,这也恰恰是由于他们拥有与生俱来的傲人资本。

作文刚作为一种题型生硬地出现时,我很不习惯。抑或是说,面对着张嘴等待被填充完整的纯白稿纸总是让我产生一种莫名的敬畏之情,似乎这是我神圣而伟大的使命。很早以前,老师就让我们生搬硬套别人的文章来取得高分。记得有段时间,当时任教的语文老师逼迫我们对所谓的好词好句进行疯狂的泛滥运用。曾经班中有个不甚会写作的女孩,多次被老师拽到讲台上慷慨激昂地大肆表扬,是源于一句惊为天人的句子,“到了温馨的家以后,红着脸的我一五一十地把这件事情的来龙去脉一清二楚地告诉了迷惑不解的妈妈。”这句句子,多年过后我依旧不知如何断句,怕是拿捏不准,糟蹋了好东西。

快毕业那会儿,海英老师某日邂逅了在零食店外路过的母亲,就对我的写作风格深表堪忧,印象最深的是“你女儿的作文啊,人家初中生都这么写的。”那个“的”被拖出了滑稽的尾音。说实在的,我辨不清这是褒贬。而出乎意料的是,之后接踵而至的事情让我快要招架不住——课外辅导的老师让我们写的叙事文,我油腔滑调地大笔一挥写成了抒情小散文,等到要评讲的时候,我却羞涩不已,最后扭扭捏捏地接受了异常鲜明的一个“优”;在初中入学的前几个月,我在参加了四年无一铩羽而归的作文竞赛中大放异彩……我知道,我的梦想在愈发亮的阳光中,焕发出了比阳光更柔和却更夺目的光彩,这种光足以照亮我浑浑噩噩的世界,足以让我一生,至少在整个冗长的青春中,看到了未来生动的大概轮廓。

尽管作文没有被我充分利用,以求争取语文高分,我对于这项伟大的事业依旧是满怀憧憬,丝毫没有退却之意。文字就这样随性地、放肆地、张扬地在我近乎干涸荒芜的心中狡黠地播下了一颗小小的种子,从此,静候花开,轻度流年。

我开始贪婪地阅读,又贪婪地写作。在得到认可之后,我的思维变得更加清晰,梦想也更加成熟起来,沾染了难以言喻的美丽颜色。未来的道路很长,很远,我必须踏实地走好每一步。我努力学习是为了接近我的梦想,让梦想有实现的丝毫可能,这样看来,我比任何人都更加坚定、更加勇敢。有梦想的陪伴,我深谙,我将从此,不再有片刻孤独。

花开的过程是无声的,但是我听到了有节奏的颤动,花的每一次呼吸,每一寸生长,都是内心执着到几欲疯狂的信念的一部分被深刻论证。我相信,花开有时,我也愿意给梦想一次花开的机会。因为只要花开一时,我们鲜明的价值就将在舞台上绽放,热泪盈眶地宣告着,梦想之花永不残败,从未褪色。

参与就有机会

文/王道勇

动物运动会结束了,虎大王为在这次运动会中取得优异成绩的选手颁了奖。

猴妈妈看着领到三份奖品的小猴抓耳挠腮,喜不自禁,问它:“小猴,你获奖后有什么感想?”

小猴回答道:“光看等于零,参与就有机会!”

见众猴不解的样子,小猴解释道:“前几年森林里举行运动会,我都只是个观众,当个看客;妈妈鼓励我不要当看客,要参与。于是我针对自己的特长选择了短跑、爬竿、跳远三个项目,有的放矢地训练,并积极报名参加了今年的运动会比赛,没想到三个项目都获了奖。所以说光看等于零!只有参与、实践,并尽最大努力去实现目标,才能有所收获。”

看着小猴手中的奖品,围观的没有参与活动的其他猴子都陷入了沉思。

琐屑的幸福

文/丁明烨

窗外秋阳静好,室内茗茶飘香。整整一个下午,都在雪小禅的文字里沉沦,庆幸人世间还有这样的女子,清澈,宁静,智慧,内敛,让我们对这纷杂的尘世,又多了一份热爱,一份眷恋。

一直喜欢张爱玲的文字,真诚犀利而富有才情,有一种阅尽千山万水的通透,尤其喜欢她《白玫瑰红玫瑰》中的经典名句:一个男人的一辈子都有这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久了,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是“窗前明月光”。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。如此描述男人的心理,形象鲜活,而又入木三分。但每读张爱玲,眉目之间,都会读到看透人世的那种悲凉,无论文字多么灵动,才情多么妖艳,但底色都是灰暗的,就像她对人生的评价:“人生是一件华丽的旗袍,里面长满了虱子。”总让人心生凄楚。

雪小禅与张爱玲有着一样的才情,她看透人生冷暖之后,又多了一种豁达通透,能够在勘破人生谜底之后,依然淡然地微笑,依然浅笑着欣赏。看花,其实在读各式各样的人;读贴,其实在读操守和性情;看到“风中的鸟巢”,能够想到冬日的坚守;看到破旧的自行车,能够想到人老后的落寞;甚至看到恐惧的蛇,看到它怒张的血口,看到它阴柔的妖艳,想到“那不可抗拒的妖娆孤独,那绝世的冷艳的凉”,正像某些至情女子梦中的爱情,最后学着蛇的样子,对着意中人高喊:“来,来。让我将你吞下。生在一起,死,也要在一起。”

在雪小禅的世界中,可以“听雪”,可以观禅,可以雅也可以俗,大俗即是大雅。如果把人生比作一枚树叶,嫩叶初绽是诗,绿叶迎风是歌,秋叶斑驳是画,冬叶飘零是禅,枝枝叶叶都能给人带来生命的欣喜,带来人生幸福的感受。

我们往往期盼,在经历了人生的大起大落中,在跨越了命运的一切坎坷磨难后,才有机会享受幸福的盛宴。其实,风云变幻中有波涛汹涌的幸福,静如止水的时光流淌中,照样有静谧祥和的幸福,就看你以怎样的情怀去面对,以怎样的心灵来体会。芥川龙之介在《侏儒警语》里写道,“为使人生幸福,必须热爱日常琐事。云的光影,竹的摇晃,雀群的鸣声,行人的脸孔——须从所有日常琐事中,体味无上的甘露。”

佛家修炼的最高智慧是在生活中修炼,把每一件事都当做修行的助缘,把每一个时刻都能当做修炼身心的对境。正向某位活佛所说的,与他人相处时,是认真学习的好机会;在个人独处时,是反思自省的好机会;与善人相处时,是积德行善的好机会;与恶人相处时是修习忍辱的好机会。如此,则无一时不是好时,无一日不是好日。

幸福是心灵涌现的暖流,来势汹汹的,往往轰然而过,暗香浮现的,却可以静水长流。生活中,能在大红大紫的成功喜悦中捕捉到幸福的人,只是寻常之辈;能在时光的琐屑中,在平淡的生活中,在季节的枝枝叶叶中,仍都能寻觅到幸福真谛的人,才是真正的智者高人。

绝境逢生

文/情凝紫眸_小妖

办公室外面有个小阳台,或许我属于那种一坐到电脑前就扎了根的人,所以开始的两个月,我几乎没有跨出去活动活动,即使出去,也是径直走到护栏边看几眼蓝天白云又缩回电脑前工作。某天,偶然的一瞥,看到了阳台角落里的那盆植物,说真的,第一眼我根本就没认出是什么东西,盆里的土已经干枯龟裂,植物枯萎蜷缩成几根浅褐色的小棍,我蹲下来看了会,想来它已经死掉了吧,于是没有再关注过。

又过了几个月,春节将至,大扫除结束,我在阳台上休息,看着那盆枯萎的植物,有些莫名的孤独与荒凉,心想,都要过节了,管它是死的还是活的,还是照顾一下吧。于是端了水去浇,缺水太久,土太硬了,根本不蓄水,只能先找了根棍子松了松土,让它饱饱的喝一顿。

收假后,我特意去看了它一眼,贴近土壤的地方透出了一点绿,它竟然还活着。这一发现让我感到欣喜,幸好当时我没有把它给扔掉,当然,也有点愧疚,它本可以早点活过来的,就因为我以为它死了,把它丢在一边,让它承受了更长的煎熬。

获得照顾后,它渐渐的恢复了生机,那一抹绿,贴着土壤,一天天舒展开,肥嘟嘟的叶片,顶着晶莹的水珠,羞答答地立在盆中。呵,原来是一株芦荟!或许是之前的小姑娘遗忘在这里的吧。

它终是熬过来了,从炎炎夏日到寒冬,在没有水分滋养的土壤里,存活了下来。在那个我以为没有生命迹象的绝境里,它顽强的活了下来,焕发着蓬勃的生机。

也让我想起九龙路柏油路面长出的那棵榕树,只一个没有覆盖完全的小缝,它就钻了出来,开枝散叶。

人也是如此,并非所有我们以为的绝境都意味着毁灭,身处困境,需要我们更理智更清醒的去寻找生机,积蓄能量,等待或许是稍纵即逝的机会,全力一搏,去创造生的奇迹。那些我们所以为的绝境,真的就没有一丝裂缝了吗?还是不自信与灰心让我们忽略了它的存在!

有时,绝境与生机只是一线之隔,所以不到最后一秒,都不要轻言放弃,活着,就是获得机会的基础,不放弃努力,时过境迁,回过头来,才不悔曾经的坚持。

人,都有属于自己的潜能,适当的给予压力,让那些潜在的能量在你绝望之前爆发。或许你会发现,原来有些事情自己也可以做到,可以做好。努力了发现真的做不到,和认为自己做不到、不想去尝试而没有做到是有区别的。不要去高估或低估每一个人,因为他们都有机会去创造奇迹,也有机会把顺境作死成逆境。

常听有人说“我就这样了。”你就怎样呢?有坚持努力去尝试不这样吗?还是自己选择了就这样下去。就这么确定没有任何转机了?即使禁锢得没有一丝缝,也凿凿看嘛,没准就凿开了呢?有希望,活着才不会太累!也才会保持清醒与敏锐去发现更多的机会。

给别人帮助你的机会

文/韦良秀

办公室里,同事老孙的电话响了,是远在内蒙古上大学的儿子打来的。还没聊上几句,老孙脸上刚绽起的一朵花儿顷刻间被阴霾吞没了。

问缘故。老孙说,孩子刚打电话来说钱包丢了。“你说这孩子,就没有一点儿心,钱丢了倒没什么,关键是身份证、银行卡都在里面,要补办还得回来!唉……”

有人宽他的心:“说不定一会儿就能找着,再说了,就算钱被人偷去,证件啥的一旦有人捡到,八成会归还的。”老孙连连摆手:“我不是担心没有好心人,关键是假若真有人捡到,到哪儿去找他?”

老孙一席话,说得整个办公室的人都连连点头。这时,同事小张说,很早以前自己就养成了一个习惯,那就是在钱包里塞一个小纸条,上面写清楚自己的联系方式,万一被好心人捡去,人家也有迹可循。

是啊!这真是一个聪明的办法。我也曾经遇到过这样的事情。那天和妻子一起逛街,我看见垃圾箱旁边躺着一个黑色的钱包。弯腰捡起来一看,里面除了各种证件,一分钱都没有。可想而知,一定是小偷拿走钱之后顺手扔掉的。虽然身份证上有具体的家庭住址,但是由于距离太远,实在不方便亲自送去。没办法,只能交到附近的派出所。

这件事情,让我陷入沉思。有时候,我们丢失了诸如钱包之类的一些东西,总是忍不住抱怨,不会有那么多好心人,不相信会有人捡到并且给主动送上门来。实际上,我们忽略了,是我们没有给对方一个帮助我们的机会。

这让我想起来一位朋友。他的孩子患上了轻度自闭症,医生建议他多带孩子出去转转,多给孩子赞扬,尤其是陌生人的鼓励。于是,他就在一块手帕上,用金色的丝线缝了“请给我点赞”几个字,然后搭在孩子的衣领后面。朋友说,没事的时候他就领着孩子在小区里散步,越来越多的人看到,越来越多的人了解,于是便有越来越多的人追赶上来,蹲下身子,或给孩子一颗巧克力,或给孩子一片落叶,分别的时候,都不忘微笑着伸出大拇指,为孩子点赞。

刚看到微信朋友圈里,又有人求助寻找走丢的老人。我想,如果那位老人胸前有一串电话号码的话,一定会有很多人掏出手机拨打出去。给别人一个帮助你的机会,这不仅仅是生活的窍门,更是一种为人处世的智慧。

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