感觉的散文
感觉的散文（精选25篇）
送女儿上学
文/徐文平
时间过得真快，转眼就到了女儿上学的日子。昨晚临睡时，女儿轻轻把我的双脚放在她的腿上，灵巧地为我剪脚趾甲。我阻止了几次，可女儿还是坚持着。她边剪边叮嘱我：“妈妈，我明天就要离开家了，您一定要好好照顾自己，记得每晚要用热水泡脚，这样可以缓解您的疲劳。”
说真的，儿子、女儿都很懂事，我舍不得他们离开家。可孩子长大了，总要离家远行，我怎么可以阻止他们前进的步伐？儿子打电话叮嘱我们，路上一定要注意安全。女儿调皮地笑道：“哥哥放心！我们会注意安全的。”儿子又叮嘱道：“你上高中了，要好好学习，不可贪玩，还要和同学搞好团结，不要欺负别人。”女儿笑起来：“要是别人欺负我呢？”儿子笑了：“如果真的有人欺负你了，就去告诉老师！记住了吗？”
吃过早饭，我就帮助女儿收拾行李。九点钟，我们乘出租车出发。一路上，女儿和同行的同学说笑着，丝毫没有离家的忧伤。看着女儿的笑脸，听着她们的对话，我安慰自己：孩子真的长大了，真的可以独立生活了，你就别再操心了！
天气很热，时间久了感觉有点儿累。扭头看看身边的女儿，她打起了哈欠。“来，靠在我的肩膀上，好好休息一下！”我笑着对女儿说。她笑笑，把头靠在了我的肩膀上，闭上了双眼。此时此刻，我感觉是那样幸福。人们常说孩子们依赖性太强，离不开父母的呵护。而此时，我感觉父母的依赖性更强，更离不开孩子！一旦孩子离家远行，心中最难以割舍的不是孩子，而是父母！
一个多小时后，终于来到了女儿所就读的中学。宿舍安排了十六张床位，女儿的在上铺。又在上铺！女儿的初中三年都是在上铺，太麻烦了。不过，上铺也行，至少，别人打扰不到孩子，女儿可以安心地休息。
安排好女儿的一切，已经到了下午一点钟。我们要离开了，女儿似乎没有我想象中的难舍。这让我感觉不再那么难受，毕竟，孩子已经长大了。临别时，我再三叮嘱：“一定要好好学习，别太贪玩。不要随便离开学校，晚上去厕所时千万找个伴。”女儿笑着点点头：“妈妈，您放心吧！我会好好照顾自己的！”说完，女儿和同学拉着手，边说边笑地走进了校园。
回家的路上，我开始想着女儿，想她在暑假里与我一起生活的点点滴滴。何时才不把儿女牵挂在心？也许，永远不会！儿女是我一生永远不变的牵挂，不管他们走到海角天涯。
我爱变迁的生活
文/笑颜
我爱变迁的生活
平淡的生活再幸福也会让人感觉疲倦的，就像我们常吃一种美味，常喝一种酒，常穿一件衣服，常干同一份工作，常走同一条路，新鲜感幸福感会随着时间的推移，随着同一个刺激源对同一个个体的不断刺激而产生免疫力，以及刺激阈值的不断提高而逐渐减弱，甚至消失，直至让我们感觉到疲劳。
听说我生活的小站要搬迁。老一辈人觉得苦心经营的家，处处都是宝不想搬；年轻人许多房子都是刚刚装修过，现如今装修房子都是钱说了算，有什么样的经济基础就决定了什么样的装修水准，所以说投进去的精力、人力和物力，让年轻人也极不情愿。但是世事变迁，总会有料想与未曾料想的，情愿与不情愿的，可喜亦或可叹的，终归要有一个结局。皆大欢喜不常有，谁赢谁输，谁得谁失，仅一时的感悟而已，所以我喜欢搬家，喜欢变迁的生活。
搬家，对我来说虽然已在这个小站生活了十几年，但感觉仍如局外人。既没有根红苗正的父辈可以依赖，也不是这个单位的职工，仅仅嫁了个气象专业的老公而已。小站便成了我的第二故乡，想融入这里的生活，但真正面对有些人有些事，还能感觉到心的遥远，是牵挂那儿时的岁月，还是那逝去的亲人；是留恋那血浓于水的亲情，还是把生命看成了匆匆的过客，无法融入，无法培植。所以我喜欢变迁，有变迁才有了新鲜感；有变迁才有了实实在在的活力。
人正因为有了时时的感觉，或悲或喜，或失或得，或忧或乐，生命才有了光彩有了色泽。如若感觉脱离了生命，游走于生命之外，生命还有它实实在在的意义吗？感觉让生命鲜活、跃动，充满情趣，但我们却常常忽视了感觉，累了，困了，倦了，忧了，烦了，怒了，我们常常会说是生命让我们如此负重，让我们感觉如此的任重而道远。其实仔细想想是我们自己给生命添加了失重的砝码，生命才会变得厚重而压抑，失衡而落魄。
我爱变迁的生活，感觉才有了鲜活的味道，额外的惊喜。失去的是一些身外之物，拥有的谁能说不是一种收获。为新环境设想，给予自己重塑家园的机会，在想之所想奋斗之所奋斗中，重新把握曾经不经意的错失，努力中体会创造的快乐。
怕麻烦，许是心境已老，或者对生活缺乏足够的热情。想想看我们走过的路，做过的事，人生有什么是舍不得的呢？不断的变迁，不断的起点，不断的重塑，生命又平添了多少响动的音符。
迫切的想搬家，许是在窃喜，就这么不安于平淡，但是太多的人不情愿呀！喜形于色，会令人心生错觉，难道感觉错位了吗？平添的麻烦，为何会变成一种快乐，一种真正寻找而拥有的快乐。我且如此想。
一夜的安然，就为那梦还有所期待。曙光的再现，一切不都是一种新的开始吗？
苍天可以变老，人心不能不变，始终如一的心态，是缺少机遇，是勇气不足，还是没有重新来过的可能？
那片海
文/拥鱼
喜欢大海由来已久！学过高尔基的《海燕》，陪孩子看过《老人与海》，也高歌过《大海啊，我故乡》。
我对大海有一种天生的神往！那种感觉超过了，我对布娃娃和糖果的诱惑。当浩瀚，蔚蓝，无边无垠，波涛汹涌，波光粼粼等等许多和大海有关的词语都在我的脑海里过了一遍又一遍时，大海就越发的清晰、明了起来。再怎么样的幻想？在怎么样的丰富？也无法勾勒海的妩媚，海的宽广和海的深邃！
尘世中，为人处世，我们常说，做人要退一步海阔天空！要有心如大海般宽广的胸襟！海纳百川有容乃大。
每每脑海中念及海的模样，勾勒海的轮廓。海的婀娜多姿，就如画般呈现眼前！
我再也坐不住了，准备启程去看大海，去看，我那多少次梦中魂牵梦绕的大海！我的心早已飞翔！
我曾经对同事多次说过，此生如有缘去看大海，今生死而无憾了！同事笑我对大海过于痴狂，有着对恋人一般的柔情！但，在我，对大海的情怀，则更甚！
大海啊！大海！我对你是如此的向往！真想扑进你的怀抱，尽情玩耍！让自己整个吞噬在你的怀，你的胸，你的浩瀚之中！
第一次在深圳亲近了大海！
在车上远远的，我都能嗅到海水那淡淡的咸味，那感觉如此的熟悉，那遥远的记忆逐渐的清晰起来！一幅在梦中遇过多次的大海风景画慢慢展开，风轻云淡，波光粼粼。既尽无限的深邃。
下得车来，我像一个久未归家的游子那般，是如此的激动得热泪盈眶！我顾及不了周围海边游人诧异的目光，连鞋子都未来得及脱，就如刘翔的一般的速度向大海的怀抱飞奔过去，一路飞奔，一路高声的叫喊：大海，我来了，大海我来了！惊起几只海边觅食的不知名儿的鸟，扑腾着翅膀远去，声音久久的随着波涛回荡！
当脚彻底的浸泡在海里，我才真的知道，我现在此刻就在海边！我此刻就在大海的怀抱！我的人，我的脚，我的心，在切切实实的感受大海的温柔和多情！我已经把我自己整个的融入大海，和大海浑然一体！
那种可以荡涤我灵魂的感觉，深深的包裹我的心！我不停的用海水撩拨我的面颊，惟有如此，我才能更深的感觉大海的深邃和宽广！
我此刻是如此的惬意，如此的销魂！傍边居然还有人用武汉话说我：这丫头疯了！异地他乡，竟然还能遇到家乡人。理应高兴，但我没有时间去理会她，我要把我的时间用来，和我的大海亲近！难得，在此时此刻；难得，在大海的怀抱如此激情！
啊，我的大海！我真真切切的来了，在你的怀抱！就如此刻！享受你的温存！
放眼望去，蔚蓝没有边际，海面波光粼粼，感觉虽温柔但却深不可测！时不时海边有游船掠过，一路汽笛，一路欢歌！
等心终于静了下来，我才找到答案：为何我对大海魂牵梦绕？如此的惦记牵挂！啊，美丽的大海，迷人的大海！看，大海以它独有的姿态傲立！它能给人一种生命的语言！如风在轻轻的述说，惟有大海，可以让人在这浮沉的世界里安静下来！安顿我们劳累的灵魂，安顿我们浮躁的心！
第二次看海是在厦门。
再次看海，竟时隔十年之久！当我们坐在游船上慢慢的向金门岛靠近的时候。我的心再一次的掀起波澜！这一次！我彻底的把自己的身躯交予了大海。在海中行驶，一种无以言语的快感传遍全身，我感觉此刻在海中，是如此近距离的和大海亲近！那种荡涤灵魂的感觉如电般击中我的身心！
船前行得很快，一路凯歌，船上的游人兴致都很高，远远的，海的风景在眼前穿梭！船，时不时的溅起浪花，奏响一曲贝多芬的《命运交响曲》。如此悦耳，如此悠扬，如此的让人就着海风沉醉！我彻底的有感于海之魂！
我跑到最高层的甲板上，这样的角度看海，别有一番景致！远处的海景模糊了几艘船只！你不得不惊叹海的杰作。远处的风景都是海的作品！
几次都被船上的管理员给喝斥下来：不要命么？下得楼来，我也不闲着，就和管理员站一块，立在船头！风景也是不一样的别致！看浪花朵朵，看波涛汹涌，看船飞过的痕迹……
一路看过远去的风景，无边的海景在船后成为倒影！我怎么拍也拍不够海的魅影！当同船的人大喊台湾时，我的目光仍在大海流连！看不够你，亲不够你！我心中的大海！
啊，大海，我再次的来了！在你的怀抱！此刻，请让我的呼吸和你同在！我如生命般爱着的大海！
北国之春
文/张凌云
这不是那首着名的日本歌曲，而是一幅静止的画，一首凝固的诗，一种意在言外的感觉。
对于春天，它的妩媚，它的可爱，它的万般风情，我已不想赘述，现在，最打动我的却是某种粗线条的质感，某种冷晶晶的演绎，某种留在视角里的定格。
感动我的和我感动的，我找不出一个太恰当的词儿，姑且套用了曾经感动了我们很久的那首名歌——北国之春。
在每一个阳光明媚的日子里，在每一个安静澄澈的日子里，我都在寻觅和体味这种感觉。时代的变迁渐渐消弥了季节的分野，现在，许多时候，你很难区分是残冬还是早春，甚至连暖冬和冷冬都变得难以分辨，天气预报在和人们不停地变着魔法，当人们一次次被气温的上蹿下跳而纠结，被阴睛与冷暖的反复无常所蒙蔽，日历上的指针已变得聊胜于无时，也许，我们更需要那种真正意义上的春天感觉。
北国之春，它通体带着一种冷冰冰的姿态，高迥而邈远，迷蒙而轻澹。它当然不只属于北方的春天，而是超越了地域，包括超越了时间，属于每个人都能拥有的心灵之春。
走出小区大门的刹那，我有一种春天的感觉。尽管温度还在零下几度，身上裹着厚厚的冬衣。花木依然，代表冬天的山茶花正艳，草还是枯黄着，风刮在脸上一样刺骨。仅仅是因为天色泛出了那么一层浅蓝，四下藏不了太多声响。我却隐隐地感觉春天近了，快来了。北国之春，有种粗犷有力的脚步声。
透过高速公路飞驰的车窗，我有一种春天的感觉。视野里一片萧瑟，远山裸着铁青色巨大的岩石，大小河道里结满了厚冰，两岸的树枝密匝匝光秃秃地举向天空，村舍房屋连缀着灰蒙的色彩。仅仅是因为午后的阳光正普照着这一片大地，没有遮蔽，也没有偏爱，世间万物，都将在阳光的照耀下消融各种坚冻，迎接新的一年。北国之春，有种凛然浩荡的气度感。
站在公园空旷的草地上，我有一种春天的感觉。见不到百花齐放，闻不见莺歌燕舞，常绿的灌木依然披着旧妆，落叶的乔木叶儿还没有踪迹，还是寻常的冬日景象。但就在树枝与天空形成的夹角间，淡云与阳光变闪的镜头里，我捕捉到了春天的存在。它存在于目光高举的仰角里，存在于屏息凝神的呼吸中。北国之春，有种不修边幅的原色调。
北国之春，会让我联想到那首脍炙人口的歌曲，包括更广意义上的北方。高高的白桦林，叮咚的山泉水，残雪映山，蓝天寥廓，一片澄净下，藏不住的却是无处不在的春的气息。北国之春，会让我，包括我们想到童年，忆起过去。北国之春，不仅是一首难忘的老歌，也是一本密密麻麻的旧记事簿，一帧装满记忆的旧相册。在那些远去的早春日子里，听着父母“一日之计在于晨，一年之计在于春”的教诲，我们一天天长大成人，在那些贫瘠的清寒岁月里，我们渐渐收获到风景和物质的双重喜悦，却把最美好的感怀留给了那种发黄底片式的春天。是的，即便是在同样深情的一曲《春光美》中，歌中也久久回荡着这样的旋律，我们在回忆，回忆那冬天……
北国之春，没有形状，没有颜色，没有气味，是给岁月笼上了一层透明浅纱。北国之春，是冬的末梢，春的发端，是事物临界点生发的不易察觉的深沉冀望。随着年龄的增长，以中年的心境，春天在眼里不再是热切的小姑娘，也不再是强壮的小伙子，而像一位历经沧桑而目光坚定的汉子，他严酷中带着慈祥，冷峻中带着微笑，亦如我们的人生。
暖风吹过的夏天
文/伏鑫
曾经读过一篇文章，很喜欢开头这段描写：“开始想念每一个路过的夏天，想念那些阳光、雨水以及暖暖的风。很多故事攥在手里，轻轻一握，就可以握出满把的水份。”
记忆中初次与这样一个“有故事”的夏天照面，应该是在两年之前——那时候刚刚步入高中，心中充斥着的，依然是初中时候的人和事。
所以，现在不管什么时候，只要一想到上面那段文字，就像条件反射似的，仿佛置身于那个炎热的夏天，置身于初中时待过的校园——
教室里的电扇在头顶上吱吱呀呀旋转不息，单调的声响伴着热浪融化在空气里。窗外浓密的法桐的叶片间投下一块块三角形的光斑，树上的蝉儿在不知疲倦地嘶鸣——却反衬出世界的寂寥和乏味……
夏日的午后总是令人昏昏欲睡。老师在讲台前大声强调着重点，可是只看得见老师挥舞的双臂，思绪却早已穿过薄薄的玻璃窗，越过傍晚放学前依旧耀眼的夕阳，绕过老师身后的扩音器发出的音响，溜过关得严实的校门，飞向校门口香气袭人的小吃摊，飞向学校对门那些不知名的工艺品小店，飞向那些关在笼子里待售的小动物身边……去拥抱那些廉价的小幸福。那些廉价的小幸福，因为枯燥、憋闷、沉重的学习生活的衬托，会变得特别清新，特别诱人，就像夏日荷塘里才会有的清香，伴随柔和的清风，朝你热情地扑来。
是了，这就是两年之前的感受，没错了。
时过境迁。不知是由于自己的长大，还是环境的改变，进入高中之后的这两年中，再没发生过当年那种时不时在课上“精神出轨”的激情与冲动。但是，闲暇的时候，只要一想起少年时期的那些事，那种久违的感觉依旧会被瞬间激活，血液似乎也滚烫起来，大脑会携着那种让人耳热心跳的感觉奔腾于过往的岁月中……
很多的人都在寻找永恒，可是世间又有什么是永恒的呢？时间久了，模样会变，感觉会变，万事万物都会悄悄更替。唯一永恒的，只有深藏于心的记忆——它好像已经不是一种精神层面的东西，而是一棵植物，就生长在你的心里，一旦遇到一只柔软的手指将它轻轻触碰，那些你熟悉的故事，熟悉的人，熟悉的感觉，就会像迎面而来的温暖而湿润的夏风，将你温柔而严实地包裹进去……
微风轻轻起，记忆轻轻袭。
雪，一片一片
文/卿淡如茶小公主
2016年的第一场雪，雪花虽然不是很大，但是很密，远远一看白蒙蒙的一片，深深的吸了一口气，整个人感觉清透极了。
从小到大，一到冬天就会很期盼下雪，下雪了就可以和小伙伴们堆雪人，打雪仗，在冬天只有下雪才会有浓浓的冬意，要冷的透彻，才会有冬天的感觉。虽然现在长大了，可心里还是会有和小时候一样的期盼，这也许是南方的孩子才会有的感觉吧。
雪，一片一片…晶莹剔透，有动态的美，也有静态的美：雪花飘落的瞬间，让人陶醉，更让人情不自禁的怜惜；当它静静地飘下，无数的晶莹堆积在一起，整个世界穿上了美丽的白纱，这样的美短暂而“惊艳”。
又是梧桐叶落的季节
文/匏有苦叶
你着一袭的嫁衣，嫁给了别人！ --题记
今早起床，洗涮过后，才发现外边落雨了，不过地上的水积的不是太多，也许昨晚的夜空不是太桑心，以至于该落的红雨没有落下，也许是道路害怕起早的人儿看到秋雨，徒增伤悲给蒸干了吧！也许……
拿着书本走在路上，在路的拐角处，有一颗梧桐树，昨夜的一场秋雨过后，梧桐没有以前的葱绿了，她好像是位年过花甲的老人，在低着头细数着路边的落叶，好像每片叶子上都写着老人以前的过往！她慢慢的数着……看着……想着……回忆着！
她想：
弱水三千，我只取一瓢饮；
落叶满地，我只钟那一枚。
看到路上躺落了好多木叶，我心头也突然感觉到一丝触动，嗯，好熟悉的叶子啊！感觉在哪见过，特别是叶子的下面还留着昨夜的秋雨，不，那应该是木叶落下时树的液汁吧……也许是吧！虽然不是太清楚，不过她留给我的感觉确实那么的熟悉那么的肯定--忧伤！不过现在讲的不是写悲凉的气氛，我只是想写写我当时的感觉，那时的想法。其实暑假的时候，我就想写一些关于我最近的现状了，却一直没找到好的东西来表达我内心的想法，刚好今早的落叶给我留了一个伏笔，一个引子……
昨夜的秋雨，丝丝缕缕的落下，染湿了片片的土地和层层树叶，而她带给我的感觉又是那么熟悉，是的！那是我在高中时的感觉--大片大片的落叶夹杂着雨水，稀稀露露的枯色，斑斑驳驳的路口，静静的没有一个人，天空在雨水的浸泡下显得有点厚重有点臃肿，给人一种窒息的感觉。不过除了这些感觉外，今个又多了份无奈与彷徨，眼前看不到远方，寻不到思念……可能经历秋雨的一场宿醉，我醉在其中不能自拔吧！本以为这场秋雨会是一场繁华，于是用尽心思去保护这场来之不易的邂逅，害怕一丁点细节打搅我们，于是我把你放在心里，捧在手心，最后的最后，殊不知我的呵护，我的诚心，我的爱慕，对于你来说，只是你寂寞的花销，无聊的消遣，最终乱了尽了……乱了浮生，尽了流年，而你却又穿着我亲手给你织的嫁衣，坐上了别人的花轿！如果这算是场繁华的邂逅，那这场邂逅终是场笑料，笑的有点跋扈，笑有点凄凉，笑的有点沧桑……其实本不想把你写进去的，可是心中的奋恨在作祟，我在想--为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择了割断红线，为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择了嫁给别人，那又为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择穿着我亲手织的嫁衣，走进了别人的洞房！你可知道，那一袭嫁衣对我来说意味着什么！而你……心头有太多的郁闷与不解，因为我没有仙人的修真，仙人的情怀……我只是一个普普通通的凡人，所以我也需要爱护，我也需要关心，我也需要表达我内心的痛苦……可能有些人看到我写的这些，只会呵呵一笑！甚至有些反感，不过我还是写了，我的目的是记录我内心的那撇情谊，那份惆怅，那汪流年似水！好让我过得不是太过浮华，太过劳累了……不过要是这些粗劣的文字让你觉得我有点矫情，刺痛了你的双眼还请见谅！
今晚的秋雨又在窗外挥洒，不知明天又要落下多少木叶，不过我已无力吐槽，因为昨夜的秋雨已经把我的思念洗净，而且刚刚我又失去太多太多的想念与幻想，我以为我又找到了你，于是我又在想只要我陪在你身后，陪你走过本属于你我的路，只是默默的陪着你走过那条打马而过的青春，只是默默的走在你身后……可是我又错了，那是你的路，跟我这片枯叶无关！太可笑了，我又一次被抛弃了！如同周而复始的枯叶，哭干了秋雨，吹乱了红尘。
一袭嫁衣点繁华，
万缕思絮念浮夸；
枯叶片片凋落处，
不知青心落谁家？
又是这个落叶季节，我又看到了你穿着我织的嫁衣，嫁给了别人！
2013年10月30晚凌晨三点书
家住小城
文/闫慧杰
我所住的小城是一个很普通的北方的县城：有点土气，但商业的繁荣又带来一些现代文明；有点古老，但从不断增高的建筑中又透出一些现代气息。
我从上初中起就与这小城结下了不解之缘，高中三年在小城读书，大学四年暂别小城，上班后又回到小城，之后就一直生活和工作在小城里。
小城离自然很近，或者说，小城就坐落在自然的怀抱中，这是生活在大城市中不可能有的感受，在大城市里，人们大多感觉生活在钢筋水泥的森林里。家住小城，在工作生活之余，带上家人或与朋友一起郊游，是用不着花费多大的精力的。小城周围到处是自然风景：城西边有一片岩溶河谷，那里有碧水可垂钓，有巉岩可攀爬，那里还有苏轼的摩崖石刻；城北是一个人工湖，名曰“金水湖”，是很好的娱乐休闲之所；城东有一座山名叫“嘉禾山”，海拔400多米，因四周是平原，使它显得很突兀巍巍，远望似一条巨鲸浮出海面，爬嘉禾山备具登山之趣。假如想走远一点，同样有好多去处。比如北行30里有一个高尔沟，我几乎每年秋天都要游览一次。比如南行15里是大沙河，每年春天我都要去看冰河解冻。我工作的学校就在小城南郊，学校四周是庄稼地和树林，仿佛被绿色的海洋环抱着，课余时间走出校门，就完全融入自然了。学校南边二里外是一座小山，我为它命名为“南山”，我经常带领学生们登山，体悟登高远眺的境界。其实，我们的教学楼就对着南山，上课时，偶一抬头，就会看见层林之上南山的影子。冬天下雪之后，远望南山，简直就像看见一座富士山。家住小城，所幸没有远离自然，所幸每天能看到蓝天白云，领略鸟语花香，呼吸清新自然之气。
小城离家很近。小城不像大城市那样已远离了故乡，小城就在家乡的附近，或者说，小城其实就是故乡。住在大城市里的人会把自己生活的城市当作自己的根、自己的故乡吗？我的家就在小城以北15里处，“回家看看”是再平常、再容易不过的事了，根本用不着精心准备、设计旅程、计算时间。所以我感觉自己的双脚很踏实，自己的灵魂很有依托。我没有漂泊情绪，也不似断线风筝，所以不用为远离故土而伤悲。我出生于农村，现在我仍生活在土地上，虽然我不像过去那样经常下地劳作，但仍觉得离土地很近，对土地感到很亲切。我吃着从老家里带来的小米和蔬菜，感到自己就生活在老家里，就跟父母亲人生活在一起。家住小城，所幸自己的根还扎在家乡的土地上，而这是久居城市的人们不可能感觉到的，也是他们内心深处产生悲凉的原因。
家住小城，能体验现代文明，但却很少有对现代文明的反感。小城里有多少叫卖声和喧闹声啊，但那是我熟悉的乡音，那是淳朴的人们为了生计和生活而发出的淳朴的声音啊！走在小城的街道里，我感觉不出自己的孤独，相反，我感觉自己恰恰是这里的一员，是这个小城的主人。我随便在街上走一圈，就会遇到许多熟人或朋友，然后我们互相打个招呼，互相述说一下近况，兴之所至，甚至可以到小饭馆喝上几杯，感觉惬意无比。家住小城，人的心，更多的不是隔膜，不是算计，不是市侩，不是老死不相往来，而是关心、问候和情谊、亲情的交融。我庆幸，家住小城，我的心没有被扭曲。
最后，我想请你和朋友一起来，来小城做客。
难诉的离殇
文/韭菜花子
家乡的四季本是很分明的。可今年的秋天来得特别晚，于是感觉夏天尤其漫长。今年秋季，如同是挤在夏天与冬天的夹缝里，不是独立一季子似的。直到还有不足十日便是“立冬”的时节，寒秋这才姗姗迟来。
说起今年夏季的漫长。还有一因，算一算，我像是过了三个夏天——八月底，这里刚刚捱过了酷热难耐的夏天，因父亲生病，我们带他去广州手术，到了南方，已是九月初，炎热依旧，我们笑说，咱又重新过了一个夏天了呢。终于，快到九月底了，父亲出院，我们爷儿几个从南方往家里赶，心想，迎接我们的一定是家乡凉爽的秋风了。然而，今年气候反常，本来按照时令，八月上旬便“立秋”了，可是尔后整整两个月时间，十月上旬“寒露”到了，仍是一如既往夏天般炎热，到家后，感觉还像是炎暑，于是就像又过了一个夏天。直到十月下旬，都“霜降”多日了，感觉还是不像秋天。 然而，寒秋也是来得极其突兀，所谓一叶知秋，一夜至秋，我是体会得很是真切了。由于天暖。两天前，我的小院里还是翠绿满庭，一夜秋风劲吹，清晨开门，但见黄叶铺地，芳草无情（青），寒色扑面，让人猝不及防。这一步跨得挺大，好像就已入冬了似的， 难怪那只不知何时钻进卧室里，夜夜拨动着琴弦，不停弹唱着秋曲的寒虫，最近突然噤了声。那些时日，那凄楚的老弦每每弹得我辗转反侧，难以入眠，如今，听不到它制造的噪声，反倒怀念起它来了呢。
瑟瑟秋风里，寒气凛冽，砭人肌骨。惦记我的花草，于是披衣进园。那一瞬间，我竟呆住了：仅仅一夜功夫，银杏叶全部变黄，小扇子似地叶片，不情愿地在风里摇晃着，不时扶摇飘落；花盆里的树桩石榴，叶片红黄参半，忽如一阵风吹过，簌簌地落，地面上便多了许多枯黄；小花缸里的荷叶，七零八落，成了真正意义上的残荷了；藤萝架下，悉悉索索，秋风卷着枯叶，飘下来，在地上打着旋儿……满架秋声，一地寒色，让人不忍卒睹。昨天还是浓绿满园，仅仅一夜，我的小园便慨然入秋，枯黄，竟成了它的主色调。
东墙边的那棵树，我最爱的那棵梅树，静静地站在那里，树干上的沟壑如老人脸上的绉纹，刻满了岁月的风霜，落光了叶子的枝条如老人弯曲的臂膀，无声地伸向天空，像在诉说着什么。想想昨夜，那最后一只叶片飘离的时刻，看着朝夕相伴的叶儿，离开自己的躯干，渐行渐远，这干枯的枝桠该是何等的无奈和孤寂。它多想与叶儿朝暮相伴，直到地老天荒。然而，秋色连波，世事无常，自然界万古不变的定律借助着寒秋，一如既往地无情演绎着那难诉的离殇。
好像以前和人说过，一年四季，我最爱的是秋天，年少时也不止一次地吟诵过秋天。那时的感觉是，行走在秋色中，看银杏叶金灿灿，翻飞如蝶；看枫树叶红彤彤，璀璨如画；看长空蓝深似海，雁阵成行；看落叶在风中舞蹈，堆叠如锦……心境灿烂而浪漫。然而今年，心境竟大不同。在这“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”的时节，凝望着天边，心头空落落的。面对满眼萧瑟，时时有凄凉孤独之感。想着花开时的美丽，想着叶绿时的生机，眼下，闻满树秋声，看满天寒色，忽然，就有了一种要落泪的感觉……真可谓“暮蝉不可听，落叶不堪闻”了。
或许，是挚爱亲朋的病痛，还有自己的老之将至，都是个中原因吧。看着叶子一片片落下，分明看到的是一场场别离，看到的是生命的枯竭与消逝。凄凉与孤寂，不舍与无奈，总也挥之不去，重重地萦绕心头。
天地之间，美好总是暂时的；人生之中，离别总是如影随形，让人生多了几分苦涩。很多时候，我们无法选择一个最佳的结局，只有以无奈去面对。
我的目光还是在盯着那棵梅树，它虽褪去了绿的颜色，却赤裸着苍凉的胸膛，执着得近乎固执地站在那里，带着期盼，在寒风中伫立，等待……原来，那树也是刚强的，是守望，也是忍耐。
寒秋的前边即是严冬了，传说还是一个“千年极寒”的严冬。
我得收拾好心情，去捱一个漫长的难捱的冬季……
四月的雨
文/东方笑笑笑
近年来尤其关心天气，比当年乡下的父辈们更甚。每天用手机查天气预报，已成我生活不可或缺的一环。昨晚因顶替平儿，回到家时已过零点。她还未睡，说是等我，等我查天气。且云：“听说明天有雨。”我苦笑。但还是查了查。
雨果然下了。在我们还未吃晌午饭的时候。确切地说，平儿还未回来，而我正利用做饭的间隙翻几页《圣经》。是小雨。细细的，如发丝；沙沙的，若蚕食。但只一会儿，廊外的露天地上已湿漉漉的，升起一股子尘土气。但平儿回来时，雨已止了，烟灰色的天空，像一张重症病人的脸。可是也只一顿饭的功夫，雨又下了起来。而我，正骑着电瓶车在上班的路上。雨，依然轻柔。落在我的头脸上，钻进我的心里头。似曾相识的感觉。说实话，很是舒爽。可我日渐麻木了的末梢神经，只一味的感到点点凉意罢了。但这并未妨碍闯进我视线里的美：雨洒进柳林，柳更翠了；雨落入水面，水就笑了；雨给了每一个人，人就急了，愈发的匆匆。
四月的雨，就是这样，下下停停，来来去去，若即若离。忽然想到，这是年轻的雨么？是为吸引另一颗年轻的心么？如果我问了一万遍，哪怕只有一遍回答“是”，我也欣喜。是的，一年四季，春天的一切仿佛都是新生的，而这四月的雨，大约是个少男或者少女吧？呵，这情窦初开的年纪！这如花似玉的季节！
倘若果真如此，你再看这四月的雨，就自是另一种感觉了。无论你看哪里，无论你在哪里看，这雨都是美的。比如说吧，你看那街心，白色护栏就像新画的，黑色的柏油路面仿佛新铺上去，甚至连过往的每一辆车都是新的。还有，每一根电线绳上，都挂着一串串珍珠般的小水珠，它可能随时会掉下，但随时又会重新凝结。而如此般的小珠子，又几乎遍地都是。杏的、桃的青果上，松的、杨的叶片上，每一棵草上，每一朵花上……
至于郊外，更是一幅难得的天然之画。远远望去，碧绿的麦田接向天边，点缀其间的村庄总让人眼前一亮。而所有的这些，都展现出一种烟雨朦胧的盛况。是烟笼罩着雨，还是雨编织出烟，怕是无人能说的清道的明。站着，站着；望着，望着。无论男女老幼，只要你还不被这功利的生活练铁了心，只要你还心存一点原始的柔软，自会有一种古今交替穿越之感。至少，你也会想起去年今日，或者你的童年，你的青年，你的中年……是的，这烟雨朦朦之景象，如梦似幻；这清新出奇的场景，如诗若画。只是，倘若呆久了，那遥远的孤独来到你面前，怕是难免的。而再往下去，那同样遥远的伤感也会钻到你的心里去。所以这郊外的景色再好，也不适宜久留的。
四月的雨，并非都是如此温柔缠绵的。有的时候，她也有非常大的脾气哩！那年四月，我还在城西的一所大学门口摆夜摊。突然的一声炸雷，我赶紧收摊，手忙脚乱的忙活了一阵子，那倾盆大雨就来了。幸好我已将所有货物装上三轮车且盖在防雨布里了。即便如此，就在我找雨披穿上的短短一瞬，还是被淋成落汤鸡。而地上的雨一时又淌不出去，已漫过脚裸了，在风中滚来滚去，感觉自己就是飘在汪洋大海里的一叶孤舟。
稍感欣慰的是，这四月的暴雨毕竟还是少的。但也正因其有，才愈发让人觉得细雨淅淅沥沥的可爱。
雨中赏荷
文/谢凤姣
到达东渡苑时看到一排临湖搭建的水榭，早已有人围坐在木制的廊下，或用早点、或聊天。从园门进入，入眼处是一汪水潭，点缀着片片浮萍、朵朵睡莲，细小的游鱼在水面跳跃，历历可数。木制的椅子、木制的花架、木制的栏杆，悬挂的红色灯笼，一种江南水乡的古典韵致扑面而来，令我怦然心动。一种久违的感觉，安详而静谧。
我微笑，让呼吸变得细长，那颗被繁重的工作压得喘不过气来的心脏，似乎突然间放松下来。
游园时，天开始下起蒙蒙细雨，曲径通幽处，绿意微凉。石阶上少了苍苔，林深处亦无禅房，可是突然间有了隔绝红尘的感觉。我想，这是我自己的心境吧，走过尘嚣、染过沧桑，却始终将自己的心寄于尘外。有时候会忍不住嘲笑自己，这个年龄，还在寻求诗情画意？生生将自己一分为二，一个是现实，一个是理想；一个入世，一个出世……
女士们都打着伞，从雨中走过的背影，因为染了湿意，显得越发美好。
然后便看到那一大片荷塘，驻足湖畔，静静看那一池风景，一些词句隐约掠过脑际：“江南可采莲，莲叶何田田”，眼前这被雨洗过的层层翠碧，挤挤挨挨、重重叠叠，当得起田田二字。“一阵跳珠雨，作轻凉、点摇平碧，嫣红无数”，“步为凌波袜，掌为承露盘”，“荷衣尘不染，何用濯沧浪”，那一枝枝婷婷净植的荷花，宛如洛水女神，舒翠袖，仰臻首，静静沐浴着这场夏雨，绝世之姿，翩然尘上。
俯身，伸手，掬起荷叶上那一颗水晶般闪亮的水珠，想起苏轼的那句“圆荷泻露”，视觉、听觉都跟着调动起来。闭上眼，仿佛能看到荷动处，一滴雨珠轻轻滑落，掉进池塘，静谧中清脆的声音击碎月光，水纹丝丝波动……
旁边传来谁的声音：“留得残荷听雨声，这听要在室内，不是在塘边。”忍不住会心一笑，是啊，面对一池残荷，恐怕会有萧瑟之感。而隔窗静听雨打残荷的感觉，就如雨打芭蕉，淅淅沥沥中，可以引人无限遐思。
再想，假如在西湖上，驾一叶兰舟，穿梭于荷丛中，当一名采莲人，可以酣睡于十里荷塘内。甚至，举杯邀月，品几杯清酒，那情景，是否更加醉人？
雨，终于止了，踏着潮湿的小道往回走，心，越发地静了。
中秋月饼
文/蒋虹
一年一度的中秋节又要来临了，在我看来，中秋节最直接的表征就是月饼。不是吗？商家店铺的月饼早已铺天盖地，品种之繁多，包装之精美，令人眼花缭乱。
记得小时候，我家隔壁就是供销社制作糕点的地方。每次过节，只要有机会，我都会去看师傅们做月饼。有位姓顾的师傅特别厉害，他的手是那么灵巧，像魔术师一般令人着迷。只见他先把制作好的黄色油酥做成小圆，一粒粒排放在案板上。然后，再从预先醒好的面团上用刀割下一小块，搓成长条后，一手抓面粉，一手从上往下拧，和油酥一样呈方形排放到案板上。令人叫绝的是，拧到最后，不多不少，手里剩下的一团，就恰是方阵中的最后一个。一白一黄两大方阵，大小均匀，整齐划一，白的如蛰伏的小鼠，黄的似静卧的菊花。但见师傅抓起一把面粉，信手一扬，面粉便如白色的雪花，纷纷扬扬地飞到面团上，然后，师傅十指如飞，一手迅速在面团上一按，一手用面杖在上面一擀，刚才还饱满圆润的小白鼠，瞬间就变成了一个个小薄饼。接着，师傅将油酥包入皮中，用手压扁，卷折成团，再压扁成薄饼状，酥皮即算做成，便可包馅了。说到馅，种类还真是很多，有豆沙、芝麻、百果、椒盐等等，待月饼做好后，师傅将他们一个个排放到烤盘上，端进烤炉，不久，炉箱门打开，香喷喷、热腾腾、金灿灿的月饼便呈现在眼前，那升腾的热气、诱人的金黄，以及印制的红字，看得人眼睛都直了。
那时，由于家里孩子多，月饼都是定量供应，我们便喜欢上了月饼脱落的酥皮。那时妈妈在商店做售货员，月饼卖完后，她会把筐内落下的月饼皮收拾起来，用纸包好后带回家让我们解馋，这常引得我们兄妹几个欣喜若狂，欢叫失声。只有真正到中秋节那天，大家才能分到属于自己的那个月饼。记得那时的我，总舍不得马上就把月饼吃掉，而是把它用纸包好，放进口袋，然后出去玩。与以往不同的是，我玩得并不投入，时不时地，我会摸摸、捏捏，或是拍拍口袋，手指接触到月饼那份圆润和沉重，心里就会溢出淡淡的甜蜜。馋得实在忍不住了，才慢慢拿出来享受，先一片片、一层层把月饼皮吃掉，当吃得只剩下光光的馅时，就开始绕着圆形一点点地啃，月饼在我的嘴边，慢慢从原来的巴掌大，变成瓶盖大、硬币大，直至最后指甲般大小时，才全部放入口中，细细嚼，慢慢咽，待月饼完全消失，望着手中的纸片，总有一种意犹未尽但心满意足的感觉。我想，这种感觉，应该就叫幸福吧！
现在，人们的物质生活水平提高了，月饼只要想吃，商场里随时都能买到。单看那清水玫瑰、水晶百果、火腿百果、松子枣泥、松仁豆沙等名称，就足以让人浮想联翩。
只是，现在的我，还是只对刚烘烤出来的月饼情有独钟。或许，在用月饼祝福亲人团聚的同时，我最想追寻的，就是触摸月饼时那份炽热、温暖的感觉吧！
七月边上的日记本
文/凉夏果青
凉夏果青/文QQ：894220649
不知道有没有人喜欢这篇日记的背景音乐。这是前天在一个久违的同学空间听到的。是我喜欢的感觉，懒懒的安静。
说起这个同学，我觉得自己有点好笑。已经是几年不见不相会不联系的同学，因为一个偶然的梦而让我想起她，而且是失神浮游地整整想她想了一天。后来傍晚在婷婷那里要到了她的QQ号，然后加上她。她不知道我是谁，而是看见我空间相片后有点吃惊地叫出我的名字。我给她讲我不小心梦见她然后才想起她的，她听了说有点诡异~~~,呵呵，其实，我也觉得自己蛮不可理喻的……
我想我是被她调到一个不一样的组然后才能进她空间的。在她空间里知道，感觉她还是很好的。她空间里少有的相片还是能认出她，一样漂亮，一样静的感觉。其实，在我眼里我觉得她是一个外表沉静内心热情的女孩。我小心翼翼去翻她的心情看，由远到近一条一条的细细看，心情里不温不火的感觉，这是她一直给人的样子。
感觉像个笑话。不知道为什么。因为我也郁闷。但我也肯定，曾经我很喜欢那个女孩的。说不出的感觉，我们也一样喜欢东方神起的。以前一起谈到东方神起，双方的情绪总能提高半倍。她一直喜欢里面的允浩，长得帅！呵呵~~
其实在这里写到她，她也是不会看见的。即使看见，我想她也不会有什么特别的惊奇。能走进她心里被接受的人都是不容易的。这点我能完全体会和理解。
偶尔会在婷婷的空间看见很多以前的同学，也能听见婷婷给我讲到他们的现状。可是，我从来没有主动去联系，去寻找他们的心情。关于过去，我一直也有逃避的感觉。我是个追求完美的人。在内心深处我一直很要强的。这是我一直的坏性格。因为这样的性格，我受过很多无形的伤，自己依然抱着说不清的想法去执着，呵呵，可是并没有后悔过的。通过婷婷的空间然后进去看他们的空间，我喜欢去看他们的心情然后看看相片，默默不露声色的看看。看见他们其实都过得挺好的，一群幸福的孩子。其实，一路走来，能记得我的人不多，正如我也很少很少去特别记住一个人一样。
上次过年回家在车站碰见一个同学，看见别人，才发现时光滑过我们稚嫩的脸。他礼貌的笑笑，我也礼貌的笑笑。然后擦身而过。我就是这样，不知道怎样去表达，就像我刚到这里那会儿，没有朋友，没有可信的人，陌生而茫然……有一次我在QQ上看见婷婷给我的信息，问我在这里习不习惯，问我有没有衣服穿，问我在哪里，问我到她那里远不远……在这些话之前，我一直没主动联系过她，我甚至不接她的电话，不回她的信息，可是我看见她的那些留言，我终于还是忍不住偷偷哭了，我不知道怎样去回应那样的好，因为我都不知道怎样去对一个人好。或许我能在日记本里悄悄写下那些让自己感动的人，一大堆的事，一大堆的好。可是，当面对面的时候，我就变得哑口无言，不善言辞，学不会去表达内心真实的热情。我总是这样，不知道怎样对一个熟悉的人如何表达回应。其实我是一个很容易被感动的人，只是我从来不会去表露。包括内心的热情。对一个人的热情。
于是，我就习惯了一种感觉。习惯了小心翼翼去记住那些对自己好过的人。我偶尔也会努力去表达自己。只是无论我对一些人说过再多话，无论怎么欢天喜地去表现，自己能从心里去接受去喜欢，去为之付出的人少之又少。一个或者两个。不是我无情，我就是这样，宁愿卷在一本小小的书里也踏不出自己的世界。
那天，他说我总是在自己小小的世界里。那天，同宿舍的SKY也说我生活在自己的世界里。偶尔晚上我会睡很早，偶尔我会看一会儿书，然后想着书里的故事到很晚很晚。她们总说我像个小孩子一样，尤其吃喜欢的东西，常常都是一次性一直猛吃，直到自己吃不下为止。偶尔我会很疯的，偶尔又会像个孤僻的人一样，沉静在自己喜欢的状态。快乐抑或悲伤。可是，这样的我并不感到孤独。虽然我害怕孤独……因为害怕，所以学会了去用不一样的方式精彩自己的生活。譬如，文字。譬如，一本书。譬如，一盆花一个心情。这些都是我喜欢到爱的生活气息。不过，还有我很少说出口的亲爱的你。呵呵。
最近经常生病，但是我一点都感觉不到内心的痛苦。至少，还有那么一两个特别关心我的人。叫我要吃饭，叫我多喝水，叫我少吃零食，叫我看医生，叫我这样那样注意身体……这些无形的好其实我都记在心里，这样的朋友我很知足。虽然不多。我很满足的。我也会努力从心里去渐渐接受然后放在心里的某个位置，一个一个懂得去珍惜。
我不知道真正去想一个人是什么感觉。我说出的那些‘我想你’的话我也无法辩证自己是不是最终的思考。是不是无聊才会想？这个我一直都很矛盾的。我觉得自己一直对不起一些人，因为我的冷漠形成无形的伤害……其实，在我内心，我很难开口对一个人说我好想你这样的话，尤其当面说。 当第一次听见有人叫我亲爱的这些时，我完全不知道怎么去回应，虽然我知道那是真正的好。那次，他说我给他的感觉是我并没有真正当他是最好的。我问他要怎样才算是好？其实，我这样问他的时候，我是真的不知道如何去表达自己的想法了。我给每个人的感觉永远都是朋友，普普通通的，没有区别的地位。其实，我常这样的，现实里很难表达出谁是最好的。偶尔，收到朋友慰问或者牵挂的短信，我会望着那条字迹看好久，然后回复也就那样嘻嘻哈哈的笑，大家也好。是不是这样表达就表示不够热情用心？我不知道，毕竟有些话我是很难说出口的，也高调不出那些嘘寒问暖的话，包括对自己很亲的人。只会默默祈祷，都要好好的。
很喜欢现在的生活。其实很少人知道我过着怎样的生活。呵呵。我每天有很多自己充足的时间，很多别人羡慕的学习的机会。现在正在想办法努力学好英语，因为我有压力在胁迫我了。偶尔可以有很多时间看自己喜欢的书。这两天我进那个女孩的空间看见她的心情：未来的家里要有一个我专属的大书柜 。其实这样的想法跟我一模一样。好贴切的感觉。我挺喜欢看她写的那些心情，没有为什么，就是心灵的贴切感很近很近。就像以前偶尔看见轩的心情一样。
幸福的感觉就是安静。这是我喜欢的一句话。沉在书里就会很安静。这是没有人可以打扰的世界。充实着内心，丰富着内涵。然后微笑的样子让别人越来越羡慕，喜欢，仰望。无形地整个人因为习惯单一的生活节奏，慢慢明媚起来了。
青。 7.月2日。晴。
后记：
人与人之间就是这样，我们喜欢的不一定喜欢我们，我们努力珍惜的一般很多都会失去。反之，我们也一样，喜欢的不确定，失去的不懂得珍惜……
I pray for something fine, pray……
冬天的寒流
文/鲍安顺
寒流中的温暖无处不在，它挟持着天地之间的生存渴望，包含了心灵眺望的热切目光，散发出思想洞穿的生命温馨。
儿时的寒流历历在目，披上旧棉袄，穿上破棉鞋，手中捧着个红泥小手炉，那是抵御寒流的全部武装，也是我生命记忆里挥之不去的深刻印象——往事系心头，乡情汇成暖意，在寒流中，我快乐的童年犹如昨夜星辰，融融的时光闪烁尘封的火焰。有时候，我躺在母亲的怀里，坐在火桶上聆听她轻声细语地讲着故事，幸福的感觉温暖如春，周身的暖意潺潺流淌，不知不觉我就昏沉沉地睡着了。
成年了，我在小屋里燃烧的炭炉边，一坐下来就是一整天，手捧一本喜爱的好书，桌子上放着一杯浓郁的香茶，快乐品茗，用心阅读，感受着时光如烟般匆匆流逝，体会着岁月的风声显得那么从容不迫，我隐约看见燃烧的火炉里煽起了往事风尘，荡漾的心音在静止的温暖中弥散开来，像一首陈年老歌风生水起，游荡在视野空旷的原野，那穿越耳畔的心灵呼唤如火如荼……那是一种幸福的感觉，也是一种惬意的从容，在炭炉里煽起了温暖的火光，弥足珍贵，似水流年。
去挪威归来的文友说，他喜欢那儿寒冬古堡里燃烧的壁炉，感觉暖意弥漫房间，体会遍身融融春意，他说站在壁炉边可以欣赏古油画、古雕塑、古建筑……游离的目光静止在时空里，恍惚的风情激荡起来，充满了诗意朦胧的渴望。
如今，很多人装潢时在家里安装了地暖，走进家门就可以脱掉冬衣，穿上拖鞋，雅居温暖如春，生活趣味盎然，幸福的感受在温馨的氛围里喜气洋洋，得意的神情在精致的享受中轻盈飘逸。
有时走进旷野，寒流仿佛野兽一样疯狂起来，张牙舞爪，逼人的寒气渗透骨髓，冻伤的天地冰天雪地。这个时候在旷野上点燃一堆篝火，在森林中建起一座木屋，在小河边破开一条冰道……温暖在劳动中荡漾激情，温暖在旷野上燃烧激情，温暖在目光中放飞激情。
有一年去一个火山口泡温泉，四周的寒流呼啸奔涌，天空的雪花漫天纷飞，可是温泉里却是一片热气蒸腾的世界，迷雾一般的圣境缠绕在一片温暖的水色烟幕中，游动的缥缈感觉在浪花四溅的视线里变得欲盖弥彰。身旁同行的友人激动地对我说，温泉是上苍赐予的温暖天使，它带着生命汹涌的迷雾沧桑，也带着生活渴望的激情苍茫。我听了，在温泉中撩起水花，感觉那寒流中涓涓流淌的精灵鲜活起来，带着冬意沸腾的气象，涌动时光恍然的愉悦。
是呀，处可见，温暖的感觉也随处可见，它在小屋里，在热血流淌的身体血液间，在隐约风情的生活中，更在天地万象的自然界，散发着冬日熹微的梦乡诗意，跳跃着山川歌舞的澎湃激情，升腾着隐约可见的生命朦胧。
幸福其实很简单…
文/池彦文
星期天在市场上买了两斤韭菜，准备回家后做菜盒子，可是因为有别的事，没能做成。这样，新鲜的韭菜放到第三天已经坏了一半。
星期三晚上，吃过晚饭，我跟爱人出去散步，顺便扔掉了放坏的韭菜。扔掉后，我感觉真的很可惜，白白浪费了两块钱。谁知当我给爱人说了自己的惋惜后，他却风趣地说：“坏了好呀，这样可以给你省多少事，省的你要在厨房忙活半天”。“哎呀，你太有才了，我把钱浪费了，你不但不说我，还这么安慰我！”我俩都笑了，笑声中，我感觉到一丝暖暖的幸福！
八小时之外，我在家总喜欢把房间收拾得一尘不染、窗明几净，然后，倒上杯咖啡，拿上本自己喜欢的书，静静地看着、喝着，体会着书中的情节。这时，我会感觉自己的心那样的安静而踏实，感觉自己很幸福……
其实，幸福很简单，就像烦恼那么简单一样。试着想想，地球环境污染虽然严重污染，但是远没有我们楼前有一堆垃圾更让人烦恼；世界战争不断，但是远没有家里夫妻吵架，更让人倍受煎熬。幸福也是一样，光是靠着抽象的东西，是没有办法让人感觉幸福的。
我们都有过这样的体验，当我们得了重感冒的时候，浑身乏力，只想睡觉，躺到床上，又感觉鼻子不通，呼吸困难。在这个时候，我们不禁会想：“感冒赶快好起来，健康真是一种快乐！”。
然而，没过几天，身体恢复了，心情一变好，马上就把渴望感冒快好的事抛到九霄云外，然后，又开始为其他事烦恼。
再比如，我们平时玩笑中，常常把夫妻比作“左手和右手”，现在最流行的一句话就是 “拉着老婆的手就象左手拉右手”。也许，夫妻生活在一起，时间久了，感情淡了，没有了当初的热情与憧憬，可是我们却越来越感受到对方的亲情。他或她身上的缺点慢慢显现出来，你也习惯了，偶尔也会抱怨他或她说话不够温柔，做事不够周到。可是一旦分离，或者对方不在的时候，什么事情都需要你自己考虑的时候，你会万分失落。特别是劳累了一天，筋疲力尽地回到家，还要一个人进厨房做饭，没有人帮你准备热腾腾的晚餐；特别是身体不舒服的时候，或者遇到不开心事情的时候……身为妻子或丈夫，就会深刻地认识到：对方在，该有多好，就会无意识地想念对方的种种体贴，种种甜蜜，这时你就会深切地感觉到，左手和右手是永远不可分离的，你就会深切地感觉到“最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。
生活中，我们常常把幸福视作一种奢望，错误地把它与票子、车子、房子联系在一起，总感觉它离自己那么遥远。
其实，幸福并没有那么遥远，也没有那么广大。只是，我们很容易忽略这些日常生活中的小小幸福与感动。或许，现在就是最幸福的时候，但我们却总是用想象的得不到的东西掩盖那些看似微不足道实则真正幸福的事情，以致于内心充满了不平衡与抱怨。
幸福其实很简单，只要我们用心去体验、用情去感受，只要我们用爱去给予、用恩去呵护，只要我们不以金钱、名誉、地位为条件，它就会那样淡淡地、静静地流淌在我们的心里，润物无声，朴实无华。
幸福其实很简单，只要我们珍惜每天的生活，不遗漏每一个小小的幸福与平凡的感动，一项一项地去感受它们，我们每天都是幸福的。
下雪了
文/于小燕
又是一个雪天！
今天早晨，我在屋里没有出去，不知道下雪了。大约九点，女儿从母亲家回来敲门，我出去开街门，女儿在门外说：“妈妈，你也不扫雪，雪都把门堆住了。打开门一看，果然，大片大片的雪花，虚虚的堆起来，足有二三十公分厚。
建忠去兰州给思思看病，女儿这两天陪母亲，她来拿了东西就走了。
我换了棉鞋，穿上大棉衣，戴上有耳帽的口罩，戴上棉手套，出去扫雪。
雪真厚，然而很虚，虚得就像那洗衣机里的泡沫，风轻轻一吹就散了。
雪真白，从没有见过这么白的雪，从天空中飘下来。不是有雾霾吗？雪怎么还是这样白呢？
它不像以前那种迅速地下下来的雪，它轻轻飘着，慢慢飘着，让你感觉不到它在下，但是它大片大片的下下来，迅速盖住了马路，盖住了田野，盖住了我放在那里的一堆干柴，盖住了女儿刚刚留下的脚印。盖住了孩子们吃完食品随便扔下来的塑料袋，也盖住了丢东西的人跌落在了地上的东西。
它是那样的轻，我一点儿力都不用，它就随我的扫帚飘出去；它是那样的白，以致我扫它的时候就感觉自己在扫梨花一样。
大地是这样的白，让人感觉一点儿都不想望。生活是如此的真切，让人只感觉积雪带来的麻烦。
这样的天气，要换了以前，我真的喜悦。因为我喜欢在雪天里看书，也喜欢在雪天里写字 ，围着温暖的炉火，看着窗外的雪花，伴着心爱的女儿，看着喜爱的文字，又怎能不是一种享受？
可是现在，女儿要上学，假期也上补习班，虽然是一个农民，虽然也知道下雪的好处，但我并不盼着下雪。我们是骑着两个轱辘出门的人，从冬天里的第一场雪开始，路上就有了冰，更有那品德不良的人，在他家的门前泼水，以致结冰。我弟弟前一段时间就在下晚班回来的路上摔了一跤 ，我老公昨天和女儿出去，也摔了一跤。
所以我现在不喜欢雪，我是怀着这样复杂的情绪，扫着那轻盈，甚至可以说是调皮的雪花。当我细心地扫去时，它总是从我的扫帚下溜出去，让我重扫一回。它若像那千年的狐狸成了精，变成凌波仙子，那我很可以就是一介刀剑书生（呵呵，古代的交通不方便，为防安全，书生出门也得拿把剑），演绎一段爱恨情仇。
雪一直没有停，我在扫它在下， 前面的还没扫净，后面的又下了薄薄的一层。
我把雪都扫的堆到了门前的树沟里。树沟里种着梨树，还有几颗樟子松，虽然还没长大，但形态独特，枝干蟠曲，雪落在它身上，一团儿一团儿的，煞是美丽，让人想起“大雪压青松，青松挺且直”。即便是小松树，也是如此。
听秋
文/李萍
曾经，那般地喜欢冬，喜欢冬雪飘飘的街头，更喜欢在雪地上咯吱咯吱踩出的脚印，整齐又杂乱。后来，又喜欢春，喜欢春花怒放的妖娆，更喜花香四溢的美，当然还有在那暮春午后和暖阳光下的静坐。
年岁渐长，便爱上了秋。且不说那风高云淡的阔远，就是那丝丝带点凉意的风，穿过俗世的梦，被装进感觉，也令文字惆怅万千。
初秋，仲秋与暮秋里，最爱晚秋了。
因为爱，也就喜欢听毛宁的那首《晚秋》，只是更喜二胡拉奏的调调。我一个五音不全的人，居然迷恋二胡，（称之为）非分之想也不为过，练字或是收拾家务或者做饭时，会让那缠绵到令内心感慨万千的曲调，在身边漾开。
虽说调子有些凄婉，但心并不忧伤。日子怎么可能只有欢笑呢？唯有悲喜相加，才叫烟熏火燎的日子。就在听去哀怨的琴声里，我的心却一点一点的平静。
就在短暂的平静里，满树繁华的日子，摇曳着金秋的色彩，层林尽染的美，展现出非凡。
非凡又是什么呢？具体我也不知。只知就在一棵树上，秋至，感性的叶子，在枝梢泛黄，由明亮渐趋暗淡，最后飘离。更有甚者，用一抹独有的嫣红，飘摇出卓越的美。一棵树上，叶子绿的绿着，黄的黄着，橘色的也铺陈期间。犹如一幅油画或者水彩画，一笔一笔，用橘黄橙绿勾勒出一个季节。那个季节单唤秋，深秋。
浅秋也是令人分外爽心的。早晚的凉意，需加单衣的举手投足，让日子显出一份无奈。
我也是喜欢在微雨中行走的，不撑伞，就那样走着，忽视周身的人来人往，沉湎雨滴的抚摸，很是享受。年轻同事说我是个浪漫的人，他也喜欢那样，但不喜欢独行。或许，不惑之年，浪漫徒有虚名罢了。我倒是习惯了独行，生活不会让你永远处于热闹中，三三两两为伴的行走，不会永远。所以，适应显得很重要，就像适应季节一样，应该适应生活中所遇到的一切。如我适应在大多的日子里听秋一样，尽管有些孤独感，但现实超越了喧嚣，适应孤独，很不易，所以难得。
秋雨是有些凉意的，加上那些风，秋花慢慢老了，在日渐高远的感觉里，浓缩自己，升华秋，便是它们的初衷吧？
有时，我似没心没肺一般，漠视了那些秋花的缤纷，很迟钝。可顿悟之时，雏菊，那些妖娆的黄与蓝，蹲在了记忆的门槛上，唯有期待来年的秋了。
也是，田野里的秋花，尤其是雏菊，在我文字里歇息的雏菊，在我固执地感觉里，用明亮的黄与深邃的蓝，给我飘摇出乡村的精美。我是喜欢那些雏菊的，每年，都会留下一张剪影，让时间分享。
美美地，在秋雨中睡个懒觉，不是席梦思，而是在老家的土炕上，温热的身底，弥漫出真实的舒坦。老说接地气，我总觉得睡炕就是接了地气，踏实不说，身板受用。
大概，我与生俱来就是一个乡下人，原本就是，只是在城市里借宿，租用一方天地，打发一段时光。细想，就是那样的，我的好多日子就是在乡下度过的，何尝不是呢？时至今日，几乎每周一次去老家的惯例，无需多言，肯定了我在城市仅仅是个过客而已。
不管是城市的过客还是季节的过客，秋与我而言是真实的，与每个人来说是真实的。与我更真实的，该是一份难以言表的情愫。
心似在浮沉间，对秋的恋恋不舍，在文字里，在二胡的拉奏里，弥漫出日子的饱满。刻意，在阳台上，与一方阳光为伍，与一缕风为伴，打开窗户的那刻，不管灵感还是别的，迎风，发丝的舞动里，耳边一个个与秋有关的前尘往事，纷至沓来。
风居住的街道，是怎样的一个街道呢？
我侧耳倾听，用心，等候一段日子的安宁。我家阳台，给我的一个秋，明晃晃的，是那一截一截延伸的阳光，以及我满心欢喜的美好感觉！
寒夜杂记
“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”深夜清寒，又因房间内湿气较重，脚冷难以入睡。打开空间之时，在一位友人的文章中偶遇这首诗，友人注了“醉吟诗人”，若记得没错，“醉吟诗人”就是白居易了。
说起来倒羡慕那位友人了。她现在应该是在乡下，图片上那大片的苔藓大概八九不离十，而且看她最近的文章，日子过得应该还算闲适，有一种当年陶公的感觉了。而我却是在等待着回家的1月16号的来临，这里实在是太冷，环境清冷，身冷，心更冷。
也许这就是古人诗中常说的“孤寒”，我也就这么认了吧。孤寂而寒冷，或因孤寂而愈加寒冷。不管怎么说，这段时间，我因寒冷而夜不能寐。闭上眼睛，迟迟等不来梦境的降临，而梦神的遗忘给我带来的又是不知怎样的情绪。睁开眼睛，望望窗外，夜色都显得冰冷，脑海里不由自主地便闪现出了潇湘馆的影子。最近的夜空除了漆黑一片，别无他物，真得就像诗句中清冷的“寒塘”。时常忍不住地便收回自己的目光，望着屋内一片黑暗，或是我闭着眼睛吧。回忆起曾经的许多，不知道该哭还是该笑；插上耳机，飘来的都是高中时熟悉的旋律。今天，我索性起来算了，看会书，再顺便将这杂乱的文字打下来。
每每的手脚冰凉，总让我羡慕出行时街上那些来来往往的人们，即使庸碌，可时常说说笑笑。哪里像我，虽有千卷诗书，但带来的只能是借景后的感伤。更何况，这并没有给我带来什么，我仍是得自己想办法对抗这样的冰冷。
傍晚时，一如既往地出门走走。南昌的街道再一次被我看厌，我也没兴趣到远点的地方，最远也就是学校的北区。回去的时候，幸好脚带着我去了一个叫“如意水饺”的地方。说起这里，算是我的最近的唯一慰藉之处。
记得前两天吃过晚饭之后，再次来到了这几条街，偶然看到了这家店。记得我以前看过一部剧，里面有个“幸福饺子馆”，如今仍然印象颇深：精美的装潢透着一种温馨的氛围，在里面哪怕坐上一会，都会有回家的感触；每天有不同的幸福饺子，但感觉都是无一例外的温暖；优雅的钢琴声时而飘过，让整家店更加投射出迷人的气质……
我不知为什么就联想到了它，或许是对于“饺子”这个词语的特殊的含义吧。饺子在我们的意识中，往往代表着家，代表着温暖，更代表着团圆与幸福。因此过年的时候，年夜饭才是饺子。曾经有人说过：“饺子中总带着思念的味道。”我想这不是没有道理的。我家乡在北方，但这里是南方，在这边偶然吃过几次饺子，却让我感觉味道无比陌生。所以，我更加渴望着真正思念的味道，而这，我已不知道阔别了多久……
我第一次进入那家店是在第二天的晚上，虽说里面的情况不如那个“幸福饺子馆”，但我还是感觉到了一丝别样的触动。而在将饺子送入口中时，我的心里涌起了诸多感觉，这味道太久违了，熟悉的北方的气息，有一种如同团圆般的温暖。看来，带着心做料理之后，料理果然变得愈加迷人了啊。我那时点的是招牌饺子，但我想，这和那个剧中的“幸福饺子馆”的幸福饺子一定是一样的了。也许，剧中那个饺子馆就是以它为原型的呢？
这几天我便天天去，而天天都有那种愈加浓烈的感觉。然而，那感觉并非永远，当我结账出来时，那种感觉便会在我脚踏出门的一刹那轰然消散。
重新回味着那首诗，看着那篇文章的主人闲适的笔触，在火炉下的闲聊，回忆着儿时那些美好的珍贵，真可以算是一种迷人的感觉了。
说起炉子，我倒是也并不陌生。在小的时候，和爷爷奶奶住在乡下，无数美好的童年回忆就是那时。若说夏天的美好是星空，那么冬天的美好就是火炉了。在我的印象中，河南的冬天也说不清到底是冷是暖，感觉好像比南昌这边暖和，也许又是错觉。那时家里有一个火炉，放蜂窝煤球的那种，不说大但也说不上小，只记得里面是泥砖，外面是铁皮。
人总说叶落归根，一叶知秋，而叶落后，院子里的大槐树光秃秃的，冬天也便来了。虽说那时在农村，为了做饭，一年四季都烧火炉，不过印象最深还是冬季，那就带给我太多回忆了。
火炉放在正屋，那是我们住的房间。每天早晨刚到六点，天还未亮，我带着一丝迷糊起了床，奶奶早已起床做好了早饭，一口一口地喂已经生病的爷爷。而我则是擦擦眼睛，自顾自地吃掉馒头后，刷完牙差不多六点半便背着书包去学校了。屋内暖洋洋的，但一出屋外，我就立刻完全清醒了。或许也是因为这个，我那几年的冬天常常生病。唉，感觉那时的自己好弱。
等到中午放学，回到家里，第一件事就是冲到正屋烤手，烤暖之后，拿着城里买的故事书就看。记得我儿时非常钟爱那本书，远远胜过学校发的《读物》，那时我不倦地看了不下十几遍，把书上的故事记得滚瓜烂熟，甚至故事内容能一字不落，故事顺序清清楚楚，就连哪一页是什么都不会搞错。可惜的是，现在我只记得其中不到三个了。夏天的时候，我又回到家乡的老宅，失望的是，我没有找到那本故事书。唉，最代表性的东西反而是无迹可寻了！
在周末或是寒假的时候，我一般都在待在家里烤火，很少出去玩。那时最美好的就是看电视了，每周末都有蓝猫淘气之类的，虽说现在说出来或许会有人笑我。奶奶也经常在那时候蒸馒头，蒸馒头倒是特别有个灶，但和面什么的是在屋里进行。我最喜欢做的事情就是，悄悄揪下一小团和好的面，用擀面杖檊成片，然后把白砂糖或者红糖，包起来再用擀面杖压成片，然后贴到炉子那铁皮上，不一会就熟了，现在想想，那味道还是不错的。
至于等待熟的时候，一般就是看电视和烤火了。我天生比别人怕烫，所以不敢像那些同学一样直接将手贴炉子上，而是隔着些距离。我以前也试过像他们一样，但被狠狠烫了后，只能无奈接受这个现实。不过脚还是可以的，毕竟隔着袜子。有的时候，同村其他小伙伴们会来找我，然后一起烤火，瞎聊，边看电视边感叹；有时是一起写作业或背诗，毕竟那时他们不会的要问我时就在旁边；有时一起看我那本故事书，他们也好奇我怎么做到那么多故事说讲就能讲的。回忆起来，我在那时算是有点类似《草房子》里的桑桑和纸月了。
无奈现在已经没有那么多欢乐，那些欢乐早已化为回忆，成为脑海中尘封的老照片了。如今独坐灯下，气氛仍然是那么孤寂清冷，看看时间，不几个小时又该天亮，手脚冰冷倒是略缓了些，应该是敲了这么久的键盘了吧。
“雨去清寒复，心亡意少悲。停星无几伫，许系梓路归。”默默吟着心中的一缕感伤，最后用冰凉的双手，打下自己这首诗。但愿那孤寒离去，只需寒夜有那火炉温暖得以入睡。
父亲的味道
文/高晓东
有一天中午，在我儿时小学门口等公交车，忽然看见迎面驶来一辆摩托车，驾驶者浑身粉尘，唯独那一口牙齿洁白耀眼。车子走到校门口放慢速度，缓缓行驶之后停在校门口一侧。
就在看到那个男人的一刹那间，仿佛真的有那种心底升起的亲切。或许因为是春天的缘故吧，好像不知不觉间有一股暖意流遍浑身。感觉就像我小时候放学在校门口看到父亲一样那种安全感，让幼小的自己十分满足。
我记得我小时候上学时是十一点四十五。我低头看看了表。刚好十一点半。看着那个男人的神情浑身疲惫但是掩饰不住脸上那种特殊的感觉。此时我也不好形容那种感觉，只记得我父亲也给过我那样的感觉，现在依然清晰的记在心里。这或许就是那种特殊的感觉吧，放在心里才会有他的声音。
没过多久有一个孩子走出校门，跑向那个男人车前，卸掉书包，递到男人手里。只见那男人从衣服口袋里掏出一张报纸，铺在胸前，之后把孩子的书包挂在两只手臂上。那孩子个头不大，小心缓慢的爬上摩托车的后座，吃力的往前蹭了蹭。就在那一刻一个动作很让我感动。那一刻我感觉有些东子在我心里强烈的碰撞，这生命里朴实的，简单纯粹的举动怎么能让我无动于衷。孩子用他的小手不停在拍打男人两只肩膀的粉尘，一会歪着脑袋侧着身子拍，一会往后移了一下屁股往下拍。只见那粉尘四起，孩子用手在鼻子前扇了扇。
就这一个画面没有定格多久，只是我看后心里不再那么平静，仿佛校门口花坛里的桃花一样，在一阵风过后花瓣飞舞。
只见那男人和孩子的嘴在动，这时我渴望听见他们的对话，我想那一定是他们俩之间最幸福的声音。
又没过多久公交车来了，上车后我安静的坐在靠车窗的一侧，一直注视这那对父子，直到我的视线所不及才回过头来。我总会被生活中这样简单的看似常见的情景所感动，有时候觉得这就是一场风，吹过之后总会拨动心弦，余音悠长，令我久久回味。
回到家后，父亲刚下班回来。进门后他换下一身锯末面的工作衣。父亲在木料场上班，时间卡的很紧，每天回来都正好是中午十二点。着着急急的吃完午饭还得赶着一点钟去洗煤厂上下午班。看着他一米八二的身高，只有不到一百三十斤，被早已驼了，不到五十的人满头早已全是白发。
每次回家看见父亲总是会心酸，跟着鼻子也酸起来。
吃过午饭父亲匆匆就走了，连个说话的时间都挤不出来。我收拾碗筷，看父亲的工作衣很久没洗了。就在拿起父亲工作衣时在锯末面扑鼻之后是另一种味道，混合这汗渍和那然特殊味道。
这或许就是父亲的味道，而这种味道不知道得历经多少生活的酸甜苦辣才会被形成。
我想那个男孩在坐到他父亲后面应该不单单嗅到是粉尘的味道，一定会有他父亲独有的气味。
给小张同学的一封信
文/陆昊冉
小张同学：
你好！
今年暑假，我俩在旅游途中认识了，并成了无话不谈的好朋友。我常常回想起那时我们在一起的快乐。小张，你还没来过我的家乡——张家港吧？我想请你到我这儿来玩玩呢。
我的家乡是长江下游南岸的一颗璀璨的明珠，是个韵味十足的江南水乡。别看它不大，但是玩的地方多，吃的东西也多。今天，我就给你介绍个娱乐天地——梁丰生态园吧。
梁丰生态园的大门别出心裁，是一个“山洞”，刚走进去伸手不见五指，但不久便能清晰地看见洞里形态各异的石头。走出山洞，眼前豁然开朗：树木郁郁葱葱，绿油油的树叶“沙沙沙”地朝我招手，好像在欢迎游客的到来；欢快的鸟儿在林间跳跃、歌唱；各色的蝴蝶在花丛中翩翩起舞……继续往前走是一个巨大的人工湖。湖面波光粼粼，像是铺上了一层碎银。人们在湖上悠闲地划着游船，好不惬意！一群群可爱的小野鸭在远处追逐嬉戏，那感觉真是爽透了！
当你来到湖边的“海盗船”玩耍时，又是另一番心境。“海盗船”里的娱乐项目可多了，光滑滑梯就有七八种。当你从最高的滑梯上滑下来时，我相信，你会有一种“从天而降”的感觉。如果你坐上“旋转飞椅”，当椅子飞快转动的刹那间，你会感到心似乎也要飞起来了。
小张同学，我们这里好玩的还远远不止这些呢，还有暨阳湖生态园、农耕园、欢乐世界、鉴真第六次成功东渡的起航地——东渡苑……
我们这里的特产也很多，有拖炉饼、长江三鲜、凤凰水蜜桃等美味。我想如果你来了以后把每个地方都走一走，把好吃的东西都尝一尝，那么你一定会有不枉此行的感觉。
小张，来吧，我和家乡会张开双臂欢迎你！
祝你生活愉快！
你的朋友：陆昊冉
2013年11月14日
最好的时光
文/何红雨
轻轻浅浅的流光中，总有一些光阴是温存美好的。
或者，那时，正是初冬。
北国已然飘起了零星的雪花。树木枯枝萧索凄冷，也在寒风中随着呼啦的风儿，发出些许的簌簌声。
而南国，彼时却仍旧一如初秋。花朵还在绽开，那些明媚鲜妍一树的是美丽的紫荆花。还有些并不认得的花儿，淡然静雅地盛开着。
走在陌生的异地街头，内心确是温热和暖的。
有馨香的风儿，或是，仅只是丝丝缕缕恬淡的花香，迎面扑鼻而来。
那是你的气息，或者，就是想象中的最好时光，它正一点点，一点点地弥散氤氲而来。
什么时候，感觉周身和暖。似那春日里最最温煦的阳光，普照下来，整个人，都要迷醉也沉溺了。
春日的花香，春日的色彩，那是在北国时候难以忘却的记忆。美好且芬香，并且，永不会忘记。
而南国的初冬，却也恰有如此美好的感受。
满眼里看到的是无尽的清新和悠然。所到之处，皆是一派的和谐与静美。
鱼儿静静也幸福地游弋，尾巴轻轻巧巧地摇摆出好看的姿态。那刻，竟会生出艳羡的情愫，轻声说，嗨，这些鱼儿真是幸福呢！
漫步经过的园林中，处处皆是散落的雅致与曼妙。会兀自着忘记行进不息的时光，或是，忘却了脚步的一再歇息……但是，却又不肯丢下这些美好。
细叶榕高大茂密，叶儿浓绿到接近老绿，但枝干却分外奇怪。那时候，会驻足下来，静观它的身姿，以及，赞叹它根茎不住坚韧的绵延。
荔枝树生发出来的嫩叶儿，是微红的，远远看过去，便好似在绿叶间，忽而开出的簇簇红花。
玫瑰园的玫瑰，十分袅娜妩媚地绽放着，在看到的那刻，我想，那特别的馥郁和清芬，即便岁月蹉跎，时光荏苒，也终难忘怀。
紫竹居吃了沙湾姜埋奶。很是味美。静静吃着的时候，也想象它的做法。应该就是，应该就是在鲜奶中加入了白砂糖和生姜，然后打成糊状吧？但是，吃的时候，却感觉它的形状，是有些北国豆腐脑的模样？
无论它是怎样的一种模样或者形态，不可否认的只能是它的美味。极其独特的感觉。生姜的辛辣，微微地袅绕出来，穿过你的咽喉，直抵脾胃。而奶香也不甘落后地一路相随，它们好似一对爱恋痴缠的恋人，亲密相伴，不离不弃……
美丽的番禺。清新、宽阔。有些马路两旁，植有棵棵高大的椰子树，走过的时候，有在海南的感觉。还有不少竹林，就林立于楼宇之间。路边的绿化带中，总有不认识的绿植，开出好看的花朵，红、黄、蓝、紫的色泽……
虽然，街上不少人穿了棉衣，但是，以我北方人的感觉，这儿又哪里像是冬季呢？俨然就是北方的清秋罢了。
也在走累的时候，一个人坐在环境雅静的酒店，要喜欢的菜品和营养汤。还有，品尝这里独有的下午茶和点心。
午后的阳光，是些微的温暖，没有寒意弥散。天桥两侧是簇拥垂吊而下的绿色植物，以及它们的花朵。紫色或是微红、浅粉的颜色。
城市的夜晚就要来临。
天桥上，我静静地站立。
然后，将视野打开。
看到的是广州独有的魅力。高楼、霓虹，以及行进中车辆的点点光亮……它们是有着广州独特韵味的。
彼时，我还身在广州，在遥远的另一座城市。
可是，却怎么感觉，自己已经是这座城市的一员了呢？
只是，当我融入它的时候，却不得不返回古城了。
刚刚适应了那边的温暖，又得要适应这边的寒冷了……
当我在QQ中敲下这句话的时候，远方的友人，发来了哈哈大笑的可爱表情，隔着千山万水，我在古城寒冷的早晨，似乎，就已经看到了她的面庞。
——清新、俊美亦秀丽旖旎如花城广州。还有，还有淡淡的馨香，一齐氤氲袅绕……
纷纭喧嚣的红尘中，倘或，能多些再多些如此的最好时光，便也夫复何求，夫复何求了呀！
想念一个人
文/他们这一代
那年十六岁，站在人来人往的街头。我知道她不会来，也知道自己喜欢一个人的生活。我过自己的路口，期待有天长大，离开熟悉的城市。我知道，有个人在我的心里出现过，留下的便是记忆保存在脑海里。
有时候她会写信邮寄我们班里的信件箱里。我很少去开它，也不喜欢收到她的来信。打开那信封，我知道她会说一些生活琐事，会问我最近怎么样。提起笔，该写点什么给她呢！我不是那种善于表达生活，关心别人的人。看完她写的信，通常会写一两句她问的问题，然后草草装进信封里，送到小卖铺邮寄出去。
我不知道她看了信之后，会不会以为我不在乎她，会不会感觉我是一个没有趣味的人。每次都收到她的来信，不厌其烦的给我说她和我的事情。
我知道她在我的世界出现过，我也出现过她的世界。一段美好的故事，随着时间慢慢走远，留给了我一个人听。
当某天某时，我在另一个城市的步行街，转身看到熟悉的背影，脑海镇定之后感觉告诉自己那个人不是她。我们相识在一个普通的校园里，与许多故事讲的一样都是从同位，慢慢变成心中喜欢的那个人。我沉默不语，也不喜欢被人打扰。有人给我说话，我也是听着，不知道如何对他们说话聊天。
她的出现，打扰到了我平静的生活。当她穿着黄色毛衣，睁着水灵灵的大眼睛，安静的坐在我的旁边，一种叫做温馨的感觉从心中冒出。我们同桌的第一个星期，她不说话，我也不说话，心中对她的感觉更弄。自己莫名的喜欢上，有个人在旁边的感觉。
那是第二个星期，她向我借了一支油笔。我随手从抽屉里摸出来了一个说，“给。”她笑了：“你不是哑巴啊！”
我不知道说什么，沉默了下来。后来，她经常和我说话，谈论班里或者学校的事情。在别的同学面前，她就像我第一次见的那样，不爱和别人说话，和我一样的内向，不接触别人。她心里是开朗活泼的姑娘，喜欢开玩笑，也会再我烦恼的时候安慰我，懂得我在想什么。如果不是因为我们是同位，彼此只是这世界上的两粒尘埃，永远也不会接触到一起。
在初三最后一个月，我提前毕业了。那天她说要送我，劝我不要放弃中考。我知道自己中考没有希望，胆小害怕失败的结果。那段时间家里发生了一些事情，也不想因为自己上学拖累家里。她哭着说会想我，我知道我的心里也想会想她，只是只能放在心里。
在一起的时候，我都和她话少。等到我们不再一起，坐在那狭小的房间里，对她的话就更小了。我到了一个免费上学技校，上了一半的学业。在那一年半里，她断断续续给了我好几封信，邮寄过她的相片。我能够给她的，除了只言片语，也没有再多别的。在一个无奈的转弯中，我就这样与她告别。
曾经她出现在我的世界里，和我说话，陪着我一起过校园生活的每天。那个短暂的两年里，因为她的出现，感觉世界是冬天的阳光，冰冷中带着温暖。我是那种不爱说话，也不知道如何去表达的人，每天都不在一起更不知如何聊天说话，在一起只会尴尬。多少年过后，这个世界许多东西都发生了变化。平凡的缘分，随着岁月的变化，或许早有了裂纹，或许已经破碎了吧！这个世界没有永久的缘分，拥抱我不放手。虽明白这些道理，还是情不自禁想……想念她。
怡然自得
文/天雨天晴
疲惫。——题记
夜晚，忙完了领导交代的事情。其实根本还没开始做，拖拖拉拉不是我的本色。不过，这下还得休整一下了。坐在电脑前感觉那么茫然，好想写些东西，感觉世界静得好像只剩我一个人。外面呼啦啦的风声也置若罔闻。没有睡觉也睡不着，静静的夜里沉默着思考着。好久没有这种感觉了，我很珍惜这种感觉，因为也许明天当我打开日志的时候，我会知道原来我不是只有明天，也不是只有现在，我还有昨天，幸福或不幸福的昨天，快乐和不快乐的昨天，虽然明天的我也许会觉得这是一些垃圾情趣，可是这却是我存在过的印记。
我打开了日志。想不到好的标题，就用了这样看似快乐的一个。
有时候，真的不知道，自己到底在追求什么，像是断了线的风筝找不到方向。今天，茫然地跟随人潮，明天又拥挤地消失在人群中。其实，并不喜欢喧哗，却又不知道自己真正需要的是什么，能要什么。我不知道。
白天，很喜欢静静的坐在一个树下，看着眼前的人来人往，有匆匆忙忙的，有悠闲自在的，有一个人的，有成又成对的，每个人都有自己的目的地。感受别人的步伐，体会别人的生活，更多的是感慨，很羡慕他们可以不停的走，却不觉得累，却可以坚持，是某一个地方有某种他们所期待的东西在等着他们吗？仿佛空白的只有我的生活，只有我不知道脚步该迈像哪里，停在哪里，又有哪里可以停，前方是什么，为什么我什么都看不到？如果天不黑的话，明天不会到来的话，就这样停在这里可以吗？
夜晚，很喜欢有那么一个人陪着，在寂静的小路上就那样走走，什么都不说，吹着微凉的风，感受隐去喧嚣浮华的城市，体会和谐安静的世界。至少这样，我可以知道自己也在这个城市生活着，现在也是属于这个城市的。如果天不亮，太阳不会升起来的话，我想就那样一直走，不要明天，可以吗？
感触越深，越难以表达，一个人，孤单的坐在电脑前。我能做的有什么？不要说还有朋友，朋友只是在你难过得时候安慰你，可是却抚平不了那颗心。家人呢，你永远不想让他们为你担心。友情亲情只能是一面挡风遮雨的墙，而不是那件嘘寒问暖的衣。
以前的我至少还会流泪，可是现在连眼泪也没有了，真的累了。
就这样座在电脑旁，就这样没感觉的看着时间一秒秒的过。多年前快乐的我怎么也想不到我会有这么茫然的一天，5年后的我又会是怎么样的？
寂静的深夜，茫然。
【拾】慢行
文/阿周
春天喜雨，一下起来总是没完没了地淅淅沥沥，婉约而悠长。初春的，更如思念郎君的女子红了双眸一般，低泣着，哽咽着，丝毫不会畅快淋漓一场。在这般时节，若是少了几分耐性的人，心中多少会不如意，即使是耐性极好的人，也未必能忍耐到底。
春雨似乎停歇了，却又似乎还在霏霏。那雨雾，天上地下的弥漫、氤氲、飘渺，深深地用力吸一口，顿时觉得鼻腔清润，雾气带着的泥土的清新气息也随之浸入心肺。呼吸之间，似乎体内的尘废都随之被清洗干净。
青山，不是如洗，确确实实的被洗过了。青！清！深秋寒冬的那种苍暮被洗掉了，焕然了湿漉漉的淡墨山水，如跃于纸上，更胜于纸上。
山上的树木甚是得瑟，黛青如玉、娇翠欲滴，若清风徐过，更是搔首弄姿，却偏生不令人厌恶，反而有些许的暗喜。
山下的小路蜿蜒，铺砌的石板被雨雾沾湿，有别于干爽的另一番感觉，似乎更加沉重、古朴悠远。或许，是错觉吧。
但路边的一方浅池却真真实实，温软的泉水透过池底的石缝沙间轻涌而上，水面涟漪着清波。更有造物的神奇，化出无数的水汽，蒸腾着池面及四周，如若仙家降临于此，把这一方小世界幻为仙境。或许，是旁边那位土地公仙界的好友来访吧，不经觉间畅谈了数日。
漫行，散漫的信步而行，不预设目的地，不在乎脚下何方，甚至是否有路。青翠的山腰间，错落着点点白斑，驻足凝眸，原是满山野花。皱眉思索片刻，记忆中有她的倩影，却如何也想不起芳名，只知其在立春过后，在人们不经意之际，一夜绽放山间，甘甜芬芳四溢。
信步行，沿路走，忽然哗啦啦的激流脆响声声入耳。还未转过弯，便仿佛见到一淌清澈溪流，兴冲冲地从山中的熔岩洞内，迫不及待地出来沐浴阳光。隐约间，还嗅到了岩水的清甜。
清！甜！这水确实如此。早已忘却何时第一次用它洗净双手，然后合手轻轻捧起细细品尝。那是个夏天，在烈日当空的午间。那感觉依旧流淌心间，清凉醒神，甘润心肺。
小路，沿着溪流蜿蜒，渐渐远离了山脚，进入旷寂的田野。渐行，渐远了。树梢群鸟的叽喳脆鸣，渐渐弱了；山间野花的暗暗幽香，也渐渐淡了。
雾，有些重，百丈开外已模糊，看不穿路的尽头。
像流水一样
文/南星
感觉已经很久没有写博客。这个学期的课排得并不理想，结果就是几乎天天早出晚归，除去复习功课，余下来的时间还得去健身和打工。我天生不好动，对忙碌的生活并不习惯，但如今也在学着慢慢适应。
我对人际关系向来淡漠，在中学时亦是如此，除去小V，觉得和任何同龄人都无法亲近，和普通朋友谈笑时是愉快的，但事后却感觉像是和陌生人厮混一般，只在心头留下一个模模糊糊的印象，轻轻一指就可抹去。我虽没在大学里交到什么密友，但一个人倒也逍遥自在。说实话，我是不讨厌这样的生活的。有时我上早课，独自一人背着包穿梭在偌大的校园里，四周人影寥寥，只听得数声鸟叫从远处传来，微弱又短促的，我却听得真切。学校里的人渐渐多起来后，所有声音很快被嘈杂的人声吞没，都是听不到的了。
靠近威尔森大楼的那棵树我一直叫不出名字，但我记得秋天时它的叶子是金黄的，那叶子的颜色亮得有些刺眼，但还是叫人忍不住驻足仰望。风吹过的时候，它发出的声音似乎也和其他的树不一样，沙沙的，有些缱绻的意思。后来到了深秋，掉落的叶子铺满了它周围的草坪，学生们三三两两的坐在树下，它微微倾斜着，像是要为他们遮风挡雨，很温柔的姿势。
我几乎从来不去图书馆学习，经常去的地方是建筑系的专业楼，第一次去还是和那个北京女孩，不过现在也是不联系了。那是大学新建的楼，新型的外表和它周围的旧式建筑非常不搭，但给我一种明亮的感觉。我总是乘电梯去三楼，那里虽然人也不少，但还是能寻到一个不错的位置。我在那里看书、背单词、写论文，累了，就塞上耳机躺在沙发椅上睡一觉，世界的喧嚣好像都远去了，只剩下寂静，像流水一样经过。
我从未像现在这般轻松、自由，整日被陌生人包围，让我觉得安全，能很好地把自己隐藏起来，心安理得地去做任何想做的事。我想，能交到朋友还是好的，但缘分不要找，要等。
我相信他们终会出现。