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成长的文章

2022/12/09经典文章

成长的文章(精选25篇)

青春的见证,成长的历程

文/见证奇迹

随着年龄渐大了,经历的事情多了,人也慢慢成长起来了,一方面是外貌沧桑,不再有年轻英俊的脸庞,一方面是心态变得持稳,不再年少轻狂,也不再一味怀念以前的事物,因为路就是一直向前。

慢慢的,我们把回忆当做了动力,把现实当做了最值得珍惜的东西,就算经历了再多乱七八糟的麻烦,我依然是我,依然停下脚步去收拾这一个个残局,所以,不如学会在成长道路上的自我救赎,眼光看得更长远,走自己真正想要走的路,一切随缘,一切也要掌控,提早做好准备,未雨绸缪,方能高瞻远瞩。

青春如此残酷,成长如此艰辛,让我们共同见证,这不算寒冷却洋溢幸福的2013年冬。

散场的青春

每天早上站在教育专线上,我的脑袋里就会想很多东西,天马行空。很多时候是对过往的怀念,我不是一个恋旧的人,这段时间却如此的多愁善感。7月初公交车从石油大学门口经过时,看到毕业的学生一个个拖着行李袋,一一告别,就想起了两年前的我们,毕业是个伤感的季节。大学四年,我们的青春,我们的爱情,我们的友情,太多见证我们成长、我们存在过的足迹。不知道什么时候我们的青春散场,但是对于很多站在20岁尾巴上的朋友,大家也开始感慨了。经常能看到他们空间里分享的照片文字,都是关于青春的。

终有一天我们将长大,每天的生活只剩下上班下班,平淡的激不起一点波澜。然后在某个午后,一张报纸,一杯咖啡,我们开始回忆……

高中对于我的记忆都是平淡的,上学,做题,考试,打针,吃药,一次又一次的考试,理科班的教室里死气沉沉,就那样压抑的生活了三年。只是在高三的时候,我经常会一个人躺在操场的草地上看蓝天,至今我都能记起9月份北方小镇的天气,那么蓝,那么远,带着我慢慢的梦想。

武汉是我从农村走出来的第一个城市,至今对于武汉都有一种莫名的亲切感,大学四年,这个城市见证了太多太多,留下了我所有的欢笑与泪水。湖大的校园里,我们一起为篮球赛欢呼;临近考试,我们在图书馆一圈一圈的占座;周末的户部巷里,几个女孩子边走边吃,在人群里挤来挤去;沙湖边上,我们一起牵手散步;某个黄昏,我们一起从汉口江滩走回徐东;春天来临的时候,我们在东湖的草地上晒太阳,幻想着以后去普罗旺斯旅游,去西藏看天,去海滨城市生活,买什么样的房子,过什么样的生活……那是的天空是那么蓝,空气闻起来都是满满的香味,春风扶着彼此的气息,我们就这样躺一个下午,任人来人往、草长莺飞。

就这样回忆着,我的大学就落幕了。毕业两年无疑是沉闷的,你在继续学业,我在工作,我的折腾、不安分、你的不理解,我们之间的矛盾越来越多。我说你不关心我,你说我不成长……我们就这样吵着、闹着,最初的美好最终却荡然无存。青春落寞,我们的爱情也落寞了,然后我们在想,人生若只如初见。

分开几个月,我依旧怀恋,我想,我的多愁善感应该与这个有关。前几天读了韩寒的1988,恍然发现,不读韩寒已有6年。这个陪我走过高中三年的大男孩,现在也以成家立业,三十而立,他的成长是我们这一代人的。1988,谨以此书献给我生命中跌倒在路上的朋友们,以及我生命中的女孩们。曾经,无论你解不解我的风情,无论我解不解你的衣扣,此刻,我是如此的想念你,不带们!

此刻,我是如此的想念你,想念你,我曾经亲爱的!

证书伴我成长

文/李光乾

整理旧书时,我从箱底找出一摞证书,大大小小,红红绿绿,有20多本。它们是生活的印记,工作学习的记录,也是人生之书的重要一页,每本都有一段难忘的经历。

第一个证书是云南师范大学附设函授大学毕业证。

1979年,我考入云南师范大学附设函授大学中文专业,开始了长达5年的函授学习。刚开始学《现代汉语》,还不觉得困难,后来学《古代汉语》时,捧读那一篇篇古文,犹如看天书。那一个个古今字、通假字、异体字、繁简字以及一个个倒装句、省略句、无主句……就像一座座大山横亘在眼前,让人举步维艰。

然而,这还不是最大的困难,因为还有“劳其筋骨”“饿其体肤”的“大任”等我承担。我老家在农村,上有两个70多岁的老人,下有一个两岁多的小孩。家里有5亩多地,碾米、磨面、打柴、担粪、播种、收获等一应农活都得我去操心、忙碌。胃病也来凑热闹,常常痛得我一口饭都难以下咽,人瘦了一圈。加上脑神经衰弱,经常失眠,白天晕乎乎的,耳朵“嗡嗡”直响,别人说话都听不清。刚到而立之年,我便早生华发,像个半百老头,有几次在课堂上竟头晕目眩,差点摔倒。由于记忆力差,一个简单的定义,看十几遍也记不住。这时,我才知道什么是困难,什么是求学之苦。但我没有向困难低头,我将所有需要牢记的知识要点记在随身携带的笔记本上,上山打柴时看,干活休息时看,甚至连走路都在看。经过5年刻苦学习,终于完成学业。

第二个证书是继续教育证。

教育界曾有一种说法,给孩子一杯水,教师要有一桶水、一缸水、长流水,意思就是教师要终身学习,不断更新知识,活到老学到老。身为教师,需要了解掌握的知识太多了。于是我接受了继续教育,学习了当代高新技术讲座及计算机初级知识。前者容易后者难,学习中碰到的拦路虎是背“五笔字根”口诀:王旁青头戋五一,土士二干十寸雨……因为只有知道字根,才能在键盘上敲出汉字,完成老师布置的作业,否则,只能对着键盘干瞪眼。当时的课程安排是早晨理论知识,下午上机操作,时间安排得很紧凑。于是,40多岁的我像小学生一样,抽空背口诀,用了一个星期的时间才学会五笔字型输入法并考试合格。

接着是中学一级教师资格证、中学一级教师聘任书、副高证书、获奖证书等。这些证书以退休为界,分为两类。退休前有10本,与工作学习有关;退休后有15本,与爱好兴趣有关。我喜欢写文章,曾参加过若干次征文活动,它们是一、二、三等奖证书,优秀奖证书……

抚摸着一本本证书,我百感交集,仿佛大半生的心血汗水就浓缩在这些证书里。而每本证书都是人生的一段历史,记录着我奋发向上的成长历程。

那段叫做心智成长的旅程

一本书,一段时光,一个周年纪,牵起串串联想-----

本来安静地在夜里抚弄着不求甚解的旅程------

如果我英语很好的话,我一定会浪费默克同志送的白色超薄的鼠标

但只是如果,我还得继续在有道里寻找翻译---

临近夜晚的雨间歇下到现在,闻到的只是雨后尘埃的刺鼻

清理五个邮箱里近三百多封邮件,感觉清新自然

翻出床头小小百宝箱,里面居然藏着惆怅

本来没有午睡的大脑为何还不曾有沉睡的趋向

打开电脑,本来只想实验那几个网站建设的光盘,不料又是背离了正常

再一次回想,一路来,自己是不是真的很坦荡

那本书,那条路,如果真的是少有人走的路

如果真的是心智成熟的旅程

精神的贯注对象不一定有生命,那不是股票看着看着跌跌涨涨的

全身心的投入和付出需要智慧和力量

这段旅程,靠的不是感觉

似乎神经官能失调也能理解承诺的意义

但是嫉妒焦虑和紧张致使失去了任何承诺的动力

不过依稀记得一位不是很熟悉的外国乡村歌手的《处处有爱》:

我知道人间处处有爱

请你放心成为你自己

我相信人生可以变得更加完美

就让我们加入这场人生的游戏

不是不想在激荡的洪荒中追逐那曾坚定的向往

而是无论你作何行动和思考都不会有的曾经的力量

那只是发生在遥远的过去,或许再会经历,或许只有一次

但无论怎样你必须都得义无反顾-----义无反顾。

就像你大步迈向人人向往的金店一样神往

那段叫做智者之旅的信仰:

我们这一路被带去,抑或为了生?抑或为了死?不,没有死,只有生

我们都见过生与死,无需怀疑,我们有充分的证据

他们迥然不同,令人恐惧

死亡与新生都很痛苦,我们便回到自己的地方,灵魂的国土

于是,自己慢慢带上自己不曾预料的枷锁

遵循天道,让我们不在安逸和幸福

我们不断乞求有生

其实有时候,死亡是很惬意的生。

于是我们又义无返顾地寻求死亡的最后途径

以心为形役,奚惆怅而独悲!

往之不谏,来者可追

迷途未远,今是昨非。

舟遥轻飏,飘飘吹衣。

问征夫以路,灯光也熹微。

在经历中成长,亦味人生

文/谙世

人的成长总是伴随着些失落,人的成熟总是附带着些伤痕。

成长的道路仿佛若以小河为界线,左边是回忆,右边是现实,而我们始终坐着小船行驶在河的左右岸来回的穿梭着,生活着,好像永远都不会始终的停留在哪岸,若失去方向的蚂蚁,始终寻找着什么,而我们却在左右岸觅着什么。

我斗胆的把回忆当作经历,把现实作未来。回忆往昔的乐与悲,那些美与丑态。人生总会遇到那些由相识到相处相知再到相离的那些人,那些事。然而我们为此疑惑,困惑,翻来覆去睡不着。这是定格,更是生活的常态。朋友不管玩得在好,时间久了不常联系那也是匆匆过客,陌生人似,真正彼此相陪的寥寥无几,然而这些就是知己。现实的未来给了我动力,让我有勇气的继续的为未来而努力下去,生存下去。感谢曾安慰我的人,没有你们的那一两句真话或许就没有今朝的我。一生中总会经历那些事那些人,不管是好是坏总会有太多留在印迹的长廊里总也抹不掉挥不去,仿佛是刻在石碑之上,那些都是深刻的,难忘的过往。成长的道路多多少少都会犯点错误,而这些都是成熟的前动力,没有这些或许我就不会是现在的模样。还好的是我有勇气去犯错更有勇气去承受与面对不美好的这一切。

回忆?生活就是在回忆与未来中度过,过去的始终都是过往,不管有多好多坏,终将无法改变。但却又喜欢这样的生活。

每一首歌都可以编织成一个故事,就像父亲这首歌这部短篇影视资料,时间的每时每刻也都可以,生活更是如此,回忆也都皆是。当花甲来临之时,往昔就是一个故事,就是唯一抹不去的乐与悲,回忆就是最美好的。

珍惜?真正知道做到的又有谁呢?是没失去过才知道珍惜,还是失去过之后才知道珍惜呢?或者说是在没失去过得情况下不太珍惜,失去之后无比痛心的对之前没有好好的珍惜而后悔的再去珍惜那些以不复存在的事与物呢?太多问题,但却又不难答,想必答岸自在心中了吧!真正失去过的才会更加的珍惜,难道不是如此?就让己珍存这仅剩稀少的一切的一切吧!

一一年的某月某天,带着青春的苦涩与梦想别了我的十八个年岁,梦想蒸发,青春的苦涩也成为了历史。辗转迎接我的却是这样的新式的不曾拥有的生活,或许是种考验,有生之年或许是想在我的印迹长廊里多留些回忆的素材吧!很多时候,不敢面对的那些事那些人总会无声无息的到你身边,就好像戴着双飞靴似的那样快,而且还是光的速度。让我很是无奈又是不知作何应对。是时间同情了心态,心态是己的恩。

朋友?朋友是什么?真正的朋友又有几人呢?因为不成熟,些许的朋友在己的范畴里蒸发了。时光在流逝,流逝的光年中,我们曾经或者现在,再者未来,我们又要与谁相离,又要和谁继续的相处相知下去,又要与谁相识呢?预想不到,顺其自然。记得有个朋友曾说过这样的一句话:就算你忘记了回家的路,也不要忘记与我这个朋友的友谊!这句话至今依旧难忘。那是多么好的良言,可惜我还记得,可现在怕是连名字都记不住了。时间的杀手让我淡忘了与失去的你过往的一切美好与不快的那些事。可现在你又在何方呢?又是时间遗忘了历史,思想改变了我们。岁月长河总是流得那么湍急,让我无法撑船渡过,然而生命中失去的那些与我永久性的隔岸,隔岸的我看的见但却又摸不着,只能隔岸相望与相思。有些东西在逐渐消失,看不见又摸不着更是嗅不到,仿若空气,直到有一天彻底的隐褪于世界。友情与爱情本是相通的个体,因为情愫的排斥而各走一路。红颜祸水到知己,从古至今并无道理,只是对于我严重拒绝。对于朋友待我三分好,便以十分待之,孰轻孰重,唯我自知。够了,知足了!彼此走到最后是朋友更是知己!

最悲哀的事不是你忘记了多少,而是你从来没在意过些许什么,没有放在心上。

面子上的事做得再好,都无法掩藏些许愈渐飘远的心。

岁月依长,心悠悠,感谢曾经相陪在我生命中的人。

学习?难道上学才叫学习吗?几乎我们每时每刻都在学习着什么,只是间接与直接的区分,不经意与在意或者刻意的区别。看了叶开先生的独家专访,不由得为教育所担。他说现在的小学语文课本已经失去了教育的意义,失去了真善美,他把语文课本比作毒品。说的不无道理,但却难以透彻的理解。不想这些,因为今朝与我以无关。

过客怎样,定格又怎样呢?记忆的岁月见证了潮起潮落的青春。而我依旧穿梭在河的左右岸,那些喜怒哀乐总是在午夜清醒的演绎着,那些熟悉陌生的面孔总是不经意间踏然而至于我们的心中,而我又要以什么样的方式迎接这些?唯己自知。或许,我不是归人,匆匆过客而已。

生命中有些人,一路向北,有些人,一路向南,逆向两极,但却只因地球是圆的,所以总会不经意间的相遇,更是因为彼此有着共执着共信念必然会相遇相见相识……而有些人,尽管是同行通道,但却只因心隔似海,所以始终无法望不见对方。

生活己不在刻意的去追求什么,常态怎样,变态又样,只是一笑而过,相惜相伴。答案只告诉自己!

生活知道自己想要什么最好,不曾拥有的发生了才真正的懂得与理解。经历的多了,活的才会更明白。生活的意义在于活的充实,过得快乐就好!而我们又要以什么样的心态对待琐事与烦恼呢?一句话:何必记较那么多,何必自寻烦恼,庸人自扰呢?生活在锻炼着我们,磨练我们,当由铁丁到针的时候,你已经不在是谁的谁,而是成熟的自己。

不曾拥有不在刻意追求,只谈今宵与明日味未来!

照片里的成长

文/聂珊珊

对于小时候的记忆,大概是在四岁以后了。四岁以前的,除了家人还记得一些零碎,就全靠老照片了。还好,家人习惯在我每年生日的时候给我留影,完整地记录了我成长变化的每个阶段。

闲暇时,我会翻翻那些老照片,看看不同年龄的自己。

最早的一张照片是我满百日时候的留影吧。那时没人看出我是个女孩,坐在摇篮里,四肢胖得像“米其林轮胎”的标志,“怒发冲冠”的样子,完全没有女孩的秀气可爱。

2岁的照片,在册亨的岩架港拍的。因为妈妈结婚早,生我的时候她身边的朋友都正处在找对象的状态,所以,他们朋友间经常相约出去玩,妈妈时常带着我去,时日一长,我便成了那些叔叔阿姨们的“小玩具”了。妈妈说,小时候的我就是个“跟屁虫”,不仅跟她出去玩,还喜欢跟她去上班。

12岁,我上初中了,照片里大多都是穿着校服的样子,扎起了马尾辫,脸上呈浸着少女的懵懂与羞涩。

23岁,我参加工作了,照片里的我早已退去了读书时的稚嫩,透露着成熟与独立,却也不失青春的气息。

28岁,我结婚了,这是我计划中结婚的年龄。我把28岁以前,每一年的照片都选了一张放到结婚视频里。家里人看到这个视频,看到了我成长的每一次留影,聊着照片中那些有趣的故事,在场的女人们都哭了,男人们都笑了……

成长的代价

文/天哪

哦,天哪!

那天接了放学的孩子,电话却突然响了,通知某地来人,立即到某某宾馆接待,心里一下为难起来——说好了要和孩子一起吃饭的,现在该如何向他解释?吞吞吐吐地跟孩子说:你先回家去,爸爸还有点事,一会儿就回来,好吗?孩子在车后座上抱了抱我的腰,说:怎么总是有事?不能吃完饭再做吗?我只好告诉他,要做的事就是吃饭。

孩子似乎也很无奈,不过在和我告别时却说了一句让我非常感动的话:慢点骑车,早点回来。说完就向家里跑去。我望着他瘦小的背影,第一次感觉到被孩子关心的滋味,真正的酸酸甜甜。孩子长大了,知道理解父母的无奈,只是不知道这样的成长,他小小的心里付出了多少对无奈的忍受——总是不可改变的事实,让他渐渐学会了改变自己。孩子懂事了,值得高兴吗?我说不准。

对他的成长,不论是做人还是学习,我的态度主要是顺其自然,不太把自己的东西强加给他;但一方面又担着心:万一他一直不知道改变自己怎么办?

前天上午从同事孩子的嘴里得知他默字排了个倒数第二,我的火气止不住往上冒。我不要他总去争什么第一,甚至他已经会了的东西主动让他不要重复去做,他不感兴趣的东西也不勉强他去学,可是默字总不能弄成倒数第二啊!

中午从校车上接到他便开始和他谈默字的事,谁知他却满不在乎:怎么啦?不就写错几个字嘛!不就倒数第二嘛!我的火一下子被烧起来,不是因为他写错几个字,而是因为他的态度,我冲他大声吼道:几个字?你别忘了你是倒数第二!你天天什么都不在乎,等你在乎的时候就晚了,人家就要把你当成差生来看了!我好像从来没有用这么大声音和他说话,他先是一惊,然后就哭了,但嘴巴依然不服软:不就几个字嘛,这样跟人家说话,什么人啊!

到家以后,他还在不停地述说着心里的委屈,似乎是我做错了什么。我真的生气了,冲过去抓住他的衣领用力摇晃,希望他能从自己的所谓逻辑中清醒过来。这把他吓坏了,因为爸爸从来不这样对他,他大哭起来,还在不停地为自己辩解:一年十二个月,我就一次考不好也不行吗?为什么人家可以考不好?为什么一定要我优秀?优秀为什么还要学?不好就批评,考好怎么就不表扬?……当时我真的很想揍他两下,好在我忍住了。因为他被我强迫去吃饭时,泪水还在不停地往下流,边流泪边吃饭,我的心一下子就软了,躲到一边去,不忍心看他可怜巴巴的样子。

我在想,我天天说分数不是那么重要,九十分和一百分其实没有什么区别;孩子的快乐比学习重要,一次考不好绝不会影响一个人的一生……为什么一到自己孩子身上这些理性的观念就全忘了呢?下午一个会上,有位教师在发言的时候提到了斯宾塞的“快乐教育”,说孩子犯错误时向他发火,其实不是在帮助他解决问题,而是在泄愤,我羞愧得汗都下来了。

好在他是个不爱记恨孩子,吃过饭就跑到我边上玩起了悠悠球,看我替他找工具留着下午到学校做小橘灯,早又像小尾巴一样跟着跑来跑去了,又开始爸爸爸爸地叫个不停了。我想,孩子真的比成人优秀,他们是那样容易宽容他人的伤害,那样善意地理解你对他的粗野。

想起你每晚一定要拉着我的手睡觉,想起你去年冬天梦中为我暖手的动作,想起你前两天还说和别人一起吃再好的饭也不如一家人在一起吃普通饭好……我知道其实一个孩子所给予父母的慰藉,远远多于父母所给予孩子的真正疼爱。丰子恺先生在他的《送阿宝出黄金时代》一文中有这样一段话,读来让人心里有一种酸酸的沉重:

记得去年有一天,我为了必要的事,将离家远行。在以前,每逢我出门了,你们一定不高兴,要阻住我,或者约我早归。在更早的以前,我出门须得瞒过你们。你弟弟后来寻我不着,须得哭几场。我回来了,倘预知时期,你们常到门口或半路上来迎候。……去年这一天我要出门了,你的弟妹们照旧为我惜别,约我早归。我以为你也如此,正在约你何时回家和买些什么东西来,不意你却劝我早去,又劝我迟归,说你有种种玩意可以骗住弟妹们的阻止和盼待。原来你已在我和你母亲谈话中闻知了我此行有早去迟归的必要,决意为我分担生活的辛苦了。我此行感觉轻快,但又感觉悲哀,因为我家将少却了一个黄金时代的幸福儿。

你真的能理解爸爸不陪伴你而要去陪着别人吃饭了吗?真的能原谅爸爸要求你好好读书是为你好了吗?真的每次都希望爸爸早些回来又不许爸爸快快地开车子吗?……我想说,你长大了,可是我不想说我很高兴,因为你每一个成长的脚印必然伴随着某个痛苦的记忆,这是你成长的代价,也是你将来远离父母的理由吧?

丰子恺先生在《给我的孩子们》一文中还说过,“我的孩子们!我憧憬于你们的生活,每天不止一次!我想委曲地说出来,使你们自己晓得。可惜到你们懂得我的话的时候,你们将不复是可以使我憧憬的人了。这是何等可悲哀的事啊!”“但是你们的黄金时代有限,现实终于要暴露的。这是我经验过来的情形,也是大人们谁也经验过来的情形。我眼看见儿时伴侣中的英雄、好汉,一个个退缩、顺从、妥协、屈服起来,到像绵羊的地步。我自己也是如此。‘后之视今,亦犹今之视昔’,你们不久也要走这条路呢!”将来有一天,你也需要像爸爸一样把大量的时间和精力都花在别人身上,和别人呆在一起,那时我是不是还有勇气要求你多陪陪老父亲呢?

孩子成长的每一步,都要付出巨大的代价,失去天真自然的幻想,失去轻松自在的淘气,失去对父母和家的爱恋,失去无忧无虑的狂妄,失去自由支配的时间……是啊,成长的代价何等巨大,然而又有哪个父母敢让他们不失去那些人生最宝贵的东西呢?孩子付出成长的代价的过程,也是父母跟随孩子一起失去这些宝贝的过程啊!你们在抗拒失去这些,我们却天天盼头你们长大,其实我们比你们傻得多。

非常想专门为你编辑一本书,让你在每一个成长的转弯口少一些失去的痛苦,让你能在失去以后还能借助这些文字找回童年的脚印——至少,那也是你未来人生途中的一个安慰吧。

在尝试中成长

文/雨之语

每个人都曾尝试去做或是做好某件事,无论最终的结果如何,不可否认的是,我们正是在这样的尝试中逐渐成长起来的。

曾经,我是一个好强的人,尤其是在学习上,倒也不是说好强有什么不好,但是我那时明显是太过好强了,根本就见不得别人超过我,幸好,在一次考试失利后,我及时察觉到了,这份好强逐渐开始转变为嫉妒。

我开始害怕,害怕我会因此而做出些什么过激的事,同时,为了防止这种情况的出现,我开始尝试着去让自己变得没那么好强,我希望通过这种方法,减弱甚至是消除掉嫉妒。一段时间后,我的确不再像之前那样好强,没那么爱计较分数,但嫉妒仍纠缠着我,我也渐渐意识到完全消除掉嫉妒是不太可能的,哪怕仅仅只是减弱,也很难做到,我该怎么做才好呢?难道就这样一直放任它发展下去?这可不是我想看到的。

不久后,在读一则寓言时,我意外收获了一个能解决这个问题的方法:跟自己比。嫉妒缘于与别人的比较之中,若是将更多的注意力放在与自己而非别人比上,问题不就解决了?于是,我开始尝试。最开始,想要做到这个,很难,我曾几度想要放弃,但因看到效果不凡,不愿半途而废,终究还是坚持了下去。

现在,嫉妒已很少出现,即便偶尔出现,也都在可控制范围之内,我的成绩甚至也在一次次与自己的比较中小有进步。

第一次尝试后,我不再过于好强,第二次尝试,我的收获也不小,在之后的各种尝试中,我也都有收获,就是因为这样,我越来越乐意去尝试,在尝试中发现不足,改正缺点,逐渐成长。

成长的路上,他牵着我的手

文/宛儿_jade

一个人的存在到底对谁很重要?这世上总有一些人爱着你,牵着你的手。爱的风徐徐吹来,成长的路上花香四溢。

函数那一章的封面是青藏铁路,众所周知修这条天路十分困难,同样的,学习函数更是难上加难。

一条条抛物线划过眼前,留下的是无限的问题,一边皱着眉,一边说道:“谁真正生活的时候会算这些破东西,烦死人了!”老爹问询赶来:“又咋了,姑娘?”“数学呗。”我十分无奈地答道,要知道我做题的时候差点哭了。“啥题不会,来给我看看。”仿佛抓住了救命的稻草,我连同笔和草纸一同郑重地交给了老爹。

说是一起研究题,其实就是老爹在想,我在背古诗什么的。暮地回头,发现老爹一条腿蹲在床上,一只脚搭下来,一只手捏着练习册悬空擎着,练习册歪掉了的时候又抖一抖,重新拿起来。另一只手很规范地握着笔,紧锁双眉。老爹黑得像非洲人一样,头上的银丝十分显眼。好像每次问老爸题的时候那白就多一点啊。窗外的小鸟不知什么时候叽叽喳喳的叫起来了,思绪随着这熟悉的叫声想起了那个叫从前的故事。

好像跟老爹关系很好是从看了《爸爸去哪儿》开始,以前考得不好的时候都是老妈说一些中听又不中听的话。上次期中考试的数学很差,饭桌上却是老爹先开口了,具体说了什么记不清了,只有那金句“不能因为简单不去做,不能因为难而不思考。”我呆呆地听了进去,深深地记下了,你就这样牵着我的手,一步一步往前走。

爱玩的我决定挑战单板,跟头摔得我都怕了,你拉起我的手,说:“别着急,这种事要慢慢来。”好奇的我在老爹开车的时候问起了关于踩油门和踩刹车的事,听着听着我就说:“好复杂的样子。”你却一本正经地说:“没什么是复杂的。”爱玩文字的我写了看到金黄的油菜花的震撼,用了一些略微浮华的句子,有一种飘飘然的感觉,你说我可以加一些关于油菜花的介绍,这样即会增长知识,又会显得很有水平,让大家看了之后觉得,哇,代同学居然知道这么多!

又想起了上次去看向日葵,你拉起我的手靠在一起,仰起头。手是暖的,肩是暖的,心是暖的。都说45°角仰望天空,泪才不会留下来,而我觉得45°角仰望天空,会看到不一样的世界,感受到不一样的幸福,过一种不一样的生活。眼中蒸腾出霞光般的温热,风吹来,向日葵为我们倾倒,牵着你的手,生活真的很美好。

“不行,不行了,函数这块我也弄不懂,明天问老师吧。”你无奈地笑着把东西递了过来。回忆断了,微微无奈地“哦”了一句。你看到了我桌上的《教材详解》,拿起了它,问:“你用不用?”“不用。”然后你瞅着我笑了一下,把它拿走了。

第二天放学回来你第一句话就问我:“那道题咋样了?”“嗯,早上讲的。”然后我就详详细细地给你讲了一遍,你跟着我的思路,又好像是你在牵着我走。后来,我再问你题,你居然都会了!不服气的我打算自己研究,怎么你就会了,哼!

双手插在大衣的兜里,看着回忆中的人儿一步一步地向我走来,你一步一步地牵着我,你的金句是一根根稻草,总在我崩溃的边缘拉回到你给的幸福里,享受你给的温暖。

花儿总是受到风的安抚,多希望你一直用你粗糙的大手牵着我的小手,一步一步,走向我的辉煌,你的未来。

爱的风仍徐徐地吹,成长的路上一直花香四溢……

成长的路上,活成喜欢的样子

文/春暖花开

人生如逆旅,我们都不是勇者,年轻的时候,在跌跌撞撞中摸索着前行,逐渐走向成熟,待到懂得的时候,却已不再年轻了。

慢慢知道,行走在尘世,最重要的是修炼自己的内心,让其变得强大起来。这样,无论风起雨落,潮来潮涌,都不会将它打得七零八落。

这一路上,有过迷茫,也有过坚持,但总能在峰回路转处,看到最美的风景。

如果把人生比作一幅画,主打色一定是彰显生命力的金黄色,因为它有阳光的味道。

在成长的路上,看一切美好在路上绽放,记住那些曾给过我们温暖的人,感谢一点一滴,一枝一叶,让心中充满阳光和雨露。用心甘情愿的态度,来过随遇而安的生活。

只要心中藏有春天,无论何时,都能绽放最美的笑颜。

人生,没有太多的时间可以挥霍,时光总是太匆匆,要学会珍惜。

在成长的路上,渐渐懂得,亲人是一世的缘分,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

子欲孝而亲不待,多给父母些陪伴,便不会有憾;孩子是生命的延续,多给些关怀,便不会有悔;爱人是一生的相守,多给些温暖,便不会有怨。

我们每个人来到世上,都是为了爱而来,付出了爱也收获了爱,因为爱,从来都是相互的。

都说幸福如饮水,冷暖自知,有些人,每天都在追逐幸福的路上,却从来也没有感觉到幸福的存在;有些人,懂得收集点滴的温暖和感动,便会与快乐同行。

幸福就是赠人的一朵花,是眼前的一粥一饭,还有那些擦肩而过的笑脸,守着真诚和质朴,过着简单的日子,其实幸福一直都在。

每一天,都祈望能有一颗明净的心,牵着一个人的手,闻满街市井,看一行山水,让心绪安然。

不再去想,那年巷子口走失的那个人,是否还会温柔相见;也不再去问,那年树上开的花,是否还是去年的那一朵。莫叹息,留下些许遗憾,衬以珍惜当下,人生不需要完美,懂得珍惜刚刚好。

有人说,什么叫作理想生活?不用吃得太好穿得太好住得太好,自由自在,不感到任何压力,有志同道合的伴侣,活泼可爱的孩子,丰衣足食,已经算是理想。

日子,带着平淡一天天走远,而我们,只是默默相送,与光阴聊着寻常。

再执着的人,有一天也会因岁月的无常而变得淡然若水,感谢时光,让我们懂得,珍惜当下所有。

成长的路上,看开,看淡,一切随缘。活成自己最喜欢的样子。

我的留学成长心路----致花季

文/海伦的移动城堡

首先,请先允许我简单地自我介绍一下。我叫曾雯歆,英文名曾海伦(Helen zeng)我在微博上拥有一座“海伦的移动城堡”。自我介绍完,请允许我表达对你的感谢。

很感谢您,愿意翻开这本书。

这是书的序言,可我不想走寻常路。简单来说,我想说说我的心里话。关于这本书,关于我,关于你。

这是我第一次写书,第一次正式出版一本散文集。这本散文集,全部散文的完成、删改、整合一共花了四年时间。2017-2021年,这本散文集不仅仅记录了曾海伦的四年留学经历如何彻底改变了她,也是时间流逝、时代更迭的记录。因此它不仅包含个人成长的意义,从某种程度上说,它还拥有时间意义。

全书共分4部分,第一部分《冬日晨曦》,第二部分《夏日骄阳》,第三部分《春日微风》,第四部分《秋日硕果》。

每部分里囊括的散文都代表着我在人生某段旅程中的心境,也是我这三年背境离乡一个人在悉尼读高中留下的成长心路。如你所想的那般,出国的第一年,十五岁的我首先迎来了《冬日晨曦》

《冬日晨曦》将我在年少时独自一人出国留学的孤独体验文字化,告诉大家—-“啊,那段旅程,仿佛是冬日般寒冷中的寂寥。”尽管严寒之冬带给我的多是孤独,但”晨曦“却也能在此间中盛开,只因年少的我心中充满对爱的理解与渴望。因此《冬日晨曦》绝不是我在孤独时的情感宣泄,它是我在孤独时对爱的另一种理解,与盻望。

《盛夏骄阳》有一种将我的十六岁彻底在纸上具象化的魔力。每个少年曾经或多或少,都在内心的世界,或者所处的现实世界中,展现自己独有的骄傲的一面。这种幼稚、极端却可贵的骄傲,我称之为“骄阳”。而骄阳通常所处于盛夏中,“骄阳”与“盛夏”的共生关系不仅仅是盛夏对骄阳的包容性。可以这么说:只有盛夏出现,并以它独一无二的力量提供给太阳光芒时,太阳才能被称为骄阳;而骄阳的存在证明了“盛夏”的满满生机与活力。感谢我十六岁的年龄,成为容纳”骄阳”般我的表容器—-盛夏。感谢在我十六岁时愿意倾听、支持、赞美我浓烈的傲气的所有人,他们构成了我的盛夏,让我无拘无束地,释放我的骄傲,成为自傲、热情、美好的骄阳,她不完美,甚至炽热过了头,却值得怀念。

十七岁的我,仿佛一缕“春日”里的“微风”。从《盛夏骄阳》到《春日微风》,两种截然不同的个性的转变,隔着一年也若隔着十年。这时的我,变得更加温柔、和善,我想这是源自于“感恩”。

《秋日硕果》总结了我出国四年的转变、以及收获。在这一章里,读者可以感受到作者的巨大改变。这不仅与《春日微风》的文风形成了对比,也与其他的两个章节的文章内容截然不同。

一段经历究竟可以塑造一个人到什么程度?它到底可以改变一个人到什么程度?我想,《秋日硕果》为这两个问题提供了答案。因为文字从来不会说谎,所以一个人的改变,最能够被她写下的文字体现。希望这一章节作者所写下的文字,能带给读者全新的体验与感受—不仅是对“作者是怎样的人”和“她如何因为一段经历改变了自己”的体验,还有对“我,作为一个读者,通过看一位作者的改变,能多大程度地改变我自己“的感受。

介绍完了四个章节的主要内容,我还想谈谈我写这本书的动机。记得有一段灰暗的时间,明明是炎夏却让我感觉自己如临寒夜。好在那时我身边有陪伴我的家人朋友,还有那一本本治愈我心灵的书。我所有的不堪,经过他们的过滤都成了淡然与事后的浅笑。他们是我的灵魂之光,是我冬日里的晨曦,让我成为盛夏里的骄阳,为接下来过渡到春日微风做铺垫,结成了我在秋日里的那累累硕果。

从那时候起,我就打算写一本书,不考虑任何利益与后果的书。纯粹是为了感谢与分享。感谢曾帮助过我,带给我温暖与感动的每个人;感谢伤害过我,让我加快长大步伐的每个人;感谢参与过我人生,哪怕最后只成了过客的每个人。我选择分享,是因为每个人都看过冬日里晨曦的模样,每个人都曾是盛夏里的骄阳,都在某时某刻突然幻化成春日里的微风,然后将人生的一段经历结成秋日里的硕果,滋养身心、同万物共生长。

晨曦、骄阳、微风、硕果的美好与不堪都需要被人们感同身受。我所经历过的故事,总会在某一协调的时刻,感同你的身受。

再一次谢谢你,愿意翻开我的书,给我一个机会,将我所有的爱与温暖、痛与不堪展示给你:以此,赋予你一双新的、发亮的眼睛,以我的经历为载体,为你创造出另一种看待“改变的力量”的方式。

这是我的改变之旅,或许也将会是你的改变之旅。

第一部分 —— 冬日晨曦

中考后

我经历的是2017年的中考,中考的最后一门是化学。

考试结束时铃声的清脆我到现在还记得。铃声响起的那刹那,属于“曾雯歆”这个灵魂的情绪全部都在瞬间被释放,而“曾雯歆”的躯壳,也因为灵魂被掏空的失重力,乖乖地贴在椅子上一动不动。

也许那一刻属于“曾雯歆”的躯体也在思考,思考着空白的意义。

可是没过多久她就清醒了,曾雯歆清醒后思考的第一件事就是“今晚该吃些啥呢”。接着迈着大脚步,曾雯歆几乎是跳着舞蹦出了考场。结果刚走出校门就被班主任拦下了。班主任对曾雯歆与她的一群小伙伴们说的第一句话不是“考的咋样”,而是“等会儿大家都回班上啊,进行大扫除。”

“靠,怎么那么不人性化!”不知是谁嘟囔个不停。

“我们刚经历完中考,老何还要让我们回教室打扫卫生?”

“不去,我绝对不去,我要回家睡那么个三天三夜!”

一直喊着对抗口号的L小姐,却在班主任转身走向班上的那一瞬,跺着她那小碎步死死贴着老何的后背。

“嗨,她就是怂!我反正是绝对不会去打扫卫生的!”

说巧不巧,老何在那时不合时宜地大喊了句:“大家都快跟上,回教室打扫卫生了!”

我便也怂着头,紧紧贴着L小姐的裤腰带了。

回到教室,大伙都坐回了之前上课的位置。

我坐在第五组倒数第二排,靠窗,位置还挺偏。

刚坐回位置上,我观察到第五组倒数第一排的那对男生在密谋什么,并且迫不及待地打算实施了。我知道的,而且是清楚的知道——他们背后是班上的书柜,书柜里面放着同学们的作业。

随着猛烈的“撕拉”一声,宣告者撕书派对正式开始了。

他们撕书时的疯狂劲儿,就像富可敌国的黄甫铁牛忽然抖抖肩膀,卖掉千万房产后用没茧子的手操着铁锄头下田种地。憋红的脸、颤抖的手、熟练又不熟练的样子,还有那眼睛里满含的泪……都让我怀疑他们上辈子是否和书有过什么不可告人的秘密关系,或许还是些因爱生恨的狗血戏码。

周围的同学们里一层外一层都举起了相机,卡擦卡擦卡擦,干净利落。

老何站在讲台上看着大家,一句话都没说。过了会,老何浅浅说了句:“要劳动了。”

出乎意料的是,同学们竟都臣服于她的命令下,自觉的干起属于自己的“苦”活:第一组的同学拿出书包里的纸巾擦了擦墙;第二组的同学把走道的垃圾都捡起来塞进了自己的口袋里;第三组的同学干脆什么也不干,趴在自己桌上尽情摩擦——美其名曰“快速大面积清理桌面”。第四第五组的同学早就开始进行“狂欢仪式”了:交换交换毕业册,你我悄悄耳语几句……

“其实我……”我朝着李小姐耳语到。

“我也喜欢你,超级超级喜欢你的噢!”她还没等我说完,就已经喊出那句告白情话了。

“你别,别自作多情!我只是想说其实我今晚打算去吃大餐来着!”我捂着脸故作矫情。

但指尖的不断抖动,暴露了在同学录上的那句话—有你真好,我真的好喜欢你啊。

嗨,其实大伙都知道,老何连劳动分工都没有说,咱几个哪能真的死干下去呢?更何况中考前几天,咱班已经大扫除过了。

劳动结束后,大家都下座位自由活动起来。 几个男生早就并排坐着,拿出手机开始玩一款叫做“王者荣耀”的游戏。平常爱聊八卦的女孩们也如往常一样围坐在一桌上,讨论着微博热搜新话题。还有些人成团讨论着中考题目。所有人都有事做,我也在同学录的封面上写下了“曾雯歆”三个字。忽然想到了什么似的,轻轻巧巧起身走向前方斜对面的一桌。也不知怎的我就笑了,然后用略带沙哑的声音讨好地说:“帮我写一个同学录吧。”

他开始没吱声,后来说几天后的同学聚会再帮我好好写。

我笑着答应了。

我没告诉他,考完中考后我就要出国了。

望着右边的那些笑脸,又望了望左边窗外的天。一切都发生的很合时宜,天气是好的,我们的心情也是好的。真好啊,毕业也不过如此。

当老何宣布解散时,没有人哭,也没有人笑。我们真的如书里写的那样,平平淡淡的转身,不给彼此留一个回眸的余地。

我目送着大家一个个离开教室,“再见”一直都没有停息。

“瞧你,当初让你当学习上的独行侠,鼓励你最后一个离班,你倒好,等毕业的时候才做了一回独行侠。”老何站在讲台上笑着啜啜。

“谢谢您老何,多余的话我反倒说不出来了…再见…”我小声嘟哝,走出了教室。

我倚着教室外的栏杆,向下望去,一潮潮五颜六色的伞,都朝着一个方向走着。我鬼使神差地伸出了手,“原来真的下雨了,可我没带伞。我为什么不带伞,其实天气预报说了今天会下雨的。”

我还是哭了。

“毕竟明天又不是周末,你说我们难过什么?明天又不是不能……不能再见了啊……”

站在我旁边的小宣突然也哽咽起来了。

离开学校的时候经过地理园,如今它的名字已经更具诗意化了。但园里的那座白色小凉亭还是从没变过,佁然立着,不言不语。

下午的阳光还是一样的温柔,虚浮的光影映照进眼里,勾勒出虚幻的真实。它在问我,还记得吗?

还记得吗?初一的第一次运动会,我们坐在地理园的亭子里,和刚认识不久的陌生人大方分享着彼 此的零食。

那个下午的时间定格了好久好久也没缓回来,跑道上50米比赛的运动员们跑得好慢好慢。我们在笑,在叫。用不熟悉的语调叫喊着彼此的名字,争着抢着那包五毛钱的小鱼仔。

记忆中的小鱼仔,味道还是一样的好。

虚无的往期

当清晨的第一缕阳光偷偷地溜进窗台,悠闲地躺在窗台上的水仙花下休憩时,我才意识到,期待已久的春天来了。

我不禁揉了揉眼睛,好留住这一缕难得的阳光。

五年前,家里最受宠的“铁头”死了。那是一只很老的乌龟,发现它尸体的时候也是在初春,但是是一个阴雨连绵的春天。雨滴的吵闹无法改变铁头的慵懒姿势——它躺在浅水池里,四脚朝天,头向下拉耸。它没有任何表情,但我猜,它当时一定很舒坦。突然雨停了,刺眼的阳光射入了我的眼睛,兴许是刺眼的缘故,我忍不住落泪了。

所以每当我遇到这样好的初春日,想起那天的悲怆场景,总是会忍不住提醒自己,铁头一直活着,一直活在我记忆中的初春前。

推开房间的门,我看到客厅橱台上的一抹枯色。记忆中那或许是一捧很新绿的草,带着爱的意味,那是前年妈妈送我的生日礼物。刚开始喜欢的打紧,天天打理它那“新的毛发”,喂它甘露,恨不得将它放到枕边,想着它入睡。有时候也会怀疑这小小的一捧绿,会不会是天上的一个神仙,不然怎能如此吸引我,叫我无怨无悔地花心力费时间、照顾它呵护它。过了一个星期,这一捧小小的绿,当初被誉为“神仙”的草就被我狠狠地抛弃了,不留有任何挽回的余地。那时候,那株小草还带着些许新绿,但大部分已经是枯黄了。我猜它当时会很沮丧,但它也无能为力,被主人遗弃的结局通常只有一个,那就是默默地躺在墙角,默默地死去。

走出家门,我突然想起了一颗被我埋在荒凉地底下的石子。那是去年假期时无聊埋下的。我继续想,继续走。想重新挖出那颗“小寂寞”。可当我重回故地的时候才发现,那块被我视作秘密花园的贫瘠土地上已经冒出了鲜花小草。那些小小的身躯只是被微风轻推了一下,便大幅度的向一边偏,显得那么弱不禁风。我突然又不忍心了,便将锄头扔到杂物间深处。现在想想,当初的寂寞心情已经全然消逝了,那颗代表着我寂寞的小石头也应该早已风干入土,不留下一丝痕迹了吧。

沿着家门口那条小路一直往前走,周围的一切都在提醒我曾经的过往——能记得的美好仍然很美好,记不清的悲伤也不消亡。正午的阳光照得人头晕目眩,蝉在杂乱无章的鸣着。路旁的树伸出手妄想抓住天空,那年的景色也在眼前掠过,谁也曾在这条路上轻踏,挥洒着时间的汗水,想踩着春天跑到向往的另一头。场景相似的好笑,我突然明白,在没有了什么东西后,世界并没有什么不同。

我于初晨拜访天空,与天地一同听风,倏然已到黄昏。黄昏中人们放肆地挥洒回忆的汗水,或者泪水,仿佛想提醒自己何为“活着”的感觉。人们眼前会浮现出乱真,真真假假假假真真,谁又能真的分得清真实,谁又能确定真实不是一种虚幻。

人生是一本书,一本神秘的书。过去被一笔一画记录,未来却找不到正确的解读。这本书的内容很重要,翻阅的结局却也很重要。当你走过那些虚无的”翻书“过程,再回头翻阅,只会发现当初愚氓的自己傻的可笑,却也那么可爱;只会发现颟顸的深渊并不可怕,故事里最美的小雏菊开在崖底;只会发现当初的纯白被恶劣风气渐染,却依然顽强的挺立着,不留一叹给恶趁虚而入;只会发现人生的讣告,也不过是回忆中再见的昭告。

借用我最喜欢的诗人仓央嘉措的一句话:生命中的千山万水,任你—-告别,世间事,除了生死,哪一桩不是闲事。

心中的小美好

少女最近总是多梦。想来这是熬夜太多的缘故,又或说睡前忘记泡脚。

医学上说,梦繁多大概是身体受损的前兆。而在少女对此有不同的解读:梦繁多大概是谁又在偷偷想她了。

最近少年的梦总与一个人相关,关于那个被少女初次暗恋情愫缠绕的少年。

每当少女梦醒后,脑子便会混的厉害,她曾经与少年的故事也忽然像电影片一样在她脑海中数数放映。

少女和少年的羁绊,起源于一块少女亲手做的小饼干。少女擅长做小饼干,少女对少年一见钟情,第二次见面的时候,少女就将自己做的小饼干送给了少年,还有少年周围的朋友们。第三次见面,少年对少女说:“你做的饼干很好吃。”

在没有做小饼干的日子里,少女总爱想那个少年。想后无聊,便光脚踱去门外。少女家的周围是最好的,因为那里周围有她最喜欢的石子路。用脚整个踏在那石头路上面,再轻轻抬起前脚趾,后脚发力向前走,令少女感到无比舒服愉快。虽说走起来的姿势很奇怪,但少女依旧喜欢这姿势。她轻轻,慢慢,缓缓地在石子路上踏着,踏的同时将头伸向天,然后闭上眼睛张大嘴巴。忽然开始了转圈。总是转不晕似的,发疯的转。少女幻想着自己是那美萧娘,正着着一件由月光纺织的画罗衣兴起翩翩。月下石头路上,无人打扰,却也无人驻足欣赏。因为少女并不是那萧娘,也没有令她辗转反侧的那人为她所倾倒。索兴便越发的狂妄,少女在月夜里与明月起舞,从此对影成三人不再孤单。

记得张爱玲说过,喜欢一个人会卑微到尘埃里开出花来,那时的少女不是那么认同的,因为她的喜欢卑微到尘埃里却没有开出花来。

在中考完几天后,少女做了一个决定。一个对她来说,惊天地泣鬼神的决定,一个或许能让尘埃里的种子开出花的决定。

少女懦弱,胆小,心怯,却也浪漫。便总是想用什么一个好方法委婉清明的和少年说明自己的心。

有一天,她想起了夏目漱石的一句名言“今晚月色真美”。这句话直译为“我喜欢你”。说来也好笑,当一个人毅然决然去做一件事情时,过程就变得没那么重要了,结果才是最重要的。少女当时的心情早就被模糊化了,结果却仍在她眼前。结果就是,少女对少女说了一句“今晚月色真美”,少年回复“所以你的思乡之情油然而生了么”。我猜测,那时少女的心却是是凉了一截的,一种珍视的东西莫名化作沙从她的指缝中溜走。

然后过了一天,少女便不再偷偷点赞他的朋友圈,偷偷看他发的东西了。一切都变的光明正大起来了,“我应该是不喜欢他了吧”,少女想。

所谓暗恋不就是这样吗,就好像琴弦上的弦,有一根断了,无论其他琴弦再怎么亮丽,也弹不出美好的曲调了。

之后的很久,少女与少年都没有怎么联系了。

突然有一天,少女偶然间看到他在QQ上发的说说,那是一句话,出自日本动漫夏目友人帐

“只要一旦得到爱,只要一旦付出爱,就再也无法忘怀了”

我也不知怎的,少女便立即自作主张地将这句话与她的人生经历联立到了一起。然后又联想起了许多自己与少年共同的爱好:她和他都喜欢看日本动漫,都喜欢吃日料,都喜欢看日本作家写的书。她和他都想去日本旅游,都想去看富士山下的樱花…于是心底本来开不出花的种子倏的破出了土,长出了嫩的芽。少女抑制住内心的狂喜,点进了少年的对话框。

“在吗?”少女小心翼翼的问。

沉默了几秒,少年大概惊诧于我会发短信给他,但也迅速的回复了“在”。

看到了少年的回复,少女内心的狂喜便再也抑制不住,迸发了出来。但她仍故作轻松,更加小心的发:

“你最近,还在看日本作家推荐栏的书吗”

“在看,怎么了?”

“嗯…那你,看了我给你推荐的夏目漱石的书吗,还有那几个关于他的小故事…”话一出口少女马上就后悔了,这大概算赤裸裸的暗示吧,那一刻少女真希望少年回答“没有”

接着又是一段沉默,沉默过后是一串沉重的省略号,后面拖着更加沉重的三个字。

“早看过”

突然的一瞬间,少女的大脑不受控制了起来,手也不受控制了,便不知怎么飞快的打出了那七个字“今晚的月色真美啊”然后点击发送。

少年没有回复。

少女猜,少年或许在笑?并且笑的并不开心。就好像从前在教室前后桌的时候,他因为没有拿到全班第一名而勉强的笑。那种笑没有代表着伤心,没有代表着失落。少女想,这可能只代表着他的无聊与不屑。

少女突然就哭了,毫无预料下放肆的哭了。再也伪装不了快乐与淡然的她,关掉了手机。那天过了很久,她都没有打开那个手机。

第二天,第三天,……但是在第四天的时候,她还是忍不住打开了手机。

少年的头像是灰白的。少女打开了对话框。

“——今晚的月色真美”

“——是啊,真的很美”

时间忽然静止了,少女双手捧着屏幕久久不能放下。然后她就笑了,笑的那么深,那么甜。那时她也吞了口唾沫,真苦,是真的很苦。

阳光又洒进了少女的窗帘里,她在阳光的怀里回忆起了从前的一天,少女美化了现实,为自己虚构的,最美丽的一天。

那天太阳很大,正午的时候晒得人火辣辣的疼。可少女没有撑伞。因为她身旁有一个我最珍视最喜欢的男孩。少年喜欢被阳光照耀的感觉,那么少女也是。

那时少年与少女相约去书店买书。中午放学,他们便走上了通往书店的道路。

少年走的太快,一直在前面。少女走的也不慢,却只能在后面。仅仅是少年片刻的停留,她与他并肩而立。少年有些不耐烦的说:“能不能走快点”,少女却像吃了糖似地低下头一直笑。通往书室的路并不远,可在少女眼里,她和少年好像走了半个世纪。路上少女不经意地提起,“要买什么书和我说就好,为什么要一起来?”,少年只是淡淡的回应“你蠢,如果我不跟着你你会买错书”。

少年一进书店就猛地认真找书起来。那书店不大,也很旧,却有很多书。老板说她的书店开了很多年,而他也是那家书店的常客。当时少年选书的样子在多年以后还一直会忽然浮现在少女眼前:少年眼睛盯着书架上一排排的书,用手慢慢掠过那些书的页壳。少女站在他身旁,不发一语。两人的心跳声、呼吸声被偶尔的一阵微风带向远方。

未尝世事的少女总是羞怯的,少女眼中的光从来不会被正面投射入少年的眼眸中。少女只会在一旁默默、轻轻地凝望着少年:

少年长得真的很好看,眉眼间都是清隽的意味,眼睛是真的会发光。“他的睫毛真长而且很浓…好想数数有多少根…鼻子是高挺的,嘴巴很薄…”,少女想。

突然他转头望向了我,我们就这么对视着对视着。忽然我笑了,笑的那么甜。他也淡淡笑了,说:“你又先笑了”。

少女立马装作一副很生气的样子,少年却是一幅漠然的样子。为了缓解尴尬,我立马拿起面前的的一本书。书的封面是一幅风景画。少女指着封面的月夜漫不经心地道:这月亮真好看。然后少年又笑了,很认真地回答到:

“是啊,这月亮真的很美”。

天下没有不散的宴席,人生之旅中你我皆是对方生命中的过客。少年与少女的故事也在宴席散后告一段落,成为了对方生命中的过客。可是于少女而言,尽管当初的小青涩小懵懂早已过去,记忆中被留下的片刻美好却能恒久存在。

喜欢一个人的感觉真的很奇妙,少女在许多年后也常常会去思考,到底什么是喜欢:你想让他属于你,又想让他自由。想让自己坚持下去,却又因为想到未来的不确定性而放弃。想骗自己忘了他,又在转身后开始想念。想要开始新的生活,却又在看到他喜欢的手工饼干后忍不住流泪。

少女最近梦到了曾经喜欢的少年,为了安慰自己,少女想,那是因为对方在想你,你才会梦到对方。可越想少女越觉得是这样的,记忆中少年大概或许也在想着自己,想着我有天送给他的手工饼干,那味道很好,甜甜的,还带着花开的香味。

离别的花

很开心,阳台上那盆茉莉花笑了。笑的清淡,还带着淡淡的香。两种淡融在一起竟也成了一种艳而亮丽的浓。这种浓吸引着许多飞虫前来驻足观赏,同时也吸引了曾海伦。

那些飞虫怎会晓得,它们在索取与依赖的同时,也让别人有了与它们相同的爱好。是的,曾海伦也依赖着他们,索取着快乐。

其实快乐这种东西说来也玄,它存在,却又摸不着。它既能让你欢笑洒脱,也能让你暗自神伤。

曾海伦掌握不了快乐,也只能任它穿梭楼宇跳跃;任它飞上云端起舞;任它窜进小溪戏耍。待它倦时再飞回曾海伦身边,让她枕着它入睡。

但快乐已经很久没有光临曾海伦的枕下了。尽管她向万物无尽地索要汲取,但也体会不到快乐的余味了。

因为曾海伦即将面临别离的苦:飞向另一个国家,开启一段新生活。

很不可思议,曾海伦曾无数次想过离别的感觉:她应该会快乐,因为她有机会继续发散她的愚智,使自己看起来光荣体面;她应该会面著笑颜,因为她有态度继续乐观下去,使新生活主动打开迎接的怀抱;她应该会昂首阔步,因为她有机会将想法大胆倾诉出去,使天空听到新奇的新期许…

曾海伦应该会活的比以前更好,应该不会再思念,应该会忘记从前的悲伤,应该会…

可这毕竟都是应该,对么?

走前曾海伦给好朋友的最后一条qq短信是这样:

“好啦,未来会一切安好,以后会常回来看你的。”

然后她便关掉了qq,心想再也不使用qq—何况还是如此悲凉的qq。

曾海伦突然想起,与所有在意的人的分别,都是在qq上开始和结束的。

小学时,有一个女生,与曾海伦同姓曾。老祖宗的话来说——同姓都是一家人,也是颇有缘分的。她们笑起来酒窝的深度很相似,兴趣爱好也有些相似,她们的关系,一句话来说便是“阔别多年如初识,老至终无悔恨心”。

这句话的前提是,曾海伦有幸与她同游美国墨西哥,从此革命友谊更加响当当的坚固。

接着便是升学初中,曾海伦去了城南,那女生去了城北。后来,曾海伦以为的不可能也成了可能,两人真的没有什么联系了。

两年后,那个女生在qq空间冷不丁地发布了一条动态——或者说,曾海伦偶然间看到她发的一条动态。

“最爱的你们,我要去加拿大啦,以后会常回来看的”

曾海伦突然颤了一下,紧接着大脑飞速运转,回想着与她的种种。旧忆像场瓢泼大雨,在她脑中下个不停,像是要下个三天三夜。曾海伦稳了心神,硬是不让那大雨再下。有些胆怯的不知从何开口。却又坚定的向她发送了一大段话。内容大概是:你这几年过的好吗,应该好吧。你要去别的国家了,祝你未来一切安好……

过了一会儿,又过了一会儿,那女生回复曾海伦了:

“嗯,谢谢。”

这一刻曾海伦承认,她的心凉了。那个刻薄的曾海伦不知从何跳出,开始编撰着一些恶毒的词汇。这时理智的曾海伦也猛的跳了出来,让那场旧忆的雨继续下了又下。

淋过了大雨,曾海伦突然回过神,然后关掉了对话框。

是什么让人们有了距离感,大概是你的漫不经心和我的想入非非吧。

初中的时候,也有一个朋友与曾海伦分别了。

与他的缘分三天说不完。试想一下,6年前的好友6年后重见,该是怎样两眼泪汪汪啊。曾海伦与他曾是幼儿园同学,接着摇身一变成了初中同学。其中再会的滋味真是妙不可言。但要说实话,若没有家长的提点,曾海伦与他确实都记不起幼儿园的事儿了。

倒不说是命运的安排,而是身高与老师的安排,让他坐到了曾海伦的前桌。我们的座位按身高来排,刚刚好,他坐第一桌,曾海伦坐第二桌。从此两人便开始演绎了电视剧里常见的桥段。

或许是“仁慈”的上帝看着他们那么欢乐,便忍着伤心又迅速的将时钟的针拨快了些。

一年过去了,他们换座位了。

换了没多久,他就突然告诉曾海伦,“我要去新西兰了。”

曾海伦记不清当时的心情。只记得放学后,立马拉上她的朋友,去校门口的零食店买了一盒零食,还去奶茶店买了一杯布丁奶茶。

当曾海伦将那一大盒零食送给他时,他笑嘻嘻的,两只手都派上用场了,一只接一只翻,然后顺手拿起一袋撕开吃。他的眼睛里,丝毫没有苦情的光。然后他像想到了什么似的,将手里金闪闪的魔方递给我。说这是他给我的离别礼物。然后在我的印象里他便走了。突然想起奶茶还没有递给他,可他已经走了。最后的最后我毫不犹豫的喝起了那杯奶茶,离别的苦楚,便交由那甜的发怵的奶茶消解,消解至不剩一毫吧。

他去新西兰的飞机起飞前,我发短信给他。他也回了。他说他也会想我的。

故事的结局便是那对话框再也没有亮起。他送给我的魔方也被我拧的七零八落,被我丢在墙角。

而如今离别在即,再回想,我似乎也懂得了一些他们当时的心情。

或许心中百感交集,最后能有力表现出来的只有沉默无声了吧。

换句话说,也只有沉默,才是最好的结局。它不被喜悲豢养,它属于的心情也无人知晓。

有人和我说,他们羡慕我。小小年纪可以出国留学。这或许也不是羡慕,是我的自作多情歪曲了他们的思想,但大抵都是想像我一般出国。原因也是多了又多:出国多好,有面子,国外轻松,海归嘛,吃嘛嘛香……

我也曾和他们有同样的想法。只是那时我不知道,出国意味着你必须经历一段,很多人未曾拥有过的离别的苦楚。

对于那时的我来说,离别就像雨后玻璃窗上的水珠:一颗大水珠向下落,突然分为两颗大水珠。这就是离别,不值得悲伤。水珠纵然别了,却能依旧在不同的地方晶莹纯洁,闪着自己的光,透的清澈。

无论我如何论述离别的苦楚,也显得毫无生气可体会。因为爱与不爱的一直在告别,我们每天也都经历着他人的离别。经历他人的离别时,只觉得略微心酸,当经历自己的离别后,才明白何为真正的苦。

阳台的茉莉花开了,开的清艳不张扬。每天送给我它的清香,像是在宽宥我,像是在祝福我,也像是提醒我,离别的苦楚。

望着那盆茉莉花,我突然想,如果可以写一封信寄给过去的我,我一定会写

“你看那朝晨的茉莉花多美好,在离别的苦楚到来前,再用多一些时间欣赏她们的美吧。”

父母的爱情

苏轼曾在《江城子》中述道:“不思量,自难忘”。初读这句话时便已深是体会。年少时想来这大概是爱情最好的模样——我既不会一股脑思念你,却又在分秒中牵挂你。你未曾将我全部包罗到你的生活里,却又难忘我们曾经相知相识的瞬间。或许记忆中我还是长长的头发,及腰。不用玩笑说出那句“待我长发及腰……”而你一衫白衣,浅浅望着前方的倩影,柔情早已晕染开来。

2017年,8月29日,星期二。

是很普通又不普通的一天。它在七夕节的后面,照理说写这篇文章是毫无道理的。却不是。今天是我父母结婚20周年纪念日。

小时候就常听母亲和我讲父亲与她的爱情故事,可我偏不听。又或是听了,却从来没想记住。长大了一些,我便主动问母亲一些情爱的事情。这时母亲又和我说了她与父亲的爱情故事。我也讨好的记住了。

父亲与母亲,是初恋。相识于大学。母亲本着“青青子衿、悠悠我心”之思对父亲爱的热烈。互相惯着,管着。也擦出了爱情的火花。那时父亲决定去外地发展,母亲深谙又是一剂为爱远走他乡的苦情戏码,却还是义无反顾的做了。

多年以后,这段铺了些灰尘的往事被重新提出来,抖抖洒洒,竟还是那么炽热美好。之后的之后,便是有了我。用母亲的话说,苦命中是有了”生命力顽强的调皮鬼”。这时父亲要去考博士,母亲只能一个人工作,供我们家的全部开销。

一年中见到父亲的时间少之又少,两人却仍互相想着对方,真是很好诠释了”不思量,自难忘"。说来也怪,都说越困难的日子越难以忘记,如今想来,小时候那些为浪费一块巧克力而受母亲责骂的事也无法忆起细节了。只记得每一天吃的鸡蛋面很咸,蛋很少,葱很多。

后来父亲北京博士毕业后归来,我就恍恍惚惚的搬家了。也不记得是何时又以何方式坐上了汽车了。只是记得忆中的鸡蛋面,没那么咸了,鸡蛋多了,葱少了。也许还有一霎那,看着我狼吞虎咽吞下鸡蛋面的妈妈笑了。

用妈妈的话来说,这是苦尽甘来。

是啊,同苦后就该是共乐了。我的父母有,尽管经历过许多小吵小闹,却总能在转头的时候想起与对方曾经历过的苦与乐,然后去菜市场买了对方最爱吃的菜,回家继续过日子。我的父母,就是能那么有耐心,将爱放到了行动上,将所有的不安与失落抛到天空,然后仰头只带微笑。突然让我想到一段话:

刚刚我在的城市下雨了,现在雨停了。也许雨停后并没有彩虹,却有空气中蒸发后的小雾珠,给人带来一丝清凉。

现如今,很多人把爱情当作游戏,秉持着恋爱只是玩玩而已这一原则,并不想将自己一生投入进去。于是就有许多人说,不相信爱情。

我却还相信的。在对的时间遇到了对的人,他伸出了一只手,你会激动的伸出两只手。他能包容你,深夜拾起地上被你乱丢的衣服。你那所谓对爱情的汲汲营营,会被一颗温柔的心渐渐环绕,等到夜露凝成,夜晚的白月光会代替所有的不安。那些因为风雨受到的情殇,会在他的柔汤中消失殆尽。你的小任性是生活中必需的调味剂、你的小心机会成为可爱的象征。然后在某一场合,他会不那么浪漫地拿出一个戒指。你笑着说“我愿意”,泪水化成氤氲将故事讲给山河听。毫无预兆的,两个人会突然变成三个人……就这么一直走下去。直到你们的双手发皱,身体躺进了泥土里。

我想,对于我的父母来说,爱是一期一会的事。

物质与爱

妈,我没钱了

“妈,我没钱了。”

“现在就给你转,省着些用,这个月妈妈也吃得紧。”

“妈,我心情不好,想出去和朋友吃顿好的,给点钱呗。”

“宝贝,怎么了?怎么心情不好呢?发生了什么事,能和妈妈说吗?好,马上给你转钱”

“妈,我想买件衣服,价格不便宜。”

“宝贝,你回中国我带你去买,一件件试,挑最好的给你。”

“不,我就是要在澳洲买,买衣服要多少钱啊?你连这点钱都不肯给?”

“宝贝……妈妈这个月已经给你很……”

“够了,别说了,不就是抠门想多存点钱给自己买东西吗?你以为我不懂你?你必须给我钱,这是你欠我的…否则你就是不爱我了…”

……

不知道从何时开始,我对爱的定义产生了新的看法。我理所当然的认为,爱是必须从物质出发的。如果你爱我,就请给我钱。

对父母而言,我是他们唯一也是最爱的女儿。我要求他们爱我,也就是要求他们必须满足我的物质需求,否则就是不爱我。

但爱的本身就是物质吗?我们是否糟了“爱”这个字眼?

这时候我们从爱的本质出发,爱到底是什么?不同的人有不同的理解看法。在我看来,爱就是及时雨,厚实的靠山。爱就是利益,能提供给自己机会与好处。

而爱的本质当真如此吗?

当你降生到这个世界时,就该明白,未来命运的轨迹已经定好,错综复杂的关系线也已经结好。哪怕前路一片哗然空白,也不该踌躇着自己的脚步质问身旁的父母“为何不给自己指明一条直抵罗马的大路”。

前世将死之时的你该多渴望再活一次。而你的父母给了你一次重生的机会。除了感激与报答,你还能去奢求什么呢?我讨厌人们一昧地嚷嚷“父母欠我的,都是他们欠我的”。

“欠”这个字眼太狠毒了,没有人欠谁的什么。哪怕是最爱你的人,他们所给你的爱,也不是因“欠”而予。

为何深谙如此道理的我们,却在面对父母时,仍任性、野蛮得理所当然?

因为我们缺少感恩。

身边的浮华真假难辨。梦幻泡影也如旭日,新且稚。面对新生的执念,我们难以控制,甚至无法控制。若等到执念最后化成虚荣心才后悔,改之难上加难。要想从根本上解决问题,就得要在一开始就怀揣一颗感恩的心。每天睁眼的第一件事就是呼吸一大口新鲜空气;笑着和父母说早安。认真对待父母烹饪的每一餐;餐后记得说谢谢。感谢每一秒阳光的照耀;享受每一份父母的唠叨。感谢与父母在一起的每天每时每刻,这些小小的馈赠片段会在人生的最后成为一辈子的意义。

其实,物质与爱可是两个八竿子也打不着的东西啊。

之前我在朋友圈发过一段话“其实我想要的爱根本不是什么高端的口红、奢侈的项链、有牌子的包包…而是能够和爸爸妈妈一起吃一餐饭。”

当初只是写来好玩,可现在我越来越深切的渴望它了。

爱到底是什么

于我而言,

爱是从前妈妈帮我煮的西红柿鸡蛋面,虽然有些咸。

于妈妈而言,

爱是母亲节我写给她的一首小诗歌,尽管那很短。

于爸爸而言,

爱是每天晚上我回复他的睡前短信,就算只是寥寥几句,草草不仔细。

于爱而言,

爱是它的存在本身,尽管它从来都不明白,爱最初的含义。

功利主义与爱

我住的区域里常常会出现些流浪猫。每每遇到它们,我都会盛上家里的水,再装上一捧子猫粮去供它们吃喝。看着它们欢快地吃着,那颗心最柔软的地方——“同情”便划开了涟漪,我心中一片满足。

于那些猫而言,我就是它们在天底下提供饭食给它们的救世主。于我而言,那些流浪猫就是给我行善机会,将我的“善良”展示给大家的工具。我们互相利用着彼此,却也未有丝毫不悦,甚至还乐在其中。这互利的关系同时也让我想到我和我的朋友。当节日到来时,我们都会互相送礼物给对方。比如我买一个一百元的东西,对方必定会买一个相同价位的东西反赠给我。这是一种礼仪,一种披着友谊外皮的交易。正因为这是一桩谁也不赚谁也不赔本的生意,所以友谊才得更容易的维持下去,友谊的保质日期才能更长久。

需要这样维持的同样还有爱情。有人说,”没有物质的爱情只是一盘沙,都不用风吹,走两步就散了。”在爱情中,如果只有一方随心给予,而另一方只是舍命接受,或者只报以对方稍许甜蜜,可以不假思索便能知道两人爱情的结局。爱情于双方而言是平等的,人们怎么能够做到给予除了自己以外的第二个人全部的爱呢?更何况要将爱全部给予几个月或者几年前还是陌生人的另一个人,这任谁都是不愿意的。因为这听起来太傻,不划算,要是真做起来,大家也不会夸你多痴情,只会觉得你人真是愚笨。所以几乎没有人会去做这些,就算有那么些大胆尝试的人,过后的定会陷入深深的懊悔中。所以爱情里,“互利”的存在也是必要的。

我时常喜欢这么说——人往往是这样一个模样享受着现在的生活:利用自己对未来生活的向往、或者对过去回忆的怀念,维持着当下生活的继续。这种我们和过去与未来的互利关系,十分奇妙,却有时也会让我们忽略了当下。就像你在每个深夜里怀念某个人,在每个充满诗意的月夜盼望着某人,但同时也正在忽视那个正在爱着你的人。

你之所以觉得自己不快乐,不是因为你的过去多么辉煌,亦不是因为你的现状多么窘迫,只是因为你正在接受着默默无声的幸福。那幸福很轻,就像春天的雨滴。只会去润物细无声,且风过了无痕。你与当下的关系—与当下那个正在爱着你的人的关系,也是一种互利的关系么?

是,却也可以不是。

仔细思考下天底下真的有纯粹因爱而单方面给予的关系么?有。世界上每个母亲的爱,都是单方面给予并发人深省的。就拿我举例:母亲提供给我好的物质生活,让我不愁吃穿,不用担心贫穷的降临。母亲也给了我合适的机遇,让我拥有比常人更多几条的选择。母亲照顾着我的衣食住行,让我安逸的度过了一年又一年。相反的是,我仅仅接受着这一切,放纵着自己尽情索取着这一切。在我眼里这些都是我应得的,而回馈给母亲的是永远的无声。是的,我甚至连一句“谢谢”都懒得给予她。这是种毫不对等的关系,不公平到没原则。但我们双方却都乐享这种看似名为“互利”的关系——一个愿打,一个愿挨。于是我常常问母亲为何她要对我如此地好,回答我的往往是同一个答案“因为你是我的女儿”。起初听到这答案只觉得母亲在敷衍了事,可深深思考后便不难发现这答案里包含着多么简明扼要的爱,不带肉麻的话语,不贴世俗的物质,却又能深深镶嵌在人肉里,着根后肆意生长,结出的爱果味道香甜。这是女儿与母亲间互利的关系,却也是极其纯粹的,一方无条件爱另一方的关系。

我在喂养流浪猫时,的确有时在想”此举可以凸显我的善良,对生命的热爱”。但若对生命缺乏爱意,我连去想的心思都不想花费,又怎么会去喂养流浪猫?我与朋友间互利的相处模式,若没有对彼此的爱与信任、甚至对”友情“的爱做支撑柱,两人拙劣的演技时刻都能被对方拆穿,又何来下一次“互利”的机会?爱情里的互利关系难道不是另一种势均力敌的甜蜜吗?我爱你—-但我也爱自己,因此我索取我应得的,我回报以我应给予的。

所谓种种看起来与功利主义挂钩的“互利关系”,其实本质上都与爱相关啊。

友谊与情谊

来悉尼已经有八个月了,和最好的朋友分别也已经有8个月了。还是会偶尔偷翻她的朋友圈,或者刷刷她的微博——想知道她过的怎样,想看看她的美好生活,想品品我们的回忆。刷微博的过程中看到一段话:

“友情这个东西已经被世人捧得太高。其实,它跟永恒没有太大关系,换了空间时间,总会有人离去,也总会有更与当下你心有相通的同伴不断出现,来陪你走接下来或短或长的一段路。所以,不必念念不忘,也不要期待有什么回应,你要从同路者中寻找同伴,而非硬拽着旧人一起上路 。”

觉得写的不错,便自然的收藏起来转发给她。转发的过程没有丝毫的犹豫,转发后心中也没有一丝波动。大肆幻想着她的面,应该有些倜然。

然后她突然回我——“所以你又要在深夜伤感了吗?”

我突然脑子一白,意识到自己真的做了些什么后突然就笑了,手指轻盈地在手机上摸索,点开了“语音通话”。我与她便开始了八个月没有进行的“互诉衷肠”。

那一个晚上我们聊了很久很久,好像从上个世纪聊到了这个世纪。尽管很长一段时间没有联系,尽管不再存在于对方的生活中,却依然拥有着聊不尽的话题,拥有着同样的笑点、同样的悲伤。没有回忆的铺垫,只是互诉如今生活的点点滴滴,便让我们间淡了的线又重新恢复了颜色。

我想这大概就是最棒的友谊。

它一直存在,就像那红枫,尽管会褪色枯黄,却仍能在某一注定的时刻重新着上艳色。

聊完后我躺在床上发呆,放歌。歌曲循环播到《仓颉》

“——多遥远,多纠结,多想念,多无法怀念。”

“疼痛和疯癫你都看不见。”

“想穿越,想飞天,想变成造字的仓颉。”

“写出再让你我见一面的诗篇。”

不知怎么的想起了与她的过往。

我非常相信星座学说,她是狮子座,我是白羊座。星座研究上说我们天生一对,相处起来对彼此绝无二心。

事实证明确实如此。

进初中的第一天,她傻愣地跑来找我,小心的说:“我们以前在电梯里见过的,你还记得吗?”那是我呆了几秒,霎那过后我哭笑不得。可心底的天使又催促我撒了个善意的谎,我笑嘻嘻的,大声嚷嚷:”当然记得啦,我没想到你也还记得啊!”然后她像解放了天性似的,大喊着“太好啦,那我们就是朋友了。”当时我有些欲言又止,却还是报以微笑。

于是我们便真的成为了朋友。成为了一对“不明不白”的朋友。

接下来的生活如同电视剧一般,原本陌生的两人忽就相识相知了。一步步了解后摩擦产生了更深的友谊,那友谊美好得如蓝天里的白云,纯粹且洁净。

两人一同去奶茶店,把自己的吸管插进对方的奶茶中,笑着说“我发誓我只喝一点点”,却呲溜将对方的饮品喝下一大半。

两人一同去买校外小吃,用攒了许久的零花钱逛校外一条摆满地摊的街。

两人一同去看电影,却在电影中途一起睡着。后面被片尾曲吵醒,同一时刻睁开眼看着彼此放肆的笑。

两人一同在一张床上睡觉,双脚犹如藤蔓与干般相连相缠在一起,被褥总是被不公平的分配。

两人一同去旅行,在柔软的沙滩上留下足迹。用食指在沙滩上绘出一幅幅笑脸,写下彼此的名字。

电视剧为了吸引观众仍会制造些悲剧,而现实的悲剧也一直存在。

我与她也有过争吵争锋,那次冷战持续许久,规模大到将共同好友都牵扯了进去。无论多少朋友劝都不听,两人都颇有默契的如那未为五指山所压的孙悟空般顽固。顽固着自己不起眼的骄傲,顽固着可笑的尊严。

其实我们都在等,等待着对方先瓦解自己的顽固,等待着一层台阶让我们从岌岌可危的悬崖峭壁上踏下。可是等了许久许久,那层台阶却仍未出现。

谁也想不到,最后瓦解这坚硬顽固的居然是一杯奶茶。

那天我去买奶茶喝,店员告诉我我想买的香芋奶茶卖完了,只有香草味奶茶。我说也好,但依稀记得谁喜欢喝香草奶茶。我捧着这杯香草奶茶进教室,迎面碰见了她:她将眼珠子使劲的往上瞪,又立刻转了一转向右瞟。身体整个向右倾斜,想与我“擦肩而过”。

奈何我俩体积太大,轻轻相擦也变成了死命摩擦。谁也不愿让谁,都拼了命的朝前面挤。最后我们都使出了最大的力,成功地突出了对方的重围。而那杯奶茶也很不合时宜地扑通掉到了地上,塑料杯顿时破了一个大口子。那甜腻的液体瞬间喷涌而出,与脏的地板融为一体。香草的香味顿时散发出来,幻成丝丝轻烟飞向天边。她一脸吃惊,而我则是一脸气愤,心中的那口恨再也藏不住已然要爆发出来,我紧闭的嘴唇几乎要张开时,她看着我说:“这是你特意为我买的香草奶茶吗?

”我一愣,却又不经思索的回答“是”。突然我们就笑了,她帮我递了纸巾和我一起在地上清理奶茶。

“你怎么那么傻呀,都和你说了很多次,走路要看路,你害得我连奶茶都喝不了了。”

“还不都是你!我刚刚要给你你却一直挤我!”

“我这不是……忙着去厕所嘛……”

那天晚上我胃口很好,吃了两碗饭,很久以后我们再想起从前的那段故事,只觉得天真美好。谁也不会去想到底那杯奶茶是给谁喝的,谁也不会去想谁到底要不要去厕所。

其实所谓友谊,也不过只是一瞬间的利益。当我们愿意深刻认识一个人,愿意用全部的包容环绕他,那便才成了情谊。很深很深的情谊,见不到底,触之不及。

很幸运,我与她之间不仅有友谊,还有更多的情谊。这情谊支撑着我们的从前,让我们于滚滚乱世中寻得一憇泠冽甘泉;这情谊支撑着我们的现在,让我们于花开之时领略它的烂漫;这情谊支撑着我们的未来,让我们于迷茫无措间抓住一丝光明。

情至深之时,无谓爱与愁。即使相隔千里,也能展颜颔笑,轻轻低语:“今天风轻云淡,你一定也感受到了”。

那道名为爱的彩虹

故事的最开头,天地刚形成,一些人便一直在寻找属于自己的那道彩虹。我便想成为那些人的“其中之一”。一直幻想着有一天,属于我的那道彩虹悄悄降临,然后轻吐丝清香敲两下门提醒我它到来了。在那时,我便拖着我的大麻袋,提着一捆大麻绳,偷偷地抓住它。然后将它藏在我的衣袖里、藏在口袋里、藏到我的枕头下,藏到除了我以外没有人能发现的地方。

从小爸爸妈妈就告诉我:“做人不能太自私,要顾着别人。”我一直记得这句话,可是在抓住彩虹这件事情上,我没办法做到大度,我没办法将我的彩虹分享给别人。

寻彩虹的这十五年,我找的地方换了又换。之前便也没想到从北半球换到南半球了。澳洲的彩虹并不多见。要知道,中国的彩虹仅仅能让我觅几眼,而澳洲的彩虹竟是吝啬到连觅几眼的机会都不给我了。每每下雨后,我都会满脸期待的推开窗子,然后伸着头望了又望。只可惜回馈给我的是一阵阵寒风,加上一个刺鼻的喷嚏。澳洲的天本并不算冷,可一下了雨,那天就变冷了。照我说,那是老天爷在俯瞰人间的悲惨炼狱。当悲剧聚集到某个程度,便要降下那雨洗刷人们身上的污浊气息。用刺骨的寒来提醒人们“该醒醒了”。或许雨,本身就不是个美好的东西,不是么?

尤记着那是一个下雨的寒天。在我左脚刚踏出火车的一刹那,滴滴冷又刺的小针插进肉里的感觉便席卷而来。那感觉真不好,像是一种骚乱,像小时候被同伴嘲笑般的骚乱。

我撑起伞,像往常一样朝家走去。这就是我的生活——我那平淡无奇、始终如一的生活。原以为逃到国外来的我能过上与众不同的生活。到头来再看看,其实这生活的轨迹倒没怎么变,滋味变了些,却也没想象中那么甜。因为你逃离了家,所以孤独会更深的缠绕你。雨如庞山阔海之势尽情地落坠着,街上的行人却没有一个人停下脚步或仓皇奔跑,人们都成群结队却孤零零的走着。等交通灯时,我双目也如往常般失去神采,灰溜溜地望着对面的路。脑海中只有一个念头—这破灯快变绿,我要回家。

也就是一晌眼,耳朵旁就响起了一首熟悉却叫不出名字的英文歌,欢快的旋律在瓢泼大雨中笨拙地舞动着身躯,就像马戏团里画花脸的小丑。那么愚笨,那么可笑,也那么可怜。周围人的视线被一刹那的吸引,我转过头瞟了一眼,又慢慢转过身看向那旋律的发源地:那是一个女孩,大眼睛、高鼻梁、金色的头发……无一不显示着她是澳洲人。她全身湿透,水顺着她的头发往下落,把睫毛、脸颊、嘴唇都打湿了,顷刻间又散到地面与泥土作伴。她似乎很冷,拿着手机的双手在不停的发颤——或许说,她的全身在发颤再好不过。手机里响起的旋律还在不停地在天空中飘着,看起来那么空灵。人们都在看着她,却没有一个人去帮助她。

没错,这个时候,我的善良开始“作祟”了。善良不停地告诉我:“你应该去帮她,你必须去帮她。”可我的行动告诉我:“给一个帮助的理由吧,凭什么,为什么要帮助一个外国人。你忘记有些外国人怎么对中国人了吗,你忘记他们说’chink’时的嘴脸了吗?”你给予别人善意,谁可以将善意回报给你。这时,欢快的旋律戛然而止,取而代之的是那首Michael Jackson 的《we are the world》

脑中充斥上来的只有几年前的一天,我们在英国奶奶的房子里唱这首歌,爷爷奶奶和我们一起唱的情景。只有那几句歌词“we are the world we are the children”。

那就让我再无畏的善良一次吧。我叫住了她,和她说她可以与我共撑一把伞,如果她不介意的话。很高兴她不介意,我们一起撑着那把伞,朝路的对面走去。很巧的是我们的家在同一个方向,这就意味着接下来的路我们可以一起走,没有人会被淋湿。路途很长,我却感觉很短,短到仅仅被几个“thank you”囊括住全部。快到她家门口时,雨停了。雨后清新的空气飘散到人们的鼻腔里,那感觉很好。突然我又嗅到一丝无名的气味,那有些熟悉,但那到底是什么,什么东西出现了?那个外国小女孩突然大喊一声——rainbow。我猛染抬头望去,是了,我找到了我一直在寻找的东西。这时我望向那个女孩,她的眼睛里有彩虹,清晰又明亮的彩虹。她到家了,推家门而入的那刻还在不停地朝我鞠躬,嘴里还一直念叨着“非常感谢你”。我露出牙齿笑了笑,也朝她鞠了一个躬。回家的那条路变得格外好走,我也将伞收好小步走着。低头是青青草在轻酌新露,抬头是一道虹在绽放光芒,这或许就是美好的意义。你给予善意,彩虹和青草会将善意回报给你。

到家的那一刻彩虹忽然不见了,我却也毫无沮丧可言。奶奶从狗叫声中得知我回来了,便快步走来迎接我,她拿着一块毛巾,小心地擦着我的头发。爷爷连忙接过伞,递过热水,急问我有没有淋湿。这时,我又从他们的眼睛里看到了彩虹。噢,彩虹先生,你瞒了我好久呀。

哪里会有如此巧合的彩虹,我一直寻找的彩虹,不过只是我眼里的那份鲜艳色彩—因爱而绽放的,彩色的光”。

渺小的伟大

悉尼住宿家庭里的爷爷告诉我:在他16岁的时候,他遇到了奶奶,当时奶奶14岁。奶奶一见他就笑,笑的很甜很甜。“就像傍晚那片云彩一样”爷爷这么形容奶奶的笑容。就是因为这一个笑,爷爷沦陷了。奶奶在旁边呵呵地附和:

“他见到我的那一刻满脸通红,话都说不清楚,只是一直重复着一句话——你好、你好……我走到他的身前想靠近他一点点,可他却一直往后退。从那刻开始我就爱上他了,他是那么的可爱。”当时没有通讯设备,于是他们只能写信给对方互诉情长。一封封信的写,写到他们结婚后才发现信已经有足足一榻桌那么高了。

现在他们已经70岁,已到古稀之年,五十多年前的点点滴滴却依旧历历在目。在他们身上时间就会过的很快很快,因为他们足够快乐,足够幸福……足够记清楚对方的身影,还能在黑夜中做彼此的路灯,将对方的身影拉得长长的。

遇到这跨越半世纪的爱恋,我只能感慨:真好,他们都还没有遗忘对彼此的爱。瞬间容易,长久艰难。真正的长久是不计得失的,付出却倍感幸福。并且延伸这个“付出”,将它变为自己身体中的一种习惯。就像冰箱里的纯牛奶,每天我都会把它拿出来,在睡前喝下一杯,缺少就会感觉遗失了什么。

这一部分,可意会不可言传的一部分,每个人身体中的一部分,无法被冠名的一部分,它渺小却也伟大。

对书的爱

很多比我小、与我同龄,甚至比我大的人都在问我“是如何写出强有力又触及人性心灵的文字?”通常回答他们的只有三个字——爱上书。

多看书——且要看文学色彩浓厚的书。不谈那四大名著了,不同国家的名著文学也要更深的接触。在我小学五年级的时候,每天放学回家的第一件事便是读书,读外国名著。如高尔基的《在人间》、莫泊桑的《一生》、小仲马的《茶花女》、雨果的《巴黎圣母院》、奥斯丁的《傲慢与偏见》……很多人认为这不适合一个小学生来读,但事实告诉我,这适合。正是因为这些名著,让我第一次产生了对“美”的印象,以及第一次明白了“悲剧”的形成。所以我遇到事情的感触会比同龄人更多,而心底也会更柔软。至于中国四大名著,我早在小学三四年级看过它们的简装版,在接下来的六年级我便重新接触,六年级重点接触的还有《儒林外史》。

上初中后,我重点看鲁迅、老舍、朱自清的书,也会在闲暇时间再重温之前看过的名著。我特别喜欢鲁迅的书,便深入了解了他及他的著作。得知他在日本留学过后我对日本的文学产生了浓厚的兴趣。于是初三的时候,那本《罗生门》开启了我的日本文学之门。接着我开始接触太宰治、东野圭吾、村上春树、川端康成等人的作品,心中感触三三两两。再往后,我读了那本美国人评日本人的书——《菊与刀》。

前一小半生,我一直执着于对外国文学的探索,如今我才明白,其实中国的文化也是博大精深,尤其是四书五经,是文学文化的重中之重。还有那本《红楼梦》,更是能够被誉为“人生之书”的著作。

当然,在闲暇时间我也会去读读江南、刘慈欣、唐家三少、匪我思存的书。尽管它不是很正式,却也可以这么说:这些书的某些段落,是充满哲理的。

再说,我真的不怎么喜欢看狗血的玛丽苏文(小时候接触过)因为那文字空有好皮囊而无骨。娱乐之时可以看看,但遇上大问题时……没有灵魂的文字注定得不到青睐,或许说——注定只能得到大众学生的青睐。而一种文字,如林清玄、史铁生的文字,华中透着一股子实,看完你会被震撼,这就是文字灵魂的力量。而不是只有那百部华藻,内部空洞不安。刚刚看了好多好多高考作文,感觉自己写作的弊端和那些高考考生几乎一致。就是极度想卖弄自己的文采,用些生僻字,这些文字华而无实的质感统统只会被有知识的人们称为:幼稚的无知。看得费力难受,而真正好的文字会让人有接着去读的欲望,它可能少华丽,却多实在。这些文字却没有。还有一种通病,就是“执着于对黑暗社会的鞭策”。这很愚蠢,当你没有到达某个高度时,就别妄自写些这东西。你总要明白,写作要来于生活,更要高于生活。若是你的文字与你的生活一般黑暗,那展现的目的与意义是什么呢?

说实话,不阅读大量的书籍,不接触不同种类的文学表达形式,不在平凡中汲取小规模的灵感,是写不出来有灵魂的文字的。现代人的浮夸终究是难以根治的恶疾:总以为我在网上抄抄能抄出一片天;看过某书的热评与简概便算读过这本书了;掌握几个需有名词便无限卖弄;以政治为名大幅度吹捧己身的高境界思想,用自己的愚蠢思想定义真理,谈论着和平演变却遭遇它且不自知。而这种浮夸还能使人矛盾化,说出来的话、做出来的事、写出来的文字都充满戾气。正如我,我的文字在一方面来看是“野性的狮子”。这是因为经历不够,思想不够成熟,没能掌握“忍”的核心。唯有你静下心来,才能写出充满爱的文字,赋予你的文字更深一层的内涵。

我一直朝着这个方向努力。

这些只是我个人的愚见。简而言之,多读书、读好书、热爱书,才是能写出充满灵魂文字的要点。希望范本写作能脱离群众,毕竟在我看来,自由汉字的表现力才是最大的。

吾日三省吾身,成为更好的自己,写出更好的东西,更加热爱书,让更多人开始与书坠入爱河,是我在往后生活中想要的。

一封家书

亲爱的爸爸、妈妈:

您们好!

当我终于决定写这封信给您们的时候,笔尖却在纸上停留了很久……该何从下笔呢?我有些迷茫,有些失措。也不记得有多久没能和你们好好说说话,也已不知有多久没能好好看看你们。每天上学、放学;你们上班、归家,这周而复始的日子循环往复着,我们都在忙碌中渐渐失去了对彼此的关心。来不及道声早安,同样也来不及说出那句再见,便匆匆转身离开。但我该是很爱您们的,有多爱,或许是无声的爱罢,那大抵也不配被称作爱,因为爱是该开口才珍贵的。

于是我想写些东西,要写下这封家书,给你们,向你们诠释我无声的爱。

记得您们常和我说“人生就好似一列火车,途中所见的万物都是鲜明的。或许有好的景物,亦有坏的景物。不同的时间着有不同的风景,有着不同的精彩。”从前我总是不信,我不愿意去接受所有坏的事物,我抗拒它们,想毁灭它们,可它们却来的更加猛烈。于是我被伤害,也曾不仅一次看不开觉得生而为人真是苦难。可现在的我明白了之前那些话的真正含义。无论是好是坏,我都会去欣然接受,再慢慢转化成享受。享受每一次上天给自己的困难障碍,那些都是生命的馈赠。

您们对我的良苦用心永远那么甜,之前我不懂它的真正滋味,现在我好像懂一些了。您们能原谅我吗,原谅我的长大太慢,原谅我的彻悟不快。

还记得小时候,我在树底下埋的木盒子,里面有张小纸片,写满了对未来的期望。每当看到那张充满希望的纸片时,您们都会和我说“要抓紧时间,此时的努力,将来才能有收获”。时光飞逝,在不知不觉中,在与时光一次次赛跑后我或许能够追上它的脚步了。我已经展翅高飞,脱离了原来的那片湛空了,而您们,却在光阴的催促下,两鬓悄然变白……您们终究没有跑过时光。

记得某天我们在凉亭里坐着,您们突然就撑开了伞迈开了步伐。为什么这样子,雨还没停你们就要走了?我一遍遍问你们,也一遍遍问自己。

“别怕,爸爸妈妈只是去办些事情,你能等雨停了再自己回家吗?”

“我能。”

爸爸、妈妈,我希望你们看见我的成长,不仅仅是我的肉体,更是我那日益成熟的思想。

爸爸、妈妈,感谢您们能倾听我的一切。

爸爸、妈妈,女儿永远爱您们!

爱您们的女儿

2017年十二月三日

微信中成长

不知道怎么了,从2017年下旬开始,我就决定不再深夜感性了,所以才会给大家一种错觉——觉得我彻彻底底的长大了。其实我没大家想象中的那样成长的那么快……以前发微信朋友圈都很随意,想发什么发什么,秀生活的内容也时常存在…但渐渐地我会删去那些没有一丁点营养的内容,渐渐地我会在每次发朋友圈时都深思熟虑。因为很多叔叔阿姨、哥哥姐姐加了我的微信,这让我受宠若惊,也让我恐惧害怕。他们会想看到我发什么呢?想看我发那些有见解的文章、正义的说辞、正确的价值观?

当和爸爸的朋友们一起吃饭,饭桌上叔叔伯伯都在夸我长大了。说因为我对00后印象改变时,我又一次害怕了。其实我并没有大家想象中那么懂事,并没有那么有思想。很多次,我想要去发一些毫无营养的东西,纯粹为了炫耀而炫耀的内容。都在我点击发送那一刻被我彻彻底底删除了。在那时我会去想“当叔叔阿姨哥哥姐姐们看到这一条朋友圈,他们会怎么想?”接下来一连串的肯定句便出现在脑海中:

他们都是见过大世面的人,他们一定会觉得我可笑;他们一定会觉得我物质;他们一定会觉得00后有些不可挽救,身上的恶疾如孑孓流动……考虑到的评价越多,久而久之,我便会去自动过滤掉那些物质的浮华了。这非常好,当省略去你为了伪装自己而遍布全身的那些虚无时,你就真的会发现,自己的眼界开阔了。不因为一时的拥有而自喜,不因为没有买到心爱的东西而大发雷霆,不因为父母给予的优渥物质生活而骄傲,这不就相当于“不因物喜,不以己悲”吗?再现实一点说,一直喜欢秀生活的人,通常会被讨厌,被人认为拥有“虚伪到极端的辛福”。

这就要感谢叔叔阿姨们莫虚有的给我上了一课,让我懂得了那名为“害怕”的东西。

我发现我很久没有说脏话了。

以前的我真的有些“脏话连天”。或许是打游戏养成的不好习惯,生气的时候就喜欢骂一句。

同样也是考虑到大家的感受,如果我继续说脏话,这影响是非常不好的。所以我都没有再说脏话了。这同时也要归功于朋友圈的各位。试想一下,当你在前辈亲朋好友面前展露你不好的因时,你得到的果也会是不好的评价。不可能有人不在意所谓的果,这只是人们不能承受重量时郁闷而感发的大借口。

以前的我动不动就喜欢在微信朋友圈上诉苦。我想告诉大家我过的多苦,我的辛苦无人能比。可这是完全没有意义的,即使你说出来了苦水也只能自己咽,如果硬要将不堪的自己展示给别人,那么收获到的最终评价只可能是“矫情”、“以为只有你苦吗谁不苦”……没有人会同情你、可怜你,他们只会拿着你的苦作自己的乐。勉励着自己、安慰着自己,找出一些大道理——有人比我更加苦,我还能活下去。而讨厌你的人更是会喜上加喜,欢喜的不得了。

以前的我并不是一个乖乖女,可我发现,现在的我却在慢慢的变成一个乖乖女。我会主动找一些有知识含量的微信文章阅读,还会去关注亲人的生活。人是真的会变的,蜕变的最大原因是因为个人看事情的角度变了。而力量大到能颠覆人所有思想、所有自我的,是挫折。当你遭遇到某些挫折时,就会自卑到极点,从而看透很多东西。或许我经历了我这个年纪不该有的挫折吧,这促使我长大。而另外促使我长大的一点是愤怒。同样的,当你愤怒到极点时,你就会成长了。因为极点过后会是一段长时间的冷却过程,在这个过程中,你会不停的发现,也会不停的问自己“我刚刚为什么要生气?”接下来是疏解愤怒,当愤怒消散后你会得到新的人生感悟。最能促使人长大的是不堪的回忆。如果一个人的往昔过的糟糕,像是阴暗角落里的泥泞般挣脱不开,那么这个人便会走的更快。因为他拼命想。摆脱从前那个懦弱、胆怯、卑微的自己,他就会拼命的走,拼命的走。或许只走过几十秒,他便成长了。

在微信中成长,最主要的是靠朋友圈的那群人。其实最根本的道理就是:当你想要成长,不妨去多交些有益的朋友,多见识大的场面,多考虑别人的感受。

对2018年的希冀

希望每天都被晨光唤醒,起身就能饮下一杯暖暖的豆浆。当滋味深入喉时,淌入肚中能帮我叫醒慵懒的器官。

希望能认真对待每一餐饭食,吃到八分饱。不因快乐与烦恼暴饮暴食,不因生活灵感的匮乏而茶饭不思。虽说人是肉而非铁,饭这种东西确实必不可少,减肥这一大业,就用一生来完成。

希望能自律,学习是自己的事,而非他人。为自己而学,成果自然也属于自己。不说高效率的完成制定的计划,起码要按时完成,且少有纰漏。要坚持自己的兴趣爱好,走的每一步都包含自己的希冀。要做自己喜欢的正经事,要大声说出那句“至今为止我做的所有事都是我想做的”。要思考自己的未来,既然还有时间,就去把幼时遗弃的画画重拾,朝花夕拾却为时不晚。要坚持读书,书是治愈一切伤痛的良药……

希望能成为温柔的人。要学会控制好自己的坏脾气,切勿因小失大,对世界善良,再善良一些。

希望在黑暗的冬天还能找到那一株幼苗,待春风到来时,约上三五好友,提上床前的小桔灯,在宁静的夜里,在阳台的躺椅上,悠悠地数星星。一颗、两颗、三颗……数到我们都睡着,数到快乐已成永期。

希望在眼泪忍不住的一瞬间,有张纸巾在身边。

希望悉尼的天别再那么阴晴不定了,一会儿夏天,一会儿冬天。呆在这的人们都被逼得“举棋不定”了。

希望一切都能刚刚好,下雨天和太阳天都善于察言观色。友谊也如木桌上的清茗,纯粹得刚刚好。

希望所有在意我、我在意的人,都能在呼吸到早晨的第一口空气时,满怀笑意。

希望每一个认真又勤劳的灵魂,都能欣喜的迎接新的一年,不带彷徨,没有失落。每个勇敢且善良的人,都能被善待尊重。希望人人都可以说出一句“生而为人,我很幸运”。

好的,不好的,好坏参半的,都已经过去了。人生第一个,也是最后一

个2017年要过去了。从现在开始,开始收拾行囊,说声再也不见,然后带着些留恋的转身,踏上2018的征途。

每次读到《冬日晨曦》这一部分,我都会在内心感慨:从前的曾雯歆,那个内心渴望诠释爱的我,真是美好且温柔呢。

写《冬日晨曦》这一部分时,我刚好考完中考,正准备前往澳大利亚悉尼留学。

那时我十五岁,面对人生的第一次“远征”,内心期待也彷徨,但终是彷徨更多的。所以不难发现,那时候的我,善于体验、描绘“爱的光芒”,因为唯有爱能驱散彷徨。如果年少离家的苦闷,与在异国的乡愁是冬日,那么那时候我内心对“爱”的理解,对“爱”的热爱,成为了温暖冬日的晨曦。

这份对爱的理解、热爱,在四年后的曾雯歆眼里,虽然稍显稚嫩,但也不失可爱。

希望大家能以宽容的目光,看待那时稚嫩的曾雯歆,试着体会她的纯粹,试着尊重一个十五岁少女内心对爱的向往。也希望大家记住这个时期的她,因为她在未来的成长与改变,可是说是“扣人心弦”,“天翻地覆”。

成长,需要挫折

文/茨微

成长的道路不可能一路顺风无阻,俗话说得好“不经历风雨,怎能见彩虹。”等你拨开那层层迷雾,就会获得成长的惊喜和体验。

那天早上天气甚好,金灿灿的阳光笼罩着整个城市,时间“滴答,滴答”一分一秒地从钟表上溜过。那是开学第一天,妈妈在上班,爸爸正赶在回家的路上,我着急的站在客厅里,不停地打着电话一个劲儿的催,只能干着急:要是爸爸再不回来上学第一天就要迟到了。这么大的棉被和行李,我自己怎么拿得动。

我站在客厅里空空地等,眼泪止不住的掉下来,终于--门响了!那个急促的脚步声正是爸爸,我提起书包就赶紧跟着爸爸一起走。可是看到这个大大的包裹,没有一个司机肯停下来,车辆飕飕地在我没面前疾驰而过。看着爸爸那着急打车的背影,我突然明白了上学是我自己的事,我要自己负责,于是我向着停在路旁的一辆车跑去。我的心里像有几十头小鹿在砰砰乱跳,赶紧抹掉眼泪,心情忐忑地问那位司机叔叔:“叔叔,我着急着上学,您能不能送我去学校?”好在这位叔叔心地善良,二话没说就让我和爸爸上了车。那一天,我虽然迟到了,不过我至少赢得了一次体验人生的机会。

那天晚自习写作业时间,街道上已经灯火通明,教室里有的同学在写作业,有的同学在小声的说话,课代表在前排大声的吆喝着:“交作业~快点交作业~~~”我就让同桌把作业递给过去。回来之后,他坐在位置上跟别人说话,没人理他时,他就自己哼哼歌,结果他的名字就被记在黑板上。过了一会儿,班主任进班了,她先看了看黑板上的名字,接着开始追问。不幸的是,我的同桌竟然将罪名加在我的身上,我都是我让他帮忙交作业,他才说话的,之后老师又问了课代表,结果课代表竟也无奈地说自己没说过交作业那句话,结果这都成了我一个人的错。

在那安静的教室里,除了沙沙的写字声,还有那连续不断的声音:“承担责任,承担责任~!”一次罚下来,我的腿一个星期没敢动。从此“纪律”就成了我的命令,我无时不刻的不在遵守着它。

挫折,已是美好的回忆,对于现在的我来说,那已无亦是一种必需的成长过程。挫折,让我学会了成长。

无形的爱

文/心累一次就够了

有一个人,在你还是婴儿的时候,抱着你,不管多么疲惫,还在轻吟着让你入睡,让你不再哭泣的呢音。

有一个人,在你睡梦里时而尿床的时候,担心怕你受凉,不顾自己的睡眠,每夜苏醒数次,只为去摸一摸你身下的被褥,看看那里是否潮湿。

有一个人,在你成长之,在你读书之时,忍着困意起床,只为去做一顿早饭,让你不饿。

有一个人,在知晓你喜欢吃鱼后,每次都是自己吃了鱼头鱼尾,你笑着问她,为什么不吃鱼身,她笑着回答,她喜欢吃鱼头鱼尾,可你却当了真。

有一个人,在你的成长为你缝补衣衫,那一针针,有几点嫣红,你很难看到。

有一个人,哪怕你真正的长大成*人,她也会带着那几十年如旧的目光,默默的望着你,默默的开心,默默的微笑,直至最后,默默的闭上自己疲惫的双眼。

这个人,叫做母亲。

还有一个人,在你还是婴儿的时候,双手举着你的身体,高高的举起,取代了他眼的太阳,成为了他的一切。

还有一个人,在你还没有学会走路,还在摔倒的时候,扶着你的双手,在那开心的笑声,扶你走出人生的第一步。

还有一个人,在你一次次的欢声,拉着你的手,带着你走过山山水水带着你去看天看地。在你抬头仰望的背影,你会觉得他是山他是天。

还有一个人,在你说出原来妈妈喜欢吃鱼头,并且很认真的把鱼头鱼尾都留给母亲时,他在旁边,望着妻子,露出歉意与柔和。

还有一个人,在你长大之后,每每想起,都是严厉与凝望,让你越加的厌烦只是随着你渐渐成长,你会现在那严厉的目光下,隐藏着一份你当年看不到的爱。

还有一个人,他苍老的躺在床上慢慢闭合的双眼内,透出害怕,透出无助,可你的怀抱,你的柔声,却是让他如同孩子一样如同你幼年他举起你的身体,开心的笑声,让他不再害怕无助,而是温暖,倒在你的怀里。

这个人,叫做父亲。

年华里的梦

文/浮生若只是梦

时光,就这样静静的流淌,带着未知,迈步上了成长的道路,将那些年少轻狂的岁月,搁浅在了记忆,伴随着我走过了一季有一季,一年又一年。

写在昨日的痕迹,被岁月不断的涂鸦着,以至于我们会忘记了最初的时光和感动,或幸酸,或难过。喜欢一个人在房间里听着一些歌曲,给心灵一种放松,让思绪伴随着歌声在旧时光里飘荡,常常会看见那儿时的天真欢颜,和小伙伴们一同奔跑在这成长的世界。然而青春是一条永远望不尽尽头的道路,一路上弯弯曲曲,我们在这条路上相遇,带着懵懂和纯真一同跌跌撞撞的成长着,也在这条路上分散着,你向左,我向右,彼此微笑的招招手,告别那些年少,一同走向了充满迷茫的未来。

天下没有不散的宴席,所有的相聚,也终会有相离的时候。但我也相信着,世间所有的相离是为了下一次更好的相遇,正如有一句话说的,世间所有的相遇都是久别的重逢,因此,面对着相遇相聚,相离相散,我没有难过,也没有悲伤,因为那都是我们无法去选择和逃避的,只是在有些时候去面对它的时候,突然间无所适从的感觉,感觉一下子就颠覆了记忆里的一切,或许,相逢太过于简单,以至于在分离的时候才会那么难。

奔跑在这成长的路上,我们带着明媚,带着忧伤,路过了谁的世界,又错过了谁的身影。当时光走过,剩下距离的遥远,是谁把昨日的痕迹,挥洒在我记忆里的斑驳,仿佛我们还没有从梦中醒来,安静的停留在童年的纸飞机上,这也许就是成长的味道,有些痛,有些不舍,也有些无奈。即使,他的前方仍旧充满着坎坷。当我们驻步回望的时候,那些成长的痕迹是那么令人难忘,只是现在我在也找不回童年的纸飞机了…

其实回忆着以前的故事,一切仍仍还在昨日,虽然不知,时间已经过去了很久很久,但成长的记忆是我们一同无法忘记的,只是我们一时想不起来而已,而如今,岁月匆匆,我们都已经长大,有些事情都不是我们能够左右的,匆匆那年,也就成为了我们回不去的那年,人生的这条路上,就是那样的无奈,途中的风景,走的太快会错过,走的太慢也会错过,想起那些年有过美好的张望,想起那些年有过青涩的梦想,现在回想起来还有些无所适从,或许,成年就是如此这般,永远无法预料,永远不知道脚步该迈向何方,于是带着年少的记忆,兜兜转转,寻寻觅觅。

不只何时起,肩上已经背起了责任的包袱,独自漂泊在那个叫做理想的地方,当我们满怀信心的来到这座陌生的城市,然而现实的一切都不是我们理想的那么简单,经常会感到累,感到孤单,每次受到委屈,在只有在眼泪流下来的那一刻才明白是有多么的不易吧,越长大越孤单,越孤单越怀念着从前,现在,那些年少轻狂的日子,现在也只能在记忆里寻找,我也不喜欢这种感觉,但必须前行着,这车水马龙,灯红酒绿的城市也许不是我们所向往的,但必须是我们前往的,因为那里有个地方叫做理想。也许我们都改变了最初的模样,但我们依旧是那追着风的孩子,即使逆风也要翱翔,因为成长的道路上我们都是孤儿,是这美丽世界的孤儿,但我们都有着相同的梦。年华里的梦…

夜,依旧是那样寂静,我不知道就在这寂静的夜里有着多少感伤,又徘徊着多少找不到归宿的心灵,或许有一种感伤只能在寂静的夜里悄然盛开,然后又伴随着清晨第一缕阳光消逝,夜幕,越来越浓,我依旧静坐在窗前,思绪纷飞,仿佛又回到了很多很多年以前,那些欢快的身影,那些纯真的笑脸。我最深的怀念,依旧逃不过时间,忘记多年,心总是会想起,年华里的梦,年华里的我们。

成长的痕迹

女儿晚上打来电话,说了元旦学校放假的日期,让我着手给她和她的同学们买票。这是个善良的孩子,热情直率,待人诚恳,全身上下每时每刻都洋溢着莫大的青春的活力,几乎有着和我一样的冲动和单纯,对人对物从不设防。这样的本性是好的,但我不知道在女儿以后的长成中,我还愿不愿她保有最初的纯真,甚至于有些担心这些美好的纯真会不会给她以后带来伤害。

女儿每次放假,总要央我帮她和同学在网上订票,不仅如此,她甚至独个坐车去火车站把这些票提前取出来,说是怕到时间再仓促取票会来不及。有的同学收到票之后会把票款还给她,有的人会忘了,至第二次再买票时仍是想不起,女儿是个好面子的孩子,她从不主动去和这些同学索要票款,幸好还有我这个老妈替她垫底,每一次都以短收票款而告终,而又以新一轮的购票为开始。对这些我是不在乎的,孩子间的交往,有她们自己的处事原则,她们有自己的思想,会学着思考一些东西,慢慢地学会明辨是非的能力,只有放手了才能让她们真正的成长。

而我之所以滋生不想再帮孩子们网上购票的想法,着实是因为我的女儿无以复加的执着和热情,当然,这是不能怪她的,她遗传了来自我的执拗和单纯。我不想她再一个人穿过熙攘的人群,在大冬天来回奔波两个多小时去火车站取票,她还是个高中生,课业很紧,我不想她把时间浪费到这些无谓的事情里,我不忍。

所以我宁愿让她多掏五元钱手续费,去她学校附近的代售点购票,和她的同学一起,去排队购票,让她的同学和她一起学会承担。我不想每次都是以女儿的辛劳去换取她同学的心安理得。也许孩子们觉得这无所谓,但做为一个母亲,允许我有自私的想法,我想我的孩子不仅是善良的、可爱的,同时也是有智慧的、勇敢的。

所以这次女儿再打电话的时候,我婉拒了。我说,我卡上已经没有钱了,不能买了,你们结伴去代售点买吧。谁知女儿竟然说,功课这么紧,没人去排队买票,还是我来网购吧,并且向我说“妈妈,这一次我一定会把票款收过来,你放心,保证一分不少的给你。”我的心忽然柔软起来,有浅浅的钝痛。这个傻孩子。

“宝贝,妈妈并不是因为你收不齐票款不愿买票,确实是因为银行卡上没钱了,你不要胡思乱想,也不要让你的同学有这样的想法,我明天充了钱就帮你们买。但是有一条,不准你再私自去车站取票,若是不听话,断没有下次买票的事了。”

女儿欢快地应承下来,又一一向我报了要买票同学的名字,声音清脆婉转,如空谷的小黄鹂。

宝贝,有些事情,妈妈不可能永远帮你扛着,你终是要学会自己走路,学会面对不知名的风雨,学会承担和奉献,爱别人也爱自己。

我自疼痛的苏醒中成长

文/忐忑的心

如花的年纪很快就会过去……

我想开始新的生活而该结束过去。

其实或许那段过去早已结束。

只是我太固执始终都让它活在心底最深处。

而今天。我是真的不愿再捆绑自己。

我想逝去的早该忘记了。

或许你我之间原来就是个美丽的错误。

不知它给你留下些什么

对于我来说。它本可以再美丽些,可惜缘尽于此。

如今细细想来。当初的你我相隔得实在太遥远。

彼此太陌生。

说不清究竟是谁的错。或许谁也没有错。

只是我们太年轻。现在分开了

你对于我仍是个未知数。

我曾想着了解。

可是上帝不给我机会。你也不给。

或许那仅有的一两次机会。我又没有抓住。

眼睁睁地看着它从指间溜走。

你是否也会有着和我一样的遗憾

我已经无力去推测了。毕竟为时已晚。

我真的好怀念那最开初的时候。

虽然那时一切都显得那么幼稚。

却有着太多美好的回忆。

如今想来。

那好像是很久很久以前的事了。而如今人事已非。

往事不堪回首。

也许今生。都只能在心中默数这一切。

也许你永远都不可能会知晓。

有时候。

我真的好羡慕别人。

不管他们有多少烦恼。

可毕竟拥有一份真爱。

而我始终都只能在心中细数你我那段伤心的过去。

我真想在伤心时。能靠在你的怀中。

听你说你爱我。然后忘掉所有的不快乐。

我好希望能看着你的眼睛。从中读出爱。读出真情。一辈子都不会失去。

以前我真的不知道。

还要用多长时间才能忘记你。

但现在我可以自豪的告诉你。

我要告诉你。你已经从我的记忆深处弥散了。

我不再需要靠思念你的苦来维持我的生命。

我不再需要靠回忆辛酸的过去来呼吸过活。

我不再需要你……

因为已经有人代替你占据了我的心。

我带着你给我的伤口遇见了它,一个名为朋友,

她们用她们的款款柔情。甜甜蜜语。浓浓思念治好了我。

我心中的伤就快要痊愈了……

我不会在珍惜你的一点一滴。

现在她们是我的全部。她们是我疗伤的特效药。

我自疼痛的苏醒中成长了……

我高兴着并快乐着……

我痛并快乐着……

直到永远……

成长的烦恼

文/沈枫博

大人们都说小孩是无忧无虑的,殊不知我们的烦恼也是一大堆啊!

幼儿园时我们天真可爱,无忧无虑,但一进小学,生活就大大改变了。放学后一进家门,从前爸爸妈妈第一句是问:“今天在学校里过的怎么样啊,开不开心?”现在是:“还有多少作业没做啊,赶快去做吧!”每天成堆的作业就像一座座大山,一座座永远移不走的大山,压得我都快喘不过气来了。当然,睡觉的时间也大大缩短。从原来的每天八九点就能睡觉到现在十点,甚至十一点才能睡觉,也许将来初中里可能会是十一点、十二点才能睡上觉了。整天被一大堆的作业所控制。虽然我知道这些作业是必须的,是检验我们对课文知识掌握的程度,但也不能让它们成为我们童年的负担啊。我们不想成为学习的傀儡,要成为学习的主人。

有一次,我放学回家觉得很困,眼睛都有点睁不开了,好想先睡上一觉,可是一想到一堆的作业还没完成,心里就像是在井里吊水,七上八下的,再也没有睡觉的心思了。好不容易到八点把作业完成,想要休息一下,看一会儿电视,妈妈的吼声立刻传了过来:“你有时间看电视吗?六年级了马上就要升初中了,赶快把那点数学错题做了,还有一张英语练习,这些都很快的,你做快的话最多也就十分钟可以完成了,然后再看半小时书……”哦, 我的天哪,十分钟就能完成这么多,神啊,救救我吧!

多么幻想能有机会去外面看看大千世界,而不是闭门读书。有句话说:风声,雨声,读书声,声声入耳;家事,国事,天下事,事事关心!我也想去看看外面的世界,去看看大自然的花花草草,了解国际上发生的趣事、时事,听听看看各处人文历史。这也是一种课堂,生活的课堂。

随着年级的升高,各种辅导班也越上越多。一到周末,天刚亮就得起床准备各种课本书籍,然后就开始四处“奔波”。父母们一听说学音乐能加分就报音乐辅导班,一听说跳舞有助于生长就报跳舞……但家长有想过我们是否感兴趣呢?兴趣是最好的老师,如果一点也不感兴趣,到头来还不是又费钱又一事无成或半途而废。

爸爸妈妈,童年只有一次,让我拥有这宝贵而短暂的童年吧!

故乡

文/赵浩天

对于大多数的人来说,故乡不正是那个心里挂念着,却不曾经常回去过的“幻想之地”,而它对我来说,是我童真的圣地,神圣而又不可侵犯。

我的父母工作忙,只好将我送到姥姥姥爷那里,我的童年便在姥姥姥爷的悉心呵护下成长。而现在却只能回想起零零落落的记忆。至于那些亲人们的一言一语和音容笑貌,我早已是忘得一干二净了。但记忆犹新的便是那些快乐而又温暖的回忆。

小时候,每到夏季这个特别炎热的季节里,姥爷就必须得开渠放水。每日亦是如此,晚上放水,白天又将水从稻田之中引出,直到现在我才明白这其中的奥秘。不得不说,像姥爷这样的农民可真是聪明。于是,我才会在那炎炎夏日陪伴姥爷,在稻田里“帮忙”,说是帮忙,倒不如说是捣乱,一会将鞋脱了,跳到水渠里玩水,一会又到处乱跑,抓抓蝴蝶,摸摸小狗,扯扯小花,不一会便把姥爷种的小麦踩倒了一片。但是,在这自由自在的天地里玩耍,宛若一只精灵的我也收获到了兴奋,这令我产生意犹未尽的快乐。

与姥姥在一起的时光也有一番别样的风采。

姥姥在我眼中便像我最好的玩伴和我的百宝书。她无所不知,无所不晓。而且她总能制作出很多美味,她能让那普通的面粉变化出不同的风味。像包子、饺子、花卷、面条……都是她的拿手菜。如果不是姥姥上了岁数,我一定会再一次享受这人间美味,属于我的美满回忆。同时,姥姥也像一个孩子,一个伴我成长的真心朋友。

故乡,是心灵的港湾,是我伤心时的依靠,是我今生难以忘怀的土地。故乡有亲人,而他们,也将成为我记忆中的那片海,一个个美丽而又打动人心的美丽浪花。

飘零-回归

那群起舞在我们童年天空的纸鹤,早已散落在稀薄的空气里,红的,白的,绿的……凌乱在记忆涌道,跟随岁月的流淌化为灰烬。

那一片片晶莹的叶子凭着秋风的劲力,挣脱了历尽四季的枝头,惬意,淡笑,在风中摇弋,一旋一转,一曲飘摇,舞尽年华,舞尽苍桑。

在那个如洁白玉兰花瓣的年龄,我遇到了那些无缘牵动我所有喜悦和悲伤的身影,从此,生活就像碎了一地的玻璃渣,一粒粒扎在心上,看不见的伤痕,无言以表的痛楚。

时间小子悄然掠过,哗哗啦啦的声音犹如娇媚的流水唱着欢腾的韵乐。岁月总是伴随着磕磕绊绊恍如清晰又模糊的记忆。快乐且忧伤的往事像火车轰轰烈烈快速轧过,执意留下一条条或明或暗的印迹。

曾经看到了两条直线在相交瞬间暗暗萌生的美妙,像栖息枝头松懒高贵的百灵鸟,像深谷骤然绽放的神秘幽兰,而欢悦过后是无尽的黯然神伤,是之后无尽漫长的等待与分离。

成长就是一场幸福的灾难,长满了一场关于成长关于爱的错乱纠葛……

绿意盎然的原野上,两只舞鞋零乱在一旁,一个淡淡的身影,遥望苍穹。

致青春

文/陈龙

青春是最美的画卷,友情是青春里最美的旋律。青春因青涩而优美,因友情而灿烂,青春少年时更是我们一生中最美好的回忆。

中考结束,填报志愿时的临笔思眸,我能感受到孩子平静的外表下,内心的那种犹豫不决和难以取舍,这是青春的历程,也是成长的烦恼!我知道,孩子在意的是母校情结和同学友谊,虽然早知道有这一天,但是当这一天真正来临时,孩子心中还是有着强烈的不舍。人生只有经历过才懂得珍惜,曾经拥有过才知道宝贵!

一个孩子要真正的成人,注定要经历无数的磨难。只有在经历挫折的时候,你才会渴望长大;只有在感到无助的时候,你才会渴望未来。成长需要很长的时间,它要用你的一生去体验、去感悟。一次次跌倒,再一次次爬起,当稚嫩的翅膀在现实的荆棘中一次次受到伤害,甚至是遍体鳞伤,你才会感受到生活的痛楚和艰难,只有克服了种种困难,你才会看到明天的辉煌!

成长过程中,痛苦是难免的!中考之后,同窗好友面临分别,这不是友情的终结,而是友情的升华。最初的几天,曾经意气风发的少年,少了往日的笑容,脸上写满了无助、失落和惆怅,多么让人心疼的画面!孤独的场景有点忧伤,但你已经开始学会成长,也许你并不知道,将来有一天,你会长大,也终将明白:一直陪在你身边的,除了父母,只有你自己。所以,请记住,一定要学会坚强!

未来的日子里,偶尔想起你的青春记忆中有谁来过,有谁和你一起拼搏过,这个画面将令你终生难忘。所以,不要难过,也不要彷徨,虽然这只是青春的懵懂,但是请珍惜这份回忆,细心呵护这份友情,这是青春的积淀,它将伴随你一生的时光。随着时间的流淌,它会成为你最珍贵的收藏,一种温馨、一种不舍、一种牵挂,任时光荏苒,它会深深印烙在你的心中,无法驱散。

像蜗牛一般行走

文/竹影清梦V卧云眠月

在乡下教书时,儿子还小,那段时光,现在回想起来,其实最为恬静和美好。每日晚饭后,倘若我与老公没有辅导课,就会带着儿子去校外散步。儿子奔跑在前,蹦蹦跳跳的,看什么都觉得稀奇。我与老公随后,一路谈学生,谈课堂,也聊一些闲杂琐事。校外有一片广阔的田园,春天的时候,满眼满眼的菜花,金灿灿的,到处散发着馥郁的花香;夏天的傍晚,田野会有低飞的蜻蜓,蜻蜓时飞时停,展着透明的羽翅,红红绿绿的,特别吸引儿子的注意力。儿子若看见了,就会轻脚轻手地靠上前去捉,但蜻蜓反应灵敏,总在儿子小手将要触近时,一下子翩然而起,在空中轻盈地盘旋几圈,落在别处去了。但儿子并不泄气,总是追上去又去捉,一次,又一次,乐此不疲。

有一回,我们沿着校外的公路散步,因为刚下过一场细雨,路面清洁而湿润,沿途的花花草草也格外清新和明媚。儿子特别高兴,也不知道什么触发了他唱歌的兴致,蹦蹦跳跳的他,突然唱起了新学的儿歌:“我独自走在乡间的小路上,我把糕点带给外婆尝一尝……”我和老公相视而笑,觉得儿子真是可爱的天使。儿子唱着唱着,突然停了下来,蹲在路边仔细看什么东西,并用手指去触碰了几下,然后扬起脸回头对我们说“爸爸妈妈,快来看,这是什么东西?”我们走了过去,低头一看,是几只蜗牛。蜗牛的壳是褐黄色,个头有大有小,正伸着柔软的触角努力向前爬行。我对儿子说:“这是蜗牛,你看它们背上的壳,圆圆的。”儿子来了兴趣,蹲在那里呆呆地看了良久,忽然站起来感慨说:“妈妈,我觉得这些蜗牛太笨了!它们干嘛不把背上的大壳去掉?你看,你看,背着这些重重的壳,它们行走得可真够累啊!”

我一时语塞。这些蜗牛笨吗?我想告诉儿子,蜗牛是离不开这些壳的,因为它们内质太透明太柔软,一旦没有这外壳,它们的生命便无所依附与保护,身体很容易受到来自外界的伤害,并会很快死去。可是,面对幼小的儿子,我能告诉他这些话吗?成人明悟的道理,提前告诉天真懵懂的孩子,总是不合宜的。就算他们能懂,我们也没有权利这样做。尽量葆有孩子世界的纯真与明净,让他们慢慢去探究和了解这个世界,形成自己的体验与感悟,这是成人的责任,尤其是作为孩子的父母更应如此

于是,我笑了笑说:“鹏儿,蜗牛不笨,你看它身上背的不是壳,是房子呢。你看它们爬得这么慢,出趟门不容易,回到家更不容易了。所以,聪明的蜗牛就把房子背在背上呀,这样以来,到哪里都是家,累了就可以休息休息。”儿子听完后“哦”了一声,又专注地去看蜗牛爬行去了……

儿子现在14岁了,关于小时观看蜗牛的事,也许他早就忘得一干二净。但在我的脑海里,那个我们仨看蜗牛爬行的黄昏,在记忆里依然清晰。后来,我偶然读到台湾张文亮写的《牵着蜗牛去散步》一文,感觉特别美好。大意是说陪伴教育孩子成长的过程,就像牵着蜗牛去散步一样,不要心急,不要生气,因为每一个孩子的成长都有一个过程,我们要允许他们慢慢地前行,一点点成长。如果成人气恼心急,就欣赏不到孩子成长过程中的风景。因为,每一个孩子成长的过程,虽然如蜗牛前行一般缓慢,但在这缓慢中,孩子生命中最为纯真的美好,也会在不知不觉中得到最充分的展现。前几年,我也曾在一本家教书籍中看到这样一句话:父母对孩子最好的教育就是陪伴。对此,我深有感触。从事乡村教育多年,近些年来,由于外出打工的农民越来越多,他们的孩子就成了留守子女。这些留守子女,从小缺少父母的陪伴,在成长过程中就失去了许多应有的快乐,而他们的父母,也因为没能陪伴孩子成长,看不到孩子生命中最初最美好的一面。不得不说,这是社会转型过程中,留守子女与其父母内心最大最深的隐痛,也是当前乡村教育无法弥补的缺憾。

所幸的是,我们一直与儿子在一起,在他生命成长的重要阶段,我和老公一直陪伴着他成长。如今的儿子,青葱得像一株春天的小树,沐浴着爱的春阳,蹭蹭上长。他的个头越来越高,嘴角有了软绒绒的胡须,看人论事,也逐渐有了自己的认知与思考。虽然,他早已不是看见蜻蜓就捉蜻蜓,看见蜗牛就要蹲下来研究半天的小小孩子。但他知道了蜗牛是陆地上最常见的软体动物,也知道西方有句谚语是这么说的—这世上,能够到达金字塔顶端的有两种动物,那就是雄鹰与蜗牛。蜗牛虽然没有雄鹰的翅膀,但它们也有站上高处的梦想,它们相信只要努力,终有一天,梦想便会实现,这比起雄鹰的直接到达,蜗牛沿途所经的体验与风景,它的人生更丰厚一些。

我也相信,终有一日,儿子也会慢慢明悟:父母的爱,犹如生命的外壳,永远会给予子女最有力的保护;同时,一个人行走于世,也必须背负起自身的梦想、责任,荣光与孝义。哪怕有时觉得累,歇一歇再走也没有关系,一个人只要不放弃梦想,即使如蜗牛一般行走,也能走出属于自己的一片天地。

别辜负可以成长但是孤单的日子

文/久时旧识

?很久以前,一个农夫在回家的路上,看到路边一直冻僵的蛇,农夫非常同情这条蛇,于是把它裹在自己怀里,用自己的体温帮助这条蛇取暖,可是蛇苏醒过来的时候,咬了农夫一口…这个农夫与蛇的故事大家都不陌生,我也是熟悉的不得了。

年会终于结束,所有的事情都过去了,本以为所有的事情都可以松口气了,可是直到现在,我都觉得全身的神经是绷紧的,明明脑子一片混乱,可是,真的是累,身心俱疲。原本以为,关于谁是第一的事情已经就这样过去了,可是现在看来,至少领导已经以为是我造假,给自己了第一名的头衔和奖励,可是我竟无言以对,在帮领导核对这个数据的时候就应该想到,如果出了任何问题都将会是自己来负责,现在数据出了问题,可是奖品已经发下去了,这时候数据发现错误,都会让领导觉得我是在造假,给自己冠上了第一名的头衔,有些事情解释也是没有用的,越是显得欲盖弥彰了,所以才会想着如果一开始我根本么有去帮这个忙会是怎么样?

在楼道坐了好久,依然没能平静下来,曾经被努力压下去的退堂鼓如今又是咚咚咚的敲了起来,一度以为自己努力总会得到该有的一切,可是这一路自己明明知道不容易,可是却还是总是能随便一件小事情就让我红了眼眶,不能努力压制自己的情绪,又怎么能期待自己走的更远,

小情绪其实很能影响一个人,如果连自己都说服不了自己,我拿什么去面对未来更多的困难和心酸,有时候会发现,越长大越找不到一个能听你吐槽的人了,再也没有人能随时接起来你的电话,听你哭听你闹了,有时候觉得一个人其实很自由 ,去哪里做什么都是一个人的事情,不用顾忌自己的情绪是否会伤害到另一半,也不用做什么都要给一个人交代;可是有时候会发现你从来都是一个人,加班到很晚没有人会问你怕不怕走夜路,出去吃饭的时候上卫生间却担心吃的东西被收走,无论遇到多么悲伤的事情,你能做的事情就是一个人细数着委屈慢慢吞下,没有替你分担,也没有人心疼你。

那么多悲伤的事情你都一个人挺过来了,所以后来越来越觉得一个人能生存下去,即使没有任何一个人能替你分担,也许偶尔会觉得累,觉得可怜,但是 一晃眼,你还是一脸什么都没发生过的样子继续对待生活对待身边的人。

之前在一个朋友的婚礼上,有人说能拧不开瓶盖的都有人照顾着有人心疼着,满脸幸福,拧得开瓶盖的人后来都一个人生活,活成了女汉子的样子,而我恰巧就在那天帮好几个女生打开了她们打不开的罐头瓶盖,大家笑着说我像个男人一样,而我也越来越觉得自己是个男人一样,一个人加班无论到多晚都自己咬着牙走回去,吃饭的时候没人一起就翻着手机边吃饭,无论遇到多么悲伤的事情都红着眼眶自己忍回去。

谁没有过孤独的日子,只要不辜负孤独时候给自己的承诺,一切都好说。

无论怎么样,别辜负能成长但却孤单的日子。

经一事长一智,遇一人懂一人

文/一禅小和尚

看过一句话:“没有经历过失败的人生才最失败。”人生,不过是在历练中成长,在成长中经历。走错了路,回头就行。

不上高山不知平地,不到大海不懂宽阔的含义。人生需要许多试错的机会,个中滋味需要亲自尝过后才知道,人有了经历才会长阅历,有了阅历才会逐渐成熟自如。

不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香。来时走过的每一步,都算数。

哪怕是走了弯路,绕了远路,那些经过的风景,偶然发现的新方向,浪费的时间,都会以我们意想不到的方式回馈。

这些或欢喜、或痛苦的经历,都将成为生命中不可复制的财富,助我们奔向更美好的未来。

经历越多,懂得越多,心态越好,随之而来的是日子也越过越好。一个人经历挫折,才会更好地成长。

心的变幻,感情的真真假假,都需要时间的检视,才能看得真切。

有人说,“无论你遇见谁,他都是对的人,无论发生什么事,那都是会发生的事。”

有些人的出现,从一开始就不是为了大结局,而是为了给生活增加一段插曲。经由那个人,让我们更了解自己,所以遇到谁,有过怎样的故事,都是人生的宝贵财富。

知道走错了路,回头就行;知道爱错了人,放手就好。

人之相遇,已是不易,能相知相伴的,更是少之又少。并不是每一段爱都会开花结果,但可以肯定的是,每一份爱都会化为成长的力量,在黑暗的夜里默默地温暖着我们。

茫茫人海中的相遇,已然胜过了所有的悲欢。

美好或是痛苦,都是一种经历,经历过就是收获,何必在意结局如何。

因此,不要害怕去爱,不要害怕被爱。

希望你明白,凡是经历,皆为成长。

常言道:“不经一事,不懂一人。”一个人值不值得交往,在关键时候才能看清。

落叶才知秋,落难才知友。

身处低谷之时,才知谁真谁假,经历重重的苦难,才能真正看透人心。相信时间,相信它最终会告诉我们,谁是虚伪的人,谁是真心的伴。

余生,把心事留给懂你的人,把感情留给爱你的人。

沙漏里的记忆

文/summer

每个人的心里,都有一两个你不愿提起,而又放不下,时刻记住的人,可能是深爱的,也可能是伤害过的,我们都深深的存在记忆里,只为了记住那些人的笑容和曾经给过的爱。

在如今的世界里,有这样一个我深爱的你存在过,是幸福的。

那个我喜欢的你,你的笑容是我心底怀念的影子,让我成长的伤痛,让我成长的记忆,也是无法抹去的痕迹。是你让我知道爱情的甜蜜,来得如此快,伴随的痛苦在失去之后又那么的疼,让我在爱情里成长的你,其实还是感谢而又怨恨的存在,记住你,只是因为深爱过。

我们跑得太快,以至于留下遗憾的声音,抓住那颗我们以为真诚的心,走着,一直到,遇到那个我们以为真诚的人吧!

那个我以为的你,消失了!

那个你以为的我,却扔记忆犹新!

旋转木马的成长

你说你讨厌旋转木马,是因为他们永远追不到想要的,只是在狭小的轨道上一圈圈的重复,一次次的错过。可是我想告诉你,如果我们并排在那,即使再狭小的轨道,也有你陪我 一圈圈的重复,但是,我们没有错过。

那天我要是没有牵你的手,你是不是也会站在原地,看我一次次的走开,一次次的经过?你带着命运的笑脸,让我看到了神的玩笑,对你,我做好了死亡的牵绊。

光明是黑暗付出了名为【离开】的代价才获得的温暖,你是我付出了成千上万的代价才捕获的笑颜,挥手看往事,才发现我们只是走了一小步而已,未来,真的很遥远。

风带着的是残忍的哭泣,冰冷的大地抚慰不了心失去的温度,我们用时间来赛跑,用坚强来阻挡,那些我们无法做出的绝决。一次次的走在冰冷的瞬间,一次次用回忆来告诉自己,再走一步就是天堂……喜欢【钢炼】中爱德华说的:前进啊,你不是还有脚可以走吗?那样的坚强是我没有见过的,也想拥有的。

我正一步步走向成熟,代价,我付得起。成长是要用鲜血代替眼泪,什么时候我能不再流泪,那么,我就成长了吧!心底的痛,随便吧,习惯不就好了吗?但是,这条路,我想自己走走看,结果是如何,我经历了,就得到了,不是吗?NE~要不要陪我走呢?旋转木马想要的,不是永恒,而是追逐的过程中,那一晃而过的心痛~!

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