渴望的文章
渴望的文章（精选21篇）
无形的鞭子
文/清风自由人
我不敢回头，我能感知到身后有很多条无形的鞭子在追赶着我，它们非常渴望降临到我的身上，我害怕它们。
一路走来，经历过风雨的洗礼，接受过生活的考验，吃了不少苦，流过不少汗，遇到过很多的挫折，面对过很多的失败，受到过很多人的嘲笑，虽然现在距离理想中的距离还是太遥远，虽然现在的现实还是让我感到很无赖，但是发现自己能在理想的道路上走到现在亦属不易。
生命没有停止，生活还在继续，人生的梦想尚未达成，我还须继续努力，奋斗的豪情在内心中呐喊，胜利的女神在前方向我招手。
父母的期望，亲人的期盼，同事的关心，朋友的关注，老师的渴望，逝者的希望，心中的志向，这些都把焦点凝聚在我的身上，鞭策着我要向前奔跑，它们就像一条条无形的鞭子在驱赶着我。
鞭子就在身后，我不能走回头路，我只能继续前行！
渴望一双新布鞋
文/徐赟
在上世纪六十年代的农村，过年能穿一双白边黑灯芯绒面子的千层底布暖鞋，是一件多么值得炫耀的事情。
“大人望插田，小孩望过年”，这是当时人们经常说的话。大人们希望春耕大生产，丰衣足食；小孩子盼望过年可以买新衣服，穿新鞋，走亲戚。我记忆里的年味儿，则是充满了对一双布鞋的渴望。
妈妈在寒冬腊月天天纳鞋底，因为家中有八口人，其中很多双要用蓝色等杂色布料做鞋底，而我最喜欢鞋边是纯白的鞋底。妈妈就把切割剩下来的白色的拼凑叠放到我的鞋边里去，因为鞋底中间部分是杂色并不影响什么。
冬日暖阳，在老屋前的大槐树下，姐姐在做鞋，我就整天依恋在姐姐的身边。姐姐做的鞋既合脚，造型又好看。
当时通常购买一般的黑布料或黑色灯芯绒做鞋面。估计是灯芯绒比一般黑布料贵不少价钱吧，所以在买鞋面的时候，一般会买普通黑布料，而且一家人只买一种也会节省些。
终于等到买鞋面的那一天了，我就跟着姐姐去了商店。我看到姐姐买的全部是平板的黑布，我的心陡然很失落。
姐姐准备转身去买其他的年货了，我拉住姐姐的手说：“我要沟子沟的。”姐姐看着我眼泪汪汪的，又回头叫营业员量了几寸灯芯绒。
婶娘和嫂子们，回来的路上就一直笑话我“什么叫‘沟子沟’的啊，那叫灯芯绒呢。”
新春，我穿着姐姐做的“沟子沟”面子的白边的布暖鞋，跟着大人到长辈亲戚家去拜年，眼睛时时低头看着自己的新布鞋，心里美滋滋的。
在那个鸡蛋换盐的年代，过年能够拥有一双灯芯绒布鞋，是一件多么荣耀的事情啊！四十多年过去了，我对这种布鞋一直情有独钟。
渴望
文/蕙质兰心
有人说生活在他处
怎么知道 怎能知道
心不能静
渴望一份空间
被渴望拴着
被不明的渴望拴着
焦灼 不满足
生活不紧不慢的进行着
风把你的紧张与不安吹平
内心的渴望都付与风中
只留一个静静的心湖
波澜不惊
盛夏的果实
雨天，雨滴打在车窗玻璃上，密密麻麻模糊了视线。在车里享受着这份朦胧美。电台里的情歌一首首逝去，有哪首歌停留在你心里呢？莫文蔚的歌，总让我听着很贴心。歌曲里唱到的正是我渴望的故事，哪怕是幸福的错觉，我也要爱下去。不怕爱错，只怕没爱过。听着电台里的歌曲，我的脑海里导演了一部部MV。
闭上眼睛让音乐催情，我的眼睛默默地悄悄地湿润了。静静地坐在车里，享受着汽车疾驰飞奔，如果时间能停留在此刻多好啊！手中还握着半年前你留给我的香味，你说过只要在一起，就不怕短暂的分离，你总会回到我怀里。我安静地想你，安静的温习关于你的点点滴滴，窗外的雨越来越大，雨刷已经不能应对倾盆大雨的侵袭。我的心，再也不能承受压抑。时过境迁，一杯水也能醉。连接南北的这条公路，也连接着我和你。今天，我来接你回家！情深深雨蒙蒙！
我在雨中奔跑，涌入人群，越来越渺小。回到老地方，重温离别的车站。我们在此上演了无数场送别和相逢。每次离别，都会有一次回眸。上次的离别，我一步一回头地看着你，回首无数次，直到你在我的视野内渐渐模糊成一个光点。今天，我来接你了！再续我们的约定。雨线仿佛是一串门帘，我在模模糊糊的视野中搜寻你。终于搜寻到了那个光点，我稳步走向前，光点渐渐清晰。往事一幕幕涌现脑海。上次送别的场景和此刻的场景如此相似，只不过上次的“光点”越来越模糊，而这次的“光点”越来越清晰。
上次送别约定下次相逢，你穿着丝袜来见我。你竟然没有失约！漂泊大雨中，唯有一个穿着高跟鞋，短裤丝袜女孩在步履艰辛。我宽厚的肩膀，多想成为你避风的港湾。
你本可以拒绝我的追求，但是你给了我渴望的故事。当我能够“看见”你，我也同时“看见”负载于你身上的属于我自己的影子。若我能如释重负，你也清澈独立。
茫茫人海中盲目独自旅行，看似盲目却内心极为清楚分明。我们都在寻找一个人，寻找能够让自己完整的另外一半。不要爱得没有答案结局，就在这个盛夏，让我们的爱结成果实！
渴望雪塬里的故乡
文/云衡秦岭
离开故乡的日子是寂寞的，特别是在这落雪的季节里，久居塞北的这座古城，生命中那份对山塬的向往，让我背负一份沉重，那是故乡的雪塬，那是落雪的西海固。
也许是出生于山塬，也许是一种故乡的情结，让我对大山怀有一份默默的敬仰，让我在城市的繁华里找不到生根的土壤，在客居的孤寂中，总有一种漂泊之感。
已是腊尽岁残，塞北的冬天仍不见白雪皑皑，仍只有那凄厉的西北风刮着漫漫沙尘，生命仿佛坠入到季节深处，沉于一种深厚的包围之中，呆板而笨重。屋前的那棵梧桐树早已脱尽了最后的叶子，干瘦的枝节颤栗于清冽的冷风中。
我独自面对面着窗外的黄昏，在这样的静守中，我的心便沉于一种莫名的悒郁和不安之中，尤其是当面对这样的黄昏，这样的不安悒郁就会加倍地涌塞于我的胸口而驱之不去，让我在一种忧伤中煎熬着那份高贵的孤独。因此，在这个漫长的冬天里，我便时不时在心灵深处回望家园，时不时将故乡雪塬的记忆化作我生命里跳动的音符，借以慰藉灵魂深处的渴盼。
冬季里的故乡，给我印象最深的便是雪。我不敢想象没有雪的故乡冬天是个什么样子，雪塬的氛围常常让我沉于一种纯洁的宁静之中，这种纯洁和宁静使我这个奔波于人生路上的倦客那颗驳杂的心暂时地被腾了出来，去领略雪塬的那份厚重与清纯。
在故乡漫长的冬季里，雪总是会有的，飘飘洒洒，纷纷扬扬，山林沟壑，农舍院落；那塬峁，那川道，都仿佛在一种宁静之中期待着大雪的爱抚。老农的心里也在一种无形的滋养中朗润了起来。
在西海固看雪，如果你带着一副游客的派头或仅仅只有好奇心是永远无法走进那个世界的，甚至连靠近她也很困难。因为在那样的地方要寻得雪的佳景是徒劳的。只有你用心去感受那片土地在承受大雪日子里的韧性，你就会幡然悟得雪的佳景就在心里。
只要你走出门去，在山野纯白的宁静里，登上山塬，及顶而望，你就会被山塬的寂静所震撼，生命在这里如冬眠了一样，有一种空旷的荒芜之感。在你感受到大自然博大宽厚的同时，你就会感受到这里万千生命曾经经历过的种种苦难，你的灵魂深处就会落一层厚厚的雪。
顺山塬而行，猛然间，对面的山塬上同白色相映的白色跳入你的眼帘，那是羊群，还有一个身着老羊皮袄的中年汉子。羊在追逐着一个个突立于雪外的枯枝，或踏开雪面，揽食枯草，或在避风的沟坎下寻觅。那汉子欣然跟在羊群后面，偶然他那野野的“花儿”小调便打破了这山塬的寂静，浑厚的旋律穿透山崖溅起白雪，滑进沟涧飘上又一座山塬。那带着原汁原味的乡音，那酸溜溜的调子冷不丁灌进你的耳膜时，你那原本孤寂的心灵便活泛起来，那种山塬冬天的萧条之感和冷寂都被这歌声驱赶。如若羊群在旷野悠悠的曲子里咩咩地叫上几声，隆冬的山塬便也在这无尽的吆喝之中。此情此景，在你的心灵里便构成一幅极有意蕴的风景，让你刻骨铭心地感动，让你也萌生放浪大自然的情怀。
也许是应了“饥着歌其食，劳着歌其事”。西海固的庄稼人把一切苦乐都灌注在这单纯的音乐里，美化着山塬的风景，丰富着单调寂寞的冬的生活。
如若临近黄昏，你就会在那山塬的白色里发现有一缕缕袅袅炊烟在升腾，随之你的心便添一份柔柔的暖意，回归的渴望使你走向那一户户亲切的人家。
雪夜里的山塬，寂静里有几声深巷的犬吠声，便有夜归的庄稼人敲门的“嗒嗒”声，为这山塬雪夜更添几分寂寥。 院落里母亲的脚步声，还有那父亲一声声长长的剧咳时绕耳畔。躺在故乡那牛粪煨热的土炕上，翻着一页页厚重的人生大书，你的泪不知不觉中就流了下来……
这就是西海固，这就是我雪塬里的故乡，一片贫瘠而充满希望的黄土地，也是一片不由得你不心生悲怜与愧疚的土地。
我要遥寄一份白色的祝福，给我的父母，给我的父老乡亲，给我的西海固。雪塬里的故乡，我总是那么渴望！
夏，在雨中
文/青枫文学社区
纵我心中有雨滴夏却茂密 在雨中
每一次雨后更清冷 枝条润泽而青翠
夏就如此地伸茁枝叶 铺展藤蔓 垂下浓荫
等待着花季来临 纵我心中有雨淌
如此茂密的夏的翠技
一天天迅快地伸长 我多么渴望晴朗
但每一次雨打纱窗 我心发出予知的回响
就感知青青的繁茂又添加
心形的叶子阔如手掌
须藤缱绻 百花垂庇 在我南窗
啊，他们说：夏真该有光耀的晴朗
我也曾如此渴望
但我常有雨滴 在子夜 在心中
那被踩响了的寂寞
系一种纯净的雨的音响——
哦、我的夏在雨中 丰美而凄凉！
心渴望重逢，爱却咫尺天涯
文/知难而不难永不言败
月影疏斜，星儿浅照。独自一人悠悠地走，月色洒下的清辉却温暖不了清冷的心怀。低眉的瞬间，滴滴晶莹轻盈洒落，在眼前砰然坠地，又一次听到自己心碎的声音。原来，心事经不起回忆，流年滤不尽忧伤，那个人、那些事永远是心中无法言说的隐痛。
安静地躺着，逼自己入睡，思念却蠢蠢欲动，肆无忌惮地跳出来扰乱如水的心扉，清晰地感受到枕边滑落的悲哀，那么凉，那么冰。闭上眼假装自己不在乎，当满怀的心事再也经受不起任何波澜时，不允许任何人走近那份即使用心也无法读懂的情，许自己一片安然，亦不想选择继续前行，到此画上一个句点，从此与情无关。当繁华落尽，仅存的只是点滴滴血的忧伤。
走过阳光灿烂的日子，穿越雨幕中的迷离彷徨，踏过雪地上那晶莹的洁白，依然是孤独的身体，游走的灵魂，还有一颗永远沉睡不醒的素心。以为时光的沙漏终会将忧伤滤尽，记忆会在光阴的流逝里淡若轻痕，铅华洗尽后一如当初的明媚与清亮。却不料，忧伤堆积，记忆蔓延，笑的背后是泪，而泪才最真实。
盛夏的阳光，明丽而真切，就象孩子无忧灿烂的笑脸。而我在日光斑驳的投影里只看到那残缺的心迹，还有那小小的落寞的身影。抬头，叹息，低头，无奈。无论我再怎么坚强，也只是为了伪装让你放心。无论我再怎么勇敢地走，也走不出你曾经给过的世界。
落花成冢，往事如烟，流年沧桑，物是人非。倾心相见的喜，擦肩而过的憾，爱而不得的痛，一切终是逃不掉的宿命。想要回首，却再也回不去。想要向前，却不知该去向何方。一切都只能交给时间，唯一能做的只有等待。
执笔成念，忧伤堆砌的文字，泪水拼凑的深情，谁人能懂？
独舞成伤，孤独浸润的灵魂，等待凝成的相思，谁人能解？
低呤成痛，温柔沉醉的心灵，缠绵熬成的伤口，谁人能抚？
风吹起的时候才恍然顿悟，幸福的时光早已定格在时光的最深处，无法重来，渐渐依稀模糊。
只想做个薄凉而温暖的人，等爱悄悄地来，让情静静地走，忧伤深埋于心，绝口不提。只是，流年的惆怅总是那么深，经年的哀伤却总是那么长。幸福一直在朝我微笑，而我如旋转木马一般乐此不疲地追逐，却总隔着那小段无法跨越的残忍的距离。
你的离开，我不言不语，但我不甘心，从来都是。不甘心上天的捉弄，不甘心命运的安排，更不甘心就这样默默地接受你的离开，从此将爱尘封。可是，又能如何？只能自己将失爱的痛独自承受，永远我要不起，你也给不起。从此，我用一生的赎罪抚平自己的心伤，再与你无关。
你也不忍心，你也希望我幸福。不然你不会在微博上写下那无奈的心情，不会游走于我的空间，不会……然而，你终究是你，纵使再无奈，也决绝到底，就是不肯给我一声问候，一声叮呤，一声祝福。但我懂得，我终是你这一生想要好好珍惜却只能愧对的女子，你无法将我轻易抹去，就如我无法将你连根拔起。
夜，深了。思念开始放纵招摇，灵魂开始在黑夜里游荡，心陷入深海般的冰冷与孤寂。月儿催我泪，星星知我心。月下的相思既美亦伤，在清冷的夜里开出冷艳的花。星星点点闪烁着心语，如我安静的倾诉与告白。这样的月色我们曾拥有过，这样的星空我们曾仰望过，而今夕，你在哪？何夕，你会归来？
微笑地守望着静朗的夜空，遥望着你离去的方向，幽幽夜色里只望到无边的黑暗。那个路口已经封存，我无法追寻，你无法找回。迷蒙的水雾也迷漫了忧伤，却固执地凝望着远方，不愿让泪流下。原来微笑并不代表释怀，忧伤无处不在。
习惯了越夜越清醒的日子，用文字记录着点滴的喜怒哀乐，却发现忧伤那么多，快乐那么少，落寞那么深，明丽那么浅。一遍遍听着自己钟爱的音乐，温柔而缠绵，低沉而感伤，配合着指尖轻触键盘的声响，眉愁深锁，泪含忧伤。
很多时候会怀念那个雨天，太过敏感纤细的人总是无可救药地喜欢那些黯然的的情境，潮湿，寒冷，或是寂静，淡漠，除了衣服的颜色喜欢明亮。因为想要那份鲜艳驱赶心中的冷，想要那份明亮照耀心中无法排遣的阴暗，想要骄傲地漂亮地活着。
太多的日子，一个人对着清灯孤壁，心跌入无边的孤寂。花落花开，月圆月缺，无休止的轮回里，如何才能留得住永远？如何才能忘记那忧伤？一场花事了，终定格成寂寞红尘里一个苍白的手势，零落成空。
一个人坚持，一个人等待，一个人吹风听雨，一个人抬眼望天，一个人假装快乐，一个人持续着忧伤。沐着夏日的风雨，回忆着天荒地老的誓言，眼迷蒙，心空洞。一次倾心的遇见只是一场虚假的梦魇，一腔真爱被束之高阁，而心也跟着悬空。
你走了，却走不出我的心。你离开了，却离不开我的视线。小小的心总有一个专属于你的最柔软的地方，眼里常驻着你温暖的笑容如此熟悉，梦里总有你挺拔的身影翩然而至。
我想走，永远地走出你的世界。想要离开，彻底地离开有你的记忆。可以纠结的心无法如你般决绝，痴傻的灵魂逃不掉红尘的羁绊，我只能一半明媚一半忧伤，将过往边走边忘。
当情感已经凝固，忧伤不再纠结，只想在静默的流年中慢慢老去，看落霞满天，看流云悠悠，看月色如水，看星辰密布，然后以一颗安然的心想像着爱情最初的模样，一见倾心，再见倾情，却换永远的擦肩而过。原来，最美的东西最易失去，一场爱恋就如那红尘深处的彼岸花，花开荼蘼，叶落彼岸，再不会有相见的时候。
红尘太浅，江湖太深。相念红尘，却相忘于江湖。红尘路漫漫，江湖路迢迢，要如何才能涉过那迢迢千山万水在红尘中悠然而过，盼一场花开，等一场永恒，从此执手相看两不厌，再没有分离。
花，开过；泪，流过。如今的我早已没有了那份热烈，退却了最初的温度，再没有什么可以失去，再没有什么可以依靠，再没有什么可以期待。从此，无喜无悲，伤无可伤，在红尘之外静守着孤独，只求风不起心不涌。
夜色幽深，月光温柔，心如平静的湖面波光粼粼，眼神中却透着悲剧的色彩，涂抹上艳红的伤。那一份冷艳遮掩了苍白与懦弱，只感觉泪流在心底，爱嵌在骨里，伤流淌在血液里。
人俩俩相望，心渴望重逢，爱咫尺天涯。
终究，爱了，散了；念了，痛了。
浮躁与安静
在当下社会里，不知是节奏的加快，还是思维的提速亦或是我们目标轨迹的变化而使得我们无暇安静下来思考一番。这种加快、提速或变轨让我们无一例外地掉进浮躁的激流之中，并被这激流裹挟着前行或漂流，你身在其中却又身不由己而无法停顿，身陷其中的我只能随波逐流吗？难道你不知这激流中还有许多的漩涡么？那些人正等着你掉入其中咧。惶恐中的我无论如何也逃脱不出这激流，甚至都无法躲避向我袭来的漩涡，正因为有了这样的经历和感受让我更加向往那份安静，而这渴望又如此的强烈。
在这渴望中我不由得想起一位哲学家的一席话：人的本质不依赖于外部环境，而只依赖于人给予他的自身的价值。唯一要紧的就是灵魂的意向，灵魂的内在态度；这种内在的本质是不容扰乱的。这是我们生命对安静的钟爱。因为陷入这浮躁的激流之中，让我渴望安静，这发自我内心灵魂对安静的感召，源自于激流中的我无谓的消耗体力，浪费生命。浪费生命有如何呢？大家不都是这样么？我在内心中斗争着，却又无法呐喊，因为已没有了勇气，没有了在大家看来要成为异类的勇气，而沉默亦不使别人察觉你的渴望，也就同同类一般罢了。生命呀，你真要在激流中游走，或掉入那为你准备好的漩涡中吗？
人应有所向往，生命亦有所渴望。因为生命你的已存在，又为什么要浪费掉呢？美好是生命的渴望，更是人之向往，无疑，人生最美好的境界、生活最美好的境界、生命最美好的境界，不是物质和权力的拥有，而是精神的享受，越是要获得这样的享受，就越需要一个安静的环境，有了这样的环境，安静也就变得丰富起来。
在这个充满喧嚣的世界里，浮躁影响着我们的思维乃至判断，同时也影响着我们的渴望，特别是在这变形了的激流中，学校的教育也受到这浮躁之渲染并被这激流冲刷的面目全非，安静校园的环境随之也荡然无存。这里的教育和学术越发地难以找到它那宁静的圣坛。因为浮躁而使得教育功利化欲望愈发的膨胀，逐渐摒弃了的自然而纯朴的教育和严谨的学术风气而使得校园变得无法安静下来。功利思维的侵入迫使教育迷失了本原本的目标和本真的功效。浮躁不仅让教育无法安静，也让人的灵魂无法安静。在这样的环境中，坚守心灵的安静、精神的安静、生命的安静又是何等的困难呀，而这样的环境更让人无从享受和拥有安静带给我们的美好和闲适，安静犹然已成为了一种梦境，即使是在梦境里也使我无限地留恋，留恋夜晚，留恋夜晚的安静和宁静之中的夜空，在这样安静的夜晚里一种渴望驱使我抬头仰望，仰望那满天的繁星，仰望又催生我去寻找，寻找什么呢？我知道要寻找什么，寻找我自己，寻找自己的生命，寻找自己的灵魂。
一个小女孩的渴望
琳琳在电话里用浓厚乡土味的普通话叫我名字的时候，我顿时震撼了。这是我离开琳琳村子的第二天，她说就想和我说几句话。事实上，在电话里，琳琳确实只和我说了几句话，沉默一段后，便匆忙和我说了拜拜。这是个会偷着用外公手机拨打一个陌生号码的，渴求听听一个远方鼓励声音的小女孩。
我们都在感慨，也在一路遗失当初的存在过的感动。我们的懒惰知道，很多东西如果在泛滥的那一刻没有被记录，之后托的时间越是长就越代表残留的骸迹越少。而往往在所剩无几的时候我们才看到价值的所在和忏悔。很多的东西，包括很多没说出口的话。这一天，这个突如其来，甚至可以说是从未预料到的电话，惊醒了我沉醉的心灵，让我无法抗拒记录的强烈欲望，哪怕自己的“笔头”早已锈迹斑斑。我是有过思考的，关于这个小女孩的渴望。
三下乡的日子很短促，所见所感却未见得稀少。临走前一天，也是最后一次和琳琳说再见的下午。我们几个女生送琳琳回家，小雨滴滴答地哼着小别曲，这个村庄在这样的洗礼下去掉那几分燥热后更是清秀翠嫩。
“自己变得强大了，自己有志气，就不怕别人瞧不起。以后呢，不管别人怎么看不起你，你都要好好学习，姐姐们支持你！”我没想过这样小的年纪是否能听懂我的话，至少，琳琳在认真记着我说的每个字，然后举起拳头看进我的眸子里，点点头说了句加油。琳琳的外婆就站在雨里笑着看我们走进，那样的笑容可以让人弃愁忘忧。这样的道别除了被雨滴偶尔打湿鞋面，也实在没有多少不应该的辗转回眸，也只剩他们在雨里目送我们消失在雨里。
紫色嫣然
云儿太敏感，敏感的人一般说来都很脆弱。与众不同的身世，生长的环境，让她自然成为了一个寂寞的心灵旅程独行者，她渴望灵魂的知音，就像沙漠里的人渴望甘霖一样。
云儿喜欢孤独一人听克莱德曼的《秋日私语》，那里蕴涵着蓝色的光晕和蓝色的忧伤，吻合云儿忧郁的心境。虽然生活优越，她内心深处依然有一种无根无基的飘零感，恰如被风吹落的一片叶子。
云儿喜欢秋天，她觉得深秋最美，是那种凄凉的美凋零的美。她最爱树木孤傲地映着落日，天边酡红如醉，晚风带着清澈的凉意，随着暮色浸染，那是一种凄楚之美，让她心痛的无以复加。
云儿认为，秋月也是美的，虽然冰冷的却依然多情，娟洁的月亮把清丽的余辉铺洒，透出温馨、宁静、梦幻般的美，沐浴在银白的月辉之中，她享受着月光的触摸，慢慢地浸润肌肤，再渗进她心底的每一寸荒芜，让她在不觉中变的生动和渴望起来。
云儿喜欢独自徜徉在花园里，她喜欢紫色的花，那一串一串紫藤花，牵动她一片片悠悠的远思，花穗垂挂枝头，紫中带蓝，灿若云霞，花瓣浪浪漫漫地绽放，灰褐色的枝蔓如缠绕不清的情，有风吹过，一地的落红，她柔软的心被触动着。从此，她喜欢上紫色的衣裳。
云儿每次路过紫藤园时，都会停下脚步，她想起李白关于紫藤花的诗：“紫藤挂云木，花蔓宜阳春，密叶隐歌鸟，香风流美人。”可是，另外一首诗，更能触动她的灵与肉：“撩起你紫色的旗袍，借着星月的夜光，我安静的，依偎在你优美的花蕾里……”这是一个网络诗人的情愫。
天气开始炎热了，云儿又拿出那件她喜爱的紫色无袖旗袍，来来回回地抚摸着，这是一件改良后的旗袍，既古典也不失时尚，丝绒的面料既柔软又贴身。
可是，爱情是否会像衣服那样伏贴？远处有歌声传来，好象是《紫藤花》：紫藤花，迎风心事日升夜降，越想逞强去开了，笑声就越哑……
生活有苦，但也处处有光
文/苏绾
1
你是否也曾在某个深夜里，偷偷地哭泣？上司的责骂、客户的刁难、生活的压力交织成一张绵密的网，将你压得快要喘不过气来？
成年人的世界里，似乎只有不容易和更不容易。但请别失望。生活有苦，但也处处有光。
不管多晚，总会有一盏灯在为你点亮；日子再难，总有一些人会把你放在心尖上。他们会认真地看遍你的朋友圈，只为寻访你的生活踪迹。不管他们身在何方，都期盼着你安然无恙。
所以，不管此刻正身处怎样的困境，都请不要放弃希望和努力。没有一个黑夜不会过去，没有一个黎明不会来临。黑夜过后，太阳终会升起。
2
回想过往，常常会有些许感伤。也许是一段刻骨铭心的恋情，也许是某个人的乍然离场。那些人和事走得云淡风轻，而你却还留在原地久久不愈。可人生没有过不去的坎儿，也没有好不了的伤。人生在世，最可悲的莫过于只活在过去。
昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。一味沉溺于过往，就注定无法成长；放不下昨日的苦难，就注定到不了远方。好的坏的，随着时间的流逝，终会化作往事。
生命有来有往，有些人，只有同行一程的缘分；有些情，只有一场烟花的绚烂。因为我们必须向前走，所以就应该学会清零，该忘的忘，该放的放。
很喜欢这样一句话：“人生的辛酸苦难在所难免，但你要学会翻篇。”只有一路迎风前行，过往才会化作身后的风景。
3
2020年临近年尾，再过几天，就是新的一年。儿时最渴望长大，如今却好像最害怕长大。明明到了当初渴望的年纪，却没有活成当初渴望的模样。举目四望，周遭的人似乎都小有所成，而自己依旧倍感茫然。
但是，请别慌张，人各有路，每个人都有不同的节奏。只要你保持前进的步调，就不必畏惧落后于人。别说来不及。有心之人，何惧为时晚矣？你努力的每一个当下，都会是最好的年华。
也别对未来心生恐惧。车到山前必有路，船到桥头自然直。只要你一直走，脚下的路就会一直有。时间是最公正的裁判，它会铭记你所有的付出和坚守，然后在某个不期而遇的日子里回馈你曾经的满腔热血。
从现在起，每天抽出一点时间去学习，去运动，早睡早起，规律作息。若你不曾辜负时光，便能笑对未来不慌不乱。
花自飘零水自流
文/海浪舒怀
窗外，枯黄的叶子在风中唱晚；云中，孤零的大雁哀鸣南飞。不知是留恋一段情，还是感叹时光飞逝，惋惜那擦肩而过的缘分，注定在内心留下伤痕，留下令人难忘的追忆。
“红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”
每当我读起李清照的这首《一剪梅》时，心中免不了隐隐的疼痛一阵子，这望眼欲穿的期待，这相思难眠的渴望，这孤灯伴读的寂寞，怎是那“沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”的快乐少女呢？又怎是“见有人来，袜铲金钗溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅”的李清照呢？
昔日对爱情充满好奇与向往的快乐少女，如今似在秋风中摇曳的花朵，不知何时飘零，随流水而逝了。
也许时至金秋，秋风、秋叶、秋景映入我的眼帘，让我触景伤情罢了，可这无法挽回的青春与欢乐，注定摆脱不了客观规律的安排，注定让思念留在心底，让伤痛伴着风儿鸣唱，让那“茶墨泼香”的甜蜜往事成为快乐的回忆。
云中谁寄锦书来？我渴望的心情你真的能读懂吗？虽然是不可能的期待，我知道如铁树开花，千年的等待，换来的只是渺茫的音信，可我还在期待着，因为，我相信，你真的能读懂我的心事，那怕我化作香泥时，仰望天空那飘来的白云，带给我的还是快乐你。
一种相思，两处闲愁。也许我的相思扰乱了我的心神，盼花了我的双眼，在我的心里，却永远有你的身影，有你思念我的眼神。可我真的希望你平安快乐的生活着，不想让你因思念而心神不宁，因想我而愁容满面。如果真的是这样，我宁愿是我的双眼昏花了，我的心神纷乱了。想到这，让我想到了电影《来生有爱》中的一句话，我渴望什么，我的渴望就是让你幸福，如今你正在幸福快乐的生活着，这不正是我所渴望的么？虽然这幸福不是我所给予的，但只要你快乐幸福地生活着，我就心满意足了。
才下眉头，却上心头。也许那见过的容颜，曾经妖饶了我的心，让我无法宁静，让我无法安眠。我真的管不住我的心，我说过不再想你，可依然抹不去你在我心中的位置，你的身影依然干扰着我的心神，让我不能不想你，可我又不能对你说，我怕吹皱了你平静的心湖，像我一样不再快乐。因为，这不是我所渴望的。
花自飘零水自流。我们就顺其自然吧？平凡平淡地生活，也许就是一种幸福、一种快乐。请相信来生有爱，这是你所渴望的，亦是我所渴望的。如果你是一只美丽的花朵，我就是那默默无闻的绿叶，伴你左右，护你一生；如果你是天上的青鸟，我就是天上悠悠的白云，让你在我宽广的胸怀中展翅高飞，拥有开心和快乐。世事轮回，就让我们的真情感动天帝，在轮回的路上再次相遇、相知、相爱。
此情无计可消除。也许不该遇见你，因为遇见你却让我忧愁相思，从此在心里有个你。也许不快乐，这是上帝对我的惩罚，至今我未曾后悔过。可我仍想对你说的是，“如果今生摆脱不掉柔情，那就让我的灵魂坠落在你的怀里吧，沉睡一世，醒来已是来生。”
若非心中热切渴望 美梦不会凭空实现
最后一天上课的时候，老班给大家鼓劲，看幻灯片，看百日誓师，然而印象最深的还是最后一句 :
复读，心中永远的痛。
当所有的努力化作泡影，能力把长久站立的自尊心狠狠扇了一个巴掌
再难以站起。
再写下一个，续。
生活总是没完没了，断断续续。高考至今也快两个月了。当初的不甘无奈和与人交谈时卑微生硬的打哈哈逗笑。在一个多月的时间中，也终于沉淀消化的差不多了。却还是 时不时的想到补习的日子每日疯魔一般宛若圣经读的《活法》 上面说 若非心中热切渴望 美梦不会凭空实现。
到底还是心中渴望不够吗？到底想过什么样的生活，到底想和什么样的人，一起生活，到底想要什么？
三个月漫长的暑假让人消沉颓靡无斗志。除了每日在超市签到写个名字，连笔都甚少拾起。更不用说，去年这个时候，彻夜写作的热情。想想那个时候的自己，其实也还好，至少，还有一件事情是想要去做去坚持，并乐在其中的。写拙劣的字，给爱的人。而现在，不再写，更怕，写了，也无人再看。
大家似乎都有了自己要做的事和自己的生活。关注的人，甚少。跑题了。
几日几日听闻谁谁谁考了多少分，去了哪，谁谁谁又去补习了，或者用不知道什么语气说，又冲着那两三万去了吗？
我们的坚持，梦想，到底是有多廉价，或者多贵重，廉价到一年的不成功就可以冲散。
李楠去了二中，那个那么多人呆过，我也呆过，并且有些许感情在的地方。一样的班级，一样的班主任，隔了不久的宿舍，恍然那就是我自己，每年都有大批的学生蜂拥而至，一年，接受明朗或不明朗的结局，一年，选择下一个前进的方向。
真心佩服再返回去重来的，不是任何人都有重来一遍又一遍的勇气。重来，重来，脑海里过去一年每一天每一天的浮起来，让人战栗让人畏惧，梦想是有多甜又有多苦，我们开始我们经过我们结束，心里万千感慨，却无法说出口 其实也并不是特别苦，只是如果再来一年，却真的没有勇气，再一次惴惴不安，接受不知道会是什么样的结局。终于还是随便了，妥协了。
明天，仍旧不知道，在哪里。
那天我拿着铅笔在墙壁上写下，你是我心中不灭的光。转眼，你就照耀了别人。而我，沉浸在无止尽的黑暗里，看不到一点希望和方向。大概你也不会觉得，每次见到你，挂在脖颈上的链子，如何恍掉了我的眼。想去摘下他，面对着你，却又什么都说不出来。还有，头顶写着的，海大。
大海，还是，海大。我似乎还记得。
只是记得不记得，好像也没大多意义了。
打理好行囊马上我就去了。某一个不知名的院校，或者某一个知名的，三本学校。一切看起来，这么糟糕，不是么。
HEY .LET`S PARTY.
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪，没听到吗？
静静的一个人就好
文/jrfy0521
爱情篇
我曾试图去探究一个女子的心灵，一个纯真、美好、细腻的心灵，一个似乎容不下我这枚庸俗、低俗、粗俗的俗人的地方。
当我看遍她写下的每一个字符，我才明白，一个同我一样对未知充满幻想，对现实抱有希望而又被逼无奈，像只雏鸟渴望蓝天、渴望力量，却又只能在巢中静心等待的女子，是像一只刺猬，不会轻易放弃自己的梦想，卸下天生的防备的。正如她在2013年9月写下的句子，“我期待梦里的故事如期而至。我在等，譬如等一场属于自己的旅行，等清晨的第一声鸟鸣，等秋天的第一片黄叶，等回家的末班车，等心心念念的那个他。”
席慕容、萧伯纳、伯克利广场……她文字里出现的每一人、每一景，我都想要去找寻，找寻空寂的气息里的一缕发香，找寻我遗失多年的美好。
亲情篇
在公司总部学习的日子已无福继续消受，与父母共进晚餐的机会，也将从每月的20余次骤降到6次以下。我总是喜欢将自己融入到激烈的游戏中去，或是静静的一个人，在一个密闭的空间，点燃一支香烟，深吸一口，见烟灰从红亮变的灰白，吐出千万缕，在身边萦绕的思绪。这孤僻的性格导致连续几日与母亲争吵，其实我只是想不到更好的方式去表达，表达我很爱他们。以至于第二天在饭桌上，我又要强忍眼泪，挤出笑脸去讨好母亲。我不想让他们难过，可是我是一只孤僻的刺猬，总是要伤害那些试图来关心我的人们。这样任性、无拘无束的撒娇、撒野的时光，还能有多少？
事业篇
我似乎是在怀念那隆隆的马达声、那狭小的躲避硐，还有那不知疲倦的滚轮拉扯着皮带和乌黑的煤炭。我似乎是在怀念那个昏暗的时光里，捧着入井前藏在挎包里的文摘，看到精彩处，用沾满老茧和泥污的手记录下来，再补充上几句心得。虽然艰苦，但是充实。
当每天的穿着被西装、皮鞋所占据，白色的衬衫、黑色的西裤，颜色掺杂在一起，就是死一样寂静的灰，我讨厌那个色调。我似乎是在怀念那些学时的服装，还有那些色彩斑斓的生活。
梦想篇
作为一个口口声声自封的“不婚族”，其实我同大多数剩男剩女一样，渴望一份属于自己的爱情。只是因为太渴望，也变的太挑剔。有人问我喜欢什么样的女子，有人告诉我说，找老婆满足三点就够了：一、对你好；二、孝顺你父母；三、漂亮。只是关于另一半，还是将她小心翼翼的安放在梦里好了。
作为一个贫困家庭的男人，我希望爸妈能够健康，真的没必要为了要给我操办婚事而不辞劳苦。这样无形中也是在给我施加压力，让我对婚姻产生另一种看法，甚至放弃对这个原本美好的事情的向往。我只想一家人，平平淡淡，少些因为钱的争吵，就够了。
作为一个面临重重困境的企业的一员，其实我很想拍拍屁股走人。虽然我知道，我的爱情和事业，在这样的坏境下很难收获。可是还是要和大多数矿工一样，嘴上骂着这里是地狱，还是别无选择的留下来。
想飞
文/回眸你的美
在我很小的时候，我就祈盼着天空，那时候我很无忧、很无虑，走在乡间的小路上，跟着老牛，我们一起跟夕阳作别。每次，老牛在安详地吃着草，我就坐在一旁，抬头望着天。看着天上的云卷云舒，看那奇形怪状的云，它们时而幻化作马，时而成了一条淘气的小狗，呼奔而去。那时候，我就那样傻傻的望着天，任思绪飞扬。从此，我就爱上了这蓝蓝的天空，白云飘……我没有坐过飞机，从来都是靠着想象去俯视大地，穿越云层。我多么渴望能有一双翅膀，带着我飞翔，飞翔在万里高空，去鸟瞰一切尽在眼底的美景。
我想飞，想象着有一天我在高高的天空去自由翱翔，没有目的地，没有方向，没有烦恼，没有束缚。我一直觉得我很累，活着就是累，虽然我没办法去知道别人是不是也和我一样觉得活着一直很累。总会有太多的烦心事，总会有太多感动的和被感动的。我是一个伤感的人，我想，假如现在是古代，我想我一定会是一个如柳永一般的诗人，如李清照一般的词人，但我应该没他们那样伟大，诗词流芳百世。我总喜欢伤感，也许这世间太让人不如意了，总会有许许多多的人和事让我没办法不去多想，让我没办法不去思考。我是一个虚伪的人，绅士般的躯壳里装的是一个有着狂暴的心的人。虚伪的外表，让我活着很累，因为在任何人面前都是另一个我。这个世界上也许除了我最爱的人，才会袒露出我的本性，有时候就连我自己都会不了解我自己。
于是，我就常常在想，如果有一天，我飞起来了，我一定要飞到一个没有人认识我的地方，那样我就可以无牵无挂了。小学，要想着下一个不能做错哪件事，不然老爸凶残的巴掌又要打过来；上了初中，我开始渴望着离开家庭，但还得想着这个月的伙食费够不够，怎样我才能一省再省；到了高中，我会向往着大学，我该如何努力才能去我想象中的大学；大学，到了我的象牙塔，我却发现想飞的梦想越来越遥远，有时候只有当看到哪个飞船又飞上了太空，才能激起我心中的梦想～想飞。
想飞，想逃离人世的纷繁，想完完整整地去展现一下自己，再也不用去伤感这个世界有多少人在受着苦难；再也不用去想那个女孩（赵胜男）会不会有一天会爱上我；再也不用去想毕业了，我该去哪；再也不用去想我还欠了父母以及其他人多少感情债。很多时候，我会想到死亡，懦弱的人总喜欢把死亡挂在嘴边，作为逃脱的最后的方式，但那有多么的无知，你死了留给世界的只是父母的伤痛，你死了，这个世界照样在转。所以，死亡与其说是一种解脱倒不若说是在逃避，丢弃自己的生命，换来的是虚无缥缈的灵魂。
想飞，我渴望过有一天能成为一名航天员，在地球之外遥望故乡。但如今这已注定是永远的梦想，就不要再去多想了。我恐惧人生，害怕生老病死，我敬畏生命，看不得任何一个活着的生物在我眼前消失，我就是这样心怀天下，却又玩世不恭。我能看到我是一个野心勃勃的人，权利与金钱充斥着我的内心，我讨厌这样的自己，但又无法控制自己不去想。
～想飞，我想自由自在，我渴望遥望地球，我想无忧无虑，我渴望心想事成。生命还在继续，每活着一天，就该为之奋斗！
我们都是孩子
文/墨浸花開
我们都渴望，被理解，被接受，被包容。
我们都珍惜，内心最真的那一种感动。
是相同的人，所以走到了一起，却也因为这样，幸福的同时，免不了患得患失。
都是没有安全感的孩子，都是需要归属感的孩子。
渴望在一起时的热闹和温馨，简单和自在，
想要彼此靠近和拥有，又都保留着心底的秘密，
只是，不想让气氛变得沉重，
只是，害怕纯粹变成复杂。
喜欢那一种感觉，心变得轻飘飘，像被羽毛搔动，
爱上那一种感受，真实而有力，心跳声噗嗵噗嗵。
布满了灰尘的茶几，被一块湿凉的抹布轻轻拂过。
悲伤的过去，不再去想，却又不时会想起。
世界中，嘈杂声尽散，恢复宁静。
给自己一个相信美好的机会，哪怕是又一次美梦的开始。
一个轻轻的拥抱，一种深深的依赖。
撕掉过去的字迹，新的一页翻开。
我无法克服拥抱你的冲动
雨没有按预报的那样消失，相反，它汹涌而来。坐在屋子里，天空的阴霾沉默了一阵，忽然像开了一个口子，雨随即喷薄而出，之后势不可挡，愈来愈浓稠。起初我没有听见雨的声音，后来加重的捶打声引起了我的注意，我走向窗口，外面的水杉绿的鲜亮。路上的积水迅速漫漶，水泡推着涟漪画出有趣的水景。
眼眺，雨雾迷迷蒙蒙。你还在隔壁忙着工作，终于闲下来的时候，我过去，隔着桌子端详着你，你忍不住笑了。
我把手臂圈住你的腰肢，我感觉到了温存，虽然温度已经降下来，但那种称之为惬意的美妙正丝丝缕缕地沁入我的身体，我无法克服拥抱你的冲动。
还有几天春天就要谢幕，立夏已经等不及。
你说我的手好热，我想那是我的青春在燃烧。
吻你总是走在我欲望的前面，你的嘴唇吸引着我，让我欲罢不能。我喜欢被你啄食的感觉，在你湿润的唇畔，我的情欲之海不断泛滥。
“贪婪”这时已经不是贬义词，我看着它正变得愈加绚烂。我突然迷恋上它，并渴望它变得更加浓烈，好像封存了百年的老酒，让人陶醉，让人执迷。
一醉方休是个好方法，能够在爱情中沉醉不醒，是多么幸福，多么绮丽的事。
梦幻总充满诱惑，它比童话更动人。而此刻，在你的怀中，感受着汩汩的激情，一如久旱的田野迎来茂盛的春雨。
我们在爱的激流中遨游，难舍难分。
屋外，雨焦急地下着，它也想奔向大地，投向大地的怀抱，亲吻它干涸的唇。万物渴望春雨，渴望春雨的浇灌，你和我何尝不如此——等待爱的繁花尽情地绽放！
总是渴望活得真实活得坦然
总是渴望活得真实活得坦然。当有一天我可以真真正正完完全全的，放纵我的文笔和我的思念。我可以勇敢的用文字记载我的心路，我可以坦承我的爱与不爱，而不仅仅是痛与哀伤。我可以单纯到与爱携手不需要世俗的理由。那样的人生才是我所梦寐的简单和轻松。
此时此刻，我愿意相信我中的都是真诚可以信任的，我邂逅的情感是值得交付和珍藏的。此时此刻，我愿意相信自己是幸运的，是幸福的！好长好长的路，一直是自己在陪着自己走。总是在有理由脆弱的时候假装坚强，却一次也没能阻止住眼泪的四散逃亡。掌心里始终死死地攥着和落寞不肯放手。
前几年一位朋友说快了，我问什么快了，他说年龄呗。我不理解，不过才四十多岁，正年青，怎么会有这样的感叹。他说，你慢慢体悟吧，生活会告诉你的。
生活会告诉我什么呢？当时真的不理解，精力旺盛，事业顺遂，家庭幸福，生活快乐，每日无忧无虑。一晃几年过去了，忽然感觉，生活真让我明白了不少。
我走入了过去感觉还很遥远的中年。这个年龄，实在是感到太沉重。首先表现在身体上，精力明显跟不上生活的节奏了，一切都在变淡，变得更实际。什么赶时髦、追明星、求时尚，好激愤等等，似乎一夜之间从心里远遁了。看着年青人的所作所为，才真正明白了什么叫不懂世事。
而当身体走上下坡路，精力不够用的时候，才发现生活对你的考验才刚刚开始。精力越是与生活的负担不匹配的时候，生活给你的压力却越来越大，而此时你又不得不背起这个负担，因为你放不下，也不能放下了。
沉重啊，这种沉重就像一幅镣铐，死死的嵌在你的肩头。不过细细品味这种沉重，原来是来自一种责任。如果能认真想一想，这种责任实际上就是一种成熟的果实。它在年幼无知的岁月开始发芽，在年青无虑的时候开始开花，在走上工作岗位的那一天开始施肥，在交友往来的悠闲中已开始壮苗。正如哲学告诉我们世上没有免费的午餐那样，这种责任是对年幼时无虑心灵的追加，是对年青时无忧岁月惩补，是对学徒时无需负责的索戒，是对人情恩泽必须回馈的判决。
沉重，这是生活的原理，是人生路上必须的经历，是现实赋予中年人的责任。正是这种责任，垫付了人类发展的基石，承载了人类进步的代价。生活既然赋予了我们责任，责任既然赋予了我们沉重，那就让我们无怨地扛起这个沉重吧。因为我们已经看到了这种沉重的价值是美丽的。中年的人们，让我们放开思想上的压力和束缚，勇敢地背负起这个沉重，与其直面残酷，还不如享受残酷所带来的美丽，这不正符合了辩证法吗？
夏雨
文/尤成龙
记得在上小学的时候，曾经学过一首描写夏雨情景的古诗，那就是北宋诗人苏轼的《望湖楼醉书》。“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船。卷地风来忽吹散，望湖楼下水如天。”这经典的名句已深深地印入脑海，每当回想起来就有身临其境的感觉，更有了现场体验的渴求。
今年的安康，夏天的脚步似乎来的很缓慢，与往年相比没有了烈日的炙烤，更没有热浪逼人的感觉，中年人的短袖也只是在正午时分秀秀，只是那些大姑娘小伙子以自己的热情迎接它的到来，早早地露出了结实的胳膊和展示着丰美的线条……巡查小憩的时候，站立在路边，看那些似乎褪色的塔柏、待放的波斯菊、新植的女贞球，它们或静静注视、或独自默放、或争力吐嫩，那一片片即将开裂的土皮，一垄垄开始分蘖的秧苗摇曳的身躯，一声声布谷鸟的呼唤，好似都渴望一场酣畅淋漓的滋润，因为小满节气已过，该是迎接夏雨的时接了。
没有墨云翻滚的景象，没有惊雷闪电的咆哮，更没有乱珠入船的杂乱，只是在低沉的天空下，它迈着沉稳的步伐，带着秋的羞涩，与挥之不去的薄雾相伴，从银河九天倾倾而下，甩到地面上变得碎玉般，倏儿隐入母亲的怀抱，无声地去完成自己的使命。一群燕子低飞过后，它的兄弟姐妹越来越多，房屋顶、行道树、路面上都有了晶莹剔透的身影，顺着低洼间隙、叶面树干、标线水沟的浅痕用自己的身体滋润久盼的渴望。
它这一来，好像就没有要走的意思，放佛是一位不知道“您再请茶”寓意的“顽灵”，独自在哪儿絮絮叨叨，东家长李家短的无趣地与主家闲聊，时不时还吆喝着更多的同伴前来凑热闹。不信你看，那窝车筒竹梢头已经弯下，滴滴珍珠已在枝头展现，竹叶更嫩，竹杆更青；那棵玉兰花儿已经怒放，绽开的声音依稀能够听见，花色逾玉，雏芽胜翠；那片波斯菊也挺直了纤腰，五彩斑斓吐芳中互相扭挤着身躯，重色清新，单色明亮……不远处，一群橘色身影在不息劳作，或排水、或清理路面孤石、或在涵洞中时隐时露，吮着它的气息，和着玉米拔节的律动，趁着山笋冲顶的坚韧，一铲一镐、一清一扫、一挖一填书写着自己的“人”字。
它依然在，依然在氤氲的陪同下，依然飘着秋雨的味道，密密的、柔柔的、静静的、缠缠绵绵的飘落着。
这，就是今年的夏雨。
红尘
文/风萤雪
“你会不会想过有一天，突然惊醒，发现自己在初中的课堂上睡着了，现在经历的所有其实只是一场幻觉。阳光照在面前的书桌上，你悄悄告诉同桌，说做了个好长的梦，同桌骂你白痴，让你好好听课。你发现现世静好，岁月安稳，一切都还充满希望。”
最初看见这句话的时候，我真的就在初中课堂上，只是没胆子在老师眼皮底下睡觉。课本下压着闲书，春天的阳光在字里行间落下稀疏的影子，我想，谁愿意回到在这里，像一只连太阳都晒不到的笼中雀。
再看见这句话时，是在一个深夜里。我加班回到出租房，瘫在床上，却不想开灯。
手机的光像是黑暗深海的磷火，一字一语伸出冰冷的触手，拖出记忆巢穴里那些久远的温柔碎片。我看着它们，被一种莫名的感伤袭中，忽然就泪流满面。
那段年少的时光并不轻松：天还未亮就拥挤不堪的公交车、睡眼朦胧的少年、囫囵吞下的早餐、淹没在试卷里的课桌、头顶颤抖着旋转的风扇、粘着汗水的校服……
曾经无数次在题海里抬起头，看着阳光穿过树梢，觉得这一瞬间放慢的节奏如此奢侈，而如今回忆，却醒悟到那时被挥霍的青春才是最奢侈的财富。
那时可以犯错，可以赌注，因为年纪小，所以走岔了路也有推倒重来的机会。如今，涉世越深，千丝万缕的纠葛越像蛛网般缠缚着独行的脚步，再没有勇气去赌未知的路途，因为不敢踏错，所以步步艰难。
某天晚上，我梦见一棵荒原里的大树，它坚硬的树干似乎刺痛了我触摸的手掌，微微用力，那些外壳就簌簌凋落，露出柔绿而潮湿的经络。我试着捧起满溢而出的水滴，却发现它们不断不觉，汇聚而下如同一片泪之海。
不知何时，学会了与不可抗拒的忧伤相伴相生，或者说是在一次次的失望后，选择了与生活维持表面上的微笑。但总逃不过午夜梦回时，伪装的外壳轰然决堤，提醒自己并非真正的快乐。
顾城说：人世很长，人生很短。我在中间，想要休息。
我常常感觉疲惫想要停止。
想要停下来，再像年少时那般幻想一片掠影浮光——
那样的幻境里，我向时光借来一座永不消逝的暮城。那里的夕阳渐落天涯，鸿雁抖落的碎羽拼凑着花的眼眸，我在斑斓到近乎落寞的瞳孔里，眺望一程归航。生如逆旅，让心随山河远去，一苇以渡千山暮雪，之后，便可对看青山峡岚，让多情春风扫过眉眼的轻颤。
而这一切，都成了泛黄日记深锁的字眼，隔着现实的千沟万壑，我能听见它们如海潮般退去又涌来，一遍一遍，提醒我真实的渴望是什么模样。
渴望懂得，渴望放下，渴望时光待我温柔，渴望我能归还自己最纯粹的模样。
渴望微笑之后，言语之前的默契；渴望尘嚣之上，青空之下的山高水长。
渴望抵达最朴素的梦想，哪怕天寒地冻，路远马亡。
我尝试着把种种渴望加上“如果”开头，却发现它们在幻想中越是逼真，越是刺痛着现实的惨淡。
像是盖茨比守护的绿灯，我曾经对这文艺得近乎矫情的片段嗤之以鼻，如今却忽然发现，也许每个人都有一座不切实际的桃源，留之不得，弃之不舍。
我无法改变优柔善感的个性，在与现实的妥协里走走停停，进退维谷。
他们说，世界是一个染缸，主动也好，被动也罢，都会被绘上孤独的底色，然后各自带上面具，扮演着千人万色的百态人间。
所以，人与人之间并没有太多不同，只不过每个人选择放大和压抑的欲望不一样，才会造成人心的隔阂。有时候，鼓起勇气剥开自己藏污纳垢的心，会忽然升起一种了然的清明。
我无法站立成一棵安静的树木，因为树欲静而风不止。不止的风，抖落红尘纷纷。我素裳尽染，这是行走人世的必然。
人世不易，沾染心灵的美丑背后，都有它形成的缘由，都有太多不可言说的波澜曲折。
有时处在高处，想象生命的坠落，想象着吞噬了尖叫与心跳的失重感，疾风如寒刃般划过每一寸皮肤，下一秒一切就将支离破碎。
这才发现，出生之前，死亡之后，那漫长的永恒黑暗里，只有这有喜有悲的一瞬生命，能给与灵魂颤动与留恋
扎加耶夫斯基说“尝试赞美这残缺的世界。”
尝试着，赞美这不尽如人意的一切。
我握不住永恒，惟有珍重当下所见，生命不及百年，不过红尘万丈中一点流沙，我只信弱水三千，取一瓢也是圆满。
红尘有幸，万载不灭。
而我有幸，百转千回亦是深眷。
立冬时节
文/张华梅
如果季节是一所学校，那么立冬就是毕业典礼。瓜果桃梨、稻谷玉米、大豆高粱都是优秀的毕业生，它们以优异的成绩走出校门，走进粮仓，让农民们引以为豪。
立冬时节，最兴奋的要数阳光了。立冬时节的阳光，像是未长大的小姑娘，蹦蹦跳跳不知愁滋味。阳光少了树干枝叶的遮挡，调皮地钻进每一扇打开的窗，从春到夏及秋，人们从没像今天这样渴望阳光，渴望那份常被忽略的温暖。立冬时节的阳光，不再是一照一大片，任由着粗心的人们去浪费，而是一束束地，驱走寒冷的阴影，支起生活中的欢乐。
立冬时节，劳碌的父亲可以得到休息，慈爱的母亲开始翻寻冬衣。立冬时节，天地静美，没有喧嚣的世界让快乐的笑声传得更远，然后回响在整个冬季。