亲爱的的文章
亲爱的的文章（精选24篇）
亲爱的，我们需要距离
文/莞尔
你总得给我一点讨厌你、讨厌自己的地盘。
动物不一定是人，人一定是动物。有兽性，有攻击性。很多时候，兽性的本能是和社会文明冲突的。
比方说，文明道德说我们得友睦相爱，得宽容对方。我擦，你***的都摔了我最喜爱的瓶子，老子此刻就想一个大耳刮子扇死你！我憋得内伤，好不容易把要吐的血咽回去，你就不要问我为什么不开心了。我知道你不是故意的，你也礼貌性的道歉了，按着礼节我也控制住自己没对你没完没了的埋怨了。我们就此打住，给足了文明面子，也妥善的保管好了自己的友情。
你就不需要知道我回家后默默的骂了你几句傻逼，知道这些对你一点好处也没有，对我也没有任何帮助。我心里不爽，找张废纸画个小人戳戳戳，戳完解气了，我们还是好朋友。笔不会戳伤你半点皮肤，我也没有诅咒人的能力，气撒完了，心结解了，宽容什么的就是可以顺理成章的行为，你不知道，也不需要知道，云淡风轻的相处背后是什么。
已经有太多的不愉快在这世界上发生，何必找不痛快。
一知半解是最害人的东西之一。教科书上，师长的口中，从小就对我们灌输友谊的伟大和纯粹。连五六岁的我都觉得友谊神圣得不得了，一般的小伙伴都不能称之为朋友，否则就降低了朋友的逼格。
在我们了解世界之前，那些比我们更有话语权的社会主流打造了一个个金光灿灿伟岸的形象奉上神坛。然后，牵引着我们对它们跪拜，甚至奉上自己的血肉以作牺牲祭祀。
等我们真的进入社会生活，会发现事实和我们从小被灌输的不一样，神圣是不容置疑的，那么炎凉的一定是社会，或是我们。
我们太乖了，把太多的书本文字读进了自己的生命，在我们还不完全了解它们的时候。
也许我们不需要对着无数人梦想的集合来期待自己的生活。我们是凡人，无法成为全能的神，也不需要享用神灵才配拥有的美好才快乐。
也许我们可以接受自己的不完美，也接受这个世界不完美，活在真实而不完美的世界里，为那些我们付出就能收获的幸福而鼓舞，为那些超出我们付出的收获而庆幸，对那些白白流逝的付出而畅快难过，活得就如我们本该呈现的样子。而不是挤压灵魂，别别扭扭的呆在前人们合力打造的模具中。
至少，在不伤害他人的前提下，给自己和别人自由。
一场情事一场伤
石碑冰凉，碑上的名字一下撕裂心脏，我无力地坐到墓基上，用石柱顶住腹部。
我爱，那个转身真的就成为了永恒么？
亲爱的，你怎么舍得离开我……我的掌心还留着你的温度，我的胸口还有你撒娇时的气息，我的肩头还印有你的唇纹，我心里还有你大段大段的读白，我的眼前还闪现着你一个一个可爱的表情……现在，让我抓住你，让我感觉你，我命令你回来，你不可以就这样舍我而去！
亲爱的，你怎么舍得离开我……你曾说过我是你的唯一。可那天你说自己找到了幸福，你还说要出差去一个很远的地方，归来无期。原来你只想留给我最美。可是亲爱的，这样很残忍，现在的我万箭穿心。我爱，那些离开我的日子，你一定如我般疼痛……现在，让我抓住你，让我感觉你，我命令你回来，你不可以就这样舍我而去！
石碑冰凉，往事成伤……
可爱的精灵，我且睡去，梦里来见我好吧，只求片刻，但求片刻……
亲爱的妈妈，我想对您说
文/静水流深.瑶思
岁序更迭，又是一年春秋。
首先说句妈妈生日快乐。
今天，不想过今天，过了今天，母亲又老了一岁，岁月的痕迹又加深了，不知道曾几何时，怕过今天，还是怕失去，渐渐的走远了，越是害怕，这种怕是另一种爱吧。人总是这样，不想让他跑时，时间就越是匆匆流走，想停住这一刻，才发现那一刻只是瞬间的永恒。
母亲是一个地地道道的农村妇女，没有见过大世面，也没什么多的话语，只知道一心过日子，好好的照顾我们几个，
小时候，也是这个时候，我们从来不知道今天是他的生日，他也从没有向我们提起过，我们照常上学，他没有给自己煮鸡蛋，吃面条。也没有从她的眼神里面发觉一些东西。，那时候我们几个很淘气，家里非常的穷，父亲去外出打工，一个瘦小的肩膀要担起一个家的责任。他不分日夜的干活，白天种地，夜里给我们做鞋，就连坐床上看电视那会，还要剥花生，不知不觉中就打起呼噜来，太太累了，他没有一句抱怨，等到冬天，白天没事干，她就去骑着自行车捡破烂，去干活。太多的时候他是闲不下来的，那时再我心中，他似乎就是一个小巨人，永远有用不完的力量。
那时候穷，记得因为吃一串糖葫芦却换来母亲一巴掌，因为那时候是一种奢侈品，不懂事的我，哭了半天，后来母亲一毛强买了两气球完事。现在他老了，没有抓着他的衣角要糖葫芦的时光了。
他总是很强悍，她自己总显的很强大，似乎没有什么事情可以他办不了的，每当我们几个打架时，他就拿棍子打我们，特别是我跟我哥打架，惩罚我们的方式就是大门口站着，谁打不过谁挨着。总是怪他心狠，但也曾看见他掉过眼泪……那时候，日子过的很慢，但过的很快乐，想着快点长大，长大就可以脱离她了，想离开那个家，于是我i初中时选择了寄宿学校，两礼拜回家一次，记得第一次回家，她觉的我瘦了，母亲哭了，我也哭了，第一次离家这么长时间，后来她安慰我说慢慢就会好。
时光飞逝，我们都长大了记得我的三个姐姐出嫁时，她哭的稀里哗啦，是高兴 还有伤心，她的女儿终于嫁人了，离开她的身边，他是不舍的。
等我和哥哥都结完婚了，那天母亲特别高兴，她觉的她的责任完成了，终于松一口气了，谁不知，我们想一直被他管着，被她骂着，想让她给我们讲一个永远没有结尾的故事。
岁月沉淀，积累出种种际遇，到现在母亲也没有停下手里的活来，他为孙子，外孙的衣服忙着，她总是想的太远，也是爱的诠释吧，
岁月不饶人，他就要步入花甲之年了，现在的他没有以前的高嗓门了，背也坨了，头发也白了，还有一些伤病缠绕，现在她说最多的话就是；没事，只要你们几个好就好。能忍的他就都忍了，
中国最大悲哀就是，一个母亲可以养活好几个孩子，到老了，几个孩子却养不起一个老人，也就是这种情况，让多少母亲的心寒了许多，无法安度晚年 只愿，岁月不忍欺，他们都可以好好的，只劝，大家趁他们健在时好好珍惜
时间走慢些吧，别让他们在老了……百善孝为先
丝丝白发儿女债，历历深纹岁月痕
家中有父母，何必去拜佛。
你若微笑，日光倾城
文/剪烛西窗
这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的笑脸。
1.
还是在医院的长廊里，听说她们要带女儿过来，心里一直是殷殷地期待。回来那么多天，却一直不能回家去看看，方知这么近，其实那么远。
在病房里，忽然听见外面走廊上有些热闹的声音，慌忙跑了出去。刚走出门外，还没来得及看看都有些谁，忽然听见很清脆的一声呼唤“妈妈”，然后看见有个着粉红衣裳的小女孩向我跑了过来，我赶紧蹲下身，她立即扑进我的怀里。片刻地亲呢过后，我忽然听见她在我耳边轻轻说道：“妈妈，我要跟你去广东。”但后来，她还是改变了主意，或许作为一个孩子她也有自己的冲动时刻吧。相聚总是太过匆匆，短短的温存过后，她还是被带回去了，我带着对女儿的眷念守护在妈妈的病床前。
妈妈终于出院了，我回到女儿身边，她独自玩得正欢，对于我的出现，已没有那天喜悦的初见。晚饭时，我还是宠溺地先喂她吃了饭。后来，等我吃饭时，她就腻在我身边，一双小手为我轻捶，我很受用地对她说“还是女儿好啊。”她很开心地笑着，我刚吃完饭，她就赶紧拿了纸币过来，亲自替我擦了嘴巴，之后，又给我拿来牙签，心里涌起莫名的感动，情不自禁地再次说道：“还是有个女儿好啊。”我看见她顶着一脸的骄傲，甜甜地笑着，很开心地样子，有那么一瞬，看着她，我仿佛看见那个遥远的自己，温婉可人，那一瞬，我多么想时光能够永恒。
短暂两天的相聚，我们尽可能地在一起，有时候，她会在我不远处有一句没一句地喊着妈妈，我问她怎么了，她会说没什么，她是叫着玩的；有时候，她会说我笨蛋，就像她曾呆在我身边的那段时间，我偶尔说过的那样，那于我们，更是温柔的疼爱。然而，还是要别过女儿，我不知要怎么对她说再见，只有说了声我要走了，我看见她撅起了嘴巴说着“哼，讨厌”我佯装没有听见，问她在说什么，谁知她仍然是头也没有抬，继续玩着手里的玩具，满脸不高兴地再次说道“讨厌”，可这原本是说再见的讨厌，让我突然怔住了，不知道自己说什么好，只有默然地拿着行李出了房门。亲爱的，这无法偿还的亏欠，让我再没有勇气对你说再见，更无法看到我离开时，你微笑着的脸。
手机里，留下的相片，都是你那一张张的笑脸，如此灿烂，它们温暖了我的眉眼。于我而言，这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的笑脸。
2.
那天，花开正香，阳光灿灿，我还是轻易地与你说了再见。
看着你躺在床上的模样，心里想着，这往后山高水长的漫长岁月，你们要怎样地相濡以沫才能彼此相携度过？而我，唯一能做的，除了我这颗担忧、牵挂的心，还能留下什么？他总是安慰我：别担心，这日子总能往下过，以前那么艰难都能挺过，何况现在，至少不用担心你们的生活。他是对我笑着，可那笑容里却有不易察觉的痛楚和落寞，只是不想我心里有太多的不舍，可是亲爱的，就算有，又能如何，除了感叹这命运的蹉跎，我又能如何？也许，我能做到的，只是在心底将因你们而起的悲伤，轻轻抚摸。
我是很想笑着对你说再见，所以一再留连在你的床前。你说着让我安心地去，不要牵挂你们。不知怎么，听到这里，我就忽然想起了你让我哭的那天，你说你就是不想让我对你有太多的挂牵，所以你狠心气我要让我流下泪来，说这句的时候，你是那么地安静，可是我却想再次落泪，因为你说的许多话，让我想起你们那慈悲的爱。
最后，你让我为你戴上我送给你的耳环，手镯，我知道，那是我无论我走到哪里，无论走到多远，都是你对我疼痛地思念，看到它们，你就会想着，我好像就在你的身边。终于，我还是背着泪光笑着对你说了再见，我也看见你的笑脸，同样也是泪光闪闪。未曾想，这一别，真地真地留下太多的牵挂和不安，这往后的每一天，我不敢想，你能否平平安安？那总是我担忧的挂牵。
走出房门，迎面是铺天盖地猝不及防的阳光，那么温暖。我忍不住转过身，最后一次看了看你，我希望也有阳光将你温暖的笼罩，就像你我，温暖了彼此的微笑，那是在鼓励我们都要坚强。
3.
我无数次地找寻过你，在梦里，在回忆里，在每一个我想你的流年里。
我所想像着的，你是比我幸福得多的更幸福，所以，虽然你不知我在哪里，我却知道你在我心里，想起你来，都是你那纯真的笑脸，温暖，绵长。
曾经以为：人生很长很长，长得看不到尽头；曾经我们，在一起笑呵闹呵，不懂别离。然而，往事清晰如昨。十八年了，隔断了我们的，是那没有说再见的别离，而别离的时光，正是我们初见的那般年纪相仿，这别离后的乍见，还只是你的相片，时光，替我将你的脸温柔的抚摸，一切还原成了原来的模样，只是我的心，却因此而碜得有些隐隐地痛。
亲爱的，何尝料，这隔断的流年，曾让我们天涯咫尺，如今，终于咫尺天涯了。你呆着的地方，竟是我曾经呆过的熟悉得不能再熟悉的地方，也许，在那些过去了的某一天，我们也曾随着攒动的人流，擦肩而过，或失之交臂，只是没想到，原来，我们就在这里。时光，总是个顽皮的孩子，就像曾经的我们，一起哭过笑过的青春，那时，我们也曾留下许多的闹剧。
亲爱的，我没想到，每个人的际遇会如此不同，更没想到经历了那么多，你还能保留那颗温柔而真诚的心，它让我更为你感到荣耀，就像当初，你一直是我的骄傲。是的，这山高水长的人生路，不管多么艰难险阻，我们终究是要走下去，只是，我希望，当我们累了的时候，彼此就是对方心灵温暖的依靠。
我所有的希望，就是希望你能幸福，一如你当初那么纯真的笑脸，这寻寻觅觅，来之不易的重逢，仿佛把我也带到了那纯真的年代，正是你的笑脸，一直温暖了我那么多年。亲爱的，那段岁月有你，真好！历尽波折命运终于让我们大家能够重逢，真好！仿佛一切都是命中注定：亲爱的，还记得那张十八年前临别时的旧照片吗？照片中我们三个，是那么的纯真而亲密，而那站在相框旁边的丫头，远远地看着我们，不正是那半路上杀出的姑娘？当初的那张旧照仿佛藏着我们今日重逢的天机，终至于，我们四个，成了不可分割的一部份。
亲爱的，请微笑吧，我喜欢你们微笑时的美。我愿意为了你们，为自己插上一双翅膀，和你们一起飞过世界的每一个角落，感受生命中每一个值得回忆的瞬间。
4.
你眼里的忧伤，是我心里永远的痛。所以，亲爱的，别哭。
看着你，以手半遮面，却仍能看见泪珠顺着脸庞，滴落在你脚下，那些不知名的紫色小花上，阳光明媚，岁月静好，可是你的泪水，却让我的心莫名的潮湿和疼痛起来。而我却怔怔地不敢拥你入怀，我怕你的泪水会在瞬间成了块堤的海。
在我心里，你一直是坚强，乐观的女孩，永远仰着一张笑脸。也许这场风雨淋湿了你最疼痛且柔软的心房，所以你因他们的一切痛苦而伤悲，可是，亲爱的，你知道吗？你的伤悲只会让他们更痛苦，因为你是他们最最在乎的人。
后来，当你突然哭倒伏在我的膝上，我只能拉着你的手，轻抚你的后背，让你能够痛哭出声。亲爱的，我实在不忍你那么痛苦地压抑自己，努力忍着让自己不哭。那么，此刻，请允我向流年偷来片刻时光，借你一片安静的天空，痛痛快快地哭一场，但是，要答应我，哭完后，就要微笑着勇敢地去面对，一如当初你的笑脸。
油菜花散发着可人的馨香，太阳照着你好温柔，忽然想起我说过喜欢看你笑的样子，那时候真的好让人怀念，你微笑时好美，让我如此心动。如果怀抱可以抚平你所有的伤悲，我愿意给你一个深情的拥抱，然后看轻风怎样吹散你腮边的泪，看笑意怎样温柔地荡上你的脸。你的眼神又开始了炯炯有神，那里跳跃着坚定的火苗。亲爱的，我看见你了，又回到从前，我心中那个坚强而又倔强的你，那个让我如此放心的你。这样，就算外面的风雨再大，你依然能保护自己飞翔的翅膀，向着阳光自由地翱翔。
亲爱的，历尽重重磨难后，请向着蓝天展翅高飞吧，那里有阳光照耀着你，而你的笑脸，比阳光更灿烂，倾国倾城，照亮我的城廓。
亲爱的，你若微笑，日光倾城。
亲爱的，愿你被这世界温柔以待
文/涂桐明
由于今天没来由的烦恼了一整天，以至于我什么都不想做，看电视，做作业，刷单，还有洗澡。（嘘……我们小点声）但是我又不甘心就这样睡去，其实多半原因是因为睡不着。 这几天大诗人汪国真去世的消息在网上传了个便，这是我曾经最喜欢的现当代诗人。与大家一样，那句既然选择了远方，便只顾风雨兼程，曾经一度让我爱慕这个执着的大诗人。只是不知道，往后还会不会再有汪国真这样的诗人出现了。言归正传，我记得高中的时候，我跟别人说过我是一个悲观的乐观主义者。这句话听来着实矛盾，崇尚乐观主义，但本质确实悲观的。从心理学上来说，这是一个病态的心理。好吧，原谅我又在班门弄斧了。我喜欢乐观的人，因此，我也时刻地希望着自己也变得乐观。嗯，可是这真的有点难。我可能是习惯性的喜欢瞎担心，瞎忧虑吧。老范（高中班主任）也说过我是一个过于感性的人，我打心底的特别赞同他说的。其实，我觉得过于感性的人并不好，我一直觉得这一类人（仅是我个人）就是书读的少而想得又多的矫情人。我这个人人缘并不是很好，不喜欢我的人也多。当然，没有被大众喜欢一定是自己身上存在好多问题。可能就是因为人缘不好才特别在意和珍惜现有的友谊。一个星期以前，由于生活所迫（装的）就找了一个网上刷单的兼职，也是因为这个兼职让我这个矫情的感性人又彻底的矫情了一次。事情是这样的，我用自己的淘宝号刷了五单之后，就由于有个限制问题不能再刷了。也就是说，一个淘宝号在四到七天内只能刷五单。于是，我就去跟朋友借号了。由于刷单的淘宝号必须要实名认证的，所以这就涉及到各种隐私信息。因此，借这种东西必然是要向我觉得感情足够深厚以至于隐秘信息也不介意被对方知道的人借了。这样的话肯定少不了闺蜜组的闺蜜们了，在我提出来的时候，大家纷纷给我发来她们的账号和密码。接下来，就到了我矫情的时候了（只是内心矫情，事实上，我都没说一句谢谢）。朋友之间，信任无疑是你们给我最大的认可，这怎么能让我不动容？在这里，我想说，谢谢你们这么信任我，这么帮助我。对于你们的信任，我愿意倾尽所有来回报。亲爱的，前段时间，你的空间向我传达你心情的低谷。我也很焦虑，不安。我不知道要怎么做才能让你不那么难过，打你好几个电话都没接到，我就更加交集。你回我电话了，跟我来一句你在练车，我想我又是瞎操心了，不过还是劝你，不管多难过，都不要以酒浇愁。亲爱的，你不知道，在你难过我又帮不上忙的时候，我觉得自己无能极了。我只愿，你能被这世界温柔以待。亲爱的，昨天和你聊天中，突然感觉到你的心情变得低沉，我一直在想是不是我说错什么话了。我问你怎么了，你只淡淡的说，你好累，想睡觉。于是，我现在还在为你突然来的坏心情而感到焦躁。我问你有什么烦心事，你说没什么，过段时间就会好。那好吧，我也不多问，希望你能有一个安静的空间好好待一会。 亲爱的你们，其实我知道，心情起伏是很正常的。我还是会在听到你们不好的消息的时候焦躁，希望你们烦恼的时候高兴的时候都来与我分享，好吧，我真的没有什么办法能够让你们更好，但是我愿意和你们分享，同乐同烦恼。亲爱的，愿你被这世界温柔以待，不要有太多的烦恼。假如你需要，我会站在最显眼的位置让你找到，给你伞，给你肩膀。无论生活变成什么样都要该吃吃，该喝喝，不要忘了某个角落还有一个我。文章很短，词汇很少，文采很浅，情意很深。送给亲爱的你，愿你被这世界温柔以待。亲爱的，晚安！
亲爱的，你怎么还不来
文/若安
亲爱的，你怎么还不来，我觉得冷，多事的五月，盖被子嫌热，不盖又嫌冷，厚被子太热空调被又太冷，我想如果你在就好了，靠在你怀里，一定温度刚好，舒适的也可以。
亲爱的，你怎么还不来，我觉得疼，生病好几天了，没胃口吃饭，结果这个病没有好，胃病又来插一脚，半夜突然的胃疼，疼的我想死的心都有了。我想如果你在就好了，一杯温热的开水，一个心疼的表情就足以让我忘了这该死的胃疼，我相信你的爱一定可以拯救我所有的疼痛。
亲爱的，你怎么还不来，我觉得累，从早上到晚上，一直忙碌着，没有假期没有心情没有希望的忙碌着，只是忙碌的时候才不会胡思乱想。可是我发现我累了，压力像山那么沉，压的我快不能呼吸了，我真的有点抗不住了。有时候，真想就这么睡了，一直睡下去，永远不要再醒过来，那我应该就不会觉得累了。
亲爱的，你怎么还不来，我觉得慌，我在抽屉里放了很多蜡烛，这里经常停电，我很怕那突如其来的黑暗，一下子就让我措手不及的黑暗。我会在每个停电的夜晚点很多的蜡烛，只有足够的光才可以让我不那么害怕，只是突然悲哀的发现，我自己也是那跟小小的蜡烛，一一天天一年年，已经快烧尽了，我不想再最微弱的光里才等到你，不想你看到我最狼狈的样子，那样我宁愿你不来。
亲爱的，你怎么还不来，我觉得怕，我躲在自己的小房里里，外面阳光明媚，可我不敢出门，我怕遇到那些别人的幸福更显的自己的卑微，我也怕，怕我一出门就变天了，我还怕，自己脑海里那邪恶的年头，毁了别人的幸福也毁了自己的灵魂。
等了你一千年，从清晨到黄昏，我还在等
等了你一千年，从春夏到秋冬，我还在等，
等了你一千年，从沧海到桑田，我还在等
我的眼开始噙满了泪，模糊了所有的天空，我还能等到你吗，你还会来找我吗
我的亲爱的，你怎么，还不来。
憧憬美好
我想我很感激，我想我很幸福！在这么一个阳光周末后的阳光周一，难得今天工作不算忙，于是偷偷给自己一个小假，抒发下我的幸福感言，甚是欣慰与满足。
开始憧憬结婚的情景，从来没有的恨嫁心情来得这么突然与强烈，让自己都有些眩晕和担忧。眩晕，是幸福感的作用，是憧憬的美好与期望让人心醉与心迷；担忧，是热恋阶段的现在，距离我们计划的婚期还很长很远，不知道这近一年的时间里心境又会发生什么样的变化，又将经历怎么样的事情，会不会有变化，会不会再度“沧海桑田”，我怕了，我犹豫了，我恐惧了！不想再有变化，不想再经历风雨波折，人生已然很辛苦，我多么想坚守这份简单炽热的爱情，这份姗姗来迟的爱情！亲爱的，希望你也一样，如你所说，我是你的女神，你会一辈子珍爱我，一辈子对我好！
因为美好，所以憧憬，距离计划婚期还有近一年，我们的谈婚论嫁已经提上日程，比如亲爱的什么时候第一次去我家登门拜访，什么时候带我回他的家，过年怎么拜年，怎么着象征性地也得有个订婚的仪式……等等，还深入地谈及结婚的事宜。一来二去，居然也要办三个地方的场子，永新，吉安市，还有他家。他说三场都是主场，我听得有点汗有点汗，因为我觉得每个场客人都不多，三场也许都不会象模像样吧；而我的内心里，却是这么地希望可以隆重一点，以此纪念我们的相识和相爱，标榜我们的幸福！我是不是有点虚荣，可是一生也就这一次了，我不想放过！那样的心情该是如何去描述，那样的时刻又是如何地神圣，我希望我们的幸福从那一刻延续，证明婚姻不是爱情的坟墓！亲爱的，我要做你最美丽的新娘，“执子之手、与子携老”，我会是你携手一生的爱妻。你经常说：人生得一美女，有你相伴，我别无他求，夫复何求！其实，我又何尝不是！
亲爱的，我想象当我把手放进你的手里、当我们互相给彼此带上指环的那一刻的情景，我既然有点动容。我本身就是个多愁善感的人，有点想落泪的冲动，真的到了那天或许没有这样的心境了吧，也或者真的会掉眼泪。我感激上天给予我的一切，我感激生我养我爱的父母，我感激疼我待我的哥哥嫂嫂姐姐姐夫，我感激曾经在人生路上爱过我呵护过我的人，我也感谢我家的两个小BB陪伴着喜爱着他们的小姑和小姨！世事变迁，曾经的曾经随风散了，留下了点影子，对着影子偶尔会生出一点悲伤，这就是人生，该释怀了！现在，我该是多么地感激这一切，怀着一颗真挚的感恩之心，感谢我所拥有的一切！
亲爱的，我感谢你，感谢你的出现，让我体会到了爱情可以如此甜蜜；感谢你的大度和宽容，拉我走过了一直走不过去的坎，让我的生活充满阳光和希望；感谢你的一切，你对我的用心呵护和宠爱，给了我从未体会过的幸福感和满足感，我爱你！
亲爱的，你让我无奈
亲爱的，你说吃醋，我也不知真假，但觉得心里很闷，很无奈。
是我先给男同学打的电话，聊了十几分钟，这样就让你不开心，让你一点点吃醋了吗？我也觉得很委屈很受伤…… 我就不需要跟人交往吗？我的生活里就要以你为重心吗？ 我跟男同学联系有错吗？为什么你要有这样的表现呢？你这样，让我感觉很无力……心里堵堵的，却不知道该跟你怎么说。我知道，也许你是想我在乎我，才表现得这样，可是我对你的理解压不过空间压缩带来的束缚，无形的捆绑让我不得舒展。
亲爱的，我自知在彼此相待上我有很多地方做的不如你，你对我的好远超过我对你，所以我纵有千般理由要求空间的自由，却也无法对你再开口。我知道，我的要求太多，付出却太少，我没有那么厚的脸再去要你怎么做。
只是，今晚很开心，也很想你，甚至想，当时如果不是九点半而是八点半，就想过去找你，见见你，抱抱都好。可是现在却在对着电脑发呆，想到就会觉得很累……
真希望我们能一直好好的，没有争吵，没有酸涩
亲爱的小孩
文/疏帘竹影
给亲爱的儿子22岁生日的礼物。
--题记
今年，是你离开父母庇护的第一个生日，那么小的的你，却远离，然后工作，那么，千里之外的作为深爱的你的我，祝我亲爱的孩子生日快乐。
或者，应该忏悔，作为你的母亲，在你成长的过程中，没有过这个世界所崇尚的牺牲和负累，然后，因为认为你的世界是你，我的世界是我，所以，不曾为你放弃过任何东西，为你牺牲过任何东西，于是，你的母亲，曾自认是这个世界最自私的母亲之一。
所以，我必须请求你可以接受和原谅，一直以来，我不曾象世俗的父母一般的爱你。
也许，只是因为，你的母亲，从来没有过习惯求助，所以，只会习惯人生的苦，所以一直告诉你，因为，这个世界，真的没的什么人可以求助。
在世人眼里，要做一个称职的父母是那么难，要承担那么多，要忍受那么多，直到最后，没有了人生，只剩下寂寞。
对那样的父母，却只有崇拜，因为，这个世界，唯有爱，可以无坚不摧，可以无处不在。
而我，却依然感激你，那个小小的小孩，在也许应该寂寞的心里，种满爱。
可以庆幸的是，作为一个母亲，从未错失在你成长过程中的每一个时光里，那么忙的我，和那么小的你，总是在一起。
感谢上天，可以感恩的是，你如此良善的成长，长成你的母亲想要的模样。
总是记起，第一次放你单飞的日子，是你10岁，却是小升初的暑假，小小的你，离开我去北京参加夏令营，不谙世事的母亲，只给了你100元，用来在假期里买饮料和矿泉水，你却用它买了送给妈妈的第一枚戒指，至今，仍在妈妈的首饰盒里，十多年了，极简陋，却熠熠生辉。
于是你是那个3岁的小孩，妈妈生病感冒发烧的时候，搬一个小小的凳子，坐在沙发前，守着，不时递上一块冰毛巾，或者是那个6岁的小孩，当妈妈穿着吊带裙准备出门的时候坚决的问，妈妈你是不是还要再穿一件衣服？然后，在毕业季，唯一有一天可以回家看电视的晚上，妈妈应酬喝醉的时候，一刻不离的守在床边，每一个电话进来，都兢兢业业接通，然后告诉每个人说***妈喝多了酒，然后妈妈喝酒的消息象长了翅膀一样，上大学以后，有一点点意图想交女朋友的时候，会说，妈妈，我只跟你一个人说哦，你会不会保密，然后，妈妈真的会守口如瓶，直到那份恋情无疾而终，而最近的一次休假，一直加班并且要出差的你，象一个小大人，试图安排他的母上大人的衣食住行，作为你的母亲，不得不从心底生出感恩。
在世俗的标准下，总是自责，总是担心，因为，总是有人说，只有一个孩子，输不起，却是坦荡，因为，亲爱的宝贝，在妈妈的人生里，你永远都不是赌注，只是希望，你可以生长得平安，快乐，良善，无忧无虑。
通常，我们要花很多时间，才明白什么是人生的价值，而且，可能一辈子，都不明白，什么是真正的人生价值。
唯一可以欣慰的是，你不是长歪的那一根树枝，也不需要上帝给你准备一根短树枝，你就是那样正常的成长，健康，快乐，甚至有一点点调皮，一点点叛逆，然后，当你走入这个社会的时候，一夜间，你变成那个最懂事，最努力的孩子，懂得感恩，懂得照顾，懂得体谅，懂得拼搏。
如今，那么忙的我，和那么忙的你，已然远隔千里，在彼此的生命里，作为母子，我们将渐行渐远，但是，生命中有你，是那么的圆满。
我知道，你从未对妈妈有过责怪，因为，你也许知道，父母子女之间，只应该存在没有怨怼的爱。
所以，我的生命也不会寂寞，因为有你，即便这个世界那么险恶，也有一份爱，不会抛弃我。
歌词中这样唱：亲爱的小孩，今天有没有哭？答案简单，因为其实我知道，我亲爱的小孩，一直都不会孤独。
而我，总是希望你快乐，亲爱的宝贝，生日快乐，一生快乐。
出远门前的唠叨
亲爱的，我的宝贝，今天就要出远门了。最让我牵挂，最让我放心不下的就是丫头。所以，临走前必须唠叨唠叨。
宝贝的身体不好，必须在这几天里照顾好自己。这是我最不放心的地方。身体是革命的本钱，我们还有好几十年的路要走，宝贝一定要按时吃饭，按时休息，这样才能有个好的精力。
亲爱的宝贝，又感冒了。在宝贝不愿意去看医生的同时，我也在心里疼了又疼。天气一天冷过一天，宝贝出门前一定要穿暖和了，家里有暖气，内外温差大，一定要注意才行。宝贝老怕穿得太臃肿，只要身体好，之间要自己暖和，管人家怎么看哪。宝贝说是不是？
实在觉得不舒服了就去看看，让人家开点药，开点中成药。宝贝都是大人了，怕吃药怎么行？如果到躺在床上起不来了才叫严重，自己受苦受罪，还不是要吃药，宝贝受罪，我心疼。宝贝也该听听我的话。
我走了，宝贝的精神情绪肯定也会受到影响。亲爱的，我走的再远，也飞不出对宝贝的思念。空间的距离拉不开感情的依赖。在我不在的这几天里，宝贝一定要调整好自己的情绪，吃好睡好才能精神好。要是想我了就在Ｑ上和我说说话。
宝贝说不许我打电话发信息回来。我知道宝贝是怕听见我的声音控制不了思念的心情。其实我也是。可是臭宝贝想过没有，如果把这种思念藏在心里却没人附和，我的宝贝会憋出病来的。亲爱的，在时间允许的情况下，我会给宝贝打电话或者发信息。因为我对宝贝的思念一点也不比宝贝的少。我们都已经熟悉习惯了生命中拥有彼此，五六天没有消息，任何一方都会撑不住的。
亲爱的，我的宝贝，我出门的这几天，宝贝一定要照顾好自己。上下班的路上穿的暖暖的，多喝水，按时吃饭休息，上班的时候把炉子烧旺了，下班的时候封好火，早上一上班先烧炉子再干活，上下午有时间了就要多休息，晚上回家了喝点蜂蜜水，天气好的话就坐在门外透透气晒晒太阳，就象对我答应的那样：一根寒毛都不能少。
亲爱的，我的宝贝，乖乖的在家等我回来。五六天很快就过去了。我会经常回我们的家看我的宝贝的。
亲爱的，我的丫头，我爱你！我也很想你！离的越远就会越想念越思恋你！
在宝贝想我的时候，就是我想念宝贝最深的时候！记住我的心永远在宝贝的身边陪伴着宝贝！
唠叨了这么多，希望我的宝贝都能听进去，好好的照顾自己，别让出门在外的我担心！
写给未来住在竹二B6131学妹的一封信
文/陈蕾/程硕博
亲爱的学妹们：
你们好！
我是中国矿业大学管理学院2011级学生程铄博，住在中国矿业大学南湖校区竹苑二号楼B6131室，我亲爱的室友们还有芦晨、程寒雪、何欢。
这四年来，我们四个人同寝、同眠、同醒、同成长，现在我们四个人向左向右，都开始了人生的新征程。这四年，在竹二B6131这个家，我们一起哭过、笑过，一起K过歌，一起吐过槽，一起熬夜奋战考试过。即将离开这里了，我们想再任性地写封信，给你们看，给我们回忆。请见谅。
亲爱的学妹们，我们好希望你们能够在这个家相亲相爱。我是山东人，芦晨是黑龙江人，程寒雪是本地人，何欢是江西人，四个不同省份的我们因缘分，住在了一起。性格迥然不同的我们却从未有过冲突，有的只是欢笑。记得那年那天，是我的生日。在外忙碌了一整天的我拖着疲惫的身体回到宿舍，看到她们好像都睡了，我蹑手蹑脚地洗漱完躺在床上，看着手机23:58分，准备进入睡眠状态。手机却突然震了几下，室友有人睡眠较轻，我赶紧把手机静音了，打开手机一看，原来是她们三个人给我发的生日祝福。那天，我感动了，我哭了，连我自己都快想不起来的日子，在我身边的她们却时刻记得给我祝福。谢谢她们让我懂得了什么叫做室友情。所以，亲爱的学妹们，请不要吝啬你们的关心。或许一句简单祝福的话，或许一句无意间的鼓励，或许一次无声的陪伴就会让你们亲爱的室友们充满感动，懂得爱的含义。
亲爱的学妹们，我们好希望你们能够在这个家为了梦想一起奋斗。在这个家，我们三年来收获奖学金31600余元，累计获得院级及以上奖励40余项，连续两年被评为“四星级宿舍”荣誉称号。无论是宿舍集体的荣誉还是个人取得的成绩，都离不开你们身边最亲近的室友们莫大的支持与帮助。在这三年里，我们四个人都在学生会摸爬滚打过，我做过学生会副主席、矿大首届校务参事，芦晨曾担任党员工作站副站长，程寒雪连续三年任班级学习委员，何欢是校级社团主要负责人。不同的岗位、不同的职责让我们在看待问题时真正懂得如何换位思考，如何顾全大局。忙碌的工作并没有影响我们的学习，在课余时间我们一起自习，一起交流。我们这个家有个大学霸，芦晨同学。每次在考试前期总会充当课外辅导老师的角色。所以，亲爱的学妹们，每个宿舍都会有学霸，学渣，学酥，学沫。如何互相帮助，如何取长补短，如何一起进步一同成长，这将是你们这四年的必修课，也是你们这四年需要以身实践的实践课。
亲爱的学妹们，我们好希望你们能够在这个家多一些包容，少一些争执。住在这十几平的宿舍里，每个人的生活习性将会无死角地全面暴露。我们互相知道谁爱吃什么，谁睡觉打鼾，谁睡觉磨牙，谁上厕所时间最长。每个人的生活习性不一样，或许有些怪癖不被别人接受，当这些矛盾出现的时候，希望你们真正的能够做到换位思考，倘若你是当事人或者是旁观者，你的选择和态度会是怎样。我相信，真正的换位思考后作出的判断与选择与冲动时作出的选择一定不同。所以，亲爱的学妹们，请感恩这个机会让你们住在一起，因为你们将会一起成长，成长的过程或许会很顺利，或许会有痛苦，但是请相信这是一个向上的过程，它将把你们身上有棱有角的部分磨平，使四年后你们“出厂”时更能适应这个社会这个时代的发展。
亲爱的学妹们，不止是即将入住B6131的学妹们，我在这封信里说了好多好多，但是我想说的话不仅仅如此，四年的感情用文字表达出来是那么的苍白。或许对于我们四个人来说，这里将会是我们长期共同生活的最后一个地方，但是，对于你们来说，这一切才刚刚开始。希望你们把握好你们生活在一起的每一天，把每天当做分别前的最后一天来度过，一起成长，一起奋斗，一起收获。当你在毕业时，不会因为与室友有过矛盾而悔恨，不会因为虚度光阴而后悔。希望你们在回顾青春时，可以无怨无悔的说，那段青春，姐们几个奋斗过！
给自己的微情书
一、夕阳 昔时亲爱的，此时，我在自家的阳台看风景。夕阳予我最后一抹残存的温暖。散着淡淡清香的裙，在衣竿上舞姿轻曼。
亲爱的，很想念童年的自己。扎着翘翘的马尾辨，奶奶给打的粉色的蝴蝶结，温柔的轻吻我乌亮的发。再也记不清是红领巾还是奶奶亲手做的花裙子，在蹦跳的孩提快乐中，也如此刻一样舞姿蹁跹。
童年，奶奶摩挲的手心，柔软了整个清贫的岁月。
亲爱的自己，任岁月千般磨砺，任容颜尽写沧桑，别忘了，温存的爱抚自己这颗永远不肯随时光苍老的，本真的心。
二、华灯 华年亲爱的，此时，正是华灯初上。从没人能告诉我，现在的路灯为何再不似二十岁刚刚走出那个穷苦的小村子时显得明亮耀眼？多久没见过星星？多久没在路灯下和自己拉得长长的影子对话？
寂寞，似乎是属于早已远去的二十岁的。那炫目却癫狂的青春，那喧嚣却孤单的心灵。亲爱的，原来，心疼的，一直是那个青涩又迷茫的自己。
那时走错的路，再也回不去了。时至今日，依然常常做同一个梦。梦中的深深遗憾，梦醒的一声叹息。
可亲爱的，我依然深爱那时的自己，那时的卑微如沙，那时的勇敢如蚌。没有苦难的历练，哪里会有这般优雅又从容的，静好于俗世之外的珍珠的心？
三、夜深 夜翔亲爱的，此时，夜已深深。一个人的时候，电脑的嘈杂都会成为美妙的音乐。因为，那是我唯一的陪伴。
总会祥林嫂样絮絮叨叨的讲我对夜的恐惧。怎么都不会忘记，小时候一个人怎样在农用车后惊惧的看深夜中若隐若现的坟头和忽隐忽现的灯火。怎么都不想回顾，纠缠我近二十年的每个深夜必至的梦魇。
可是亲爱的，别忘了，也正是因为有夜，才让笔下的字变得愈加灵动，才让凡尘的爱多了几分娇羞，才让习惯闭锁的心，在夜的保护下，生出破茧的翼，一点点融化，一颗颗泛滥，一粒粒铺陈。终，浓墨重彩成灿烂的银河。
亲爱的，学着，爱夜，爱夜下的自己。爱灵魂的伸展，爱思想的盛放。
爱被夜裹缚却纵情飞翔的，自由的心。
四、晨曦 尘缘亲爱的，此时，阳光又开始绽放他的笑颜。行进在去单位的路上，听鸟的歌唱，看水的欢腾。麦苗已泛起轻轻的绿意，枝头已拱起胖胖的芽孢。
亲爱的，春来了。当厚重的棉服换成轻薄的彩衣，当细细的高跟鞋又可以在松软的黑土地踩出虫儿的穴，当酥软的风终于可以和熹微的尘重逢然后相携在天涯浪迹。生命，是否能够以花的姿态，昂首，怒放，满涨生的喜悦和活的欢乐。
尘缘中，敛眉轻笑。日出日落，草生草长，谁恋我一颗，溢满花香的，芬芳的心？
亲爱的。我们说好的永远呢？
也许，故事的一开始，就注定是一场悲剧。
海枯石烂，矢志不渝，我们说好的永远在哪里？我们已经散落天涯，闭眼凝泪，爱与恨，生与死，在我们眼里，不是已经淡成一泓清水了吗？
红尘烟云滚滚，看行云流水，一抹清新，洗刷人世黑暗，融化时间悲哀。海誓山盟在我心里划下的痕迹，至今，仍影影绰绰。就算，流水永不停歇，亦不能将此磨灭。往后，转身，决不回头。永远在身后流泪，我是永远，你们的一个转身，就把我遗忘，我该置身何处？当初的你们，笑着说永远，我以为你们那一刹那的笑是永恒，却没料到，你们竟然也是笑着相背而走走，从此沦为陌生人，回到最初的原点。
有一个人在守候，就算耗尽年华，青春尽失，容易苍老，也悄无声息地选择沉默，至死不悔。他，可曾看见，寂寞的烟火一次又一次重复着，一年又一年，花开又花谢；他可曾听见，忧伤的歌声在哭泣，声声敲人心碎；可曾迷恋，不眠的黑夜宛若罂粟的美丽；可曾知道，她执着的等待，始终锲而不舍；可曾怀念，那些经过的地方，还有那个古老的传说。回惘曾经，是否会有一丝留恋和不舍？承诺是不是一种束缚？如果，如果没有那个古老的传说，故事，会不会不一样？我会不会放弃一切，去寻找属于我的自由？
七夕桥前来往的眷侣，还有若明若暗的月光，如此良辰佳境，怎不敌我潇洒一笑。某个黑暗的角落，是我的落寞。你看永远，就在眼前，等着我，这时我才明白，永远的传说，只不过是寂寞讲述过的一束白色光芒。承诺描绘的永远，似是不堪一击的丁香，当花落满地，剩下残花一片，荒凉的誓言，就已深埋。真可笑，就算花再美，情再真，到头来，还不是枯萎。湖光熠熠，暗涌深流，岁月长河，涓涓永淌，但是有时候思念还会泛滥，顿时成灾，放纵了想念。曾经的爱在月下融化，但最终却是背道而驰，谁也不是谁的谁，谁也不用挂念着谁。
看透世界的虚假，这烟雨迷蒙的红尘，真的有这么重要吗？谁会懂得珍惜，谁会真正懂得爱呢？口口声声说着承诺，到最后还不是谎言，承诺到底还是最真实的谎言，多么可笑的事情！寒风中我视线已经模糊了，我一直守候着永远，才发现这是多么荒唐。还记得我们说过的永远吗？当时你温暖的笑一直镌刻在我心里，我记住了当时的容颜，你说，我们永远在一起，一起看日升日落，一起相守到白发苍苍，一起看蓝天白云，紧牵着对方的手，相依相偎，直到永远，海枯石烂，矢志不渝……
掩面，泪从指缝流下…原来我放不开。
相思扣爱人结
文/思雨RAIN
我有相思扣，用粗指一点一点编结，把自己的幸福希望能停格在指间，我与你有情人结，就为了我们能够天长地久，天和地妩媚而妖娆，我和你纠结如发丝，就是希望从此永不分离。
在我的生命里冥冥之中就有一股力量，让我在这个世界遇到了你，我嗅着你的气息而来，在那些有你的日子里，我的日子从不孤独，一直有一分甜蜜与温馨。在我看来，你就是那盛开在春天里的蔷薇花。你在水之湄，携裹着“蒹葭之思”、“汉水之伤”，惆怅而哀伤的气息氤氲在你眼里。我在你的江南水岸，你读懂了你这朵花的至真至纯，为你涉水而来，为你浅浅吟唱着自己今生中最纯真的思慕。
你已经走远了，我没有资格也不敢质问你为何不再回来，我也相信你在现实生活中的苦衷。只是，这一生，只有你，让我真切的感觉到爱，却又真切的感觉到了痛。一段最真实的感情，是你给我的。一生只有你，让我永远忘不掉。
在所有思念的日子里我是那么的无助，心已经麻木；牵挂在四季里的我踌躇，视线模糊。在流浪的日子里，寂寞无孔不入地钻进我的肚里，肆无忌惮的吞噬我的心，使我疼痛不止的抽搐；孤独也见缝插针猝不及防把我弄得束手无措，让我陷入无限凄楚。更可怕的是我的眼睛总好长时间感觉都是不舒服，我也一天到晚精神恍惚。可我不怨恨你，也不愿向任何人吐露，更不希望这种感觉你能晓得还能在乎！
握着相思扣，只能是淡笑着看着，慢慢地回忆，回忆这份爱、这段情、那些曾经的快乐、那些无助的思念与疼痛，都凝结在这个相思扣中。任那剪不断、理还乱的残红心事，忧伤倾我城。
思念你所以我郁闷孤独，牵挂你所以我寂寞痛苦。我早就像一根燃烧的蜡烛，一生之中也只能躲在黑暗中为你祝福！我对你的爱你穷尽一生也无法看清楚，所以我只能在天涯海角在悲伤中默默倾诉；我也像海上漂流的俘虏，心海决堤还在为你放渡。我时刻在品尝着思念的苦，一颗心被饥饿、贪婪的虫子所粘住；我给了它白天、黑夜甚至全部，可它依旧却无法满足；如影随形幽灵般的将我缠住，我想驱逐，无奈扭转乾坤回天乏术。
这玫相思扣会永远圈住我的心，让我守侯你一辈子。是的，你是永远圈住了我心，也锁住了我的一世情，可是你呢？就这样松开了我的手。留下一个无助的我在原地思念，等待，能不能告诉我，谁人能解我相思扣？
我比谁都清楚，思念你就是一种流泪的幸福，无论在黑夜白天想你我控制不住。我从不怕付出，也不怕坎坷荆棘路途，更不怕困难险阻，怕只怕你对我不屑一顾，怕只怕我再多的努力也于事无补。
你的容颜，如此妩媚，你的疼惜，依然温暖我思念瘦了的日子。亲爱的，我们一起走过长长短短的路，你和我，曾经默默无语。亲爱的，我们一起感叹着流年，流金的岁月不经意的从你我指尖轻轻滑落，连同那些放在内心里的幸福与美好。曾经漫长的黑夜，我们相伴走过，曾经美好的梦想，你和我一起编织过。
可是今夜，你已经不在我的身边。我的心无法宁静更不能柔和，像一只不听话的小兔虽然乖巧地呆着，却一直在乱蹦乱跳。看着窗外如水的月色，冥冥中仿佛看到那羞答答开放的蔷薇，我傻傻地站定细细倾听那花语，也用心去倾听虫语呢喃，更希望此时此刻的你也能倾听到我的文字和诗歌里流溢出的满满相思。
总是喜欢走在你我曾经一起走过的地方，因为那样我就可以动情地、落寞地，痴迷地想你，想起你皱眉时嘴角淡淡的月牙湾。想起你清澈的眸子下埋藏的忧伤。记忆可以凝固，思念更可以定格。亲爱的，我宁愿倦卧红尘，也要为你守侯这一世的情缘。牵念只为你，守候只为你，永远为你锁下这玫相思扣。
情以至此，亲爱的，请你原谅我，原谅我的狠心离去，原谅我到不了你想给而又给不了的爱的天堂！在无数个寂静的夜，我就一个人呆呆地流泪，傻傻地怀想，默默地为你祈福。
我忧伤着你的忧伤，幸福着你的幸福！但我却祝福你在最孤独失意的时候，会有人对你伸出手，温暖的过来牵着你走。你就像一个迷路的孩子呀！因为找不到家的方向，他就拎着你，朝着橘黄色的灯光回家。
尽管你在天之涯，我在海之角，但你永远是我一生魂牵的人儿。想你的温暖，带着笑意的眼睛。歌声带着春的号角，穿梭在时光长廊里。我就想在这春天的阳光明媚之时，去见你，去延续一个温馨、浪漫，让人心醉的爱恋。
亲爱的，其实我好知道你并不快乐！虽然你对我的爱早已远离，你的我，也已如一抹云烟，淡淡地挂在天边，不再给你一个温暖的微笑和拥抱。这样一来，如此爱你的我只能为你写诗写歌，虽然我知道你并不爱诗，可是我就是想用我的文字来温润你的心，我也不知道你能不能读懂那一行行带泪的句子。
静谧的夜，月华如水，清风悠悠，我倚在窗台，怔怔望着高远的夜空。你的笑脸又一次缓缓滑过脑海，滑过心海的任何一个角落，对你的记忆依旧那么清晰。弯弯的月儿，印着我对你的一弯牵挂，处处弥漫着思念你的缠绵气息，缠绕在月夜里彻夜不休，凝成一个永世凄美的爱人结。
窗棂前的鸟儿，站在树枝头，呼吸着每一朵花蕊里散发的香气，铭记下每一片树叶萌发的新绿。我看着鸟儿在枝头上乱蹦乱跳，仿佛定格了你在每一个眼神里流露出的爱意。可是现在的你，亲爱的人儿，你在那里？你还会将我藏匿在你心底最柔软最温暖的角落，想时，触摸，痛时，也触摸吗？我多么希望在这样一个柔软的夜晚，亲爱的你柔软得像一片宁静的湖水，晚风从湖面上轻轻飘过，浅浅地推起一层一层波纹，你就甜蜜地，一次次地叩响我的心窝，驻在我心底最柔软最温暖的角落。
偶尔抬头凝望夜空，夜空依旧飘渺湛蓝，月色依旧朦胧柔美，散落一地细碎的风情。此时此刻，想轻轻的问问你，亲爱的，你想我了吗？你有否想着我们在一起的甜蜜时光？夜微凉，天微亮，一声声柔情蜜语，怎能诉尽我对你的万丈柔情？月渐弯，情渐浓，一句句语浅情浓，怎能道尽我对你的无尽相思？
关了小灯，微闭着双眼，静静的沉醉在思念中，思念着远方的亲爱的你。每每想起有你陪伴的日子，我都沉醉在甜蜜的快乐里，当你轻轻的牵起我的手，那样我就会紧紧拥抱你，你我就被爱熔化了，你我幸福的醉了！
为你写诗
文/孤独的风
爱情，是一种怪事，我开始全身不受控制。爱情，是一种本事，我开始连自己都不是。为你我做了太多的傻事，第一件就是为你写诗。为你写诗，为你静止，为你做不可能的事，为你我学会弹琴写词，为你失去理智。为你写诗，为你静止，为你做不可能的事，为你弹奏所有情歌的句子，我忘了说；最美的是你的名字。爱情，是一种怪事，你的笑容是唯一宗旨。爱情，是一种本事，我在你心里什么位子？为你我做了太多的傻事，第一件就是为你写诗。你写诗，为你静止，为你做不可能的事，为你我学会弹琴写词，为你失去理智，为你写诗，你静止，为你做不可能的事，为你弹奏所有情歌的句子，我忘了说；最美的是你的名字，我什么都能忘记，但唯一不忘的是你的名字，我什么都能忘记，但唯一不忘的是你的样子。-----------【为你写诗】----《吴克群》
《为你写诗》这首歌，歌词的意境和旋律曲风，我都蛮喜欢的。歌曲唱出一个男人的内心表达，爱一个人就是为她做事。爱她可以静止，可以写诗，可以失去理智，为她做很多很多，不可能以前不愿意的事。因为有爱，慢慢眼里是她的名字，她的身影，她的一举一动画面。因为有爱，以后一切都会为那个人，考虑、努力、付出！爱情就是这么简单美，能让人寻找到最纯真的一份感动。隔窗远眺夜空，今晚夜空漫天繁星，那一颗才是闪亮的你？憧憬的思念泛滥成文，点击面前的键盘，却写不出你的名字。脑海一遍又一遍在想象，哪一天我遇见你，你出现以后的画面。你的声音应该是特温柔那种，笑容也是深情软软那么甜蜜。我们遇见，都是你浅浅的笑和柔柔问候，我以后生活的全部，被你带来的快乐填满。此刻我将这份期待思念，在风中谱成曲遥寄给远方的你，不知你能否听见我的呼唤和吟唱，如果时间可以静止，我愿意永远停留在想你这一刻，内心放着一份想你的甜蜜，我现在只想为你做一件事就是----为你写诗！
希望你有感应，这个夜，我在用心写你。等你出现，我们相依相伴，你牵我的手，走进你的世界，去感受你一颗真心。今夜，你的梦中是否梦到我？你是我梦中的天使，寻你唤你千万遍。寻你，我不怕迷失方向，找不到回家的路。寻你，我一路挣扎一路跌倒，依然还在每个路口等候。寻你，你可知道，每个没有你的夜晚，黑夜是如此漫长，我一个人天天孤枕难眠到天亮。现在的我，身体残废，容颜苍老改变，我一无所有。可，我还有一份心执着，一个信念，还有一颗心，依然燃烧着爱的炙热。现在我穷尽后半身去寻找你，因为我怕让你等我太久，怕你一个人孤独，因为你也在等我，而且已等我太久太久。如果，我们这辈子遇不见牵手，那就约下一个轮回中。一次次失望，一次次徒劳成空，让我疲惫的灵魂，不知还能否承担这样的寻找多久？早秋夜风微凉，身心虽然俱惫。但心，还有些温度，因为等你的意念还在支撑我。一直憧憬相遇的美好，却，总是向左走向右走，两个人错过在擦肩。谁听我倾诉？这一刻，真的很想找个人倾诉。很想，很想！睁开紧闭眼睛，屏幕前，依然还是孤单的我。发现此刻，我竟然找不到一个，可以让我倾诉的人，因为她们不是你！
想你的思绪写在一首诗里，想你的笑容，想你的身影，让诗的语言说出我的深情。把每天第一缕阳光，当作我拥你在怀抱的开始。让风起，想你在飘摇吹拂的绿色里。让雨落，想你在每滴雨珠的坠落里。化作无形的画面里牵挂你！为你写诗，黄昏中和你在夕阳里，手挽着手一起看日落。为你写诗，每个入睡前夜晚，我们一起静靠，数满天夜空繁星。每一次键盘的敲击，都是为想亲爱的你。每一次电脑的开启，都是思念远方的你，想你在每一个等待里。从此后天涯海角，就成了我思念你的距离。流年划过尘封的记忆，不知道我的思念，化作了风中一声叹息。你是否听见？那个我放不下的人，不想再深藏在心底去压抑。想起你时多希望，你能沿着文字的轨迹，把我忆起想起注意起。让我用素雅的文字和绚丽画笔，为你书写一怀婉约有色彩的画，画里；有山、有河、有树、有田、有你、有我。我忙着构词拼字诗一首，拉近你我的距离梦里相聚。梦里，诗里时时刻刻想着你。风里，花里暮暮朝朝念着你。我在每一首诗中想你，不知何时遇见到你，我的日子里总算，因为想你去为你写诗，而没有全部荒凉。想你眸中淡淡笑意，写你的霓裳衬托你魅力模样，我轻轻一瞥，心就无尽甜蜜。从此我的心，我的一言一语，我的所有深情，都因可以想你，为你写诗有一丝快乐。
亲爱的；让我为你写诗，虽然现在你我没有遇见，许我提前为你半世柔情。我书写的文字很简单，没有华丽的词汇、也没有夸张的比喻，没有过多的修饰、更没有惊心动魄的语句。但是，字里行间的每一个字，都是我真情的流露，是我心底最深处的声音。我只希望你出现以后，能静静的读我现在为你而写文字，听见我的心声！为你写诗，我很简单、也很平凡。我不是什么才子、也不是财貌双全的男子，我不是有名的诗人、我也不是才华横溢、文釆飞扬的实力作家。我就是我，一个真的很简单、平凡的我，身体因为车祸变成残废的我！我就是我，一个保持真善美、有一颗善良之心的我！我就是我，一个勇敢坚持、永不放弃的我！我就是我，一个自我张扬的我！我就是等你为你写诗的人，等你想你为你写诗，我会用心投入，也很坚持去执着。我会以后有空有心情，尽量为你写一点文字，可能简短，可能平常，可能没有什么唯美，更没有什么甜言蜜语，但它字字蕴含了我的真情。让你感受我的，情深绵绵意深常！
一辈子很快，时光荏苒，转眼之间，我已经走过三十八个春夏秋冬，有悲欢离合，有酸甜苦辣，以后我会用文字写出我的故事和你分享。写了太多痛苦的文字和孤独，但愿在以后的日子里，我用尽我余生，只为你执笔，写下我和你的遇见陪伴快乐，写下我对你的爱恋，写下我对你分秒的想念！我封闭了所有爱别人的心门，只为你等待开启、只为你敝开心扉，只为你把心投入、只为你再把爱燃烧！我要为你挥洒一生的笔墨，执笔写下后半身最真的情意。我要的并不多，我只希望你对我认真。从此，在我的心里面永远只有你。让我遇见你，为你写诗，为你痴狂一次。写你我一起，在波涛汹涌的大海边看海。写你我肩并着肩，打一把油纸伞，在烟雨里慢慢走过青石板的雨巷。写你我紧紧抱着，骑一匹骏马，在无边的草原自由驰骋。写你我同行，沿着朝圣的路，去雪域天山，采几朵雪莲花为你佩戴。好想写你我依靠着骑着骆驼，慢行在茫茫无人的沙漠，一起穿越岁月的寂寞，去寻找你我的海市蜃楼和一片绿洲。
亲爱的；让为你写诗，写在春天的五月，大自然处处绿色包围。我在绿树繁花深处，为你写诗。写你就像那桃花，静静绽放花瓣的声音，爱你的纯美，爱你的柔媚，爱你对爱的真心。写我在桃花下长眠酣梦，什么苦痛都没有，睁眼，便是甜蜜相拥，地老天荒。亲爱的；让我为你写诗，亲爱的；让我为你写诗，写你在中夏，写你就像那荷花，盛开在最美那瞬间，风韵、雅致、飘逸、洒脱如你出水而不染，柔得似棉，静得若水，清雅至极气质。亲爱的；让为你写诗，写你在深秋，你像那菊花隽美多姿，然不以娇艳姿色取媚，却以素雅坚贞取胜，盛开在百花凋零之后。爱你的清秀神韵，更爱你凌霜盛开，西风不落的一身傲骨。亲爱的让我为你写诗，写你在寒冬，就像那枝头腊梅花一样，顽强，不畏困难，勇往直前个性，冷冷冰雪不能掩没，就在最冷，枝头绽放，傲立雪中，为伊人飘香等待。亲爱的你；那朵朵梅花就像是你的迷人眼，阳光下照射着我，温暖了我以前快变冷的那颗心。
亲爱的；让我为你写诗，为你去微笑，为你去等待，让我无边的想念去蔓延。想你时，我的心如外面的田野，在大自然里萌动，处处鸟语花香，绿荫茂郁。为你写诗，在岁月里飘过来的墨香，渐渐凝结成最美的诗篇。让床边排列的日记本，落出落花，淌出流水，飘出白云，飞出蝴蝶，降临出一个你，那我房间被你身上淡淡的清香弥漫。让我沉浸在有你的温柔里，忘了那些痛苦岁月，忘了那些艰难时光，忘了以前一切一切不想记起的。亲爱的；此刻你在哪里？我还是寻不着你！亲爱的；原来，你就像我身体里的血液，身体里的脉搏，肌肤上的毛孔，生命里的呼吸，眼眸里的光芒，额头上的皱纹。你已在我的生命里，在我每一个细胞里，在我的每一次呼吸，每一个心跳里。我已不是我，你亦不是你。滚滚红尘里，静听花开，闲看花落，我等你永远无怨又无悔。
亲爱的；让我为你写诗，诉说着你我遇见，一段人世的不了情，哪怕十年，百年，千年，万年都不会嫌多嫌够。虽然岁月轮回飞逝，我等你心依旧。独看江南烟雨，闲看冷月寒星，让心中眷恋飞向远在天涯的你。人世间总有许多爱，欲说还休；总有许多情，书不成文字；总有许多的相思，幽幽怨怨，缠绵不散。有时人在天涯，心却在咫尺；有的人远在千里，却总在心头。为你写诗，为你心动。你的眼，迷离得像迷雾。你的身躯，温柔得像棉花糖。你的心，醉得的像陈酒。以后只想心随你动，情为你生，一生只爱一人。
亲爱的；让我为你写诗，为你快乐，为你心醉，为你情迷。许多想念，才下眉头又上心头。许多等到，冷了身体可心还是暖的坚持。不敢去爱，何谈什么是痛，不去尝试爱的甜，岂能知道分离的苦。问世间情为何物？人生为何不能若初见？悠悠岁月如沙，风儿阵阵吹过，时光随风卷起潮，大海潮起间又潮落。让我舀一瓢海水在沙滩为你写诗，让落笔每一滴海水都是爱你。让我捧着沙粒为你写诗，海滩的每一粒沙都是我想你。最后在海滩放一只我想你等你的漂流瓶，在瓶里写上我的期待和爱的呼唤，让你在海的尽头或者那边收到，等你来找我！亲爱的；我现在已经为你写诗，我从春写到夏，又从夏写到秋。再从秋写到冬，再后又是春，重复轮回不停息。痴痴的人不停不倦，呆呆的人忘了年华，傻傻的人忘了自己。亲爱的；这一刻我想起一段诗，才明白了什么是爱情，什么是一个人为一个人等待，一个人想为一个去写诗的执着。那就是；-----人这一生中至少有一次，为了某个人而忘记自己。不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱上我。只求在我想你需要你，这段年华里遇到你，让我好好静静陪着你！亲爱的；你若有感应，你会来找我，让我为你写诗！
让爱回家
冬天渐渐的远离了，风渐渐暖起来，阳光也一日比一日灿烂了。
当生命的春天也如往日的风那样，那样早的不知溜到日子那个角落，如漆的黑发也渐渐透出了白色，那曾弯弯的笑也印出了日子的痕迹，美好的日子真的不能再真实的这样永远漂落在那些曾经美丽的时刻。
在这温暖的阳光下，拿出被冬日冰封的心灵，让春日那暖暖的温暖，渐渐融化它，直到它变得温暖。
不知那远去的爱，它在这个美丽的日子里还会按期回来吗？那过去暖流般的日子，还会不会再一次来到身边？
亲爱的，你准备好了吗？
在这个明媚的春日的午后，让我们曾离去的爱回家。
亲爱的，我已经重新绽放那灿烂的微笑，正在阳光下注视你，等你的爱回家。
亲爱的，你展开你的双臂了吗？为我微笑了吗？
亲爱的，2011让我们的爱回家，让爱回家，让它永远不再离开。
让我们抗拒那本不属于我们那些也曾迷离美丽的情感，让那些过去的日子永远停顿在那些时刻。不管它如何的让我们有片刻的沉醉。
亲爱的，让爱回家，永远不让它离去，让爱陪我们相伴到老，至到老到那儿也去不了那一天。
当有一天，咱俩都老去的时候，我们就在满天落日的余晖里，静静的互相安静的依偎着，直到生命终结那一刻降临。
亲爱的，你准备好了吗？
亲爱的，你过得还好吗
亲爱的，在这燥热的七月午后，我心不在焉地复习着，心绪纷飞，突然就想起了你，你在天堂里过得还好吗？
那天，一个好友跟我说她的一个好朋友自杀死了。瞬间，我就沉默了，我不知道说什么好，更不知道说什么能安慰她。希望她不要怪我。同样是她，在我跟她说起你的事情时，她说我你怎么能这样想呢，也许你是想活下去的。所以，那一刻，我没有安慰她。因为我现在还是这么想的，她既然是选择自己来结束生命的，就祝福她得到解脱吧。而你，亲爱的，很久很久没联系之后，蓦然从妈妈口中听到你离开的消息时，我震惊，一滴泪在眼中打转，却始终没有掉下来。是不是我太无情、太自私了？是的，我一直就觉得，你就是堕落人间的天使，你本就不属于人间的。你的那些在师生、家长看来是不可救药的坏孩子的行径在我看来都是可以理解的，也许是因为你从来都没有做过对不起我的事情。可是我却在瞒着爸妈继续和你保持联系的同时有点担心你会牵累到我，我为自己的虚伪行径感到羞愧。我一直是爸妈同学老师眼中的好孩子，内心却同时受着灵魂的追问。
亲爱的，你曾经跟我说过，有人预言你活不过二十岁。当时我一笑置之，觉得你又撒谎来骗我，觉得我想法简单好骗是吧。可是，现在我想问问你，你是撒谎的吗？怎么会有小孩子有这种想法呢，如果不是谎言，那你更让我感到心痛。现在，不管那是不是谎言，你都已经离开了。我一边在怀念着你，却连你的真实死因都不知道。我鄙视自己！你也鄙视我吧？
很奇怪的，从听到你离开的消息那那一刻起，我就为你感到高兴，我觉得你终于解脱了，像你那样活着太累太累了。你本就不该属于这个世界的。这个想法是不是太一厢情愿、太自私了，我从来都没有想过你是不是想活下去的，就觉得你的想法应该是与我一样的。也许是我的本能的出于保护自己的反应吧。不管怎么样，亲爱的，虽然我们现在暂时不能联系，可是我从来没有觉得你是真的离开了我，你一定在天上某个地方以一个天使的姿态淡然地看着人世间的一切吧，也在看着我。我曾经不止一次地梦见过你，可是从来没有在梦中害怕过你，在梦醒后也没有害怕过你在梦中的出现。
你知道吗，我的童年有一半的记忆是你给我的。我们六岁就认识了，你带着我天天疯玩，放学后也是的，然后教我怎么撒谎骗爸妈说值日去了等等。也许就是在你的这种影响下，养成了我表面乖巧、骨子里却有点叛逆的性格。上初中的时候，老孙是多么喜欢你啊，他想要挽救你。而我又是多么喜欢他啊，这让我感到了丝丝嫉妒，我多么喜欢他也能宠爱我一点啊。后来，我终于成了他的得意弟子，而你却日趋黯淡，因为你让他彻底失望、彻底放弃你了。我为你感到痛心，可是无能为力。我们的对话中，我从来都拿不定你哪句是真的，哪句是假的，可是我相信你不会恶意骗我。我们曾经一起骄傲而自豪地数着，我们已经认识十年了。为着心照不宣的话而会心一笑。我永远都记得十四岁的生日，你让我无视校规无视别人的看法叛逆了一把。那本不是我那种好孩子该做的危险的事情，可是现在想想那是多么弥足珍贵的回忆。因为有你，我的年少青春张狂了一把，也是唯一的一把。
罢了，你已经走了。我希望你在天堂会一直幸福，而我，就让我带着这颗时而麻木时而敏感的心继续在俗世红尘里摸爬打滚吧。
亲爱的，我去过你的城市
亲爱的，我已经去过你的城市了。亲爱的，这么长时间的旅途，我只带了一只小小的包，包里面只有几件换洗的衣服，还有就是我的记录本还有一把一直在用的笔。 大巴车一路向南飞奔了一夜，我在吵杂在撞击声中，无法安然入眠。我不确信在半梦半醒之间，是否在想你，我握着手机，按着那个“”2“键，快拨键里你的号码在这个时刻给了我莫名的安全感。我握着手机，在渐渐亮起来的晨光中，看着窗外慢慢移走的风景，因为不想把你从睡梦中吵醒。看着时间一分一秒地走过，只想快一点到达你的城市，这个念头竟然异常强烈。
早上九点，终于来到这个小镇的车站。小镇很人多，时时会有摩的司机问我是不是需要。站在这有点熟悉其实陌生的城市我突然有些迷惘。这一次，我什么都要靠自己。亲爱的，我没有和你商量做了这一个决定。不知道你会不会生气，我这一路飞奔的过来，只想给你一个惊喜。于是在晨光大亮的时候，我决定收起电话，独自去你的城市四处走走，去寻找你曾经提及的每一个地方。
正想着如何到处你的城市，看到了B1路公交车，于是上前。很土气地买票。其实我也不是很路痴。末站，你所在的小镇。于是，我来了。我一直在想，你是否会有预感呢。
二十分钟的交车站之后，也许没有这么久。也许只是十来分钟。只是突然觉得漫长。不适应。这座叫古镇的小镇有着很好听的名字，让我想起了小桥、流水人家。
只是，当我的脚踩在这座小镇才知道，原来它如此繁华，是有名的灯饰之都。这就是我对这里的第一印象。没有目的地，唯一的目的地只是那个你那个你不经意透露出来的地址。于是，我一个人开始在这座干净，安适的小镇流浪。从车站开始往下走，凭着只剩二格电的手机，按着所在目的地，好让我知道我是不是离你越来越近了。
走过很多小巷。我其实不担心我会迷路。路过一个叫东什么的小巷。异常热闹，大概是因为，附近有很多小吃店的原因。临近中午，于是选择在这里解决我的第一餐。－－－福建沙县小吃。点了份米粉汤。老板很好，一听我是福建老乡的，还额外送了瓶王老吉呢。我不知道你是不是也曾经来过这里，坐在我所在的位置，吃着和我同样的汤粉呢。
亲爱的，你的城市到处是华丽的灯。有的店面装修得甚至像是皇宫一样。一闪一闪的，让人觉得，像到了另外一个世界般。中午的时候给你发了条短信。告诉你我来了，像是在炫耀，其实只是想探探你在得知这个消息后会有什么样的心情，惊喜？生气？还是不在乎？可，等不到你回复，我的手机，竟不争气的没电了。
一个人辗转来着第二站，文化公园。公园好大。有个我喜欢的小亭子，和荷花池，只是这个季节看不到荷花。有很多人在休息椅子上乘凉，休息。于是，我也融入到了这里，抱着包，选择一处有阴凉的地方，开始我的发呆。我抱着相机乱拍，路人用异样的眼光看着我，大概是觉得我真是个奇怪的人，大中午的。只是，这一次没有人为我拍照。我只是鎕下这里的风景，我怕我会忘记。
亲爱的，我没有听你的路去住那50块钱的房间，并不是因为我乱花钱住不习惯，而是因为我害怕。毕竟，这一次我是一个人。手机充了电，我换了衣服之后。我又开始行走，你的城市很大，似乎走了很久，也走不到尽头。上天，果然是疼我的，在我一番乱走之后，我竟然还是来到走到了你曾走过的位置。{东兴东路}。突然之间，感觉好奇特。
亲爱的，接近晚上六点的时候，终于等来了你的短信，你问我在哪。我说在公园附近，于是约着一起吃饭。不安的等了半个多小时…你出现在我公园。……穿着我喜欢的蓝色衬衫，依然是那副干净的样子……我甚至不敢抬头来看你……恍惚间，我突然有一点不确定我们居然能够如此地靠近。很奇怪对不对。亲爱的，其实我在好奇，见到我的那一刻你在想什么呢。还会不会有着一如既往的小小的惊喜呢。 这一晚和你去那家粥店吃晚餐，我点了猪肝粥。而替你点了份排骨粥。原来我还是有机会，替你点餐。其实当时，突然有丝丝的难过。告诉你，其实，现在的我最想吃的是肠粉，你笑了笑说一大早才会有。我没告诉你。其实在前面的街转角就有那么一家。
吃了饭，你提议出去走走，与你并肩走在这座陌生的小镇街头。在你面前，我依然很笨拙的样子，不是不小心又踩到石头，就是又踩到小水沟，估计你在心里偷偷地笑话我了吧。偶尔，过人行道的时候，这一次，你没有牵我的手过马路。
亲爱的，原谅我这个晚上，在你的城市哭得那些难过。你说得对，我是大人了，怎么可以这么孩子气。“孩子气”这样一个词，在和你见面的这二天里，大概是你说的最多的话了吧。
亲爱的，躺着你身边，第一次觉得如此不安心。反反复复的睡不着。我也不知道我是怎么了。亲爱的，你注意到了嘛，现在的你，开始学会背对着我，这其实是一件特别可悲让人难过和心疼的事情。其实，我应该猜得到，那天晚上的你，应该也不会怎么睡吧。
亲爱的，天亮了。我在这座城市的第二天早上很快就来了，你要去上班了。其实在你开门的那刹那，我好想冲上去抱住你。哪怕只是一个拥抱。可是我没有。
在你离开后，我退了房。往你提到的人民广场的那个附近走去。你说，你所在的公司离那大概只有半个小时。我想，我可以去走走，也许，我幸运一点的话，可以看到你工作的样子。
依然是东兴东路，东南西北都走了半个多小时。却没有看到有公司的模样。我有些伤感，后来才听你说，就是在那小内沟河往下走。
亲爱的，谢谢你陪我吃午餐。虽然我不确定，我选择的KFC的午饭套餐是不是合你味口。亲爱的，你咽喉的毛病一直都没好，听你咳咳咳的时候，心还是好疼。
亲爱的时间为什么过得总是这么快。把东西硬塞到你的手里然后转身向和你不同的方向走去。其实，那时候我又哭了。
只是你不会知道，其实后来，我在红绿灯口淋着雨，看到你在摩托车上翻着我的日记本，好想往你的方向跟着你去。可是，你就这么消失在人群中。
亲爱的，你的城市过于繁华，到处都是不夜的霓虹，天空的颜色微微发红，看不见星星，也看不见月亮。
亲爱的，请你牵牵我的手
五年前，我用这个题目写作文，洋洋洒洒十二页，全班哗然。那时候的我，语言生动，用词活泼，下笔如有神。
五年后，我再轻轻的念一遍，亲亲你，请你牵牵我的手，心中幕然就涌出一股说不出的哀伤。竟觉得此时语言和文字都是世界上最苍白无力的表达，连我心里这十分之一的颤然也无法勾勒。
按伦理，此时的你应该是衣着得体，面带微笑，做自己想做的事，享受这难得的清闲。而我，应该是陪你逛逛街，唠唠家常，整几个美味可口，碰几杯淡酒表表孝心的。
但是此时的你我远隔千里，心中彼此牵挂着却无表达。
都说女儿是父亲前世的情人。如果真有神灵存在，我情愿相信这美好的传说，因为这样的话，我就不会对你悄然无声，而是爱护有加。
记忆中最深刻的是你打过我两次。我都哭着倔着不肯吃饭。虽然你嘴上一直说那么大了还不听话饿死算了，但最后都会很不自然的端着饭装做无所谓的说：真想死也得先吃完这碗饭啊！然后我笑了，笑的没心没肺。
看朱自清的《背影》我会流泪，看油画《父亲》我会心里难过，看每一个每一件与父亲有关的事情和书籍时，我的心里都会如翻腾的江水，止不住的想你。
虽然你很平凡，但我从不觉得你卑微，你时刻在我的心里如闪亮的星光，你用最普通的方式告知我，你在我的生命中是多么的重要。任何人无可替代。
每一次你送我上学都会在走时说一句，要好好学习啊！而我，每听了这句话都是扭头就走，你以为我是厌烦你的罗嗦，其实，你从来不知道，我之所以那么快速的转身是因为害怕你看到我瞬间泛红的眼圈，我不想让你看到我的脆弱，因为我总觉得那短短的叮咛里赋予了我承载不起的东西，太多太多，比如，寄托的希望。
你手上那个泛红的伤疤，我是去年才看到的。
公交车上，我坐，你站。一抬头，我看见你手背挨近拇指的地方有一块明晃的疤痕，我问怎么回事，你说好几年了，我说伤这么深我怎么不知道？你轻描淡写的说，那时你上学不在家。
嘈杂拥挤的车上，我于一瞬间觉得万物归于寂静。我没能及时的送上关心和问候，是我人生一遗憾，我的错，我不孝，乌鸦反哺，羔羊跪乳，我对你不够明确的关注，是我之过，虽细小却扎的我心时隐时痛。
我这一生觉得最温馨的场面，是过年一起吃团圆饭你和我共抢一个碗里肉时的情景。我去夹时，你一按，掉了，你夹起时，我一碰，掉其它碗里了。虽然母亲和奶奶一直吵你孩子气，但我却觉得很幸福。真的。
这一直都会是我人生中最美好的回忆，幸福满满的。很简单，很纯真，很完美，很无缺。
相处十九年的时光里，我没有为你洗过一次脚，买过一件衣服，除了对你满心不能表达的爱，我给予你的几乎是一无所有。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人世间最折煞人心的事，而我最怕的，大概也莫过于此。
所以，我要对你说：我爱你，不含半点虚无的满心满意。五年前，我虚荣，浮躁，用的都是华丽的词汇铺排的感情，现在，五年后，你看，我不再拽文，用的都是最朴实的话语表达的真情，让我再呼吁一次我这一生中最执着的一句话，让你也感受一下被爱的奇妙吧！
亲爱的，请你牵牵我的手，风风雨雨的路上我们一起走，无所谓坚强和容忍，只懂博爱和宽容。
亲爱的，请你牵牵我的手，作为长女，我愿和你一起承担家庭的重担，我愿和你一起承受人生路上的苦难，贫穷，疾病，黑暗，我愿给你勇气，信心和支持！
亲爱的，请你牵牵我的手。你是我生命中最爱戴的人。
我爱你，这种爱驽驾于万物生灵之上，天将为我怜，地将为我悲，相信就连神明也将会为我们祈祷，愿我们全家幸福美满，健健康康，平平安安！
今天是你的生日，所以我想亲亲你，也想请你牵牵我的手，滚滚红尘中我们能做父女并且相依相偎，这是多么难能可贵的缘份啊！
我一定会珍惜这相聚的美好时光，爱你永久。
你好，亲爱的女孩
文/Jasmine
世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。
等待已经是我的一种习惯了，等你已经是我一直在做的事情，其实习惯是一件很可怕的事情。
不要问我为什么不谈恋爱，我只是还没有找到适合我的那个他而已，我一直都在等待他。
现在的我为自己开开心心的活着就好，我有时候担心要是我交了男朋友我应该会很不习惯吧，我的心情你能懂吗？我想恋爱，但是我又害怕，身边的例子太多了，我怕我自己会成为她们那样的人，我害怕……你能了解我的内心吗？我不是个漂亮的女孩子，我会担心自己的未来，会害怕，我其实一点都不自信，我觉得自己什么都比不上别人，所以我担心，我要怎么办？我不让别人看到我软弱的一面，我在很多朋友面前一直是一个好强的女孩子，我要找到那个自信的自己，我相信我是可以的。你就是你不要在意别人说什么，你不需要假装，你现实就是这么个大大捏捏，有什么就说什么的女孩子，爱笑的女孩，做自己最真实的模样。
亲爱的宝贝，生日快乐
很难用言语表达
我的疼爱与牵挂
小小的花长成小小的树
有了小小的秘密
也将有大大的天地
你的小嘴你的小手
你坐在我膝头的可爱模样
是我生命中温馨的光
你的纯良你的正义
本是我的骄傲
我却有无限的担心
怕伤害会侵犯到你
常在梦里寻找丢失的你
醒来却看到你梦中的笑意
很难用言语表达
我的疼爱与祝福
生命的过程你正在经历
用你的眼睛你的心灵你的头脑
丰富你的人生
亲爱的宝贝
你走的再远
也走不出我的心
让霞光拥抱你
山水护佑你
风声雨声祝福你
亲爱的，对不起，我只是爱你而已
文/转身❤泪倾城
或许有一天，你会问我，这个人是谁，我会虚伪的告诉你。没有谁，这只是一个梦，一个美好的要用无数晶莹泪珠做祭礼的梦。你的笑，你的脸，你的心，你的背影，你负手而立的寂寞悠长，千里万里之遥，遥不可及。亲爱的，对不起，我爱你。对不起，我只想告诉你，你的回应是我不敢奢求的来世。
一
亲爱的，我不知道这一刻该说些什么，该做些什么。我总是在不经意间就想起了你，不经意间就让自己沦陷在回忆里，无法自拔。
路过的小吃店。
经过的河边。
甚至是斑驳的马路。
我都不敢出门，整天把自己关在家里。我不敢，我害怕，我怎么能够淡忘这一切的一切，我怎么愿意将你留给我唯一的点点滴滴就这样丢弃。
风引诱着我，那淅淅沥沥的小雨也用落寞的眼神看我。
眼泪，就是这么不争气，一滴滴的流下来，望不穿你银河般遥远的心。
我怕，怕抵不过这遗忘的自然规律，怕有一天我再也拼凑不起这三天零碎的片段。
我怕，怕踏破期盼，守候凝结，你依然立在原地，不曾挪动一步。怕你任我长泪哀语，牵挂纷纷扬扬。
我怕，从今以后，你再也不给我活在你脑海的机会；我怕再也没有勇气拿起电话，听听你银铃般的笑声。
我怕，我始终不能释怀，虚无缥缈的一切，我不能做你的身边人，无论什么角色。我怕，哪一天，我连听到你的名字都不敢，只能漠然看你在你的人生里挥挥洒洒，一点一点掩盖我微不足道的印记。
我怕，我再也不敢自认为我了解你，再也不敢再对你说，我爱你，我连说爱的资格都没有。我怕你吟完旧曲，又弹起思念的琵琶。丝毫不记得，还有我，痴痴的再等。
我曾怜月如钩，如今却也怨对明月。你远走的背影，刹那间，几度春秋。
月是千年的月，而你，而我，已非昨日之人。
是时间会错了意。还是我在等待里失了心。
二
忆你，尽管心会痛，晕晕沉沉似被谁将它扯落一地我清晰的看见，那上面。每一片都写着你的名字。该怎么忘，除非我死了。你的身影就在我的眼里心里浅浅的呈现。我似能看见你的表情夹杂着何种心绪。你活在我的生命里，拭去尘埃，你就那样静静站着，不远不近，若即若离。
亲爱的，我还来不及告诉你，我缠绵的心意。
我还没有牵起你的手，抚摸你清晰的掌纹，我还没有来得及看清那里，是不是还有我的足迹。
我还没有将自己所想整理成文字，我还没有来得及告诉你，你就是我灵感的源泉。
我还没有来得及将你的的样子深深刻进脑海，我还不曾将我思念烫热的心温暖你。
我还没有轻抚你的脸颊，还没有来得及摸摸你的胡茬，是不是写满了沧桑，如残了的岁月那般扎人。
我还没有来得及给你一个温暖的拥抱，把这些情话悄悄读给你听，然后看着你绯红的脸庞。
我多么想告诉你，我可以，我真的可以，为你把这些弄疼你的刺全部藏起来，我可以全部拔掉。就这么温柔娴静你给的看着你，抱着你。
我多么想告诉你，在无数个日夜，我总靠着你不经意的暧昧，静静入睡，然后又在梦见你的时候醒来，这是怎样的一种感觉，你可能不会明白，连我自己也有些不明白。
我多么想告诉你，你不了解我，你没有想要了解过我的想法，你甚至于不知道有没有我这个人，你不明白，全世界我都可以不要，只要你。没有你，就没有我。
这些，真的不是什么肉麻的虚伪情话，这就是我内心所想的啊。疼痛凄厉的心，血流如注，浇灭我残存最后一丝的渴望。
三
是的，我不再渴望了，不再奢求了。
我不在想，当我想你的时候，你是不是也在想我。
我不在想，当你说“我爱你”的时候，眼里是什么复杂的情绪，是不是真的爱我。
我不在想，当我说我爱你的时候，你是信或是不信。
我不在想，你是不是从来没有把我放在心上，是不是从一开始就注定了只是同情我脆弱的感情。
我不在想，是不是你给我说那些话的时候自己心里也会难过，你的心是不是一点一点的开始荒芜，是不是笑到最大声的时候，心里也在流着泪。
我不在想，你是不是尝试着真正的接受我，我不去在乎那个凄美的拥抱到底意味着什么。
我不在想，你那么多次给我希望，最后又让我坠落谷底是为了什么，是不是只想证明我是不是真的爱你，只想看我流泪，只想看我难过。
我不在想，你强调了那么多次的冷静是为了什么。是我不够冷静，还是你根本不想让我冷静，你总是有办法，如春风盛情灌我，又用凛冽的冰雨袭我。
我不在想，当我表露心意时，你的心是不是也微微颤动，哪怕只有一秒，也因为我不在想起那些过往旧事。
我不在想，有没有那么一分钟，你的眼里只有我，你的心里也只装着我对你深深的爱，有没有那么一瞬间，下定决心不再负我。
再也不想，或许这些变得没有意义，结局已定，过程已经不再重要。是与不是，也不过只在弹指一挥间。如此善变的你。终究没有为我停留。我也不知道该怎么做，才会换来你的真心一顾，不知道怎样才能抹掉你内心的伤口，不再被你当做不接受我的借口。
四
曾经，傻傻的问，“你爱我吗？”
“废话。”
“有多爱。”
“你什么时候回来？”
就这么简短的对话，预示着一切。你始终不曾真心对我，只怪自己太傻。
而你，问我“你真的有那么爱我么。”
“……”
我答不出来，因为我已经准备好了用一辈子的时间来回答你，我确确实实将心，将所有都给了你啊。
你说忘记我，不难，而我忘记你，可能会要一辈子的时间，直到我死。你是多么清楚，你知道我不可能忘记你。我就像一个笑话，被自己嘲笑的体无完肤。我多么懦弱，竟没有恳求你，放下自己的尊严，恳求你，给我一次机会。若无你，我要这一切何用。也许我真的错了，我连你是不是喜欢我都无法确定，我还在可笑的问，你是否爱过我。你那么决绝，使这一切都没有回旋的余地。
我一直都在自作多情，把你强加入我的世界，因为拥有了你而沾沾自喜。你说“难道你真的陷进去了”.当我听到这句话，我笑了，多么的可笑。
你总能轻易击碎我的心理防线，让我变得喜怒无常，难道这就是爱情？我不懂了，真的不懂。
五
当你告诉我，“冷静，我们或许真的不适合，两个强势的人，在一起怎么可以呢。”
那一刻起，我知道，我错了。错的有些离谱。
我错了，错在我不应该在百无聊赖的时候上扣扣，错在刚好看见你那么有意思的网名。错在喜欢看NBA,错在刚好在这时候遇见了志趣相投的你。
我错了，错在以为你在经历过一次伤害的时候，那么快就可以恢复过来。错在对自己太过自信，错在我以为我可以给你最好的呵护，最美的爱情。错在以为你接受我就像我接受你那么容易。
我错了，错在每天都和你聊天，错在慢慢喜欢上了你。错在以为你每天等着我聊天就是表达喜欢的一种方式。错在我最后深深爱上你时，你却告诉我你想多了，一切都是玩笑。
我错了，错在我在你面前表现的那么强势，我为什么就不能弱一点，我为什么就不能在遇见你之前就变得那么楚楚可怜。错在我以为自己的思维方式可以影响到你，没有想到换来的却是你的反感。
我错了，错在我以为这样简单的日子就是永远。错在不该奢求太多，不该在幻想你能对我有什么深不可测的感情，错在我那么急切的回家，那么急切的想见你。
我错了，错在我为你流泪的时候，你那么心疼的眼神，错在我把你的那句“再也不让你难过，流泪”当成了永远，错在你牵起我的手时，我那满满幸福的感情。
我错了，错的那样离谱，我们的故事就是一个错误，老天给了我缘，我自己却没有抓住这个机会，我真的错了。
六
我想，我不够爱你。
也许，我真的不曾了解你，我只是多么急切的想在你的心里占据一席之地，却不管那里还有没有一席之地。
是的，我不够爱你，我没有在你说你和你的爱情时，好好的安慰你。没有明知道你那么深爱的人，却没有远离你，想方设法的靠近。
是的，我不够爱你，我说了太多的爱你，也许这被你当做一句戏言，我是那么急切的想向你表达心意。
是的，我不够爱你，没有在你说你喜欢瘦的时候努力减肥，改变自己。没有在你说你不喜欢我的性格的时候，去照你喜欢的样子练习。
是的，我不够爱你，我没有在你说你喜欢热火，喜欢小皇帝时，我却告诉你我喜欢屌丝逆袭的情节，我却告诉你我比较喜欢保罗。我没有和你一样舍保罗，亲热火。
是的，我不够爱你，我经常提起你的伤心往事，以至于你最后都生气了，自从有你，我变的没有自己。
是的，我不够爱你。没有在你所说的有个性和小鸟依人之间做出很好的抉择，我自以为是的以为你喜欢的是我的个性，我自以为是的以为你受过情伤，需要一个强大的人来保护。
是的，我不够爱你，没有在初见你的时候给你一个拥抱，然后埋在你的臂弯里，没有柔柔的告诉你，我有多想你。我没有打败自己怯懦的，不敢看你的眼神。
是的，我不够爱你，我没有主动牵你的手，放在我的手上，没有给你一种需要保护的男人特有的优越感。
是的，我不够爱你，我不该说你的消费习惯不好，我说了那么多你不好的地方，最后让你扫兴，我没有把你的缺点全部看成优点。我自以为是的以为我在你心里很重要，你可以为我改变。
是的，我不够爱你，要你等了我这么久。我不该这么任性，不该没有及时的去找你，不该让你觉得我婆婆妈妈。不该让你觉得我那么烦。
是的，我不够爱你，我没有在你需要我的时候，将自己毫无保留的给你。我不该对你有所防范。我应该认定了你，认定你是我这一辈子的依靠。
是的，我不够爱你，我不该在你伤心的时候出现。不该认识你，不该有那么多对你来说没有必要的情绪困扰你。不该告诉你，我爱你。
是的，我不够爱你。我不该从一开始以为我们会有什么结果，不该想当然的以为，你会给我永远。不该让自己一点机会也没有。
是的，我不够爱你，我不该在你说我们不合适的时候，一切都如你所愿，我不该哭哭啼啼，让你心软。我不该在要结束的时候那么任性的走路回家，不该没有顾忌你忙碌的身体，那么累，那么憔悴。
是的，我不够爱你，我不该多奢求你和我在一起多呆一分一秒，我不该想也许下一刻你会改变主意，我不该妄想你在我手上留的那几个字。我不该以为你有那么一瞬间是爱过我的。
是的。我不够爱你。我不该让自己变得这么感性，含泪敲下一段段文字。我不该在这个时候还在幻想也许事情真的会峰回路转。我不该在你说还是朋友的时候，说不可能。我应该马上就答应，我忘记了我自己说的话，我忘记自己说只要你开心，怎么样就可以。我忘记自己说什么都依你。
是的，我不够爱你。我现在不敢在看你的扣扣是否在线，不敢再给你发短信，打电话。不敢再想你真能和我继续保持朋友关系，我知道这一切，是我的错，我不够爱你。
我的爱对你，毫无用处，我不该活在臆想的世界里。
七
也许，我该放弃你。你是那么坚决的撇开一切关于我的事情。
我该深藏起自己的感情，即使以后都不再相信爱情。只要你高兴，快乐。
活在过往的回忆里也可，继续向前寻找下一站也好。
只有祝福不会变。
我只要看着你开心快乐，我只要躲在那样一个角落，然后从细小的地方看见你。
此生也足够
谢谢你，让我遇见你，感知你。
我不曾怪过你，玩我也罢，什么的都好。
我一个人会好好的过，渐渐适应这些痛苦的没有目的日子。
痛久了，也许就不会再痛了吧。
感觉不到痛。是最完美的事情。
我会孤独的承受着这一切，直到遇到下一个他。
他也会是一个喜欢文字，喜欢NBA,瘦高的，有点二的男人。
我会渐渐不那么拼命的想你，我会好好的回忆这一切
美好而又华丽……
八
亲爱的，原谅我崩溃的思念，如决堤的大海。
亲爱的，原谅我，对不起，我只是很爱你而已。
亲爱的，谢谢你
昨天夜里，先生醉酒回家，和我讨论当晚的新闻对他的采访，先生让我从他第一次被采访到现在做些总结，我知道，他想精益求精。先生一直握着我的手，爽朗的笑着，可是我知道，先生太多心事，不想让我担心操心费心，所以，我什么也没说，什么也没问。
先生睡下，我忽然听到一种类似于哭泣的喘息声，感觉很辛苦，显然那是先生睡觉的姿势影响了呼吸，可是不知道问什么，就是听见这样的声音，我的眼泪哗哗的流下来。太久不曾哭泣，不管是怨恨还是感动，都不曾这样泪流满面，可是这喘息让我听着好心疼，我帮先生移动了枕头，先生睡得很沉，看着先生，心里百种滋味莫可名状……
帮先生买内衣，先生问，多少钱，我迟疑的说“200来块钱”，先生开始抱怨说好贵，甚至比保暖还要贵。先生就是这样，什么时候我和孩子买了什么东西，他从不问价格，喜欢就买。可是他自己……或者他想省下更多的钱给我和孩子买更多的东西。可是，我的男人，我也想像先生疼爱自己的妻子一样疼爱自己的丈夫，我想让先生穿得舒服又怕先生埋怨，所以，我可以买300多的衣服而告诉先生只花了200块。
先生每天下班回家，从不带一点点坏情绪，进门的时候永远对我们微笑，也从不讲人是非，更不会讲什么家长里短。先生只是让我好好孝敬老人，好好带好孩子，做自己喜欢的事情……我忽然想起威尔史密斯的《当幸福来敲门》……那个坚强的男人，让人感动的心疼！！！
那天去我常去的推拿师那里，听她讲“你朋友前两天又来了，说起你和你老公，我们都好羡慕。说你老公对你好依赖，下班如果没有应酬，都是早早的回家。说你只要你老公在家，你从不在外面吃饭，担心他一个人吃饭应付……”我没想那么多，我想每个人对幸福的感知和认知存在很大的差距，嫁了人，做了妻，成了家，有了女……这就成了我的全部。多年以前，南山上的师傅说我是个事业心极强的女子，或者面容上我带着些许强势，但我确信：我是个小女人，我有小女人天生的柔软细腻与温情，而这些是我成就一个妻子和母亲的根基。
有些事，我不敢想，有些事，我不敢提，甚至很多时候，我都有后悔嫁给先生，因为我觉得自己不够好。或者我觉得先生理应找一个比我好一百倍甚或一千倍的女子。可是这样的话我从不敢对先生讲，先生一定会说我“神经病！”，所以，我只能对你好，对你更好！！
总想，如果有来生，亲爱的，我还要和你在一起！
亲爱的
文/党欣欣
亲爱的，你真的不理我了吗？好几天都不联系了，你真的不会想我一点点嘛？