亲人的文章
亲人的文章（精选21篇）
生命的俯瞰
文/陈博伦
死亡，死亡。除了死亡，还是死亡。
我看到我的故乡在一片茫茫竹海中起起落落，像一叶孤舟行驶在风口浪尖，仿佛随时会被吞没。周围是海浪般层层围涌过来的竹林，被风吹出飒飒声响。我飞越空中，看到万顷翠浪包裹的小小村落，看到乡亲们热切期盼的目光，看到他们生生世世赖以生存的土地，和其上的一派生生死死的悲壮气息。
我遭遇死亡。
之所以用遭遇这个词，是因为死亡出乎意料。它会冷不丁地就从转角处冒出来，和我打个照面。
死亡并非发生在我身上，但你们可以想象，如果一个杀人犯突然从墙角钻出来与你来了一次并不美妙的邂逅，虽然他的目标并不是你，但也足以让你的心咯噔一下然后狂跳不止，后背发凉。
我从未遭遇过如此密集的死亡。尽管电影里可能在短短几分钟内就有数不清的人丧命，但在现实生活中，这是完全不同的。
这里有必要说一些题外话，因为我想介绍一下自身的背景，好让我的叙述更加完整合理。毕竟这是属于我的经历，所以我所处的情境相当重要。如果读者可以身临其境地体会我当时的感觉，就能更加明白我想说的意思了。
我出身于一个农村，十几年前还相当落后封闭的一个南方村落。大家可能知道，那样一个村子，人们之间通常是沾亲带故的，没有外地的人会来这里落户。村里随便指两户人家，总存在着某种深刻而古老的血族渊源。换句话说，这些人既是我的乡亲，也是我的亲人。很小的时候，我就已经把他们认了个遍。家里人指着他们告诉我：这个是姑婆，这个叫舅舅。我望着那一张张沾亲带故的慈祥而欢喜地看着我的面容，顺从地叫着姑婆和舅舅。每年春节，又有一帮已经迁出的亲人从外面进入这个小山村，依旧是我熟悉的面孔，我叫着姨娘姑婶，那些穿着过节的新衣服的大人们就拿出压岁钱和糖果给我。那时候我还小，不会推演他们与我究竟是怎样的血缘关系，只知道牢牢记住他们的称呼。主动叫长辈，是母亲一直对我严加要求的必须遵从的礼貌之一。
那时候我只知道，这些陌生又熟悉的，在周围漂浮的一张纸面孔，看似毫无关系，却牢牢依附于父母那一辈庞大家族的根系。我不知道他们的身份、职业、家庭，只知道那是我的亲人。
而且在我成长的十几年中，这些面孔没有多出来一个。在我眼中，朋友、同事这些人际关系只有在书本里出现过。虽然现在听起来像是天方夜谭，但确确实实，那时候，我从未见过父母用朋友同事之类的关系来介绍某个人，我看得到的，全是亲人。
后来我不断升学，回家的频率从一周一次到一月一次再到只有寒暑假呆在家里。我彻底远离了原来的世界，有的时候家里来了客人，我用长大后的目光平视着那些陌生的人脸，大脑一片空白，想不起他们的称谓。有一张幼小的面孔在我的记忆中不断浮现，热切地叫着那些长辈，他嘴里吐出的雾气越来越浓，模糊了我的视线。我穿透层层迷雾望着他们饱经岁月刻蚀后的脸颊，仿佛我才是客人，而那些长辈，一如既往地慈祥而欢喜地看着我。
我观察那个世界的窗口，只剩下母亲。
我从学校回到家的时刻一般是傍晚，通常还不到晚饭的时候。母亲就会盛早就煲好的汤给我。我一边喝一边听母亲讲村里发生的事，比如隔壁的两户人家为了一点小事闹僵了关系，比如很多外面的人来这里的湖中钓鱼。然后母亲就会冷不丁地跟我说，你知道吗，
村里的某某死了。
母亲说得很平静，我只能装得更平静地吮吸着一根肉骨，也没问母亲那位长辈是怎么去世的。母亲一如普通的农村妇女，哀叹几句世事无常，然后给我盛汤。
我不得不说母亲是个很负责任的信使，仅仅是这个春天，我就从她口中得知了两位亲人的离世。可以想见，这几年，那些或亲或疏的长辈中，又有多少与世长辞。而我往往是突然听到这样的消息的。听到消息之后我的脑海中就浮现出一位亲人的面容，然后想象着他从世间永远消失。
我不明白，当我拨开青春的迷雾，走过那些自大、狂妄、偏激、剧烈的年龄，在我真正走向成熟，学会自省、积淀的美好时光，眼前豁然开朗的同时，却猛然踏上了一片黑石嶙峋的荒原，岁月竟飨我以这样一场措手不及的死亡盛宴，其中甚至包括我至亲的外祖父母和其余几位亲密的长辈。直到现在我仍觉得匪夷所思。我只能从时间上给自己一个苍白的解释：老辈人正走向衰亡。
有一次母亲告诉我，我幼时一个玩伴，也是我们家关系较好的一户人家，男人半夜咯血，送去医院，查出胃癌，现在正在化疗，情况不太好。
我依旧是震惊的，脑海中回忆着那位玩伴与她的父亲，握着听筒沉默不语，接下去母亲不知是无心的还是凭自己猜测，说了句，本来夫妻俩攒够了钱，儿女也长大了，终于有机会出趟远门，好好玩一次，这下都不行了。
是的，或许这对于某些读者来说难以接受，但这是事实。在我的家乡，仍然有许多人家，家里的存款也就够你出门旅行几趟，老一辈的很多人一辈子埋头苦干养家糊口，从未出过远门。他们的观念与境遇，比你想象的，落后很多、很多。
而我在听到母亲的这句话的时候，心中的震惊、惆怅、惋惜、痛心一瞬间不复存在。我只剩下一个念头，不知道母亲简简单单的一句话为何包含了这样的魔力，我只想哭出来，好好哭一场。
姨父在工地遭遇意外去世，表姐在二姨怀里呜呜地哭得像个小孩子的时候，我没有哭；外祖父因为车祸永远地躺在了榻上，母亲在一旁执着地一声一声叫着“阿爹”的时候，我没有哭。而现在，那些当时没有流出来的泪，好像要在这一刻，汹涌上来把我淹没。我想哭了，我越来越想哭了，我终于体会到了发自内心的想哭的感觉，我想找个地方好好哭一次。
是的，我很没用，我听一句话想哭，看一本书想哭，看一个平平常常的镜头也莫名其妙地想哭。有一个夏天我和母亲在县里遇到了村里的一个男人，四十多岁，糖尿病，一个人去医院透析。他已经看不见了，我和母亲把他送上载客三轮，他连连向我们道谢。那天的阳光很好，他戴着一顶白色的鸭舌帽。望着他发紫肿胀的眼睛，我又差点掉下眼泪。
这个时节，是家乡的竹笋长势最旺的时刻，地头的桑葚应该开始成熟，茶叶也可以采摘了，谷雨前的茶叶是最名贵的。我许久没有上山挖过竹笋，也很久没喝过应季的新茶了。我飘在空中，随风飞越我的故乡，终于难以再踏上她的土地。
早年间的瘟疫
文/李子健
千百年来，瘟疫始终伴随着人类。古时候，或大或小的疫情在每个人的一生中总要遇到过一两场。
笔者曾在儿时听祖父讲过他小时候经历的一场瘟疫：那是在清光绪年间的某个夏季，在冀中平原的“四十八村”及周边邻县，爆发过一场来无影去无踪的瘟疫。人在发病时首先是发烧，祖父说他体弱的祖母染病后全身滚烫，如同炭火一般炽热，直至胡言乱语，挣扎不到两个时辰便撒手人寰。
早年间，人过世后，亲人首先要到土地庙烧纸、哭亲、报庙，据祖父讲，那一个来月土地庙的哭声几乎没有间断过。那些年老多病的人，扛不住夺命的瘟神疫鬼而相继死去。那时村中无药可医，亦无医可治，任由瘟神索去一个个鲜活的生命。祖父说，他的祖母尚未发丧，他的母亲、即我的曾祖母又开始发起烧来，全身炽热可燃，梦呓般的唤着“娘！娘！娘！”不多时便没了生息；继而，又一位长亲发烧，隔夜后，亦在悲痛中追随亲人而去。
祖父说，那场瘟疫的“毒源”是由蚊虫叮咬引起，全村人在一个多月的时间里竟然死了五分之一，几乎家家户户都有亲人过世。但有一个奇怪的现象，凡是紧邻土地庙的人家都无一人丧命，村中文化最深的一位私塾先生说过：“庙无宁日，燃香焚纸，终日烟气弥漫，故蚊虫喙软，无力叮咬，近庙者所幸不染恶疾。”思而明意，如此之说不无道理。
祖父说：“老天爷有情亦无情，有情的一面是旱降甘雨，五谷丰稔；而无情的一面即是收去了没有抗病能力的弱体，择优汰劣，留下强壮的人种，以此抵御下一次的瘟神再袭。”祖父的话虽然对逝者少了些许悲悯，但以拥抱大自然的胸怀来看待世界，这又何尝不是生命进化的真理呢？
我们祈愿留住每一个生命，但在大自然面前，人类毕竟太过渺小。瘟疫如同蝗灾、洪灾一样，从未绝迹过。面对疫情，我们唯一能做的就是：不慌不恐，遵天道而行，以人道谋事，从根本上提高全民的身体素质，施用最佳的仁心妙术与瘟神争夺每一个至高无上的生命；保持乐观，敬畏自然，坚守信念，最终战胜疫情。
冬至大如年
文/万紫燕
12月22是冬至，冬至前后阎王爷共放七天假，给冥界的人回阳间看望自己的亲人。
母亲和二姐姐为了迎接亲人的到来，准备了金纸、银纸做的冥钱，像元宝一样穿在一起。家里还准备了水酒，饭菜，点心，水果，蜡烛，高香等供品，迎接已逝亲人的到来。
晚上，父母在自家的院子里把供品供上，蜡烛、高香点上，再把纸钱烧了。
此间，蜡烛闪着微光，给亲人照路；高香飘着烟雾，给亲人搭上阴阳桥；纸钱在夜空翻飞，给亲人带回去享用。这是活着的人对死去的人追念、哀思的方法。父母向着东南西北默拜，亲人阴阳相见，免不了悲伤，大哭一场。我也跟着哭！
父母过八奔九，年事已高，在外的我经常挂念，多亏二姐姐一家去年和父母搬的较近，可以互相照顾，都平安无事。
我从来没有见过自己的爷爷、奶奶、外公、外婆。父母告诉我，外祖父生前在安徽凤阳县有一百亩土地及宅院，上个世纪30年代，一个道士与外祖父交情甚好，多次借钱不还，在最后一次借钱中，道士在外祖父招待他的晚餐中下了毒，把外祖父毒死后，拿了钱跑了。外祖父葬于凤阳临淮关。期间外祖母住于南京，抗日战争爆发后，死于南京大屠杀，后葬于南京雨花台。姥爷生前在安徽阜阳县有一万亩土地及宅院，土地改革全部被没收充公，后被地痞无赖毒打身亡。姥姥在文化大革命中被斗身亡，葬于阜阳县。
“要生存，先把泪擦干，走过去，前面是个天……”“祸中有福，福中有祸。”逝者已逝，我劝父母莫要悲伤，亲人相见高兴才是，这不都说冬至大如年吗？阴阳可以欢聚。再说，我们现在都过的很好。我们活着，互相鼓励，应该快乐每一天才是根本。那冥界的亲人看到他们的后辈，在共产党的领导下，都衣食无忧，也会为之高兴的，连阎王爷都高兴的给大家放七天假，让亲人们可以好好的谈谈心，好了解冥界的鬼，也不一定过得不如阳间的人幸福。
人鬼只一念之差，鬼吃完了供品，人接着吃，并举杯祝他们一路走好！
冬至大如年，在杭州的我遥祝合肥的父母健康长寿！
距离有误差
人们常说“距离产生美”，我认为此话不假。
亲人是伴随我们日子最长的人，虽然我们与亲人和平相处，但毕竟会拌个嘴，吵个架（人性总是不喜欢约束的），这时就会发现与亲人的距离略拉开些，会使人们淡忘这个不愉快的插曲，美就由此产生了。
朋友亦是我们人生中不可缺少的角色，正真的朋友会在你犯错时指出你的错误并帮你修正错误；在你有危险的时候，朋友会给予你帮助的前提下与你并肩作战。但是在与他人成为朋友的过程中，难免与其发生一些小摩擦，更有甚者出现说者无心，听者有意的现象，使你们变成陌生人，但如果让对方在冷静的前提下暂时分开一段时间，或许能让双方想明白其实那只是误会。虽然事先只是拉开一点距离，但却可能收到意想不到的效果。
虽然距离产生美，但在有些事情上，是会有决定性误差的。
在人的一生中，大部分人都会有与自己最爱的人在一起才是最精彩的人生的想法，但无论何时何地，因何人何物，总会有不同的意见，也就是分歧。这时再让对方给予爱人安慰，在极少时候会失去效果，这时就又要用拉开距离的方法了，但又不像亲情和友情那么简单了。在拉开距离的过程中，距离近了，令人讨厌；距离远了，使人感到冷淡。所以，不适度的距离，则可能略有误差。
距离是时间的推移，误差在于所推移时间的沉积；距离是空间的转换，误差存在于所转换空间的轮回。切记，事事存在误差，谨慎把握距离。
爱到亲人，才是永恒
许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话：爱到亲人，才是永恒。
别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。
绚丽的真情
文/杨芳
一片再灿烂绚丽的叶子总有飘落的时候，生老病死逃得掉吗？听到姑姑去世的噩耗，是在一天早晨。我愣了，默不作声。人或许真的有感应，一向睡眠很好的我那夜竟翻转不眠，不知为了什么。我又失去一位亲人，这几年已送走了几位亲人。岁月催人老，病痛不饶人，逝去的和健在的亲人，你们额头深深的皱纹刻录着岁月，也流走了年华。我们还没来得及准备接受和细细咀嚼体味你们的艰辛，你们有的就离我们而去，多想让日子过得慢一些，好使你们有个侧转的滞留。
我们小时候是在姑姑家跑大的，姑姑对我们格外亲。寒暑假和过年，我们总会把姑姑家吵得乐翻天。到现在我都搞不明白我们为何那般快乐，仅有的场地院落都是那么的寻常，玩的是踢毽子、跳皮筋、打弹子、拉弹弓；吃的东西也是梨、枣、花生、小糖，比不上现在独生子女们的条件优越，但比起现在家庭的人气、热闹显然要丰足，一帮孩子除了疯玩也会相互督促学习，要是大家长时间不见还会和大人闹别扭。记得有一年春节，我的两个叔叔家一群小朋友闹着去给姑姑拜年。妈妈说，大哥他们去了你就别去了。为此我竟哭红了鼻子，最终还是噙着泪水浩浩荡荡地跟随而去，疯玩了一整天。
一晃已是很久的事了，那时的孩子们都已长大成人，各奔东西，一年中的见面机会屈指可数。上次妈妈她们特地回去接姑姑回老家看看，刚到小区门口就看到姑姑坐在路边对着马路的前方张望，疼痛的折磨使她如冬日乡间的柴禾般枯瘦，但眼睛亮得惊人。看到妈妈他们下车就一把抱住，哽咽着泪雨滂沱。任何事物、时间都抵不过亲人的至亲至纯至真。那天下午姑姑回娘家住了一宿，在房前屋后各个角落一边看一边抚摸，心和目光盛下这些事物，小声地嘀咕着：来一次就少一次了。
暗夜下看着寒风中祭拜姑姑的后生和邻里乡亲，抽泣声和叹息声凄凄切切，逝去的亲人再也感受不到这份冷这份凉，但这份亲情永远地温暖着他们和我们走向生活的高地。
父母是我们永远的牵挂
文/心灵的巷湾
是什么让我如此留恋这个美丽的世界，是你们——我的亲人。
我一直在思考这样的一个问题：我活着究竟是为了什么？
还记得我曾经这样劝说别人，世界上能让你留恋牵挂的人是最爱你的亲人，在这个世界上我们不能没有亲人。而现在我仍然在思考这个同样的问题，我觉得我们得为爱我们的亲人留下点什么，或者让爱我们的他们少些担心多些快乐的回忆。
究竟亲情对于我们意味着什么呢？我想亲情对我来说就是我们生命的一个支点吧，没有他们的存在我想现在我不定躺在那个荒山野岭。亲情也意味着无论在什么情况下，我们做事得为他们着想，即使是死也要考虑下他们的感受，我说过做任何事情都不能伤害无辜的人，尤其是关爱我们的亲人。
现在习惯了都市生活的我们，也许很少打个电话给我们的父母去嘘寒问暖。但是据我的亲生体验，不管你跟你父母的关系怎么的，你永远是他们心中的牵挂。他们惦记的永远是“我们”。
现实的社会永远都是充满着挑战，当身心疲惫的我们回到属于我们自己的“家”的时候。那时的我们多么期待有个依靠，此时此刻，我们都会想到自己的父母。因为那儿是我们永远的心灵港湾，在那我们可以抛弃一切，不被现实的烦恼所困扰。在那我们可以尽情的倾诉，烦恼也随着这倾诉而远离我们。
清明思亲
文/程劲波
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”每年清明临近，春雨总是如丝如缕、如泣如诉，虽然到目前为止的天气还算不错，但我的心已然被一种绵密的忧愁和思绪驱使，时刻盼着快点飞回故乡。在那里，有一片程氏宗亲世代耕种的田野，在那里，长眠着我挚爱的亲人——祖母、母亲和结发妻子。
祖母程马氏，名字有着鲜明的时代印记。祖母是一个非常要强的人，这一点从外表即能看出，尽管整日操持农活家务，但她1.65米的个子始终笔直挺拔，直至去世都没有任何弯腰驼背的迹象。祖母一生有两个孩子：我父亲、我叔叔。在叔叔尚未出生的时候，祖父即因战乱客死他乡。但祖母并没有怨天尤人，她终生未再嫁，凭一己之力抚养幼子，不仅让兄弟俩衣食无虞，还让父亲念完了中专。这在那个年代是非常了不起的。
母亲一生隐忍付出。父亲因工作常年在外，生活让母亲承受了那个时代一般妇女无法承受的辛劳：高温酷暑中，她仍在农田里挥汗如雨为庄稼除草，以期获得好的收成；别人闲暇时可以聚在一起聊聊天，她却忙着养鸡养鹅……她所做的这一切，都是为了供养我和弟弟顺利读完大学。由于过度操劳，母亲得了一种非常罕见的疾病，导致她在63岁时就离开了我们。她的离世，使我真切地体会到：母亲就是儿女人生的蜡烛，燃烧了自己，照亮了孩子人生的航程。
结发妻子是我的大学同学。她性情温和，从没有发过脾气，更没有见她说过粗话；她品行厚道，从未有过占别人便宜的想法；她善良孝顺，总是利用闲暇时间为父母和晚辈们织毛衣；她为人热情，看到需要帮助的人，从来都是倾力出手帮助，没有丝毫的犹豫。当时她病得突然，原以为凭借当今先进的医疗技术、她自身的坚强和我悉心的照顾，她一定会好起来的，但最终，在与病魔苦苦抗争近半年后，她永远离开了我。
亲人的离去，每一次都是彻骨的痛、无奈的悔、无尽的思念，但痛心、悔恨、领悟，对于逝者没有任何意义。生与死之间的界限，断开了我们彼此之间的空间物理联系，但是却没有切断因为血缘而连接的亲情。那些曾经在一起的过去，是逝去的亲人留给我们的厚礼；我们立足的的当下，是他们再也见不到、无法与我们同行的跋涉，可是，我是那么地不舍，不舍他们离开。
我爱的你们，还好吗？
草木亲人
文/不要杀龙
无意在街道边上的阅报栏里看到一篇文章———《草木亲人》，感觉写得极好，看着舒服，读起来也顺，赋予人很多美感。临了还未感尽兴，二返身又走过去看了几遍。
文章就写了一棵橘子树，并赋予了很多人生的哲理在里面。看完后我就想到了我与树的关系，又有哪颗树是真正属于我自己、跟我有长期联系、没有被我遗忘、能勾起我的记忆并见证我的成长，尚且活在世上的树。
我把老家的院子里、院子外，还有村里、村外，甚至是我曾经上学过的地方，县城、市里，一一都想了一遍，还真有棵树跟我关系最为密切。
那是一颗柿子树，是自我记事的时候都有柿子吃、有柿子醋用，现今还挺立在我看得见的地方，承载着我成长的全部记忆，我称它为柿子树大哥。
打我记事起，姥姥家的院子里就有四棵树一直陪着我成大，总是年年有梨子、柿子、杏子吃，还有一棵花椒树。梨子和杏子熟了是当季就吃，柿子和花椒可以加工成柿子醋还有花椒粉，都是平日生活里离不了的必需品，因此印象深刻。姥姥去世以后，目前就剩下了两棵树，一棵柿子树，一颗杏树。尤其是柿子树对我来讲最是珍贵，我希望不要再把它们都挖去卖了钱，也不希望那么多记录着我们成长故事的树都跑到城里仅仅成为一抹绿色。
柿子树在我们那里是一道风景。因为树形非常大，最大的树身有两三个大人合围起来才能抱得住，感觉非常有大哥的气势。因为年代太久了，有的树身开始从里面腐烂，躯干长成木桶状，里面都成了空心。我小时候能顺着外面的树洞可以爬进树身里面玩。还有的树身已经从桶状被岁月销蚀成半圆形状，一半的树身都长不见了，但树冠依旧长的很高很大。
树长的太大了，还容易生大虫。就有一棵树，因为太大让雷给劈了，从树冠到树身被一劈为二，留下一大半树坚强的活着，感觉很有沧桑感。听说当时还劈出来一条大长虫，头上都长了犄角了，估计不是快成仙了就是成了妖，至于劈没劈死就不得而知了。
树太大了就有了灵性，树根深深地扎在土地里，年年生年年长的，活的比人肯定还长久。不过这些村里的风景，随着合作社的解散，东家分一棵，西家分几棵，也没人重视，慢慢都成为无主的树，慢慢全都被人砍了烧柴，如今一棵都不见了，尚且活着的就是在家里老院子里的这棵了。
为什么想称之为大哥呢！可能是被我从小折磨来折磨去也不愿反抗，太由着我的小性子，活的像个大哥的样子。还有就是村里长的这么久的柿子树真的越来越少了，俨然已经成为开启我过去记忆的一把钥匙，在我心里的位置变得越来越重要了。也可能是活的比我会更久，在我的人生的路上曾经为我遮风挡雨，以后甚至还会送我一程又一程。
在年年柿子花开的时候，柿子树大哥都会把树顶上最难采摘到的几个最红最亮的柿子提前留给我，那个真的很甜呀！不管我身在哪里都能闻见柿子的味道，那也是大哥的味道！
人生短暂，若想记住一个亲人，想记忆一段往事，那就去栽一棵树吧！柿子树也罢、桂花树也罢，让我们多几个草木亲人，最终用来纪念自己逝去的爱、远离的人和曾经的岁月。
以后，请最好活成一棵树。
妈妈的爱有几斤
文/此时无语胜千言
今天听到亲戚家里发生的一件女儿与父母亲之间不和睦，甚至想要脱离关系的事情，心中一直非常不愉快。情不自禁想起我曾经看过的一篇文章，对我感触非常大，同时感到很惭愧，因为自己以前对待父母亲做到也很不够。
讲的是前苏联一个统计学家小组，记录和统计了一个家庭在料理家务并照顾丈夫和两个小孩时，一天或一年要付出的辛勤劳动，其结果令人吃惊。在一年里，她要洗净一万八千个餐刀、餐叉和勺子，一万三千个盘碟，六千个碗，三千个锅。她不仅要洗，还要把他们从碗橱取出，放到桌上，洗净后在放回原处，往返搬运餐具的重量约为5吨，买菜时往返菜市场的路程有2000公里左右。当然，由于国情不同，生活习惯差异，相应的数字会有差别。但是，如果中国人做这样的记录，其结果必然同样令人吃惊震撼。我们只是把父母亲的恩情和伟大挂在嘴边，但是在心里是模糊的，有谁知道他们的恩情和伟大具体是怎样的呢？也许我们的爸爸不英俊、不伟岸、不出名、不富有，妈妈不漂亮，不动人，文化不高，没有一个体面的职业，可是她（他）们的付出却是巨大的，甘于为了孩子和家庭，无私奉献，任劳任怨。也许你给不了爸爸妈妈同等的爱，可是你只要尽力去给予，哪怕只是一点点，在爸爸妈妈看来那都是海一般的浩瀚的了。如果你无法在爸爸妈妈身边尽孝，那至少要告诉他们你的眷恋和牵挂，哪怕是一句话，父母亲都会心满意足。他们对我们的要求只是那么一点点，而他们对我们的付出确实是广阔无边的。更何况“可怜天下父母心”，那个父母不是都为儿女着想？不想让每一个儿女都过的幸福？“谁言寸草心，报得三春晖”。这句比喻母子情深和千古孝道的诗句，意即：谁能说儿女报孝父母的“寸草心”，就能报答了父母对儿女似海如日的爱心？父母的恩情，儿女是永世也报答不完的。
想象自己做的真是太少了，真的好惭愧，好多时候都想跟爸爸妈妈说一声“我爱你们”。可是好多次话到了嘴边又咽了下去，觉得不好意思，说不出口，只能默默的藏在心里……然而，当有一天父母亲走了，我们的心中只能留下永远无法弥补的遗憾。
父母亲老了，即便父母亲有些事情处理不好，有些话说不清楚，我们可以耐心解释、开导沟通、商量解决，绝对不能简单、粗暴、出言不逊。如果，我们不但做不到感恩父母亲、孝敬父母亲，再还有许多不能尊敬的言行，或者更有过分不敬的行为，伤了父母的心，犹如给父母亲心上插上一把刀。真可谓大逆不道，天理难容啊！
千万请记住亲情是寒冷时的一件毛衣，亲情是疲倦时的一杯咖啡，亲情是饥饿时的一顿粗茶淡饭。这些也许并不昂贵，但在亲人眼里价值千金；亲情是炎热夏日中一丝凉爽的风，亲情是风雨交加中的一把坚固的伞，亲情还是茫茫沙漠中一泓甘甜的清泉。也许它并不稀奇，但在亲人心中是无比珍贵的；亲情没有大声的喧哗，没有刻意的表现，亲情就是默默的奉献，是平平淡淡的生活中必不可少的一分默默的支持与扶助，是人们在心底流露的一种最自然的情感。一个眼神、一句话、一举手、一投足，一点一滴都掩饰不住那分浓浓的关爱和牵挂。
亲情无须言语。它就在你我身边，只是不同的人对自己亲人关爱的方式不同罢了。虽然这分亲情常常被被我们忽略，虽然往往是在历经风雨后，这份亲情才会在我们心中愈见明朗与清晰，但是这份亲情却始终如一地在身后默默地支持着我们。在失意时，它以宽阔的胸怀包容着，化解我们的悲伤与愁苦；在欢乐时它又以坦然的目光注视着，分享我们的快乐与幸福。
当亲情温柔地存在在我们身边时，请一定不要轻易地把她错过了、放弃了，让我们用一生的时光去珍惜她，在默默地接受亲人的给予的同时，别忘了也要默默地为亲人付出。让世界、让家庭因为有着这一分温馨祥和的情素而变得更为美好。
亲人就是要相伴的
无所事事的时候，最想亲人朋友。以前，有时妻子在我上班时，不时打电话来，其实又没什么事，我便有点不耐烦，妻有些难过地说：“我办公室就我一个人，每天上班连个说话的人都没有，有时就想给你打个电话解闷。难道非要有什么事才可以打电话吗？你每天跟一大群人在一起，不理解我的感受。”
现在，我理解太太了。也理解太太每天下班回来见到家里有人的欢喜，和打开门家里静静的没有人的那种落寞。
人生路上，夫妻、亲人就是要相伴的，不需要任何事由。
烟雨清明
文/冯哲琪
烟雨朦朦，青草离离，何事最伤情？清明雨中行。“古墓花影白杨树，尽是生死别离处”，曾记否？清明对于年少的我是一片绿意，一抹春光，是那花影芳菲，雨意纷纷……可直到亲人逝去，夏花凋落，我才真切地体会到生死离别的苦痛。那童年的幻想如同美丽的气球，破了，不再会恢复原样……
烟雾蒙青山，薄雨湿衣衫，烟朦朦，雨纷纷，香火之烟，行人之泪，哀思悠悠，君问何事可哀？烟雨清明。
少年不识愁滋味
往年的清明，爷爷都会带我们去扫墓，幼时不懂，只知那里住着没见过几面的老爷爷，所以只记得那淅淅沥沥的小雨，泥泞不堪的小路，以及那被截断的玉米杆和远处雾蒙蒙的青山。爷爷和爸爸在前面走着，我拉着妹妹的手，躲过一段段的玉米杆，走过一条条小路，终于到了老爷爷的坟头，捧一抷坟土，燃三根陈香，祭五样供品，洒一壶好酒，爷爷说那是老爷爷最爱喝的酒……
现在的清明不似往年，本以为不见那“憔悴坟头土”，就不会再睹物思亲人。可古人尚有“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，我又岂能遗忘？绵绵思念，带着阵阵凉意涌上心头。又有什么比清明独自走在雨中更伤情呢？母亲在电话那头关切地问候，我却只记得一句：鬼不走旱路，所以清明和七月十五都要下雨。一念头在心中忽闪：鬼不走旱路，那爷爷是否就在我身边陪着我呢？时过境迁，今时最懂“欲断魂”。清明独自雨中行，可怜春半不归家，路人何止欲断魂。亲人的音容笑貌早已刻在心头，虽不是时时忆起，可总会有那样的时刻，独自一人时，蹲在一个僻静的角落，思念突然冲破记忆，泪水喷涌而出。
欲说还休，欲说还休
爷爷的手很巧，总喜欢修修补补。
爷爷的脾气很怪 ，是一个倔强的小老头。
爷爷的字写的很好看，每年的春联都是爷爷写的。
爷爷喜欢喝点小酒，就一碟小菜，看着我和妹妹，黄发垂髫，并怡然自乐。
爷爷有一头不用染的黑发，总有人说爷爷长的年轻，年轻到，我以为爷爷不会走……
爷爷喜欢骗人，明明前一晚上还在嘱咐我要好好学习，说他的病一定会好……爷爷走了，没有人再教我写字，没有人再用筷子点一滴白酒辣我，书柜坏了也不会再有人帮我修……子欲养而亲不待，只有失去后才知道后悔。只有亲人故去，才体会到“欲断魂”，才知道什么叫“不思量，自难忘”……
还有那如玻璃般易碎的年轻生命啊，生如夏花之烂漫，死如秋叶之静美，你的离去是我们的生命不可承受之重。音容笑貌，历历在目，往事如风，犹言在耳。下辈子我们还做亲人好不好？让我来照顾你。愿你的新生不再受病痛的折磨，不再有烦恼的干扰，愿你喜乐安康。
仿佛又走到了那条乡间小道，爸爸在前面走着，我在后面跟着，玉米杆不再阻挡前行的道路，那一条条小路也变得越来越短，又到了爷爷的坟头，捧一抷坟土，燃三根陈香，祭五样供品，洒一壶好酒，我知道，那是爷爷最爱喝的酒……
左邻右舍是亲人
文/戚玉珠
人们常说远亲不如近邻，搬了新家，我对这句话有了更深刻的理解。
新房下来以后，我们这个单元有很多家陆陆续续搬了进来，彼此成了邻居，经常会在电梯里碰面，一回生两回熟，时间长了，我们会相互打声招呼，主动问候一下。后来，我们单元16楼有一位热心的妹妹给我们建个微信群，这样聊天的机会就更多了，谁家有个大事小情，在群里一说，就都知道了，不是一家胜似一家。天快冷的时候，我们电梯的扶手，被热心的邻居姐姐用金丝绒布给包上了；女儿在网上买无缝墙钉时特意多买了些，装在小盆里，放到我家门外鞋柜上，告诉邻居谁有需求，不用告诉直接来取。新邻居要买东西找不到地方，要收快递不知道去哪里取，煤气开栓了需要做哪些准备工作……群里都有人热心回应。桩桩件件，点点滴滴，看似很小的事儿，却温暖人心。
在热心妹妹的提议下，我们搞了一次单元邻居聚餐，大家报名非常踊跃。晚上六点多钟，大家陆陆续续来到了酒店，不用自我介绍，只说我是几楼几门的，就知道我们是一家人。来参加聚会的邻居老、中、青都有，年龄跨度不小，有的还是初次见面，但我们依然一见如故。大家围坐在圆桌边，边吃边聊，有说有笑，张张笑脸，如此亲近，随便捡个话题就能唠一会儿。从装修到买家具，从买窗帘到买床上用品，邻居们从事不同行业，彼此提醒大家，有需要帮忙的尽管提。聊着聊着两个多小时就过去了，我们都意犹未尽。来参加聚餐的一对年轻人，还没搬来住呢，从很远的地方赶来，他们说，在群里看到你们如同一家人那么热情，深深地感染了我们，我们就来了。有事没能参加聚会的邻居都感觉特别遗憾，期待下次聚会。
回家以后，我把邻居聚会的照片发到朋友圈，引来朋友的羡慕。有的说，好邻居就是好朋友；有的说，当今社会这样的邻居太少了。是啊，每家每户都装上防盗门，家家都紧闭门户，下班以后各自人为地把自己禁锢在狭小的空间里，彼此疏远，互不相识的邻居也不少啊。我庆幸的是，如今我遇到了好邻居，也享受到了我们邻里之间在一起畅谈的快乐，享受到了和谐、融洽、丰富多彩的邻里生活。
我多么希望我的朋友都能和我一样，分享和邻居在一起的快乐，因为邻里之间彼此关爱，我们的社会就会更加安定。请不要吝啬每一次见面的微笑，它会让人温暖；请不要吝啬每一句彼此的问候，它会让人亲近；请不要吝啬每一回帮助，它会让人快乐；请不要吝啬每一个相处的机会，它会让人幸福。
风雪夜归人
文/天涯倦客人已老
风，在继续地吹；寒冷，封锁着渭北的原野。风雪从遥远的蒙古高原纷至沓来，迎合季节的感受，在辞旧迎新的转换中，突如其来掷于人间一幅冷酷，裸露的土地在毫无准备的情况下已遭受到致命一击。
夜幕四合，风雪还在无情地肆虐，兵临城下，控制着都市的大街小巷。雪花飞舞，众魂显灵似地拍打着阳台外的飘窗，化为泪水，凄诉般弃我而去。
独自走向阳台，窗外风雪弥漫，寒流渗骨，即使万家灯火也温馨不了不寒而栗的心情。立交桥下，车来人往，灯火闪烁，扑朔迷离。在这个极为寒冷的夜晚，想起一个个日子，想起一个个故去的亲人，心情陡然沉重，阵痛也在急剧的滑落。我得走出家门，走进黑夜，融入风雪之中，让强烈的思念替代我遥远记忆中的温馨。
电梯承载着一个倦客、一个心事沉重的老人在缓缓地下落，一次次让我体验着曾经经历过的悲哀，那一幕幕与亲人诀别时的惨烈历历在目。故乡深秋的季节，阴雨连绵不绝，猝不及防的噩耗江河决堤似的撕裂了土地的伤口，也在演绎着一出永不磨灭的悲剧。黑色的棺木承载着一个死不瞑目、又永远睡去的魂灵，沿着黑暗陡峭的墓穴在缓缓的降落。黄土最终淹没了一个熟悉温暖的身影，悲情一直在延伸，望眼欲穿，成为一棵孤独的苦楝树。遥望故土，枯叶祭哀，每年必流两次苦涩的泪水……
步入黑夜，风雪交加；十字街头，灯火若隐若现，失魂落魄一般。断肠人在，一片暴风雪中。
即将迎来猴年春节，在风雪交加、天寒地冻的季节，应该为远走的亲人送去温暖、寄托哀思，这是礼仪之邦应该固守的文化和民俗。《论语》有曰：“慎终追远，民德归厚矣。”慎重地对待父母的死亡，追怀远代祖先，那自然会导致人们归于淳厚了。想来，我们祖先的生活习俗比现代人还要周到细致、仁义厚道。他们崇尚自然，敬畏天命，重视孝道，遵循伦理，慎终追远，民化其德。舍生取义，见利思义。即使对待逝去的生命，也是心存敬意，缅怀终生。祭思敬，丧思哀，其可已矣。春节、元宵节、清明、端午、七夕、中秋、九九重阳、十月一送寒衣、除夕……这一个个源远流长、延续数千年传统节日，无不是在表达着人们的美好情感和对逝世亲人的无尽思念，也是在凝聚着中华民族故有的民族情感和精神情节。
今人曾经将此斥之为迷信，实属无知浅薄。人死虽如灯灭，但灵魂的祭奠却是活者的想象和寄托。古人早已禅透人生，并能坦然面对死亡。“天命有归，不可以智力争也。”他们所做的一切，并不是愚昧迷信，而是对生命的崇拜和对故人的敬畏。借助于节日和风俗，让亲人的美德和言行薪火相传，一代一代地延续下去，并在后来者之间发扬光大、开花结果。闻其德行，慕其风骨。隐德垂芳，古道照人。兴诗立礼，见贤思齐。这才是古人的良苦用心，今人岂能蔑视之？
未能事人，焉能事鬼？未知生，焉知死？
孤身融入黑夜，风雪扑打着面颊，刀割锯裂般疼痛。踩着厚厚的积雪，心灵深处犹如墓地一样的寂静沦陷。在空旷的雪夜，寒风将我的心绪和无尽的寄托送回故乡，也使黄土下的那一个个故去的亲人感觉到一丝慰藉、一丝温暖。灯光映脸，风雪扑面，不易表达的思念搅拌着望眼欲穿的泪水，融入脚下的积雪，并在悄悄地融化渗透，抚慰着一个倦客跌落破碎的灵魂。
一个日子让我想起了亲人，一场大雪又让我双膝跪下，以我的灵魂、以我的久久不散的忧伤，以我即将垂暮的心情，在你们的身边跪下。如果时光倒流，我真想成为不谙人世、天真善良的孩童，躺在你们的身旁，再次充当你们的孩子，静静地闭上双目，接受和享受你们的疼爱和抚育。
灯光黯淡，寒风在清扫着空旷的都市。我的脸旁一阵灼热，眼前一片光明：那些曾经熟悉的面孔、温馨的身影一个一个地向我走近；清晰的脚步，踩疼了我封闭已久的记忆。上世纪八十年代末九十年代初，四年多的时间里，我身边的亲人一个一个地弃我而去，而每一个背影的轰然坍塌，在我本来就不大健全的心灵形成千古绝唱般的刺激，让我精神几近崩溃，生命如此之轻，我却长久地不能承受。
颜渊死，子曰：“噫！天丧予！天丧予！”
从此以后，我已不愿再回故乡了，不愿再去触及那难以平静的思绪和难以愈合的伤痕。而每次返乡，我就情不自禁地想一人走进亲人的墓地前，痛痛快快地大哭一场，以减心灵之沉荷。亲颜已杳，风木兴悲。近乡情更怯，不敢问来人。感觉最深刻的就是我认识的人和认识我的人已经越来越少。瞅着我长大、给我以亲情温暖、能叫得上我的小名的老人也都沉寂不在，他们平静地走完了艰难困苦的一生，永远地告别了厮守终生又在折磨着他们一生的黄土地。即使驾鹤西行到另外一个世界，他们仍然长眠在这片祖祖辈辈辛勤劳作的故土，因为他们离不开土地，苦难还在一直纠缠着受苦人的灵魂。只有他们的孩子、孙子还在野草般的生长和繁衍，延续着祖辈未能丢弃的土地情节。只是他们当中很少有人认识我了。对他们来说，我只是一个素不相识的过客，一个多愁善感的都市老人，与他们、与家乡已毫无关系。
“少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”唉，古人的仰天长叹，诠释的也是难以排遣的感慨和伤逝。
还记得那一年的清明，我祭奠在父亲的墓前。周围的迎春花已经凋谢败落，荒草般忧郁地祈求着苍天。墓地旁，返青的麦苗在疯狂的拔结生长，小草还在身边胆怯的伸展。一堆黄土，就这样阻隔着生者与死者相濡以沫的视线。我在久久地跪着，暮春已经撕碎了我痛苦的心灵。我拼命似地焚烧着纸钱，亲魂萦绕，英灵不散。寂寥的乡野，尸布般的阴云纷纷坠落，犹如我的心情，深沉而又伤感……
有时我也在想，如果当年我不是从军离开家乡，离开黄土地，而是一直在贫瘠的土地上辛勤劳作，历经风吹雨淋，脚踩黄土，背负青天，现在的我会是什么样子呢？不得而知，但我已是心知肚明。逝者如斯，泾渭分明，结局不堪设想，必是重蹈先辈之覆辙。好在我吉人天相、贵人襄助，才侥幸踏进了都市的门户。
眼前霓虹闪烁，脚下却永远失去一片厚重温馨的黄土。
感谢暴风雪，感谢这风雪交加的寒夜，感谢这个日子的提示，让我想起众多离世的亲人，让我走进冰天雪地、十字街头，燃起心中思念之火，挂起慎终怀远似的招魂之幡。雪呀，你这大自然纯洁的精灵，你不期而至，又是如此的及时。因为有你，我才能又一次沉缅于往事之中，承载着巨大的痛苦和无尽的温馨。数九寒天，你突如其来，告诉我一个不应忽视的日子，然后又用纯洁和温暖覆盖了我的华发，氤氲着我干涸的心灵。一场大雪，起于圣洁，净化着人间，也在封存和净化着我的情感。
暮年将至，走近冬日，走近生命的黄昏。高堂明镜，朝青暮雪。头发华白，牙齿脱落。隔窗遥望，飘落的雪花，落寞的原野，无聊地点数远处秃树枯枝上的凄鸣寒鸦。而我能做的，就是用这洁净的雪花来表达我的言语，规范我的心绪，寄托我的哀思，并让我干干净净地走好以后的路程。
衰老和死亡是痛苦而悲哀的。虽然可以从新生和衰老的辩证中概括出许多精辟而乐观的哲理，但对每一个人，每一位亲人，总是终生背负着一种无力摆脱的黯然和沉重。这是生命发展无法挣脱的自然规律，它最终沉寂于枯叶飘零的墓地。曾经所有的激情、所有的快乐和不幸，都会化作遗憾被窒息在脚下那一片厚重的黄土之中。
是的，所有的人都有自己的衰老，所有的生命都要走进黄昏中的夕阳，但我们曾经身边的亲人，谁又能有幸领略到夕阳的灿烂和辉煌？惟有不尽的苦难陪伴着他们坎坷的一生。这才是我亲恩未报、椎心泣血的伤悲之所在！
时不我与，岁月匆匆。又是岁末年初，灵魂中的疲倦和人生中的纠葛终会黄河东流、随风而逝一般。清理盘点一个倦客的行囊，剩下的也只是与生命、与痛苦和欢乐一起衰老，但却永不绝灭的怀乡思亲的悲怆。犹如千百年来高亢激荡的古秦腔，穿行于秦川渭水，苍凉而又悠长。
已是子夜时分，街头灯火黯然，风雪依然飘洒，古老的长安已是一片银装素裹。蓦然回首，灰飞烟灭，随风而去，思念还在继续地沉陷，必将融入故乡的黄土之中。远逝的魂灵泉下有知，定会体恤一位倦客的伤悲和哀思。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。长叹香山居士的《悲歌》，不禁愁肠百结，思念惆怅——
白头新洗镜新磨，
老逼身来不奈何。
耳里频闻故人死，
眼前唯觉少年多。
塞鸿遇暖犹回翅，
江水因潮亦反波。
独有衰颜留不得，
醉来无计但悲歌。
爱我们的亲人，就是珍惜他们在身边的每一天
文/甜甜余味
1
最早对死亡有了直观的概念，是在我三岁时的一天。至今仍记得，爸爸喊我在一张黑白相片前跪了下来：“给老公公磕三个头吧！”
老公公是我奶奶的父亲。当时懵懵懂懂的我边磕头边问：“老公公呢？”“老公公去世了。”“去世是什么意思？”“去世就是再也见不到了。”
先前对这位年迈的家中老人并无太多接触的我，一下子悲从中来，放声大哭——再也见不到了，即便是原先觉得没有那么亲近的人，突然连跟他亲近起来的机会都没有了，这在我幼小的心里引起巨大的震动。
从那天起，我就对亲人的离去充满了恐惧。我会拉着父母一遍一遍地问：“你们也会老吗？你们也会去世吗？”看到他们初长出的白发，我会兢兢业业地一根根去拔；听到他们说老了，我会胆战心惊地去求证这只是玩笑；看《西游记》时，我会悄悄在心里想，要是唐僧能答应分一小块肉给我就好了，我就可以让我的爸妈长生不老了。
五年级的一天中午放学，我和同学磨蹭着在楼下聊天，我向她坦露了我的担忧。这个睿智的小伙伴，我们小学的班长，轻巧巧的一句话，突然就帮我卸下了长久以来的包袱。她说：“可是你的爸爸妈妈都还要很久才会老啊。”
是啊，我突然就快乐起来了！我还有那么多个日子，可以跟他们说说笑笑，可以跟他们一起东奔西跑，可以先不用去想他们变得容颜苍老。
2
年岁渐长，经历过更多分别，儿时那紧紧攥住我的对死亡的畏惧也慢慢平息。就像大多数人那样说和那样做的，我知道“时间会冲淡一切”。于是，我们像搁置童年的梦想一样，暂时把生与死的话题放到了平时看不到的地方。
我们一边朝起晚歇地忙工作，一边手脚并用地忙生活。我们的父母，明明比我们小的时候要老多了，但我们好像总是注意不到。
电话打是打了，视频聊也聊了，可是那份牵挂却似乎变得若有若无。直到有一天，身在异乡的我们突然也为人父为人母，幼小的孩子没人照应了，千里之外的爸爸妈妈才又真正成为我们现实生活的一部分。
我们重新变成了孩子，一边享受着父母照应的福利，一边仍然会不知足地抱怨，抱怨父母啰嗦，抱怨他们管得太多，抱怨他们守旧跟不上潮流。惹完他们生气，还放不下脸去道歉。
而我们的爸爸妈妈，吃了苦受了累，还是会惦记着我们的胃口，担心天气干燥我们会上火，回趟老家还要不辞辛劳地背来家乡的小香葱。
3
多年前外婆去世的时候，妈妈感伤地说：“外婆以前常说，真对老人好，就要趁她还在的时候。可惜我还没来得及好好陪陪外婆。”
这句话烙在我心里，提醒着我不要什么也不做地任由父母一天天老去。
有一年，我带着他们出去旅行。整个旅途中，我的妈妈容光焕发、腿脚突然变得那么利索，我的爸爸向我感慨这是他多年来最舒心的一段日子。这让我在任何时候想起来都特别满足。
爱我们的亲人，就是珍惜他们在身边的每一天；对亲人最好的思念，莫过于不徒留遗憾，将他们始终暖暖揣在心间，始终微笑着向前。
小妮子，你是我的亲人
小妮子离开我后，在这一段时间里，每当想起小妮子，就会有一种撕心裂肺的疼。疼，是因为忘不掉小妮子和我相处这十年，十年里有苦有甜，有分离有相聚，相聚的时刻我们享受着重逢的快乐，分离时我看到你的眼中闪烁着泪水，我也彻底失去了男人的尊严，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。
小妮子离之后，一切都似乎归于平静，可留在内心的伤痛要多久才能抚平？或者一辈子都无法愈合。为了不再痛苦，惟有忘记。只有忘记了，才会重新接受现实。但是如何忘记呢？
忘记一个人，一些事，是一个痛苦而艰难的过程。我知道也注定等离开这个世界的那一刻也就是我忘记小妮子的那一时，我希望那一天小妮子能陪在我身边，让我没有遗憾的离开，因为你是我一生的遗憾，我把你当成我的爱人，我的亲人。
当感情完全退潮，孤独占据了我内心的整片天幕，我才不得不让自己面对这从一开始就注定的结局和痛楚，我爱你，我会一直都在等着你，其实只是为了那一份真挚感情，有一天我会在天堂里等你，依然把你的手握在我的手心，让你和我生活在一起，今生我没有给你穿上婚纱，那就在梦里和来世吧，我会看见你的美丽，我还会为你做饭吃，我还会给你挠后背，我还会在过马路时把你拉到我的右侧，我还会在危险来临时把你藏在我的身后，因为你已经是我的亲人。
清明深处
文/韦良秀
清明，紧挨着四月的足尖，又一次向我们走来。在这个特别的日子里，脑海中总会滑过一些熟悉的身影。那些记忆中的留存，在这一刻更加清晰生动，只是未等我伸手牵留，心底翻腾的触痛早已顺着眼角溢出。
千百年来，清明总与思念息息相关。在春回大地的清明时节，人们会很自然地怀想故去的亲人。缕缕青烟在湿漉漉的空气中弥漫着晕染开来，暖暖的春意和淡淡的惆怅在心中缓缓升起，这似乎是每年都要经历的清明情结。清明，是一个悲凉的词语；清明，是一个闻之断肠的节日；清明，是一个无法言语的意象。清明这一天，让你听见风声、雨声和鸟儿的歌唱，让你看见清晨的露珠、傍晚的阳光以及郊野上走过的人群。
“清明正是三月春，桃红柳绿百草青。秋千荡起笑声落，黄花青果争上坟。”清明节这一天，人们捧着鲜花，提着祭品，沿着山道，顺着花溪，迎着春雨，脚步急匆，走向深处的山林。一路上的感叹，稠密了清明的节气，而心中的悲痛，却稀疏了头顶的雨丝。那丝丝细雨，更在人的心里平添了几分忧愁。怀揣一缕对逝去亲人的念想，任光阴的柳笛吹响一世的希冀。那路边的迎春花，不止鲜亮了人间的哀思，更在闭目孕育骨朵的修行里，让颜色铺展出深深的凝眸。清明时节的呼唤，把一颗欲滴的泪挂在思念的花瓣上，濡湿了太多往日的岁月。
年年鸢飞草长，年年春色烂漫，那些断断续续的片断也会在这个时节再现于脑海之中。先人们在世时的种种好处，在这个时候体现得尤为明显。在对他们思念的同时，也会得出很多人生启示：我们不仅仅要怀念那些已经离开的亲人，更要珍惜身边的每一个人，让他们都能在有生之年因自己的存在而感到幸福。
世代流传有序的清明，是亲情与血缘情感上的清明。对于崇尚亲情和文明礼仪的中国人来说，清明是一个永远也不会割舍的节日，是一个追思、悼念亲人的机缘。即使处在现代文明的熏陶和市场经济的大潮中，这种习俗也会一直保持强大的生命力。在这一天，生人在墓前与先人对话，感受过去那难忘的如海亲情，咀嚼着人生的意义与价值。
忧伤的旋律
文/乐爷执笔
在茫茫人海中，猛一抬头看到了你，也是在那个瞬间深深的爱上你了，有些人也许只是过客，但我会是你的恋人，爱人，亲人！让我们一起携手共铸我们的幸福！就像你说的，我们要一直幸福下去！
来世我们依然做亲人
亲爱的外婆，来世我们还做亲人好吗？您还听到吗？我相信您一直都还在的，您那么的坚强，那么的勇敢，那么的善良，那么的可爱，您说您要等到我一切都好了，可是为什么就这样叫您不回答？
为什么不等到我找到工作？为什么不等到我事业有成？为什么不等到我婚姻幸福？为什么不等到我儿女成群？您说您还没见过他，您不放心，我说好，明年就带回来给你见，您说“好”！我是那么的信任你一定要见证我幸福的那一刻，所以我是那么放心的一直相信你可以等到那时那刻，可是你没有，你不守信用了，你每次都那么喜欢戴着糖果等我去掏你的衣服，即使我长大了，你也一样还是喜欢那样做，只因为我低血糖，其实吃多少糖不是就可以补的，可是我一直都没有告诉你我好了，我还是喜欢掏你的衣服拿糖吃，你说那里还有漂亮的白珠子给我串手链，你怎么不拿给我啦，你明知道我一向爱玩这些东西的，串着好玩，裤子破了我偏不扔，只因为你一看到就会帮我补，这不是很久的事情啊，就在这个暑假！珠子你几时要拿给我啊？你三天前说的就忘了吗？你怎么可以这样？你的记忆力那么好，你不拿我怎么串手链啊？虽然你的手上还戴着我送的手珠，你都戴几年了，10年有没有？不止吧！还没有断？还是断了你又串了起来了，对了，下次我带个手镯回来，你就换了吧！上次你的玉镯都摔掉了，不过你都没有说什么，你依然戴我的手珠~
外婆，不要走好不好？再等等不好吗？天堂有那么吸引你的吗？难道有我们好吗？你那么不舍得我们，你那么疼爱的我们，一直都在啊！一直都陪着你，好吗？哦，对了，手电筒，可以自己发电的，你不要啦，不是说好，等你好了就可以拿给你了吗？我特定带回来的，你怎么不要啊，你不要我自己也没用啊，是不是？还有妈妈怎么办啊？她以后有委屈向谁诉苦啊？还有外公怎么办啊？以后他就要自己一个人生活了，他行吗？他老是那么喜欢说你笨，其实他比谁都不希望你离开，因为只有你一直陪在他的身边，可是亲爱的外婆，你就这样躺在那里，我摸着你的脸，你不会打掉我的手了，我牵着你的手时，你不拉着我的手了，你说这是为什么啊？为什么你变得这么没有力气了呢？亲爱的外婆，你看到小舅妈了吗？她拼命的抱着你，她身体不好，你怎么不叫住她不要哭泣了呢？你怎么就不叫她吃饭了呢？你怎么就是不出声啊？你怎么就这样，你怎么可以就这样？？怎么可以？怎么可以？怎么可以？
亲爱的外婆，我们约定好吗？来世我们还做亲人好吗？就这样千世百世，我们都做亲人好吗？你一定同意的，那我们就约定好了，就这样做千世百世的亲人，来世我还做你的孙女，无论了外还是内，来世你还做我的亲人，无论是外婆还是奶奶，我们还这样，还这样相遇了，还这样喜欢同你睡午觉，还这样喜欢跟你串珠子，还这样喜欢拿衣服给你逢，还这样把学校的事情告诉你，还这样谈恋爱了第一个告诉你，还这样，就这样，做千世百世的亲人~~
我的亲人我的爱---母亲
文/林中红花
与同事闲聊，言及其父母已不在人世，只觉得生活没有了寄托。蓦然，想到我的父母，顿时觉得自己很幸福。已到中年的我，每次回家还能叫一声妈！有时到县城，看到城里的老太太开心的扭秧歌，而自己年迈的母亲还在田间辛苦的劳作，真想什么时候也能让自己的母亲成为她们中的一员！
【一】
母亲生于1940年，在她的姊妹中她排行为大。母亲的生日具体是哪一天，母亲至今没有告诉我们，我们也问了舅舅们及小姨，他们都不清楚。听说母亲小时候很聪明，只用了三年时间便将小学五年级的课程分一年级三年级五年级跳级上完。后来舅舅们要上学，母亲只好辍学回家，帮助外公外婆干家务。又听说是外公欠了我爷爷的一些钱而偿还不起，这便促成了母亲与父亲的婚姻。父亲比母亲大7岁，又没有文化，母亲当时是很不同意但没有办法。母亲在与父亲结婚后三年中，都打着闹着企图离婚，终是爷爷相告外公外婆劝说母亲而没有达到目的，再后来便有了我们兄妹几个。
【二】
小时候，只感觉到母亲很能干，她曾是村里的会计保管妇女队长，也曾是大队的妇联主任。母亲当时是一心为了集体一心为了群众，而对我们兄妹几个则顾及很少，但要求很严格。记得我7岁那年吧，我从母亲的钱柜里拿了1元1角两张钱而误认为是2角，买了1斤多水果糖，我和村里的伙伴没有分吃完，便放了一部分水果糖在钱柜，结果是挨了母亲狠狠的一顿打。我8岁那年已报名上学了，母亲却让我回家照看小妹，原因是小妹一个人在家母亲到村里干农活不放心。我们兄妹几个从上小学到初中，一直是在爷爷的关照下生活学习的。
我上小学时，母亲得知我的许多老师都是比她多上了一两年学而教书的，曾无意中说她当时再继续念一年书，就可以是老师了。我真为母亲没有能当上老师而遗憾。我上初中时，国家干部队伍要求年轻化，即将到公社当妇联干部的母亲因超过年龄而回到村里，母亲当时心里肯定是不好受，但是没有办法。后来母亲遇到她以前的同事，人家已在县城妇联工作，母亲不无感叹！
【三】
在花钱方面，母亲表现的很大方，这与爷爷刚好相反。记得兄长结婚时，母亲卖了家里的一大一小两头牛值1千6百多元，爷爷则坚决反对，并以夜半出走以示不同意，母亲一方面是动员村里许多人寻找爷爷，终是在一亲戚家见到；另一方面兄长的婚事则是如期进行，那天晚上，有些爱热闹的人给我家叫来了电影和锣鼓，母亲笑脸相许。现在想来，母亲当时是多么的有分寸，不过当时的我，则站在爷爷的一边而怨恨母亲。又记得有一年，家里收入能好些，母亲便添置了当时村里人少有的电视和风扇，这又和爷爷闹的不愉快。而当时的我，表面上向着爷爷，但从心底里赞同母亲！
在很多方面，母亲和爷爷是对立的。而我考上大学，则让他们关系有了好转，因为我的学习一直是爷爷照看的。到了爷爷去世后，我才听到了许多母亲对爷爷的赞语，说爷爷一辈子很不容易，又当爹又当娘拉扯父亲长大；母亲当村干部，一方面是母亲的确有才能，另一方面也有爷爷在村里的威望所就；就是爷爷去世前，他也很好强，一次大便到内衣上，硬是让母亲端来水，而他则挣扎着自己坐在炕边洗。如今我每每回家带些好吃的孝敬父母，母亲欣慰之余说了一句话，：“这本是属于你爷爷应享有的福分，倒是让我们享有了，你爷爷一辈子没享上什么福，那时想给他买个沙发躺躺都没能做到，他要是能活到现在该多么好啊！“
【四】
母亲对于我们的恋爱及婚姻，保持着一种自由自愿的原则。姐姐的婚事，双方上下还是一致通过的；到了小妹，姐夫因和小妹夫家有矛盾而三番五次的说他们的坏话，而母亲则说，只要两个孩子愿意，同心协力日子会好起来的；到了我，母亲则是没有看上我现在的丈夫，她曾说：“你这门婚事我不同意，不过，成不成还是你决定，你将来后悔可别埋怨我没劝说你”。如今，姐姐小妹的日子都在好转；而丈夫和我都是属于不擅长迎合领导，不善于察人观色而说话行事，所以在单位干事很平平而没有提升的意思。不过母亲也很满足，她说：各人有各人的处事原则，只要俩个人合得来，一家子和和睦睦平平安安就行了。
小妹结婚一年喜得贵子，而她的婆婆得了乳腺癌到省城看病，公公陪同照顾，小妹夫没有关照产妇的经验，这可忙坏了母亲，她跑前跑后的服侍着小妹；再一年后，小妹因误吃了老鼠吃过的馒头得了出血热，母亲更是忙医院忙家里，总算挽回了小妹的生命。我那年因工作不顺利几乎想到***，母亲得知后，责怨我好糊涂，那里黄土不埋人，摔倒了爬起来，人活一生，不容易啊！再后来，姐夫得了一个病，浑身是病态的黄颜色，医院诊断为黄胆肝炎，治疗一周后不见效果，后又转院诊断为氨气中毒，治疗了一个多月，期间，没经过大事的姐姐和人一说话就泪流满面，真担心姐夫有个三长两短，母亲到姐姐家住了好几天，一个劲劝说着：如今医学这么发达，什么怪病诊断不了，没事的，好好配合医生治疗，一切会好起来的。
看着我们兄妹几个的日子一天天好起来，母亲很是开心，尤其是大侄子考上大学，母亲更是乐开了怀，加上小侄和外甥女又将高考，而且他们学习很不错，母亲对未来是充满了希望。随着时间的流逝，母亲对父亲渐渐好了，每年，母亲都忙前忙后，张罗着给父亲过寿，一说到她自己，她忙说真想不起来。一个人不知道自己的生日，在现在看来很好笑；母亲作为舅姨的老大，不知道她的生日，我很是怀疑。不知道母亲是真不知道自己的生日，还是有意不说，反正母亲身份证的生日是随便写的。
【五】
母亲是从不甘落后的，甚至可以说是与时俱进的。我们添了电脑，年近古稀的母亲新鲜的坐在电脑前，让我们教她怎样打字，如何上网；村里来了个雇人作工艺品的，他们提供材料技术且回收成品，村里的许多年轻媳妇争相学习，母亲也踊跃地加入其中。那几天，我正好在母亲哪，只记得母亲学来学去学不会，可她还是一个劲的练习，夜半醒来，依稀看见母亲坐在炕头练习，我劝她睡觉，母亲笑了笑说，”你睡吧，我不困睡不着，练习练习么。人家那谁谁都学会了。“
如今，国家的惠农政策越来越多，各地的变化也愈来愈多。母亲常常和村人谈论共产党的好处，也流露出想到外边去看看的想法。前几年，村里到新疆拾棉花的人很多，母亲也想去并说她
是想到外边看看，我拦住了她说：你都这么大年纪了，和人家年轻人忙活什么。其实我是很自私，我不想工作了一段时间，回到家，见不到母亲的笑容、听不到母亲说话的声音。后来母亲也背着我到家乡附近的乡村做活，事后，我埋怨母亲不要再出去了，这时候，我才真正意识到母亲的心。
以后的好几回，我便请母亲到北京转转，母亲总是说，你们花钱的地方多着呢，快忙你们的吧！暗暗的，我从心底里提醒自己，等忙完了这几年的事，一定请母亲出去走走，让为我们操劳了一辈子的母亲，也坐坐那蓝天上的飞机，在那北京天安门前照张像，在那万人属目的人民大会堂说两句话！
[六]
最近一两年，感觉母亲苍老了很多，我也迫切的体会到要常回家看看了。先是有一段时间，母亲感觉胃不舒服，吃了些药也不见好，她担心会和外婆一样是胃癌，于是让兄长陪着到县医院检查。事后姐姐问我此事，我才想到要回家看看母亲了，母亲笑着说：没事没事，是胃炎，吃些药就好了，如果真是胃癌，咱也就不花那冤枉钱了。听了母亲的话，我是泪水往肚里流啊！
今年春节前期，母亲杀了喂养的几只鸡，为的是给我们兄妹每家一只，不料她不小心将自己的手指剁了，年上初五我们拜年时，看到母亲包裹着手，才知此事，听嫂子说当时她都吓坏了。事后过了好长时间，母亲去掉裹手的纱布，我清楚看到母亲是将手指一节的一半剁掉了，当时我的心里是咯噔寒渗了许久。母亲啊，你让做儿女的……
最后，只希望自己快快忙过这两年，好陪母亲出去看看。更祝愿我的母亲有个好晚年！祝愿我的母亲健康长寿！祝愿母亲出去走走的愿望也早日实现！
写出上文已经几年了，日子在匆匆忙忙的过着，自己对母亲的愿望始终没有实现。相继着大侄二侄结婚有了孩子，侄媳们忙于生计将孩子放家中养育，而嫂子也忙着日子，于是管养孩子的事落在了母亲的身上。母亲思虑再三二话没说，主动承担了这一重任，这一操劳又是一年多。看着母亲一天天的苍老，自己的心中不由升起一种念想：就是陪同母亲出去走走。
今天是父亲八十大寿，也是母亲忙碌的日子。想想母亲已是早早的起床，准备了一大桌菜饭，迎接着我们的到来呢！
（再记母亲于父亲八十大寿日 ）
正在归来的亲人
文/易州米
偶尔经过火车站，我看到候车大厅前拎着大包小包准备回家过年的人们已经排成了长队。或许他们已经给远方老家的父母或妻儿打了电话，告知了自己的行程。而那些父母或妻儿也因此有了一份热切的期待，心中越发惦念正在归来的亲人。
我对这份期待是非常熟悉的。小时候，我的父亲一直在外地工作，所以每年春节我们全家都盼望着他回家过年。那时通讯很不便利，别说家里，就连我们家所在的那条街也没有一部电话，只能靠书信传递信息。父亲给母亲提前写信，告知回家的大概时间。于是从接到信的那天起，我就开始有所期待了。由于父亲只说了一个大概时间，所以母亲和我会提前两天就到火车站接他。当时县城只通一趟窄轨火车，是那条铁路的终点站。母亲和我站在站台上，等着远方传来的汽笛声，然后是轰隆隆开过来的火车。火车停下，旅客们快速走下来，直到车厢空了，父亲也没有出现。其实母亲和我都知道很可能是这样的结果，父亲的归期一般而言只会推迟不会提前，但我们还是希望能早一天接到他。
第二天、第三天可能还会让我们空等，失望自然是有的，但和期待相抵，失望很快便烟消云散了。终于有一天，我们在人群中看到了肩背手提沉重行囊的父亲，那一刻我会飞一般地奔过去，然后被父亲一把抱住。从车站往家走的路上我难掩兴奋，因为我知道父亲的行囊中一定为我准备了礼物，在那个物资还不丰富的时代，父亲每年都会带给我一份惊喜。
当然，母亲和我也有接不到父亲的时候。有一年直到除夕，直到那班空荡荡的火车开进站，只下来三五个旅客，也没见到父亲的影子。我们先是失望，而后开始担心。不过奇迹发生在大年初二晚上，随着一串熟悉的脚步声，父亲自己进了家门。原来父亲临时需要加班，又没办法通知家里，便成了迟归的旅人。
记得我读初一那年，母亲和我照例去接站。这次父亲如期到达，不过和他一起下车的还有一对白发苍苍的老人。我和母亲都不清楚怎么回事，到了家才知道，原来这对老人是父亲刚参加工作时带他的师父和师娘。他们的两个孩子都出国留学了，春节也没时间回来。父亲去看望他们时，见他们一脸的孤独，家里也冷冷清清的，没有一点过年的氛围，就把他们请回了家，和我们一起过年。
那个春节我们家异常热闹，除了欢声笑语、美味佳肴、灯笼鞭炮，那对刚刚认识的爷爷奶奶还给我讲了很多发生在异乡的有意思的故事。而父亲对师父师娘的尊重和孝敬，也像一份送给我的无形的礼物。