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我害怕很多事情,比如失去你

作者: 李木轩2015/09/16心情随笔

以前没谈过恋爱,以为喜欢一个人会张狂的笑歇斯底里的哭,直到遇见你,我变成了强颜欢笑,可我还是很爱你。

其实爱一个人没理由,发自内心的喜欢,捉摸不透。我们不能控制心里深处的欲望,爱了就是爱了,即便痛苦万分,也放弃不了。

我每次路过和你一起压马路的街道,难免会情不自禁的伤感,像是哪里都会出现你的身影,我怕遇到你我会哭。于我来说,好像分开久了,也就习惯了一个人的生活。一个人吃饭,一个人睡觉,一个人逛街,一个人回家,生活里没有第二个人在身边久久陪伴。我最近很喜欢看刘恺威主演的《你是我的姐妹》,这部剧里,有太多关于你的影子。我又何尝不是在想念你呢?

有朋友说两个相爱的人分手后,连朋友都不能做。我以前并不相信,但现在的我完全相信了。前些天我们都还好好的,怎么突然间就变成了彼此最熟悉的陌生人。一座城,失去你,仿佛空洞了许多。我总以为会有机会再遇你,轻轻抱住你,告诉你我很想你,但这已经不可能了,我记得那天你说在打车时看见了我,于是便没有了下文。

因为我们都少了一种能再见的身份。

在万千的人中,虽然有很多比你更好的人,他们都在努力,有的为了遇见能与自己并肩行走的人,有的为了追逐更优质的生活,但是在情感的认知里,相爱的人远比其他人要略胜一筹,因为你在内心占据的地位远远高于很多。

我一直都在责怪自己。

怪自己想太多,什么都会想,哪怕陌生人给你来电,我都能想出千百种的可能;

怪自己不懂得如何经营爱情,常常孩子脾气,隔三差五就喋喋不休,因为太在意,所以失去的也快;

怪自己没有和你相同的兴趣,以至于我想要的东西你给不了,而你想要的却总是别人能给。

我们一起看过的电影屈指可数,唯独无法细数的是那段日子不断的争吵与冷战。我向来心思细腻敏感多疑,以至于每时每刻我总想知道你在哪里又在做着什么,如果你在,我真想告诉你我有多想你。

甚至有好几个夜里我反复陷入梦魇,你转身远远离去,而我再也无法找寻。我在梦里哭出了声音,我不知道现实熟睡的我有没有大哭,但我知道醒来后眼角却是温热的湿润。

后来我在一部剧中看到了我们感情的影子,并不是一方细腻多疑的错误,并不是两人适不适合的问题,反而在于另一方未曾许过的诺言和给予的安全感。

我想,即便错过,我还是不想放弃,虽然我们已经分手了。

你说过你上班的地方,有好几个男生追你,我不知道你会不会考虑他们,也不知道你会不会偶尔想起我们在一起的种种。你想念的时候,会不会再回来找寻我。

你如此对我,我完全理解。说是理解,其实内心多是不甘。不甘我没能在你最好的年华遇见你,却在我最好的青春放手错过一段爱情。我手机里和你最后聊天的短信,停留在了我的8023。我的微信公众号有你的生日“98”,我用它承载了回忆,我所爱的人,却再也找不回。

最近坐公车的次数逐渐变频,每次沿着熟悉的路线回家,总能想起初相识的怦然心动。路还是原来的路,借你的话来说,却已物是人非。我第一次去绵阳,一个人坐火车差些误点,身边来往的都是陌生人,我找到自己的位置,戴上耳机,沉浸在另一个世界。往返的火车一路前行,每个路过的风景成了晃过的回忆,我总希望身边坐着所爱的人,一起嬉笑一起听歌,如果你在就好了。

如果你在就好了,怎么突然间,却又那么的想你。

以前我总说没有恋爱的经验,比不过恋过多次的你,所以我常受伤而你却习以为惯。我对自己认定的事情从不肯放弃,对,我是一个不愿意放弃的人,可我却突然放弃了你。我难受了很久,痛哭过,失神过,却为了让你不再那么累给了理由分道扬镳。也许,这世上很多的人,终究不能同最爱的人在一起。

我不知道我这样还能坚持多久,手机微信你的聊天框被我置顶,短信和照片甚至与你沾边的所有回忆我不曾清理。如果你还在,我一定会告诉你我有多爱你,因为无法忘记,所以恨自己的不坚强和不放弃。

写太多关于你的文字,只是为了纪念一段感情和你的存在,可能更多的在于无法剖析的迷茫,或者是对现实残酷的不甘。我可能更多的是一种依赖和习惯,这两种消失了,生活照样继续,仅是身边少了个能陪伴的人。

我不愿意放弃,不想就这么说声再见就成了你生活中最熟悉的陌生人,其实我知道现在的自己早已死心了,很多朋友说这一段感情不值得珍惜,而我也未尝不觉得是呢。

我想再过一段时间,我决定再次搬家,远离这个熟悉的环境,不必为了期待与你重见满心奢望,从今以后我将不会出现在你的世界里。

我们总以为会在下一个路口相遇更好的人,却总是不知道如何去珍惜,好的人很多,来来往往,终要学会经营才能走得更长久。

也许,有时候的离开,就真的再也不见。

晚安,陌生人。

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