冥冥之中

异国他乡的生活，多少改变了些自己。也许正是从小养成的习惯和性格，也有人说这和血型有关系。在他人看来，我似乎孤僻，孑然，但我却觉得这样很欣慰。在中国读大学时就是这样“天马行空，独往独来”。

三十多年前，来到这异国他乡--德国。那个年代，大部分人会觉得了不起，以为是登天了，可我觉得离开了父母，离开了从小长大的环境，有点不自在，总有缺少什么的感觉 。德国那么远，也不可能随时想来想走。原本孤独，现在真有孤独感了。 其实初到异国他乡时，并没有让我感到多异多他。无非建筑物的风格不一样，马路上跑的是四轮车，街上人少些。然而似乎这些和我没多大关系，没什么了不得，该走路，该骑车，该乘车，所有这一切和往常一样。要说平常，我也的确过着我自己的平平常常，安安淡淡。原本以为这是一种福气，所以起初也就这样难得的糊涂。诚然生活中已并非独自一人，所以“天马行空，独往独来”有时就是一种灾难了，更何况中国的儒家思想和西方男士，不敢用风度来形容，至少是那种言行举止和逻辑都根深蒂固地混杂在我的血液里循环着。我这是怎么了？

不知是异国他乡的原因还是年龄时间人生的变化，有时候让我恍惚，像是黄昏时在无边际的带有一层梦幻般薄雾的忙忙大海上漂浮的一片叶舟。周围的弥漫和黄昏时空气的混匀，勾起脑海里万千思绪，像是搅混了的清水。水原本是清澈透明，可当环境把清水搅拌了，最终也会不透明，混浊而不见底。也只有平静了，水又还本于它的清澈。也许正因为如此，才会有五年的K市独身或单独生活，尽管那时已在S地有了定居。因为不平静的环境，时常让我怀念那种独自的，每天都在重复着昨天的生活。诚然在别人看来，这样的日子哪有什么人生味啊！这样的日子一天就可以了，何必还要日复一日呢？然而在我看来，正是这样清澈的日复一日，让我感到一种宁静，一种安逸。人生本因如此简单，复杂也是人为的，何必自作自受！

有时候让我恍惚，像是在梦境里看到了自己如同一只迷路的羔羊，在漆黑无尽的森林里。我喊着，用尽了力气喊着，可无论怎么喊，梦中的我听不到我在呼唤，没有声音，什么声音都没有，就连我自己都什么也听不见。这一梦境如同电影Interstellar《穿越时空》里，宇航员Cooper在高维空间呼唤在三维空间的女儿Murph那样，无论他怎么喊，现实空间的女儿看不见他也听不见他，只是觉得有调皮的幽灵在和她沟通。我突然浑身颤抖，感到由衷的凄凉。梦中的我在这漆黑无尽的森林里慌慌惚惚，可又像是在人海茫茫的夜市里，徘徊于急速赶路的人群中，感到似乎又不在同一个时空里，我的时间恰似静止一般。抬头远望，有一种感觉，似乎在等待什么，期待着出现心中的想往。

有时候让我恍惚，徘徊于认识和现实之间。是我哪里出了问题？我投胎于普通的3代5口之家，祖父，父亲，母亲，兄长和我，虽然普通但却和谐。5口人中只有母亲是女性，如果再有位女性，家中一定会充满鲜花，因为这里始终是阳光灿烂。家中每个人都承担着不可缺的角色，履行着不可少的职责，没有怨言，只有欢笑。在我开始记事的时候，家庭的这种氛围，在邻居中也似乎都如此，小时候的环境，让我觉得世界就是这样的。家庭的和谐，人人为我，我为人人。人间多么美好啊！

时间流逝，一切均非永恒的。5口之家的和谐，随着时间，家庭结构的变化，也开始有了波折。从我父母的心情和脸情上，我体会到了他们的恍惚和惆怅更是无奈，这便让我也开始了恍惚。虽然知道恍惚的由来，但却不解为何。从小读书喜欢用数学物理定律去证明疑问，可这里我找不到任何定律来解答。成年之前的家庭给了我一种认识，可这个认识和成年以后的现实有差异，有时候大差异，我觉得自己傻，蠢。能清楚地感觉这些差异，但却无法应对，扭转它；能清楚地事先感到它的发生，但却无法引导，改变或阻止。是哪里出了问题？

有时候让我恍惚，心里一团乱麻，一团火。似乎要挣扎着，努力去明白些什么，可什么也没有明白，挣扎着想改变些什么，可什么也改变不了，挣扎着去改变自己，可认识和现实的差距却像物理中的常数，同样不变。就像那个梦境，我挣扎着，用力呼唤着，可是梦境里的我却什么也听不见，有时像似有所感悟猛一回头，却因看不见什么而又转了回去。

难道是我曾经生活在乐园里而不食人间烟火，也不懂得什么是“人间烟火”？才会有后来的恍惚？我只能说： “世界自有它的定数，是我出了问题！？” 然而诸多恍惚，有时恰似无路可走，但冥冥之中似乎总有拯救沧桑的神灵，有贵人的相助，虽然听不见，看不见，但我知道你的存在。